«я научился бить»: как отучить ребенка кусаться и драться в 1 год

Так хотелось бы, чтобы они были просто счастливыми

Статус про дочь и сына вместе тем, кому повезло быть действительно счастливой мамой.

  1. А я не хочу, чтобы мои дочь с сыном взрослели. Пусть всегда будут такими махонькими :3
  2. Больше всего я люблю засыпать с ними обоими. Тогда я понимаю, что счастлива.
  3. Сынок у меня будет самым умным, а дочка настоящей красавицей.

Ни в коем случае не стоит сомневаться лучше сразу устанавливайте красивые статусы про дочку и сына.

  1. Пройдёт немного времени, и вы разлетитесь в разные стороны. А я так этого не хочу…
  2. Вот они, два плода самой неземной любви дочка и сынок.
  3. Я осознала, что взрослая только когда сын с дочкой привели своих девушку и парня знакомиться.

Статус “я мама сыночка и дочки” для самых весёлых и нестандартных мам.

  1. Сыновья это сильно, дочки это красиво. А дочь и сын лучшее, что может быть.
  2. День 3: пытаюсь вести себя хорошо: дочь с сыном-то будут пример с меня брать.
  3. Я поняла, что лучший способ покончить с прошлой жизнью родить дочку с сыном.

Мне часто хочется плакать от проблем, которые на меня взвалились, но потом я понимаю, что у меня есть сын и дочь: статус про двух дочек и сыночка.

  1. Я всё время стираю, убираю и решаю какие-то проблемы, но зато я понимаю: я любима. Прежде всего, своими детьми.
  2. Да, иногда от всех проблем хочется просто испариться, но мне есть ради кого с ними справляться.
  3. Я люблю наблюдать, как они спят. Тихо, мирно, и все по разному: дочурки и сынок.

Короткие статусы про дочку и сыночка вместе слова, которые действительно способны согреть душу.

  1. Я нашла свою самую большую любовь. Точнее, родила их сама…
  2. Мне было больно, мне было трудно. Но теперь у меня есть два карапуза.
  3. Они такие разные мои мальчик и девочка.
  4. Дети счастье. И это далеко не пустые слова.
  5. Мои сын и дочь будут со мной не всегда, но я рада, что они со мной.
  6. Когда сын и дочь вырастают, остаётся только молиться за них…
  7. Мои сын и дочка обычные детки, но для меня они жемчужинки.

Если вы самая-самая любящая мамуля, то почему бы не установить такие статусы?!

L o a d i n g . . .

Тест: Не изменяет ли ваша вторая половина?

Вы подозреваете, что ваш партнёр вас обманывает? Пройдите тест и узнайте, может ли вас водить за нос ваша вторая половина.

ответ:

Как мать влияет на судьбу сына

Трудные отношения с мамой в детстве обязательно отражаются на взрослой жизни мужчины, на выборе профессии, на успехах и достижениях в самореализации. Но, самое главное — от того, как строилось его общение с мамой, во многом зависит личная жизнь.

  1. Сын матери идеализировавшей свое чадо, это мужчина с психологией вседозволенности. Ему не знакомо чувство благодарности, все, что он получает, воспринимает как должное. Необходимость в покровителе и защитнике, которым была для него мать, с возрастом не исчезнет. Он будет искать его в других людях — более сильных и влиятельных, чем сам.
    Строить отношения с женщинами такому мужчине будет сложно, поскольку он не готов что-то вкладывать в них. Единственный устраивающий его вариант — это самопожертвенная жена, готовая посвятить свою жизнь ему, ничего не требуя взамен.
  2. Мужчина, воспитанный влюбленной матерью, это «нарцисс» — честолюбивый, эгоцентричный, уверенный в своей избранности. При этом он не готов к проигрышам и неудачам, от которых заботливо оберегала его мама. Крушение идеального мира, которое обязательно случится, может загнать такого мужчину в глубокую депрессию.
    К женщинам он будет относиться крайне избирательно и остановится лишь на той, которая, как и мама, будет восхищаться им, вселять уверенность в себе, вдохновлять, убеждать в его особенности. При этом сам мужчина ничего подобного для своей партнерши делать не будет. Он может даже не любить ее.
  3. Сверхопека со стороны матери превращает мужчину в безвольного, зависимо от маминого мнения, вечного «маменькиного сынка». Только под маминым крылом он чувствует себя в безопасности, только мамин борщ может называться борщом. И только мама знает, какая женщина достойна стать его женой. Хотя, достойных обычно нет.
    При таком воспитании не происходит сепарация сына от матери. Часто сыновья остаются жить с мамой, даже если есть возможность обустроить собственный дом. Они не готовы к самостоятельной жизни, не доверяют окружающим, не полагаются на свое мнение.
    Женой такого мужчины может стать лишь женщина, готовая признать свекровь главной и всю жизнь быть в семье на «вторых ролях». Причем ситуация не изменится даже после смерти матери. Она невидимо будет присутствовать в их жизни.
  4. Выросший под контролем подавляющей матери мужчина — это неуверенный в себе человек с заниженной самооценкой. Подсознательно он всю жизнь будет стараться доказать маме, что достоин ее любви и способен чего-то достичь.

Среди таких сыновей много перфекционистов и трудоголиков, никогда не довольных результатами своей работы. Это приводит их к частым депрессиям, нервным срывам, другим психологическим проблемам.

Еще сложнее им устроить личную жизнь. Ведь с одной стороны выросший в «ежовых» маминых рукавицах мужчина боится женщин, сторонится их. С другой, он ищет такую же суровую, доминирующую, привыкшую управлять «железную леди», чтобы уютно устроиться у нее «под каблуком».

Но ровно до того момента, пока не подвернется повод выместить на партнерше долго копившуюся злость и ненависть за унижения. Такие мужчины способны не просто поднять руку на женщину, в состоянии аффекта они могут зайти гораздо дальше. В истории криминологии есть немало серийных убийц, которые убивали женщин, потому что они напоминали им унижавшую их мать.

Сыновья безучастных матерей часто становятся мизантропами. Именно мама учит ребенка проявлять чувства и принимать их. Отстраненная мать не способна научить этому. В результате, выросший в стерильных от чувств условиях сын следует ее примеру и транслирует окружающим такую же безучастность и холодность.

Отстраненные отношения сына и мамы отражаются на его взаимоотношениях с женщинами. Такие мужчины цинично относятся ко всему, что касается любви, сексуальности, близких отношений. Но если найдется та, которая сможет разрушить эту психологическую защиту, ей достанется вся ласка, любовь, нежность, которая много лет была законсервирована в мужчине.

Каким вырастет ребенок, если ругать его каждый день?

С рождения и до трех лет дети удивительно восприимчивы к стимулам, поступающим из окружающего мира. Есть множество подтверждений тому, что если ребенок каждый день получает один и тот же стимул, то эффект от такого воздействия закрепляется в его сознании и становится способностью.

Лучший пример — родной язык. Раньше считалось, что способность говорить на родном языке у детей наследственная. Но на самом деле они усваивают язык после рождения, потому что каждый день слышат, как взрослые вокруг говорят на нем.

Детей инуитов, живущих на самых северных территориях Северной Америки, с самого рождения каждый день окружает холод, и их организм на физическом уровне вырабатывает способность выдерживать сильный мороз.

Если в возрасте образов ребенок получает “плохие” стимулы, у него вырабатываются “плохие” способности. Например, раздражительная мама злится на ребенка и ругает его каждый раз, когда тот плачет. Это закрепляется в его сознании, и у него вырабатывается способность вообще не реагировать, когда его ругают. Если ребенок растет, постоянно слушая, как мать бранит отца, то он не сможет к нему хорошо относиться.

Многие матери во всем мире воспитывают детей таким образом, а потом, когда ребенок поступает в детский сад, они жалуются, что сколько бы ни ругали его, он их не слушает. И ребенок, который привык к тому, что его ругают, и ребенок без музыкального слуха, и ребенок, который презирает своего отца, — они не родились такими, это не наследственность, их так воспитала мать.

Допустишь ошибку на старте — не сможешь благополучно добраться до финиша. Даже если вы в итоге заметите проблему и решите откорректировать курс, с каждым днем это будет сделать все труднее и труднее.

Профессор Судзуки Синъити назвал это “законом способностей”: “Способности — это то, что ребенок вырабатывает в ответ на повторяющиеся стимулы окружающего мира, при этом он не различает, добро это или зло, красота или уродство”.

Судзуки Синъити понял это еще сорок лет назад и прикладывал все силы для реализации на практике знаменитого во всем мире “метода Судзуки”, чтобы через обучение игре на скрипке прививать детям хорошие способности. Профессор Судзуки формулирует свой совет таким парадоксальным образом: “Если каждый день злиться на ребенка и ругать его, из-за постоянного повторения такого стимула у него начнет вырабатываться способность спокойно сопротивляться негативному воздействию, и вскоре вы получите ребенка, который вообще вас не слушается. Хотите добиться такого результата — попробуйте на вашем двух-трехлетнем ребенке”.

Как заслужить доверие ребенка?

  • Исключить любые манипуляции и угрозы.
  • Уменьшить свое присутствие в его жизни, дать возможность самому принимать решения. Нет, не бросать его с «берега в омут» самостоятельной жизни. Дай понять, что он может в любой момент обратиться к тебе за помощью, но не навязывай её и ничего не требуй взамен.
  • Набраться терпения и ждать, пока сын сделает встречный шаг. Сначала робкий, недоверчивый,, чтобы понять, в чем подвох. Потом более уверенный.
    Еще несколько правил, которые помогут не оттолкнуть ребенка в сложном для вас обоих подростковом возрасте.

Не критикуй его увлечения, друзей, способы самовыражения

Не устраивай скандал, если сын покрасил волосы в зеленый цвет — волосы отрастут, краска смоется, а неприятный осадок от твоих «наездов» останется.
Если понимаешь, что его друзья — не самые благополучные ребята, не говори ему это прямо. Их авторитет сейчас для него намного выше твоего. Действуй мудро, наглядно покажи, к чему может привести такая дружба.

Одна знакомая, узнав, что ее сын связался с компаний «зацеперов», подростков, которые любят кататься на крышах электричек, организовала ему экскурсию в морг. Причем подгадала все так, что на входе в морг они столкнулись с родственниками девочки, погибшей от удара током на крыше электрички. Родители как раз забрали ее тело для похорон. Эта ситуация произвела на подростка очень сильное впечатление. После этой экскурсии знакомая больше никогда не видела сына в злополучной компании.

Не повторяй бесконечно, что он что-то должен

Четко определи его обязанности как члена семьи и пожелания к поведению: убирать в своей комнате, выносить мусор, выгуливать собаку, не занимать ванну более 30 минут, не приглашать в дом друзей без предупреждения и т.д. Не занимай своими задачами все его время, не загружай делами, которые не делают его сверстники. Вымыть полы, приготовить еду, сделать уроки с младшим братом/сестрой — это все не обязанности подростка.

Не ставь ультиматумы

«Либо ты убираешь свою комнату, либо я все разбросанные вещи выбрасываю в мусорку!». «Или ты поступаешь в этот колледж, или я вообще не дам денег на обучение». Такие манипуляции и давление матери подросток точно примет в штыки и сделает назло.

Проявления регресса

Адаптивные реакции бывают самыми разнообразными, они могут затрагивать различные сферы жизни ребенка. Регресс в той или иной форме проявляется практически у всех детей

Важно понимать, что это лишь способ получить внимание и заботу

Еда. Очень часто дети начинают отказываться есть или существенно уменьшают порции. Бывает, что ребенок соглашается только на определенные блюда и продукты, требует что-то особенное. Причем после того, как мама постояла у плиты, и еда готова, малыш может потерять к ней всяческий интерес, поковырять две ложки и сказать: «Я больше не хочу». Постоянное желание сладкого – тоже очень распространенный пример. Многие дети просят кормить их с ложечки или хотят пить из детской бутылочки.

Сон. Ребенок, который уже спал всю ночь, может начать периодически просыпаться и плакать, требовать укачивания. Привыкшие к отдельной кроватке или комнате дети часто просятся лечь с мамой и папой или приходят в родительскую постель ночью. Возможны также временные проблемы с укладыванием спать. Например, саботаж устоявшихся ритуалов перед сном: ребенок может бегать, кричать, будить родителей или новорожденного. Некоторые малыши просят, чтобы им читала книжку только мама (или наоборот, только папа, который на работе в это время).

Туалет. Очень часто новоиспеченные старшие братья и сестры проявляют сильный откат в навыках пользования горшком. Днем некоторые дети мочат штанишки так часто, что мама может даже заподозрить цистит. Однако по результатам анализов ребенок будет совершенно здоров. Энурез и энкопрез (недержание мочи и кала) могут причинять существенные неудобства. Особенно тревожными кажутся родителям ночные промахи, к тому же это сильно влияет на качество сна всей семьи.

Навыки самообслуживания. В зависимости от возраста и умений, дети могут отказываться одеваться, застегивать пуговицы и кнопки, завязывать шнурки, самостоятельно есть и ходить в туалет, умываться, чистить зубы, расчесываться, мыть руки – делать все, к чему вроде бы давно уже привыкли и не выказывали сопротивления. Ребенок может жаловаться, что не может сам включить свет или налить воды, снять колпачок с фломастера, разъединить детальки конструктора и т.д.

Язык. Распространенное проявление регресса – откат в речевых навыках. Даже если раньше малыш прекрасно говорил и рассказывал о своих чувствах и желаниях, он может начать ныть и капризничать или показывать пальцем вместо того, чтобы попросить что-то. Часто дети начинают намеренно картавить или коверкать слова, чем изрядно раздражают взрослых.

Коммуникация с миром. Даже самые общительные ребята могут вдруг начать стесняться знакомых и незнакомых людей, при встрече опасливо выглядывать из-за мамы и молчать как рыба. Ребенок может отказываться идти в детский сад или на кружки и занятия, хотя раньше ходил с удовольствием и уже нормально адаптировался.

Эмоциональная сфера. Учащаются истерики, капризы, нытье, беспричинные слезы. Прежний ребенок-ангел может стать раздражительным и угрюмым, начать проявлять агрессию к родителям или окружающим – драться, кусаться, брыкаться.

Грудное вскармливание. Если старший ребенок еще маленький, и мама продолжает кормить его грудью во время беременности и планирует тандемное кормление двоих детей после родов, то она должна быть готова к регрессу старшего в режиме кормлений. Даже если к моменту появления братика или сестренки ребенок прикладывался к груди раз в несколько дней, после родов он может удивиться и обрадоваться тому, что молока у мамы стало снова много, и начать кормиться в режиме новорожденного.

К сожалению, среди некоторых психологов распространено мнение, что грудное вскармливание является причиной регресса у старшего. Кормящая мама может услышать, что ее ребенок после родов непременно перестанет разговаривать, есть, спать и обязательно начнет мочиться в штаны, если не отлучить его от груди. Однако, как мы уже упоминали, регресс в той или иной форме проявляется практически у всех детей, и с наличием или отсутствием грудного вскармливания это никак не связано. Напротив, многие матери считают, что кормление грудью обоих детей помогло им сгладить ревность и дало возможность проявить любовь и уделить время каждому малышу.

Сын вместо партнера

— Причина только в том, что будущим мужчинам не хватает мужских примеров?

— Нет, другая модель поведения проявляет себя, когда мальчик становится своего рода заменой партнера для матери. Мама обсуждает с ним отпуск или другие дела, как с партнером. Таким образом, мальчика не оставляет ощущение, что он должен заботиться о своей матери. Позже из этого могут возникать такие ритуалы, как ежедневные звонки или визиты. Если что-то не получается, он сразу впадает в панику. Оба привыкают к этой тесной связи и не находят ничего странного в ней, а партнершу это, конечно, нервирует.

— Тут, определенно, также возможен конфликт – ведь о матери он заботится, а о жене – нет.

— Часто именно так и бывает. Маменькины сынки не смеют отпустить мать. Если пара посещает, например, его мать, то это порой видно вполне отчетливо. Самостоятельный сын будет посещать со своей женой свою маму, и это будет более или менее приятным вечером для всех

В случае с не сумевшим отсоединиться от матери мужчиной партнерша становится неважной, как только они входят в квартиру мамы. Между матерью и сыном существует симбиоз. Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна

Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее

Если потом мать еще и будет делать выпады против жены, а муж не встанет на защиту собственной партнерши перед матерью, ссора по пути домой неизбежна. Здесь также частично виновата мать. К воспитанию детей относится, в том числе, и умение их вовремя отпустить. Даже если в вашей собственной жизни после этого становится, возможно, скучнее.

Игрушки

С игрушками тоже всё было не так просто. Мы решили, что если Лена захочет что-то взять у Ильи, то мы – родители – будем обязательно спрашивать его разрешения. Пока дочка была совсем маленькой, проблемы не возникало – Лена попросту не видела, чем там брат занимается и как играет (у Ильи есть своя комната), да и в случае чего её легко можно было отвлечь. Когда же дочка подросла и начала передвигаться по квартире, начались сложности. Ей было очень интересно, что происходит в комнате брата, она постоянно толклась у него под дверью, стучала, плакала… Илья же был непреклонен: «Она мне тут всё сломает! Она мне мешает!» 
 

 
Но тут мы заметили ещё одну проблему, на которую поначалу никакого внимания не обращали. Требуя уважения к своим вещам, Илья считал себя вправе вести себя как угодно по отношению к вещам сестры. В самом начале это было естественно – как же ещё играть с грудничком? Берёшь его погремушку и гремишь, берёшь его книжку и показываешь картинки… К тому же Ленины игрушки были сложены в общей комнате, что вроде как «автоматом» делало их общими. И вот в какой-то момент мы осознали, что Илья совершенно свободно ими распоряжается – использует для своих нужд, разбирает, просто берёт себе. А при случае даже отбирает у Лены из рук то, что ему в данный момент понадобилось. Это было полной неожиданностью, и к тому же очень неприятной. Наверное, запоздало, но мы начали внушать Илье, что игрушки сестры тоже нельзя брать без разрешения. Работа в этом направлении ещё ведётся, успокаиваться рано.
 

Возможные причины

Психология гласит: ненависть – это деструктивное чувство. Она возникает, если один человек сделал что-то плохое в отношении другого. Становится особенно обидно, когда враждебность появляется у сына к собственной матери. В этом случае женщину гложет страх одиночества. Потом в ее сознании происходит переосмысление ситуации. В результате чего выясняются причины, которые могли привести к таким последствиям. Именно тогда нужно посмотреть правде в глаза и вспомнить моменты, которые вызвали развитие ненависти. Рассмотрим данный вопрос более подробно.

Ваш сын когда-то был маленьким. Он тянулся к вам и пытался поговорить о своих проблемах. В это время вы были увлечены только своей работой, поэтому каждый раз отталкивали его. Когда ваш сын стал взрослым, он перестал нуждаться в вашей заботе. Тем не менее в его памяти навсегда осталось ваше равнодушное отношение.

Вы прилюдно ругали своего сына за различные проступки, которые он даже и не совершал. Тем самым вы пытались доказать окружающим, что строги к своему чаду. Нельзя так относиться к детям.

При наступлении переходного возраста дети становятся наиболее чувствительными к различным негативным жизненным проявлениям. Если сын-подросток испытывал трудности в общении со сверстниками, а вы не обращали на этот факт внимания, то со временем он перестанет воспринимать вас как близкого человека. Сын начнет ненавидеть мать только потому, что не находил поддержки.

Физический контакт

 С первых дней совместного общения мы никак не ограничивали физический контакт детей. Илья не только брал Лену на руки (под присмотром взрослых, разумеется), но и мог подходить к малышке, когда хотел, гладить её, трогать и т.д. Самая большая проблема, с которой мы столкнулись, – реакция родственников.  Даже на лёгкие похлопывания Ильи по Лениной головке они реагировали очень бурно: «Не лезь к ней!», «Отойди, ты что делаешь!». Когда я вмешивалась и объясняла, что мы это разрешаем, «доставалось» и нам, родителям. Что меня особенно поразило – в таких ситуациях не стеснялись даже самые дальние родственники и знакомые. Видимо, считали, что малышку просто необходимо «спасать». 
Конструктивного разрешения этой проблемы так и не нашлось. К счастью, мы живём отдельно от родителей, родственники нас посещают нечасто, так что каких-то серьёзных мер эта ситуация не потребовала. 

Первое время после этого открытия я была в ужасе. Много разговаривала с Ильей на тему «Лене тоже больно», постоянно повторяла: «Тебе было бы приятно, если бы тебя так?» и т.д. Но результаты были мизерные. Потом я поговорила с другими мамами, и выяснилось, что наши проблемы – это так, «семечки». В других семьях старшие были гораздо более агрессивны: и пытались душить младших подушками, и раскачивали коляски, и стукали палками…  Тогда я поняла, что «мелочная» Илюхина агрессия – это нечто вроде «спуска пара». Ведь до сих  пор ни одного серьёзного повода для беспокойства у нас не было. Возможно, я не права, но эта мысль меня немного успокоила. 
 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector