Почему ребёнок не слушается с первого раза?

Природа против воспитания

Некоторые дети рождаются с меньшей способностью к эмоциональной эмпатии, чем другие. Их эмпатия изначально намного слабее, чем у других. Они проявляют к окружающим меньше сочувствия и сострадания. Это не означает, что у них врожденный нарциссизм. Это означает лишь то, что они не являются прирожденными эмпатами — и только.

Большинство черт характера и личности любого человека являются приобретенными, и сильно зависят от воспитания. И если нарциссизм человека доходит до такой степени, что его вполне можно считать психическим заболеванием, то это, скорее всего, является следствием того, что его с самого детства учили тому, что ему стоит думать только о себе, а другие люди не так уж и важны. Нарциссы видят окружающих, как объекты, способные помочь им получить желаемое, потому, что их этому научили. Как и все остальные люди, они родились, умея любить, но они не знают об этом, потому что в свое время их самих недостаточно любили. Впрочем, далеко не все недолюбленные дети становятся нарциссами.

Постарайтесь быть добрым к самому себе

Очень часто дети, которые столкнулись с таким отношением мамы и папы, начинают сразу же к самим себе нехорошо относиться. Они причиняют себе боль, некоторые начинают принимать наркотики, алкоголь, в учебе терпят неудачи. Поэтому, чтобы не столкнуться с этим, необходимо помнить, что ваше состояние все это никак не улучшит. Вместо того, чтобы такому искушению поддаваться, просто начните любить себя за то, что вы есть, позаботьтесь о себе: например, займитесь спортом, научитесь правильно питаться, займитесь медитативными практиками. Перестаньте курить, принимать алкоголь или наркотики.

Родители, которые делают детей центром своей вселенной

Многие родители в буквальном смысле этого слова делают своих детей центром собственной вселенной, давая им все, чего бы они не попросили. Это, конечно, не обязательно значит, что из такого ребенка вырастет нарцисс, но это один из факторов, влияющих на формирование нарциссического типа личности. Большинство младенцев во время своего развития проходят через стадию, которую многие детские психологи называют «ужасным двухлетним возрастом». Если вместо того, чтобы в этот период объяснять ребенку, что можно, а что нельзя, максимально ему угождать, это может привести к тому, что ребенок выйдет из этого процесса, не завершив его должным образом. На первый взгляд это может показаться воплощенной мечтой любого родителя, но на самом деле это очень негативная вещь.

Почему? Да потому, что со временем такие дети становятся взрослыми, чье восприятие окружающего мира до боли напоминает младенческое, и считающими, что окружающие им «обязаны». Все окружающие без исключения. Во время описанного выше периода дети должны осознать, что в их мире есть и другие люди со своими желаниями, интересами и границами, которые нельзя нарушать, и что они не всегда могут получить желаемое по первой же просьбе (или вообще). Именно во время этого периода они осознают, что они нуждаются в других людях, как и те могут нуждаться в них, но в конечном итоге они и окружающие являются отдельными и независимыми личностями. Это нормальная стадия развития любого человека. Для гармоничного развития маленькие дети нуждаются в четкой установке определенных границах, и в ограничении их «хочу».

Когда детям не позволяют совершать ошибки и испытывать на прочность границы личного пространства и допустимость определенного поведения, они вырастают людьми, не понимающими, какие поступки выходят за рамки приемлемого

Младенцы узнают о границах поведения, нарушать которые не следует, самым простым способом — они устраивают истерики, кричат, пытаются манипулировать окружающими и демонстрируют наигранные эмоции… Но если по какой-то причине в соответствующем возрасте они не узнают об этих границах, и не понимают, что, добиваясь своих целей, следует принимать во внимание желания и интересы окружающих, они вполне могут вырасти нарциссами — людьми, считающими, что весь мир должен крутиться вокруг них, и они должны получать все, чего им захочется

Страшнее всего то, что такие дети потом становятся взрослыми, все еще убежденными в том, что устраивать истерики для того, чтобы получить желаемое — это вполне нормальное и допустимое поведение. Они искренне считают, что заслуживают внимания окружающих, и если те по какой-то причине их не замечают… да как они смеют!

Несколько мыслей напоследок

В общем и целом, если вовремя заметить перемены, происходящие с нарциссичным ребенком, и соответствующим образом изменить его воспитание, сделав упор на позитивное взаимодействие с окружающими людьми, такой ребенок вполне способен измениться в лучшую сторону. А вот изменить взгляд на мир взрослого нарцисса намного сложнее, даже если он этого хочет, что бывает крайне редко

Дети растут рядом со своими родителями или опекунами, долг которых направлять их жизненный путь, пока они не вырастут, и здесь важно соблюдать баланс. Не требуйте от них слишком многого, но и не позволяйте лениться

Хвалите их достижения, но знайте меру. Между пренебрежением и чрезмерной похвалой тонкая грань, но удержаться на ней вполне возможно, если задаться такой целью.

Нарциссы способны в той или иной мере испортить жизнь всем, кто повстречается на их пути, включая себя самих

Именно поэтому так важно уделять детям максимальное внимание, чтобы обеспечить им счастливое и безоблачное будущее

Как распознать нарциссические черты личности в детях и компенсировать их воспитанием

Как правило, распознать такие черты личности в детях не очень просто, но все же возможно, если внимательно присмотреться к их поведению.

Когда они начинают вести себя так, словно все окружающие им обязаны, родителям стоит пресекать подобное поведение и давать им понять, что они не самые важные люди во всем мире.
Также дети-нарциссы склонны к неконтролируемым приступам агрессии, если им противоречат.
Следите за тем, что происходит, когда они не получают желаемого. Зачастую нарциссы проявляют себя во всей красе тогда, когда чувствуют угрозу. Они используют свое это в качестве защиты от, как они считают, злонамеренности окружающих.
Когда вы указываете им на недопустимость их поведения, они могут «уйти в себя» и перестать воспринимать ваши доводы.
Нарциссы не любят, когда что-то ранит их самомнение. Когда они чувствуют неудачу, то зачастую впадают в ярость и начинают огрызаться на всех.

Мысли лучше всего менять на позитивные

Если ребенок растет в плохой обстановке, и постоянно задает себе один и тот же вопрос: «Родители не хотят меня любить», чаще всего, он склонен к отрицательным мыслям не только об окружающих его людях, но и о себе. Отрицательное мышление очень сильно понижает самооценку.

Поэтому о себе нужно стараться мыслить позитивно, а для этого необходимо заменить свои нехорошие мысли на положительные. Например, в некоторых ситуациях, когда ваши мама и папа вам говорят, что вы никчемный ребенок, вы можете себе просто сказать, что да, для меня это сложная задача, но я смогу этому научиться, если я буду стараться.

Даже сделать себе некую шпаргалку своих положительных мыслей. Благодаря этому можно сразу же узнать свои негативные мысли, а также быстро заменить на положительное.

Почему насилие и манипуляция ведут к негативным последствиям

Инстинкт подсказывает нам, что, когда у нас не хватает сил на решение задачи, хотим мы сдвинуть гору или изменить поведение ребенка, нужно искать рычаги для этого. Родительские рычаги воздействия на ребенка, как правило, делятся на два вида: подкуп и принуждение. Если простые указания, такие как: «Пожалуйста, помоги накрыть на стол» не действуют, мы можем добавить какой-нибудь стимул, например: «Если ты поможешь мне накрыть стол, я дам тебе твое любимое лакомство». Или, если недостаточно просто напомнить ребенку, что пора делать уроки, мы можем пригрозить ему лишить его какой-либо из его привилегий. Мы можем говорить более сердитым голосом или держаться более строго.

Поиск рычагов не прекращается никогда: санкции, награды, отмена привилегий, лишение компьютера, игрушек или карманных денег; разлучение с родителем или с друзьями; сокращение времени просмотра телевизора или полный запрет на него, запрет на пользование автомобилем и так далее, и тому подобное. Нередко приходится слышать, как кто-то жалуется, что уже больше не может придумать, чего еще лишить ребенка.

С уменьшением родительской власти нарастает наша потребность в рычагах влияния. Для обозначения их придумано множество эвфемизмов: подкуп называют наградой, стимулом, положительным подкреплением; угрозы и наказания окрестили предостережениями, естественными последствиями и негативным подкреплением; применение психологического давления часто именуют модифицирующим поведением или уроком. Эти эвфемизмы маскируют попытки мотивировать ребенка внешним давлением, потому что его врожденную мотивацию сочли неполноценной.

Привязанность — это естественное чувство, она формируется внутри нас; рычаги же изобретаются и устанавливаются извне. Применение рычагов влияния в любой другой области мы расцениваем как манипуляцию.

Но в сфере воспитания такие способы заставить ребенка подчиняться нашей воле часто считаются нормальными и допустимыми

Все попытки применения рычагов для мотивации ребенка — это психологическое давление, не важно, используем мы «позитивное» принуждение в виде наград или «негативное» — в виде наказаний

Мы применяем насилие, когда спекулируем на симпатиях ребенка или эксплуатируем его антипатии и его неуверенность с целью добиться желаемого. Мы прибегаем к рычагам, когда у нас больше нет других возможностей — нет врожденной мотивации, которую можно отыскать, нет привязанности к нам, на которую можно опереться. Такая тактика, если она вообще имеет право существовать, должна быть самой крайней мерой, а не нашей первой реакцией, и точно не нашим основным воспитательным приемом. К сожалению, когда дети становятся ориентированными на ровесников, нам, родителям, от безысходности приходится искать рычаги влияния на них.

Манипуляция — не важно, проявляется она в форме поощрений или наказаний — может временно заставить ребенка подчиняться, но так мы не сможем сделать желаемое поведение свойством его личности. Идет ли речь о том, чтобы поблагодарить или извиниться, поделиться с кем-то, изготовить самостоятельно подарок или открытку, убраться в комнате, ценить окружающих, выполнять домашнюю работу или заниматься на фортепиано, — чем больше будет принуждения, тем меньше шансов, что ребенок захочет делать это по собственной воле

И чем меньше ребенок выполняет то, что требуется, по собственной воле, тем больше родители и учителя склонны изобретать различные рычаги. Так запускается постоянно набирающее обороты противоборство силы и противления, которое требует все большего и большего количества рычагов. Истинная опора родительства разрушается.

Как себя вести, если ребенок говорит, что не любит

Надо ли сдаваться и как себя вести, если ребенок говорит взрослым, что не любит? Снова оговоримся, что речь идет о том, что шаблонов решений на такие проблемы не существует.

Каждый случай, каждый ребенок, каждый взрослый – индивидуальность, поэтому нельзя равнять всех под один выход.

Мы лишь приведем некие общие советы, которые могут помочь родителям, столкнувшимся с подобным поведением детей.

Главный и первый совет: услышав фразу «Я тебя не люблю, ты плохая», не срывайтесь на ребенка и не ругайте его. Это не так просто сделать, услышав такое, но вы взрослый человек, а потому должны сдержаться и остановить поток эмоций.

Вдохните и выдохните несколько раз, возьмите паузу. Возможно, в эту паузу ребенок сам поймет, что сказал что-то не то, подойдет извиниться. Не гоните его, сядьте и спросите, что повлияло на его слова.

Если малыш молчит и продолжает дуться – выбирайте иную стратегию общения.

Согласитесь с ним. Скажите спокойным голосом: «Не любишь? Хорошо, я тебя поняла». Только без упрека в тоне и без надрыва. Если сын или дочь ожидали какой-то иной и бурной реакции, то они будут разочарованы, а значит, вряд ли повторят фразу еще раз.
Если вам известно, почему ребенок сказал, что не любит вас, успокойте его и поговорите. Не пустили гулять, не купили игрушку, не разрешили играть в компьютерную игру – объясните, почему. Когда малыш понимает мотивы родителей поступить так или иначе, он не испытывает сильных обид и разочарований. А соответственно, не бросается обидами в ответ.
Согласитесь с ребенком: скажите, что однажды тоже сказали маме, что не любите ее. Но потом поговорили и подружились снова. Пригласите малыша тоже поговорить. Ведь разговор всегда является шагом навстречу. Конечно, при условии, что стороны не обвиняют друг друга и прислушиваются к словам.
Задумайтесь над собственным поведением и манерой общения с ребенком. Возможно, причина кроется в вас?

Вы устали, больны, обижены, потеряли кого-то или попали в сложную ситуацию. Ребенок впитывает все ваши негативные эмоции, а он хочет ласки и тепла

Возможно, такими словами он хочет, чтобы на него обратили внимание?

В любом случае, однажды услышав эту фразу и обсудив произошедшее с сыном или дочерью, не припоминайте об этом впоследствии, не упрекайте детей. Если отношения наладятся и станут доверительными, они итак будут испытывать сожаление и неловкость. А если хорошие отношения с детьми утрачены, а вернуть их сложно, то упреки могут еще более отделить родителей и детей друг от друга.

Если подобные высказывания стали звучать слишком часто, а ребенок проявляет агрессию и ненависть, следует обратиться к психологу. Возможно, вы не знаете о каких-то детских проблемах, отклонениях в здоровье, специалист поможет выявить причины негатива и устранить их.

Чтобы не допустить обидных высказываний, важно выстроить доверительные отношения с детьми с раннего детства. Интересуйтесь их настроением и самочувствием, приглашайте к совместной деятельности и спрашивайте совета, предлагайте свою помощь. . Если чувствуете, что назревает конфликтная ситуация, постарайтесь нейтрализовать ее и найдите компромисс

И главное, не забывайте каждый день говорить детям, что любите их. Это самая важная профилактика любых негативных явлений и основа детской уверенности в себе.

Если чувствуете, что назревает конфликтная ситуация, постарайтесь нейтрализовать ее и найдите компромисс. И главное, не забывайте каждый день говорить детям, что любите их. Это самая важная профилактика любых негативных явлений и основа детской уверенности в себе.

Некоторые мамы и папы не любят своих детей

Это может касаться всех детей или какого-то одного своего ребенка. Психологи считают, что это нормальное явление. Любовь является спонтанным свободным чувством. Любовью нельзя управлять. Принудить любить нельзя, если человек сам этого не захочет. Поэтому зачастую, когда ребенок говорит: «Родители не любят меня!» — это звучит нормально.

Любить детей родители не обязаны. В обязанности родителей входит: оберегать и защищать, ухаживать, заботиться о своих детях. Любовь не является обязанностью. Поэтому родители этого могут и не делать.

Любить своих родителей дети также не обязаны. Хорошо, если есть любовь у детей к родителям. Если ее нет, это вовсе не фатально.

Когда ребенок говорит: «Родители не любят меня», бороться за их чувство лучше не стоит.

Ребёнок, которого во всём обвиняют

Это правда: у многих матерей иногда вырывается фраза: «Ты меня просто выводишь из себя!» Или они говорят, что «не могут справиться со своим ребёнком».

Но не спешите обвинять их в том, что они не любят своих детей. Возможно, у них просто был плохой день. Или они устали от бесконечной домашней работы, а помочь – некому. Или у них не складываются отношения с мужем, и накрывает отчаянье.

Но совсем другое дело, когда родители постоянно ведут себя только так. Они предъявляют малышу требования, которые он просто не в состоянии выполнить. По разным причинам: либо на него возлагают уж слишком нереальные надежды, либо просто плохо объясняют детишкам, чего от них хотят, либо требуют от них навыков и логики, как у взрослого человека.

Например, хотят, чтобы ребёнок всегда сидел тихо и никому не мешал, не требовал внимания, или убирал за собой игрушки и накрывал на стол со скоростью и виртуозностью взрослого.

Если смотреть на ребёнка под таким углом зрения, как подобные родители, то естественно, что их ожидает разочарование. Причём – постоянное и доводящее до бешенства. Самое печальное состоит в том, что они тем самым калечат своего ребёнка: он чувствует себя «всегда плохим» и тоже разочарованным.

Поскольку маленькие дети ещё не способны объективно оценить сложившуюся ситуацию, их постоянно будет преследовать комплекс вины. Они будут думать о себе всегда только в негативном свете, чувствовать незащищённость и опасность.

Ведь они теперь точно знают: что бы ни сделали – результат будет всегда одинаковым. Их в который раз назовут несносными, тупыми и невоспитанными.

Что такое нарциссическое расстройство личности?

Давайте взглянем на научное определение так называемого нарциссического расстройства личности (НРЛ). Нарциссизм — это признанное медициной психическое заболевание, а не просто ярлык, который можно навешивать на людей, поведение которых кажется нам слишком эгоистичным и самовлюбленным.

Как распознать настоящего нарцисса? Профессионалы, работающие в сфере психиатрии, в первую очередь ищут в поведении людей следующие признаки: высокомерие, хроническое стремление привлечения чужого внимания, манипулятивность, убежденность в том, что им все обязаны, одержимость богатством и властью, а также нетерпимость любой критики.

Диагностировать нарциссическое расстройство личности в детях или подростках не так-то просто — прежде всего потому, что именно в этом возрасте люди сильнее всего растут и меняются. Негативные черты характера, свойственные нарциссам, как правило, укрепляются и становятся наиболее выраженными лишь во взрослом возрасте.

Так что одно лишь желание ребенка всегда быть правым или чрезмерный эгоизм не обязательно означают, что он или она страдает от расстройства психики — но это определенно тревожный звоночек, говорящий о том, что родителям или опекунам следует повнимательнее присмотреться к тому, как они воспитывают этого ребенка.

Психологическая работа: от установления причины до изменения паттернов поведения

Как было показано выше, проблемы с общением могут развиться как у подвижных, нетерпеливых, легко возбудимых детей, так и у их медлительных, слишком тихих и спокойных ребят. Причиной малообщительности могут быть как эгоистические, авторитарные проявления, так и отсутствие опыта совместной игры, другие личностные особенности, которые у старших дошкольников и младших школьников уже развиты в полной мере. Если проблема остаётся и спустя время, ребёнок плохо адаптировался в новом коллективе и не завёл друзей, необходимо обратиться к детскому психологу.

Психологическая работа заключается не просто в выявлении причин того или иного поведения, но и в изменении паттернов – устойчивых схем поведения, шаблонов, которых ребёнок придерживается при общении со сверстниками.

Пример из практики детского психолога:

«У 7-летнего Кирилла была серьёзная проблема: его обижали в школе. Он с неохотой посещал уроки, старался всеми правдами и неправдами остаться дома, чем и насторожил родителей. Выяснилось, что его обижает один мальчик, а остальные, как правило, его поддерживают, поскольку не хотят портить отношения с неформальным лидером. Я поговорила с Кириллом, и выяснилась следующая модель поведения: агрессия со стороны – смущение и страх из-за неуверенности в себе – уход в себя – молчаливое выслушивание оскорблений – отступление. Ни разу он не попробовал противостоять давлению хулигана, боясь тем самым разозлить его. Мы сформировали и отработали новую модель поведения, буквально отрепетировали все возможные варианты провокаций и достойных ответов на них. Кириллу было нелегко преодолеть свои страхи, но он справился.

Важную роль сыграла поддержка взрослых, они выказали готовность в любой момент прийти в школу, поговорить с учителем и ребятами. Готовность мамы и папы защитить, встать на его сторону для Кирилла были решающими. Ведь одним из его главных страхов было получить неодобрение значимых взрослых, что послужило почвой для формирования позиции сдерживания любых проявлений злости, даже той, которая порой необходима для самозащиты. Почувствовав силу, хулиган перестал его притеснять, а среди сверстников Кирилл стал пользоваться большим авторитетом».

Таким образом, любая проблема с общением у ребёнка требует серьёзной проработки. Не стоит думать, что со временем он подрастёт и сам её как-нибудь решит. Бывали случаи, когда ребёнок за все 11 лет учёбы в школе так и не завёл ни одного друга, потому что стал объектом насмешек ещё в начальной школе. Даже если он изменился, его привыкли считать тем самым нюней или задавакой, каким он прослыл когда-то.

У агрессивных детей тоже не всё гладко. Как правило, они находят себе приятелей, которые льнут к «авторитету» главного обидчика. Но сверстники таких не любят, и о настоящей дружбе здесь не может быть и речи. Такого ребёнка терпят только лишь из соображений собственной безопасности.

Если вы заметили, что вашему ребёнку сложно сориентироваться в мире людей, если он слишком любит одиночество, сторонится общения или его не принимают в компанию, обратитесь к психологу, чтобы решить эту проблему на корню, пока она не дала ростков в виде затаённой злобы, обиды и других внутренних переживаний, которые точно не поспособствуют счастью и полноценному развитию вашего чада.

Жажда одобрения со стороны родителей

Есть немало факторов окружения, которые могут вызвать развитие нарциссических черт личности в детях, и одна из них — воспитанная родителями убежденность в том, что их одобрение и внимание непременно нужно заслужить. Желание детей регулярно получать одобрение и внимание со стороны родителей совершенно нормально, и свойственно всем детям

Но иногда ребенок не может получить требуемого ему внимания, и происходит это из-за того, что его семья считает, что соревноваться и состязаться во всем совершенно нормально, и ценит лишь высокие достижения. В результате этого ребенок может начать чувствовать себя любимым и одаренным родительским внимание лишь тогда, когда добивается победы в каком-либо состязании (даже тогда, когда это состязание создается буквально на пустом месте). Когда ребенок не получает признания своих достижений и родительского одобрения, занимая в чем-то второе, а не первое место, он начинают чувствовать себя неудачником, разочаровавшим не только своих родителей, но и себя самого.

Когда ребенок растет в нарциссической семье, со временем подобное поведение становится для него нормой, и вся его дальнейшая жизнь может превратиться в погоню за чужим одобрением, которое только и способно сделать их счастливыми. Если ребенок раз за разом слышит от своих родителей, что он якобы недостаточно хорош, а его достижения оставляют желать лучшего, это приводит к тому, что он решает любить себя, и только себя, и старается заставить полюбить себя весь окружающий мир — и все потому, что он не получал достаточно любви от родителей.

Иногда в погоне за чужим вниманием такие люди готовы пойти буквально на что угодно. Не получая желаемого одобрения, они поднимают планку все выше и выше в надежде на то, что хоть кто-то их заметит и одобрит их поведение

Это становится порочным кругом, вырваться их которого очень и очень непросто.

Как убедить ребенка, что вы его действительно любите

Кто из вас ни разу не впадал ни в один из перечисленных грехов, тот… нет, не «может первым бросать камень», а попросту врет. У каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, в которые мы невольно втягиваем детей. Однако когда один из описываемых вариантов начинает преобладать – пора меняться! Каждая ситуация индивидуальна, и серьезные проблемы требуют работы с профессиональным психологом. Но есть и универсальные приемы, которые можно опробовать здесь и сейчас.

Настройтесь на общую волну. Почаще спрашивайте себя, какие эмоции сейчас испытывает ваш ребенок? Позвольте себе погрузиться в них – с малышами это удобно сделать при помощи игры. Пусть ребенок описывает свои чувства, а вы изображайте их.
Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в младшем школьном возрасте ребенок может испытывать сложные смешанные чувства, например, радость за победу товарища и огорчение от собственного поражения в соревновании. Обсуждайте чувства ребенка, сопереживайте ему.
Не отвергайте чувства ребенка, даже если они вам неприятны. Да, не очень весело переживать вместе с ребенком обиду и разочарование. Но трудные минуты пройдут, а эмоциональная связь – останется.
Пусть в фокусе будет ребенок. Это не значит, что вы не можете иметь собственных чувств или должны скрывать их от малыша! Но не требуйте от него сочувствия и сопереживания, он еще не умеет делать этого, не теряя контроль над ситуацией. Захочет утешить вас или порадоваться с вами – хорошо. Нет – научится позже, копируя ваше поведение.

Постоянно напоминайте ребенку, что вам важны все его чувства, и вы всегда будете рядом, когда ему потребуется ваша поддержка. Ведь это и есть безусловная родительская любовь!

1.06.2017

о детях от 4 до 7 лет, о детях от 7 до 10 лет, ребенок и родители Другие статьи автора