Что делать родителям
На видео семейный психолог Ирина Ковалева говорит, что ребенок никогда не будет не слушаться и делать назло родителям, которые создают в семье атмосферу принятия и любви, приучая его к обязанностям, но, не забывая его прав.
- Родителям изначально следует выражать свои мысли в правильной, понятной ребенку форме. Часто просьбы родителей детям непонятны, т. к. они не считают нужным объяснять, как и почему. Как может ребенок повиноваться, если не понимает зачем.
- Малышам до шести лет необходимо буквально на пальцах показывать, что и как надо делать. Какой смысл добиваться криком выполнения просьбы? Часто, кажется, что малыш делает назло, на самом деле его просто не научили делать правильно.
- Для детей весь мир заключается в игре. Они на самом деле не воспринимают, что им говорят родители, когда чем-то увлечены. Лучше всего отвлечь ребенка от любимого занятия, спокойно высказать свою просьбу и предложить вариант ее выполнения (немедленно или спустя какое-то время). Он должен услышать это четко и ясно.
- Родители могут жаловаться, что их ребенок ничего не успевает, игнорирует просьбы, будто все делает назло. Нет, его просто надо обучить планированию. Для этого можно завести блокнот, чтобы каждый вечер вместе записывать дела завтрашнего дня. В течение дня, выполняя их, он отмечает это в блокноте. Вечером ребенку самому будет интересно похвастаться родителям своими достижениями. Конечно, предварительно сына или дочь обучают, как пользоваться часами.
- Каждый человек нуждается в праве на «ошибку». Хорошо если с первого раза у ребенка получится сделать что-то правильно. Если нет, пусть сам попробует, затем надо объяснить и помочь сделать что-то, что он сам не может. Если ребенку не дают ошибаться, ругают, по любому поводу, у него отпадает желание познавать этот мир и стремиться к лучшему.
- Игровая форма общения и наставления со стороны родителей дает хороший результат. Дети любят соревноваться. Общение с ребенком в форме «кто быстрее соберет игрушки, кто быстрее сложит свои вещи, кто быстрее помоет свою чашку, кто быстрее протрет свою обувь» — научит его быстрее реагировать на просьбы родителей, чем крик и нотации.
Алина Нафикова Сертифицированный психолог-консультант, детский коррекционный психолог высшей категории, магистр педагогики высшей школы. Образование: БГПУ (Уфа), КФУ (Казань).
Если обманывает ребенок, что делать родителям
Ребёнок какается в штаны
Ребенок не хочет учиться: советы детского психолога
Сам по себе
Иногда родители вовсе даже не задумываются, если их сын не хочет работать, что делать в сложившейся ситуации. Конечно, принято думать, что нормальное развитие сценария – когда ребенок «выпархивает из родного гнезда», обустраивает собственный дом, находит себе подходящее место. Если этого не происходит, кто-то переживает, а кто-то считает нормой и мирится с тем, что его чадо отличается от большинства. Второй вариант, как считают психологи, неправильный, ведь человек не может до самой своей смерти жить под крылом родителей. Необходимо научить ребенка ответственности, самостоятельности, умению принимать на себя ответственность за содеянное. Инфантилизм в последние годы встречается все чаще, и зачастую объясняется страхом перед принятием решения. Люди просто-напросто боятся ответственности, запуганные неудачами в прошлом.
Если взрослый сын не хочет работать, возможно, причина кроется в незрелости человека – и в эмоциональных аспектах, и в плане осознания своего места в социуме. Инфантилизм и неспособность взять на себя ответственность встречаются часто, причем очень часто это свойственно тем, чьи запросы достаточно низкие. Такие люди не видят нужды в дорогостоящих предметах или аксессуарах, они питаются простой пищей и пользуются общественным транспортом, живут в небольшой комнате. Если запросы невелики, человек не будет стремиться к приличному заработку. Лишь испытывая ограничения и имея мотивацию для их преодоления, человек развивается. Если все потребности удовлетворены, поводов работать просто нет. Если старшие обеспечивают свое чадо, невзирая на его возраст, никакого стремления к самостоятельности не возникнет, пока не сформируется какая-то потребность, которую удовлетворить не получится. Чтобы не столкнуться с такой ситуацией, нужно аккуратно воспитывать ребенка, не баловать его сверх меры, не исполнять прихоти чада, особенно по мере взросления.
Первый бизнес – в 4 года
Казалось бы, определение правильного отношения к труду (хорошей трудовой этики) — прерогатива книг о бизнесе. Это странно, так как отношение наших детей к работе начинает формироваться задолго до детского сада.
Когда моему старшему сыну Лорену было четыре года, он впервые занялся собственным бизнесом. В США существует традиция: дети с раннего возраста продают перед своим домом лимонад собственного изготовления или какие-то другие вещи, сделанные самостоятельно. Таким образом они приобщаются к труду и получают первый в жизни опыт ведения бизнеса.
Продажа камней за забором нашего дома казалась ему совершенно естественной вещью, поскольку лужайка перед домом состояла исключительно из камней. Подобно классической стойке с лимонадом, стойка Лорена с камнями научила его основам хорошей трудовой этики.
Он заметил, что люди покупают больше камней, когда он разговорчив и показывает, как увлечен своим продуктом. Он аккуратно обращался с деньгами и благодарил людей за покупку, а если они не покупали — за интерес.
Сделал ли он все это самостоятельно? Конечно нет. Хотя идея стойки с камнями принадлежала ему, в четыре года ему была необходима помощь с арифметикой, вывеской и тонкостями социального взаимодействия.
Начинайте рано, будьте всегда сосредоточены на процессе и не переоценивайте конечные результаты. Двадцать четыре доллара, которые он заработал за то лето, стали лучшей обучающей сделкой, какую можно придумать.
Если он хочет бросить – спорт, учебу, бизнес?
Но что, если ребенок сначала трудится на стойке с камнями, а затем объявляет свой бизнес закрытым? Если ребенок отходит от стойки, когда вокруг нее столпились клиенты, и становится раздражительным или плаксивым, когда вы напоминаете ему, что нужно обслуживать покупателей?
Что происходит, когда ваш футболист решает, что он бросит футбол, пианист отказывается заниматься музыкой, а прилежный ученик решает, что его девушка важнее уроков?
Если нам нужны настойчивость, усердие, усилия и способность откладывать удовольствие на потом, то как мы узнаем, сколько нужно подталкивать и когда отступить?
Cледует ли нам позволить четырехлетнему ребенку закрыть магазин или четырнадцатилетнему — забросить учебу? Когда как. Часть нашей задачи заключается в том, чтобы обеспечить детям теплую, благоприятную обстановку, поскольку они борются со своей импульсивностью и желанием получить удовольствие, с одной стороны, и ответственностью и усердием — с другой.
Никому никогда не удавалось выработать хорошую трудовую этику, если его оскорбляют или постоянно ставят перед ним слишком сложные задачи. Если что-то не работает, вам нужно выяснить почему. Ваш мальчик слишком юн и физически активен, чтобы часами сидеть у стойки с камнями? Действительно ли ваш четырнадцатилетний ребенок скатился в учебе, или он сообразно своему возрасту делит свои силы между учебой и новообретенными отношениями со сверстниками?
Если предположить, что обычно ваш ребенок учится с интересом, какой конкретный аспект деятельности вызывает у него желание сдаться? Если это какое-то внеклассное занятие и было приложено разумное количество усилий, возможно, оно просто не подходит ему. Мир полон возможностей — найдите те, что соответствуют способностям и интересам вашего ребенка.
Если это какой-то школьный предмет, поговорите с учителем. Попробуйте точно определить проблему, прежде чем она превратится в позицию «просто я не способен к математике».
Будьте на стороне своего ребенка, даже когда устанавливаете планку и следите, чтобы он ее взял. Терпите гнев, который может быть направлен на вас, когда вы знаете, что они могут добиться большего, и настаивайте на большем старании. И самое главное, убедитесь, что они знают, что в конечном счете их успех определит их отношение к труду, а не просто то, насколько они умны или талантливы.
Чрезмерная опека
Ситуация такая, как в анекдоте:
— Сема, домой!
— Что, я замерз?
— Нет, ты кушать хочешь!
Чрезмерная опека проявляется, когда родитель знает, как для ребенка лучше и делает за него: долго кормит с ложки, зашнуровывает шнурки, выбирает одежду за ребенка, добавляя: дай я, у меня быстрее получится! Или же что-то из разряда «мама лучше знает».
В будущем у ребенка может сформироваться убеждение: “Я не могу сделать сам, у меня не получится”. Поэтому у ребенка даже не появляется желания сделать что-то самостоятельно.
Во взрослом возрасте родители спохватываются и начинают его выталкивать в самостоятельное плавание, но у ребенка не сформирован этот навык. В итоге возникает конфликт.
Казнить или помиловать.
Еще одной формой присвоения ответственности за невыполненные решения могут быть определенные санкции: лишение компьютера, телевизора, приятных поездок и так далее. Но только помните, что если вы выбираете путь логичных и естественных последствий от невыполненных действий, то вы прививаете ответственность, и учите видеть к чему ведет нежелательное поведения. А если вы выбираете идти по пути применения санкций, не связанных напрямую с невыполненными обязанностями, то вы скорее формируете умение подчиняться и выполнять, то есть больше формируете послушание.
В любом случае, если вы хотите добиться хоть каких-то результатов, вы должны быть последовательны в предъявлении своих требований. Однажды установив правило, не стоит мириться с его нарушением и отменять оговоренные с ребенком санкции. Так вы только создаете у своего чада ощущение, что ваши указания выполнять совсем не обязательно. Не можете отследить выполнение вашего требования, лучше вообще его отмените, чем создавать прецедент, когда у ребенка есть возможность убедиться в вашей педагогической несостоятельности.
Конечно, есть такие моменты, когда отменить требование невозможно. Как, например, можно отменить чистку зубов по утрам, посещение школы, подготовку домашних заданий и т.д. И что делать, если любое из обязательных действий делается только под жестким и неусыпным контролем?
Почему ребенок меня не слышит
Если родители постоянно что-то требуют, держат ребенка в жестких рамках, выставляют завышенные требования, — то ребенок не будет слушаться и ответной реакцией будет бунт и агрессия. Все это может проявляться тихо или бурно. Если тихо, то ребенок просто будет выстраивать психологический барьер на подсознательном уровне так, что не будет слышать на самом деле. Он пойдет заниматься своими делами, игнорируя просьбы родителей. Бурная реакция будет проявляться в противлении и поведении назло.
Некоторые дети имеют привычку впадать в ступор. Это своего рода «заторможенное» состояние.
Он бы и рад исполнить то, о чем его просят, но не может, его психика отказывается воспринимать окружающие обстоятельства. Ранее ребенок уже был сильно травмирован, а у родителей не нашлось слов, чтобы попросить прощения за свое амбициозное поведение. Они не смогли сгладить ситуацию. Теперь она зашла в тупик. Свою боль в слезах и обиде он уже излил раньше, теперь он просто молчит, ожидая окончания разговора. Порог чувствительности настолько повысился, что ребенок не выдерживает даже требований в тихом тоне.
Говорят, что дети хорошие актеры и манипуляторы.
Они умеют прекрасно использовать свое детское обаяние, истерики, хитрость, чтобы добиться желаемого. Они делают вид, что слушают своих родителей, соглашаются, но заранее уже для себя решили, что поступать так не будут. Но когда обнаруживается их непослушание, всегда находится альтернатива – другой родитель либо дедушка с бабушкой.
Дети просто ищут поддержки и понимания: «Я не сделал так, как хотела мама, потому что мама была неправа. Правда, бабушка? Ведь она неправа…». Большой ошибкой взрослых является занижать авторитет одного из родителей, даже если он действительно был не прав. Любые спорные вопросы в воспитании детей лучше всего решать в их отсутствие. Если ребенка будут поддерживать другие члены семьи в его непослушании, добиться от него чего-либо будет очень сложно.
Многие родители жалуются, что дети плохо учатся, им трудно дается новая информация.
Или, ребенок гиперактивен, загруженность учебой в школе и дома не дает ему возможность высвобождать свою энергию. Сидя за уроками у него нет к ним интереса, ведь все мысли там, во дворе с детьми в активных играх. Да, есть дети, которые готовы старательно приобретать знания.
А есть те, с кем родители занимаются каждый вечер, тратя на это уйму свободного времени. Но и во время совместных занятий, ребенок, будто не слышит, что ему говорят. Крик, нетерпение, эмоции, битье, суета только усугубят ситуацию
Любовь, проявленное терпение, внимание помогут ребенку слушать и слышать
Родители часто не замечают, как ребенок из пеленок оказался выпускником школы.
Они привыкли видеть его маленьким. Соответственно и отношение такое: контроль, недоверие, постоянные советы и запреты. Но детям нравится, когда родители замечают их «взрослость», доверяют. Если подростка опекать и учить, как маленького, он не будет воспринимать слова родителей. Это только станет поводом для него делать все назло и наоборот.
Как правильно проявлять свою заботу?
Самый быстрый, хотя и не самый простой, путь выглядит примерно следующим образом.
Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый приободрил (здесь мы возвращаемся к теме важности правильной похвалы) — ребенок хоть и лучше, но все еще криво повторил — взрослый опять приободрил — ребенок повторил. И вот у него получилось — взрослый похвалил, тем самым закрепив результат — ребенок поверил в себя — ребенок вдохновлен и замотивирован на выполнение этой операции
Так и рождается самостоятельность. Начинаем следующий виток, осваиваем новый навык.
Как это обычно происходит в реальности:
Вариант 1. Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый раскритиковал — ребенок растерян и расстроен — следовательно, он еще хуже повторил — взрослый еще больше раскритиковал и решил (наше любимое): «Хочешь сделать хорошо, сделай это сам». Все, цепочка разорвалась: ребенок лишен права на ошибку, он подавлен, взрослый уверен, что ему не повезло с ребенком, какой-то несамостоятельный попался.
Вариант 2. Взрослый показал — ребенок криво повторил — взрослый подумал: «Ах, ты моя бедняжечка, рано тебе еще, дай помогу» — ребенок растерян и расстроен, но не спорит. Все, цепочка опять разорвалась.
И в первом, и во втором варианте проходит время, вырастает детина, родитель в праведном ожидании, что вот сейчас уже пора ребенку все делать самому, а он не делает. И проблема здесь чаще не в том, что он не хочет, а в том, что он просто не умеет. Его лишили в свое время возможности научиться.
Несколько лет назад я возвращалась в 10 часов вечера с творческого вечера моей любимой писательницы. Вместе со мной до станции метро шла еще одна участница, явно торопилась. Разговорились. Со вздохом она сообщила, что ей еще «сочинение писать». Я уточнила за какой класс, и ее ответ стал причиной того, почему я до сих пор помню об этой ситуации.
«Сын в 11-м», — ответила она. Да, именно в 11-м, я не ослышалась, потому что она продолжила: «Ну, а что делать — поступать ведь в этом году. Нужны хорошие баллы».
Было заметно, что она даже не задумывается ни о том, на что ушли предыдущие 10 лет, ни о том, что по щелчку пальцев ничего не изменится и в следующие 5, 10, 20 лет.
К сожалению, я читаю школьные чаты, слушаю знакомых и понимаю, что такая ситуация повсеместна. Детям не дают возможность самостоятельно подняться в класс, поухаживать за своей одеждой, записать домашнее задание в дневник. А зачем ему стараться, если мама прибежит с работы и решит все его проблемы, оказав ему при этом медвежью услугу? Ведь дети растут быстро, и 11-й класс неожиданно приходит, с поступлением на носу и острой необходимостью в высоких баллах.
Можно мне всех, кто дочитал до этого места, попросить кое о чем?
Пожалуйста, позвольте вашим детям преодолевать трудности, потому что для них — это повод сказать: «Ого! Как я могу!» Это вкус победы, а это и есть самое ценное, вернее, САМОценность, из которой зарождаются позже все последующие «самости», которых мы так ждем от них и которые мы сами у них отбираем: самостоятельность, самодисциплина, самомотивированность, самоответственность, самосознательность.
Для детей преодоление трудностей — это и есть суть развития. И это аксиома, не требующая доказательств.
Для связи с редакцией пишите нам в Telegram, Instagram или на почту [email protected]
Способ первый: «надо» вместо «хочу»
Отбить желание «чего-либо хотеть» можно уже в самом раннем возрасте. Например, все время пренебрегая собственными желаниями, родители не показывают ребенку, как это — «хотеть». Родители могут руководствоваться принципом: «Что значит „хочу или не хочу“? Есть слово „надо!“». Знакома вам такая житейская установка? Или: «Нет, нет, спасибо, я ничего не хочу…» Часто родители, которые так относятся к своим желаниям, желания своего чада тоже игнорируют.
Что важнее: режим дня или потребности ребенка? Я встречала много мужчин и женщин, которые не задумываясь отвечают: «Конечно режим!» И вот мама будит грудного младенца, чтобы его покормить, потому что пора, а потом не дает орущему от голода малышу поесть, поскольку «по расписанию до кормления еще пятнадцать минут». Если еда, сон, туалет жестко регламентированы, а любое заявление ребенка о своей потребности игнорируется («отстань!» «потерпи!»), наказывается («не смей!»), высмеивается («ишь, чего захотел!») или объявляется капризом, то рано или поздно ребенок начнет ориентироваться исключительно на правила и перестанет слышать и чувствовать себя.
И тогда ответ девочки-подростка на вопрос старшей сестры «Ты есть будешь?» — «А ты?» воспринимается вполне естественно
Ей неважно, проголодалась она или нет, решающим в ее выборе является чувство голода сестры. А ведь существуют вопросы куда более серьезные
Девочка вырастет и услышит: «Выйдешь за меня замуж?». Что станет критерием для принятия решения, от которого зависит ее будущее: «А что, уже пора? Ну ладно, если ты хочешь…» Сколько в результате разбитых судеб…
Конечно, каждому ребенку необходимы границы его «хочу», но любое родительское «нельзя» должно быть обоснованно. Отказывая в чем-либо ребенку, мы, независимо от его возраста, должны всякий раз обязательно объяснить ему причину отказа. Даже грудничку, который, казалось бы, ничего не понимает. Ведь постоянно сталкиваясь с непонятными для него запретами, ребенок рано или поздно теряет надежду, что ему когда-нибудь «будет можно». И ему проще не хотеть, чем каждый раз испытывать разочарование.
Человеку, выросшему в атмосфере постоянных необоснованных запретов, сложно ориентироваться в жизни. Он может впасть в одну из двух крайностей: или необоснованно ограничивать себя (и других) во всем, или не признавать никаких запретов и правил (аллергия на слово «нельзя!»), каждый раз поступая вопреки им.
Ребенок быстро бросает учебу
Бывают случаи, когда ребенок в целом проявляет интерес к занятиям, но не может долго заниматься одним предметом. Родители не понимают, куда пропадает его мотивация и что делать, чтобы ее вернуть.
Ребенок постоянно отвлекается и не может сконцентрироваться
Одна из возможных причин — проблемы с концентрацией внимания. Возможно, у ребенка есть отклонения неврологического плана, и его стоит показать специалисту. Если никаких проблем не обнаружится, можно обратиться к методикам, увеличивающим объем памяти и концентрацию внимания. Например, поиграть в «найди пять отличий», «найди предмет» и учить собирать пазлы.
Ребенок бросает факультативы
Он просит записать его на уроки китайского, в спортивную секцию или художественную школу, а через месяц все бросает и перестает заниматься. Среди самых распространенных причин — растущая со временем нагрузка и страх потерпеть неудачу. В любом из этих вариантов с ребенком стоит поговорить, поддержать его и сказать, что он со всем справится. Прибавить ему уверенности в себе. Сказать, что все сталкиваются с трудностями, а их преодоление — важная часть взросления. Если подходить к нему со словами: «мы все оплатили, ты обязан заниматься» — это только увеличит стресс. Если ребенок изначально просил записать его на факультатив, значит в нем есть интерес к занятиям. Его нужно возродить через поддержку и понимание.
Как приучить детей к труду: советы родителям
Итак, что делать, если ваш ребёнок очень ленивый?
В первую очередь, конечно, нужно определить причину лени. После этого станет понятнее, как отучить ребёнка лениться.
Работайте с мотивацией
Исключив хроническую усталость, болезни и особенности темперамента, начните с повышения уровня мотивации у ребёнка. Наша психика устроена так, что любая деятельность должна удовлетворять какие-либо потребности. В случае с детьми это могут быть потребности в новых знаниях, впечатлениях, удовольствии, внимании родителей. А ещё — в потребности чувствовать свою значимость и «правильность». Поэтому не забывайте разговаривать с ребёнком о том, какой результат принесут ему выполненные задания. Помогайте ребёнку в сложных делах, тогда у него будет больше уверенности в своих силах, а значит и желания работать. И конечно, хвалите его за успехи в учёбе и хобби, а также искренне благодарите за помощь по дому.
Развивайте самостоятельность
Воспитывайте в ребёнке самостоятельность, ведь это важное условие трудолюбия. Передавайте ему ответственность за дела — например, не стоит постоянно делать вместе с ним уроки, если действительно не требуется помощь
Несколько раз столкнувшись с последствиями своей лени, которые не будут «разруливать» родители, ребёнок поймёт, что гораздо лучше сделать свою работу сразу и не лениться. Позвольте ему учиться на собственных ошибках.
Дела не должны быть наказанием
Иногда родители заставляют ребёнка выполнять какую-то работу в наказание за провинность. Например, могут «приговорить» к чистке картошки за полученную двойку или грубое слово. Это большая ошибка. Никогда не наказывайте ребёнка домашней работой или другими делами, иначе они и дальше будут восприниматься как наказание. А кому из нас хочется быть вечно наказанным?
Будьте примером
Наконец, ещё одна важная рекомендация: не забывайте, что дети, особенно малыши, стараются копировать поведение родителей. Так что начинать приучение детей к труду стоит с воспитания самого себя.
Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребёнок хочет, чтобы всё было, как она хочет
Яровая Лариса Анатольевна
Психолог Москва
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Ирина, добрый день.
На самом деле, все люди хотят, чтобы остальные играли по их правилам. Просто взрослые умеют контролировать свои желания, а дети, в силу очень небольшого жизненного опыта, только учатся управлять ими. Вы хорошая мама, если Вас волнуют вопросы воспитания и психологическое состояние Вашей дочери. Значит, Вы готовы предпринимать шаги, прикладывать усилия, чтобы изменить положение вещей. Обратитесь очно к детскому психологу. Пообщавшись с Вами и с девочкой, специалист сможет лучше разобраться в ситуации и подскажет правильные пути корректировки Вашего и ее поведения. Рекомендую также прочитать книгу Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». В ней Вы сможете найти многие ответы на родительские вопросы.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Чтобы всё было как раньше (1 ответ)
Хороший ответ5Плохой ответ
Каратаев Владимир Иванович
Психолог Волгоград
Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:
Показать контакты
Отправить вопрос бесплатно
Здравствуйте.Ирина.С одной стороны-это неплохо.Ребенок проявляет инициативу и стремится быть первым.Важно это давать и относиться к этому проще.С другой стороны-здесь могут быть ошибки в воспитании.Вы очень много сами ,начиная со второго года жизни сравнивали ребенка с другими детьмя и ,видимо.пристыжали его и осмеивали.И он начал чувствовать себя неполноценным.И теперь он то и дело сравнивает себя с другими,пытаясь доказать,что он лучше всех,так как чувствует,что он хуже всех.В первом случае-это нормально,во втором-уже большая проблема.Если это так-важно срочно налаживать отношения с ребенком ,как Полное Принятие Его.Не в коем случае не оценивать и не унижать.Только одобрять,хвалить и поддерживать.Говорить,что он лучший.Принимать его только,как хорошего,а ругать можно только за поступок,а не как всю личность.Если измените атмосферу воспитания,месяцев через четыре-пять получите начало нового поведения ребенка,уверенного в своей хорошести.Или,будут большие сложности в его жизни.Детский психолог поможет.НО,он не заменит атмосферы воспитания. Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград
Муж хочет, чтобы я была, как его мать (2 ответа)
Хороший ответ4Плохой ответ
Если вы хотите научить ребенка завязывать шнурки, читать, ходить в магазин
Есть в психологии понятие: «зона ближайшего развития». Предположим, что ребенок обладает неким навыком Х — умеет надевать ботинки на липучках. Следующий навык — Y, надевать ботинки со шнурками. Между этими навыками есть некоторое расстояние. Сам малыш научиться этому может, но на это у него уйдет много времени. А если шнурки завязывать за него, будет быстро, но о самостоятельности придется забыть. Как же быть?
Взрослый может поставить промежуточную точку — навык Х1. Если Х — надевание ботинок на липучках, Y — ботинок со шнурками, то в качестве Х1 можно завязывать шнуровки на кукле, или шнуровать ботинки, не надевая их, или пришнуровывать деревянные пуговицы деревянной иголкой.
Все это — отдельные варианты шнуровки, с помощью которых нужно показать малышу, как это делается. Он бы сам не додумался, что можно учиться шнуровать ботинки на другом предмете, этот шаг для него невозможен. И постановка ближайшего навыка, т.е. того, что родители придумали и с которым помогли, — это и есть принцип зоны ближайшего развития. Они создали такую зону, и она позволила сыну или дочке продвинуться быстрее за меньшее время. Это относится почти к любому навыку.
Например, есть знание букв (точка Х) и умение самостоятельно читать (точка Y). Это два совсем разных навыка: малыш может знать алфавит в 3 года, а начать читать в 7 лет. И чтобы он дошел из точки Х в точку Y, нужно разбить дистанцию не на один, а на несколько отрезков. И не пытаться делать что-то за мальчика или девочку, но на каждом этапе придумывать нечто, что им поможет.
Например, записки, книжки крупным шрифтом, кубики Зайцева, надписи на предметах, пришедшее по почте письмо, которое может прочитать только сам малыш. Что-то, что позволяет быстрее и легче прийти в конечную точку. При этом мы не лишаем ребенка самостоятельности, мы не делаем это за него, но мысленно для себя разбиваем путь к освоению навыка на части и так делаем его более доступным.
Например, дошкольник не может сам сходить в магазин, а родители хотят, чтобы он это умел. Но волшебной палочки ни у кого нет, и часто маме с папой нужно построить этот путь, создать зону ближайшего развития, иначе ребенок так и не окажется в точке навыка: ему будет страшно переходить улицу, он будет бояться продавщицу, терять деньги, не доходя до магазина.
Или, например, родители делают уроки вместе со школьником, а хотят, чтобы он их делал сам. Если бы можно было сказать: «Все, теперь ты делаешь сам», — и он бы взял и стал делать. Такие вещи тоже бывают, но, к сожалению, редко. Часто, если был сформирован один навык, нужно время и разбиение на подпункты, чтобы сформировался другой.
Ребенок не хочет ходить на курсы
Родители, которые со всей ответственностью подходят к воспитанию ребенка, могут заранее задумываться о его профессиональном будущем. Они обычно записывают ребенка на курсы по этим направлениям, а он зачастую сопротивляется и никак не хочет изучать программу. Причины здесь тоже могут быть разными.
Ребенку не подходит этот предмет
Родители могут считать, что английский язык необходим любому человеку для профессионального и личного развития, а ребенок при этом — совсем не хотеть учить его. В таком случае, не стоит всеми правдами и неправдами пытаться его освоить. Если дополнительные занятия и правильная работа с мотивацией не помогают, можно попробовать освоить другие языки или навыки. Возможно, они заинтересуют его больше, и он начнет учиться с удовольствием.
Ребенку не подходят эти курсы
При выборе курсов стоит обращать внимание на методы преподавания. Один из самых беспроигрышных вариантов — курсы с геймификацией: при таком подходе в обучение включают игровые механики
К сложным задачам добавляются раскраски, мультики и эстафеты, элемент соревнования. Учеба перестает быть скучной и неинтересной, ребенок начинает заниматься с удовольствием. Через такой подход можно полюбить даже те предметы, к которым не было изначальной предрасположенности.
Экономика образования
Геймификация в образовании: когда обычный курс становится квестом
