Детское эмоциональное развитие
Эмоциональное развитие — сложная задача, которая начинается в младенчестве и продолжается всю взрослую жизнь. Первые эмоции, которые могут быть распознаны у младенцев, довольно простые — радость, гнев, грусть и страх. Позже возникают более сложные эмоции, такие как застенчивость, удивление, восторг, смущение, стыд, чувство вины, гордость и сочувствие.
У очень маленьких детей эмоции, в основном, состоят из физических реакций (например, учащенное дыхание, сердцебиение) и поведения. По мере роста дети развивают способность распознавать свои чувства. Эмоциональная реакция 10-летнего человека будет намного сложнее, чем у трехлетнего ребенка. Однако и младшие школьники все еще учатся узнавать эмоции, понимать, почему они появляются, и как ими правильно управлять. По мере развития вещи, которые провоцируют эмоциональные реакции детей, меняются, как и способы управления ими.
Например,
Если 3-х летнего малыша способна вывести из себя попытка другого ребенка покататься на его самокате, то в 6-7 лет дети спокойно реагируют на это и применяют отработанные тактики: разрешают или забирают свой самокат, или обращаются за помощью к взрослым.
Что такое эмоциональный опыт, как его приобретают?
- физические реакции (например, частота сердечных сокращений, дыхание, уровень гормонов);
- чувства, которые дети узнают и учатся называть;
- мысли и суждения, связанные с чувствами: как ребенок думает и оценивает чувства, или ему в этом помогают взрослые (например, при семейной установке «мужчины не плачут» мальчики, даже испытывая сильнейшую грусть, внешне не проявляют ее);
- сигналы действия (например, желание приблизиться, побег).
На выражение эмоций влияют:
- Удовлетворение эмоциональных потребностей детей (в родительской любви, безопасности, принятии и др.)
- Темперамент. Учиться регулировать эмоции для некоторых детей труднее, чем для других. Это может быть связано с их особым эмоциональным темпераментом. Одни дети спокойно реагируют на событие, другие – более восприимчивы эмоциям («чувствительные дети»). Эмоции захлестывают их, они с трудом успокаиваются, действуют импульсивно, им трудно контролировать свои реакции.
- Ценности и убеждения относительно уместных и неуместных способов выражения эмоций, которым дети учатся у родителей и педагогов. Дети учатся различным способам выражения эмоций на основе того, что считается нормальным в их семье и культуре. Некоторые семьи и культуры поощряют детей выражать эмоций («итальянское семейство»), в то время как другие семьи одобряют сдержанность.
- Опыт эмоционального поведения, который дети приобрели и используют
Пример разных реакций: Дети играли в настольную игру. Одна девочка обманула других игроков, в чем ее уличили. Дети возмутились: «Так не честно!», а другая девочка не смогла сдержать свое возмущение, начала кричать и драться, пришлось обращаться к взрослым за помощью.
Роль матери в формировании личности
Что такое материнство? Безоговорочная любовь? Самопожертвование? Пожизненная ответственность? – Это всеобъемлющее слово включает в себя все эти понятия. Ведь от поведения родительницы во многом зависит формирование личности дочери, её восприятие себя и окружающего мира. Итак, что же значит мама для маленькой девочки?
- Чувство защищённости. Мама – это тот человек, перед которым малышка не должна боятся быть самой собой. Неуклюжей, с изодранными коленками, любовью к «мальчишеским» мультсериалам и видам спорта. Зона, свободная от осуждения и необходимости подстраиваться позволит ей сформировать собственное видение мира, благодаря методу проб и ошибок.
- Право быть ребёнком. Девочка, рядом с которой находится взрослая, ответственная и сформировавшаяся личность может спокойно заниматься своими «детскими делами»: играть в куклы, шалить, гулять и познавать. Отсутствие груза взрослых обязанностей и знаний – это то, на что имеет право каждый ребёнок.
- Пример социального взаимодействия. Если мама на детской площадке постоянно сплетничает о соседях, высказывает своё недовольство мужем – это закрепится у дочери как априори правильная и приемлемая модель поведения. Именно поэтому молодые родители должны уделить как можно больше внимания самоанализу.
- Пример жены. Согласно статистике – более 50% детских травм были получены из-за вынужденного лицезрения родительских скандалов. Каждая недовольная гримаса матери, ссора за закрытыми дверьми и нелестный отзыв об отце как о главе семейства откладывается если не в памяти, то в подсознании малышки.
- Способность любить и быть любимой. Наблюдая за поведением матери, девочка сама отвечает себе на многие важные вопросы. Любят ли родители друг друга или лишь живут вместе? Какими действиями выражается её тёплое чувство? Ждёт ли она чего-то в ответ или её действия бескорыстны? Умеет ли она принимать знаки внимания или отталкивает их?
От мамы зависит почти вся будущая жизнь ее дочки
«Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе…» — Помните эту песню? С осознанием того, какое влияние оказывает жизненная позиция матери на формирование дочери, как целостной, отдельной личности, она приобретает ещё больше смысла.
Если вы не уверены в собственной состоятельности как матери – обратитесь за помощью к профессиональному психологу. Специалист поможет вам идентифицировать и закрыть семейные конфликты.
Как не вырастить эгоиста?
Поймите, что все мы существуем ради продолжения рода, то есть ради детей, но мы не должны свою жизнь положить к их ногам и пожертвовать всем ради них;
В первую очередь, скорректируйте своё поведение: осознайте, что ваша опека для него чрезмерна или ему, наоборот, не хватает вашего внимания;
Не забывайте просить и даже требовать у ребенка помощи в домашних делах, в уходе за близкими, в работе на огороде, да и просто приобщайте его к всеобщей помощи;
Сызмальства приучайте детишек заботиться о других людях, о животных, уступать место старшим, подавать бабушке палочку или наливать дедушке тарелку супа. Обязательно делайте скворечники, подкармливайте птичек зимой, летом рассыпайте с ребенком крошки для голубей, ходите кормить соседскую собаку — в общем, показывайте ребенку пример того, как нужно заботиться об окружающих
Так в ребенке будет развиваться доброта, сочувствие, забота о ближнем, он будет думать не только о своих прихотях, но и об окружающих людях, не будет заострять внимание только на своих желаниях, соответственно, и эгоистом вряд ли станет
Однако малыш не должен делать это сам — вы должны помогать ему, а не просто один раз показать и ждать, что в следующий раз малыш сам побежит кормить птицу
Все добрые дела делайте вместе с ребенком и обязательно хвалите его за это, чтобы он чувствовал себя счастливым от того, что сделал что-то приятное маме;
Важно не только заботиться об окружающих, но и всегда быть внимательным к ним — поздравлять со всеми праздниками, с днями рождения, звонить и спрашивать «как дела» у родных. Ребенок должен понять, какое это удовольствие доставлять радость другим людям;
Решитесь родить еще одного малыша, но сразу же настраивайте себя на то, что любить детей нужно одинаково: и время уделять, и поощрять, и воспитывать их также нужно одинаково
Старшие дети обязаны помогать маме по уходу за младшими. Однако своего самого маленького ребенка учите также заботиться и о старшем брате. Если же ребенок в семье один, приучайте его заботиться о других членах семьи, не возводите его на пьедестал;
Уделяйте ребенку внимание, заботьтесь о нем и показывайте свою любовь, но не балуйте его, иначе он будет принимать это как должное;
Старайтесь не ссориться при ребенке, особенно не затевайте крупных шумных разбирательств, потому что любая ссора родителей потихоньку разрушает тот защитный купол ребенка, в котором он чувствует себя в безопасности. И если у ребенка разрушится ощущение надежности, то он просто зациклится на себе и в итоге вырастет эгоистом;
Отведите ребенку несколько посильных домашних обязанностей, например, полная уборка его комнаты и вытирание пыли во всей квартире. Ребенок должен чувствовать на себе ответственность хотя бы за мелкие домашние дела, которые ему поручили;
Постепенно снимайте с себя ответственность за личные дела ребенка — за то, чтобы он не проспал, не опоздал, сделал уроки и пр. Не сразу, но постепенно подводите ребенка к тому, что за все свои личные дела он должен отвечать сам, а вы лишь в самых крайних случаях его подстрахуете. Как говорится «на своих ошибках учатся», поэтому, пока ребенок не пройдет свою школу жизни, он не научится по-настоящему жить;
Предлагайте ребенку выбор, не решайте всё за него, ведь он так и вырастет без своего мнения, без своей цели, он будет жить вашими мыслями, чувствовать себя незащищенным и требовать от вас опеки до самой старости;
Расширяйте круг общения ребенка, не держите его дома «под крылышком», обязательно водите его в садик, чтобы зарождающийся эгоизм ребенка разбивался о социум, о прихоти, желания и потребности других детей, воспитателей, чтобы ребенок знал и понимал, что не ему одному на этом свете что-то нужно.
«Комплекс мертвой матери» Андре Грина
Феномен такого рода отношений впервые был выделен теоретиком психоанализа Андре Грином. Исследователь назвал его «комплексом мертвой матери». Смысл, конечно же, не в том, что умирает или отсутствует сама родительница; она «мертва» для дочери психологически, так как постоянно для нее недоступна. В свою очередь, у этого тоже есть причины — проблемы в браке, гибель близких, депрессия. Грин полагает, что «мертвая мать» играет ключевую роль в развитии психики ребенка. Уже в младенческом возрасте малыш получает от родительницы импульсы агрессии, гнева, тревоги. Ребенок сам оказывается в водовороте этих переживаний с первых месяцев жизни. Хорошо, когда мать осознает собственные враждебные побуждения. Тогда, по крайней мере, малыш «случайно» не оказывается в опасности: не падает «ненароком» с кроватки; мать не ударяет его, когда «совсем не хотела» и так далее.
Раньше мучилась с чисткой чеснока. Узнала простой лайфхак: теперь чищу за 1 мин
Высокотехнологичный интерьер: обнародован облик обоих авто 2021 Mercedes E-Class
Как казуар, самая опасная птица в мире, получила свои уникальные перья
Мать, которой не было
Еще один часто повторяющийся образ — это мать, которая особо не присутствовала в жизни дочери. Свое отсутствие мать объясняет тем, что она слишком занята, есть более важные, срочные вещи и, вообще, всё, что она делает — ради дочери.
Как это влияет на девочку? Конечно, это порождает комплексы и наносит психологические травмы. И уже во взрослой жизни дочь сопровождает чувство тоски, ненужности и одиночества. В таких отношениях связь матери и дочери нарушена. Девочка чувствует себя лишней, мешающей матери жить полноценной жизнью.
При создании отношений дочерям таких матерей будет сложно по-настоящему сблизиться, довериться партнеру. Женщина будет постоянно бояться, что мужчина ее предаст и бросит. Разрыв отношений дочери отсутствующих матерей воспринимают намного болезненнее других.
Ненависть к матери у взрослой дочери. Как простить и отпустить?
Ненависть – распространённая реакция на равнодушие, холод, и отстранённость. У женщин, испытывающих неприязнь к собственной матери, возникает множество социальных трудностей. Они не понимают, как строить дружеские отношения, на чём основывать взаимоотношения с противоположным полом, и, более того, – как воспитывать собственных детей.
Проработать проблему нездоровых взаимоотношений с матерью можно при помощи следующих методов.
Разрыв отношений
Как только у вас появится возможность – уезжайте из отчего дома и начните самостоятельную жизнь. Не поддавайтесь на уговоры остаться и запугивания в том, что у вас ничего не получится. Увеличьте дистанцию, если это необходимо и сократите общение вплоть до коротких телефонных звонков. Вполне вероятно, что за время разлуки мать оттает.
Работа с психотерапевтом
Основное плавило ментального здоровья гласит: «Если вам кажется, что вам нужно сходить к психологу, то вам не кажется». Специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах, найти и устранить старые, детские травмы.
Отношения матери и дочери закладываются в самом начале
Знакомство с другой точкой зрения
Поставьте себя на место своей матери. Воспроизведите в своём воображении её жизнь начиная с детства и заканчивая нашими днями. С какими людьми вам приходится сталкиваться? Какие лишения переживать? Кто проявил к вам наибольшую симпатию и заботу? Это упражнение поможет вам выработать в себе чувство здоровой эмпатии и проанализировать события с другой стороны.
Список благодарностей
Сядьте за стол и выделите час своего времени на то, чтобы написать список благодарностей к своей матери. Вспомните все моменты, когда её поступки грели вам душу. Это поможет вам отнестись к ней терпимее.
Отказ от идеализации
У каждой девушки есть представления об идеальной семье. Оно основывается на жизненном опыте других людей, увиденном в фильмах и даже литературных образах «образцовых матерей». Но чаще всего такие шаблоны слишком плоские и нежизнеспособные. Примите свою мать такой, какая она есть. В конечном итоге – она просто человек со своими недостатками и слабостями.
Список прощения
Сядьте за стол, сосредоточьтесь, и напишите в столбик несколько предложений, которые будут начинаться со слов «Я прощаю тебя за…», где вместо многоточия, то, что актуально в вашем конкретном случае.
Теперь поговорим о том, чего делать в данном случае не стоит:
- Не стоит мстить матери. Жажда мести – это болезненное состояние, которое вынуждает совершать необдуманные поступки. Всё что вас ждёт в итоге – неизгладимое чувство стыда.
- Не стоит искать «спасательный круг» в замужестве. Выходя замуж «за первого встречного» вы не решаете своих проблем, в лишь перекладываете ответственность за собственную жизнь на мужчину. Если ваш супруг лишь способ для побега из родительского дома, будьте готовы к тому, что ваши отношения неминуемо испортятся.
Гиперопекающая мать
Этот типаж матери встречается не реже. Я считаю, что как отсутствие, так и переизбыток заботы может негативно сказаться на ребенке. Образ матери-наседки, которая окружила заботой и любовью так, что дочь вздохнуть свободно не может, — яркое тому подтверждение.
Чем вызвана гиперопека матери? Скорее всего, у нее самой было неблагоприятное детство и теперь она пытается решить свои травмы через “идеальное” детство дочери. Или же у матери слишком много собственных страхов, которые заставляют ее быть постоянно в тревожном состоянии и “душить” дочку своей заботой.
В итоге дочь становится инфантильной женщиной. В отношениях с мужским миром она будет перекладывать ответственность на партнера и продолжать находиться в эмоциональной зависимости, как было в детстве с мамой.
Хочешь узнать более подробно, как избавиться от груза прошлого и научиться строить по-настоящему счастливые и гармоничные отношения с мужчиной? Тогда приглашаю тебя на бесплатный вебинар «Мужчина: честная инструкция по применению. Без драм и манипуляций». Проведи 6 вечеров с максимальной пользой для себя и отношений.
Ненависть матери к дочери. Психология выхода
Почему мать может не любить свою дочь мы разобрались – теперь же постараемся понять, что делать самой жертве обстоятельств. Если вы осознаёте себя нелюбимой дочерью, следующее руководство к действию поможет вам не отягощать и без того тяжёлую обстановку:
- Не поддавайтесь на провокации. Мать будет искать в ваших словах и поступках подтверждения своим убеждениям – «Мой ребёнок, плохой и вот почему». Не отвечайте на нападки.
- Не пытайтесь что-то доказать. Добиваться успеха назло кому-то – это путь, ведущий в никуда. Вы не получите удовлетворения, а мать в итоге только ещё больше начнёт раздражаться.
- Поймите, что вы не в состоянии влиять на чужие эмоции. Вы не можете скорректировать её внутренний дискомфорт – она должна сделать это самостоятельно.
- Научитесь отстаивать собственные границы и интересы. Если вы чувствуете, что ваш характер слишком мягок для противостояния с тираном – ваш лучший вариант, тачать самостоятельную жизнь отдельно при первой же возможности.
- Продемонстрируйте свою автономность. Вы можете действовать и принимать решения самостоятельно – мать должна это понимать и принимать. Проявите упорство и не сдавайте позиции, даже если мать будет всячески противиться с вашим желанием быть независимой от неё.
Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога
Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:
- Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
- Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
- Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
- Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
- Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
- Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?
Как отношение матери влияет на судьбу дочери
Ненависть к матери и зависимость от матери — это две крайности разрушительных для ребенка родительско-детских отношений. Самое печальное, что в обоих случаях они лишают ребенка, и в первую очередь дочь, возможности вырасти счастливым человеком и полноценно реализоваться во взрослой жизни . Я выделяю четыре типа матерей, которые формируют такие отношения.
Мать равнодушная
Равнодушие само по себе страшное состояние. Но еще страшнее, когда ты видишь его в собственной маме. Как девочка может расти счастливой, уверенной в себе, стремящейся к успеху, если у нее не получается добиться самого необходимого — маминого внимания и любви? Дочь испытывает разные способы получить от нее хотя бы одобрение — капризы, болезни, хорошие и плохие поступки — но все безрезультатно. Взрослея, она осознает бесполезность своих стараний и выбирает один из трех вариантов:
- Усиливает попытки завоевать любовь;
- Прекращает их и становится такой же равнодушной;
- Ищет понимание в других людях.
Первые два пути ведут в никуда. В первом случае девочка, а затем взрослая женщина, тратит всю жизнь на то, чтобы получить любовь и понимание матери, так и не осознав, что она просто не способна дать ей это. Во втором случае дочь повторяет сценарий мамы, точно также обделяя любовью уже собственных детей.
А вот с третьим вариантом все сложнее. Хорошо, если рядом с девочкой есть близкие люди, которые могут хотя бы частично компенсировать ей недостаток материнской любви — папа, бабушка, тетя. Или находит достойного наставника — учителя, тренера. Тогда у нее есть шанс вырасти счастливой и реализовать себя. Если такого человека рядом с ребенком не оказывается, поиски понимания могут закончиться в дурной компании, в секте, несчастливым ранним замужеством.
Мать обвиняющая
Чаще всего такие отношения между мамой и дочкой формируются, если
- беременность была незапланированной и нежеланной;
- женщина родила в слишком юном возрасте;
- мать воспитывает дочь в одиночку.
Во всех этих ситуациях ребенок воспринимается мамой как помеха, из-за которой у нее не складывается жизнь, она не может реализовать себя, исполнить свои мечты.
Постоянно повторяя — «все из-за тебя», «если бы не ты», «от тебя одни проблемы», она формирует в дочери чудовищный комплекс вины и неполноценности.
На консультациях мне очень часто приходится работать с женщинами, неспособными построить отношения и найти себе место в жизни из-за подобных установок. Избавиться от такого материнского «наследства» крайне сложно.
Мать самопожертвенная
Наверное, самый сложный сценарий отношений мамы и дочери. В них мать считает себя недостойной каких-либо радостей и удовольствий. Она не может купить себе красивую одежду, поехать на отдых к морю, пойти в ресторан. И все эти потребности (они ведь никуда не деваются) женщина реализует через ребенка. Она одевает дочь в самые роскошные платьица, оплачивает отдых в лучших летних лагерях или отправляет на учебу за границу, покупает дорогую технику. При этом сама по несколько лет носит одни туфли.
Когда дочь вырастет и понимает, что мама всю жизнь посвятила ей, полностью игнорируя свои потребности, она чувствует себя виноватой и обязанной. И это чувство, как заноза, не дает ей покоя. Она хочет отблагодарить мать, вернуть ей долг и тем самым освободиться от гнетущего состояния. И возможности у нее для этого есть — она успешная, хорошо зарабатывает (снова таки, благодаря образованию, которое обеспечила мама). Но мать отказывается принимать от нее что-либо. И этот коктейль из чувства обязанности и чувства вины отравляет дочери жизнь.
Почему я считаю этот сценарий сложным? Потому что очень тяжело понять причину негативного отношения к матери
Ведь она дала ребенку все — любовь, заботу, внимание, понимание. Обычно размотать этот клубок чувств удается только с помощью психолога
Мать гиперопекающая
Гиперопека деструктивна в любом виде. Она не дает возможности ребенку научиться быть самостоятельным, иметь свое мнение, принимать решения, получать собственный опыт. В младшем школьном возрасте дочь гиперопекающей матери не может нормально общаться со сверстниками. Из-за того, что мама постоянно вмешивается, устраивает «разборки» с каждым обидчиком, одноклассники стараются держаться подальше от девочки.
Взрослея, дочь либо начинает бунтовать и в конце-концов отвоевывает свое право на свободу, либо становится полностью зависимой от матери. Если события развиваются по второму сценарию, во взрослом возрасте проблема отношения к матери — зависимость от нее, от ее мнения — отразится на всех сферах жизни дочери. Выбирая мужа, работу, даже имена для собственных детей, она будет согласовывать их с мамой.
Отрицательные последствия эмоциональной холодности матери
Напряженность в отношениях с матерью является одним из основных факторов, нередко приводящих всевозможным физическим, эмоциональным, психологическим нарушениям. Проявляться они могут в форме депрессий, тревожности, расстройств пищевого поведения, плохой самооценки (нередко дочери таких матерей говорят о том, что у них самооценка «в принципе отсутствует»). А также могут иметь место и многочисленные проблемы иного плана:
- Слишком высокие, нереалистичные ожидания от себя самой и от других людей. Нередко такое случается в тех случаях, когда мать требует от дочери слишком многого, или пытается посредством ее осуществить собственные мечты.
Тортик для Королевы: английские пекари показали, как готовится бисквит Виктория
Младенцам нравится, когда взрослые им подражают: новое открытие учёных
Папа не стал скрывать правду и написал честный отзыв о «ресторане» своей дочки
- Уже взрослая женщина может страдать от постоянных навязчивых мыслей, получивших общее название «внутреннего критика». Матери нередко слишком сильно контролируют или критикуют дочерей, и именно это приводит к формированию подобного нарушения личности.
- Отсутствие самоуважения, чувства собственного достоинства, сострадания к себе и уверенности в себе. Так как матери самой не хватало этого чувства, то и дочери она дать ничего не смогла.
- Постоянное желание угождать другим и заботиться о них в ущерб себе.
- Неумение удовлетворять свои потребности.
- Стремление преуменьшить собственную красоту, интеллект, достижения.
- Серьезные проблемы в личных отношениях. Неумение построить нормальной связи с мужчиной — даже если на его месте оказывается любящий и понимающий человек.
Опыт австралийского психолога: внешние симптомы, глубокие причины
Вот что рассказывает психолог из Сиднея Джоди Гейл: «В течение 15 лет я занималась проблемами эмоциональной и духовной жизни женщин. Очень часто ко мне приходили девушки, страдавшие от таких симптомов, как расстройства пищевого поведения, или же трудности во взаимоотношениях. Конечно же, теперешние их проблемы можно облегчить. Однако в таких случаях очень длительное время должно посвящаться тому, чтобы женщина психологически отделилась от матери (а также от отца и других значимых для нее личностей)».
Герон Александрийский более 2000 лет назад изобрел раздвижные двери
Пиктограмме белой лошади в Англии 3000 лет, благодаря жителям она сохранилась
Мастер класс: как сделать уличный стол для хозяйственных работ
«Нередко это занимает очень много времени, и требует больших усилий от клиентки. Женщина начинает задумываться о том, кем она является в действительности, каково ее место в обществе и так далее. От нее нередко требуются очень большие эмоциональные вложения. В процессе психотерапии она избавляется от тех ложных установок, которые годами в ней формировались. В итоге клиентка принимает тот факт, что мать нельзя изменить. От нее не получится добиться любви и понимания, как бы этого ни хотелось. Взрослая дочь принимает родительницу такой, какая она есть, и отделяется от нее психологически».
