Как усыновить ребенка от первого брака жены: образец согласия, процедура (процесс) усыновления детей супруги от гражданского брака и её порядок, как отчиму удочерить их и что для этого нужно сделать?

Отчим

Мужчине следует понимать, что, связывая свою жизнь с женщиной и ее ребенком, ему придется искать к подростку подход, а не наоборот. Мужчина входит в сложившуюся семью, где уже сформированы отношения мамы и ребенка со своими традициями, проблемами и целым веером оттенков и нюансов взаимоотношений.

Понятное дело, что вряд ли будет просто. Сегодня подросток мил и дружелюбен, а завтра угрюм и огрызается. Поэтому ни обольщаться, ни бояться не стоит. Подросток – конечно, уже не малыш, но все же он еще ребенок, который из-за перемен в семье попал в стрессовую ситуацию.

Задача взрослого не заставить себя уважать, а завоевать авторитет. Ни заигрывание, ни панибратство здесь не подходят. Тем более не надо входить в чужой монастырь со своим уставом. Попытки «воспитать» – «я сделаю из тебя настоящего мужика», «заставлю уважать мать», «теперь я буду твоим папой» и прочее насилие – встретят заслуженный отпор. А вот уважение, доброжелательность и здоровые границы – весьма работающие инструменты при выстраивании здоровых отношений в новой семье.

Особенно они должны быть четко выстроены в отношении девочки- подростка. Ни в коем случае непозволительно входить в ее комнату без стука. В туалетной и ванной комнатах обязательно должна быть возможность запереться. Не может быть никаких: «Подай полотенце»! Следует также уверенно и деликатно пресекать все попытки флирта и провокаций, зачастую возможные со стороны девочки-подростка. В этом случае нужно выходить из помещения и прекращать разговор. Следует также исключить насмешки и грубость.

В отношении юношей действует то же правило относительно комнаты и личного пространства. И никаких насмешек или других попыток самоутвердиться или унизить ребенка.

Не надо лезть ее или его воспитывать – делать это уже поздно. Можно отстаивать вежливое отношение к себе и своей жене посредством твердо звучащей просьбы: «Не разговаривай со мной так. Мне это не нравится». Наказывать ребенка предоставьте маме – у вас нет такого кровного права.

Демонстрировать интимные отношения при ребенке не стоит: жаркие поцелуи и страстные объятия не для детских глаз. Но и шарахаться друг от друга, когда входит подросток, – это тоже крайность. Обнять за плечи, взять под руку – такие жесты вполне приемлемо. А вот комментировать и тем более высмеивать нежные отношения между матерью и ребенком ни в коем случае нельзя. Даже если ребенок – это уже почти двухметровый «дядя» с пробивающимися усиками, который привык к маминому поцелую на ночь и утренним объятиям, – это их отношения.

Для установления взаимопонимания полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь вам и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается. Почините его велосипед, предложите вместе заняться ремонтом машины или сделать что-то по дому, познакомьте подростка со своей работой, покатайтесь на велосипедах, возьмите с собой на рыбалку, поиграйте в шахматы или посмотрите вместе фильм.

Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.

Задача отчима – быть примером достойного мужественного поведения, уважать свою жену и ее ребенка.

Майя Ишметова

Ваши отношения с подростком

Подросток не хочет общаться, у вас не получается мирно договориться – как быть в такой ситуации? Пройдите тест и получите информацию об особенностях вашего стиля воспитания и о взгляде подростка на то, как вы его воспитываете.
Пройти тест

Боюсь, что надо будет бороться за внимание родителя с отчимом/мачехой. Он (а) может ревновать?

Да. И это ок! Если мы говорим об отношениях дочери и мачехи, такое называется комплексом Электры. Обычно девочки проходят его в детстве, но он может развиться и в такой ситуации.

Как правило, девочка пробует разные варианты общения с мужчинами сначала на папе. А тут он приводит новую даму, которая девочке не очень нравится, потому что это (в этой модели) конкурентка. Ревность в такой ситуации нормальна. А вот исправлять ситуацию должен папа: ему надо разговаривать с вами и уделять вам больше внимания. Вам тоже надо разговаривать с папой, но есть проблема. В конкуренции с его женщиной вы практически всегда проиграете, и тогда можете начать ненавидеть мачеху, считать папу предателем. Лучше так все не воспринимать.

Пакет необходимых документов

Документ об отсутствии судимости (справка). Её обычно изготавливают и выдают в ОВД по месту регистрации (проживания). Но можно взять этот документ и через портал Государственных услуг.
Время изготовления справки составляет около 1 месяца. Срок годности – 6 месяцев. Для получения справки пишут заявление и предоставляют его в ОВД, а на портале оставляется специальная заявка.
Выписка из домовой книги, где прописано, что отчим проживает вместе с ребёнком и его матерью. Этот документ очень упростит процедуру усыновления.
Справка о доходах с постоянного места работы (форма 2-НДФЛ). В этом документе обязательно должна быть указана должность и основной официальный доход.
Если потенциальный усыновитель (отчим) имеет дополнительные доходы, то ему лучше предоставить официальные документы, подтверждающие этот факт. Естественно, отчиму не потребуется доказывать то, что он сможет достойно обеспечивать ребёнка. Но на суде могут потребовать справки о доходах.
Справка об общем состоянии здоровья (отсутствия серьёзных заболеваний). Форма справки имеет специальный бланк 164/у-96, который утверждён министерством здравоохранения.
Положительная характеристика с официального места работы. Этот документ составляют на предприятии уполномоченные сотрудники. Они ставят печать организации и заверяют его своей подписью.
Документы на владение собственностью (имеется в виду недвижимость). Если вся семья, включая ребёнка, которого хотят усыновить, проживает на территории отчима (его собственности), то этот факт будет огромным преимуществом для усыновления.
Справка об общем состоянии здоровья самого ребёнка. Этот документ изготавливают медицинские работники в поликлинике по месту проживания малыша. Справка имеет специальную форму – 160у.
Автобиографическая записка. Отчим собственноручно излагает свои мысли, описывая основные этапы своей жизни.

Все вышеперечисленные документы подкрепляются к заявлению в органы опеки для изучения и вынесения решения.

Возможные дополнительные бумаги

Если малыш достиг 10 лет, то требуется его согласие на усыновление. Данное требование регламентирует ст.132 СК Российской Федерации.

Если усыновитель (отчим) с женой и ребёнок проживали вместе с ранних лет, а ребёнок считает его своим родным отцом, то в данной ситуации будет действовать тайна усыновления. Спрашивать согласие ребёнка для процесса усыновления не будут.

В отдельных регионах может потребоваться справка о том, что потенциальный усыновитель ранее никого не усыновлял, и в его отношении нет отмен на данные процедуры.
Возможно будет необходима справка о раннем лишении отчима родительских прав касаемо других детей.

Потенциальный усыновитель должен в обязательном порядке пройти специальную программу подготовительного курса. По окончанию курса на руки будет выдан сертификат, который также является документом и прилагается к общему пакету.

Если общей семьёй усыновитель и ребёнок с его матерью проживают давно, то прохождение подготовительной программы – это всего лишь формальность.

Более подробно о списке дополнительных документов можно узнать, обратившись в органы опеки и попечительства.

Размер алиментов

Сумма, которая будет регулярно выплачиваться нетрудоспособному родственнику, устанавливается одним из двух способов: назначается по договоренности с учетом потребностей отчима/мачехи и записывается в соглашение (глава 16 СК), или определяется судом.

Размер алиментов устанавливается по таким правилам:

он рассчитывается в зависимости от нужд одной стороны и возможностей другой (учитывается материальное и семейное положение каждого — например, наличие у будущего плательщика детей или выплата содержания еще кому-либо, состояние здоровья обеих сторон, потребность взыскателя в лечении или специальном уходе и т.д.);
размер выражается в твердой сумме (ст. 98 СК) и может быть привязан к определенному числу минимальных зарплат для возможности индексации (ст

105 СК);
при расчете принимаются во внимание все источники дохода приемных родителей и детей.

Сумма содержания может быть возложена на нескольких родственников-плательщиков. Взносы каждого или устанавливаются равноценными, или определяются с учетом семейного положения и материальных возможностей участников. Алименты оплачиваются передачей денег в руки, отправкой почтового перевода или другим оговоренным способом.

Мама, кто этот дядя?

Как только новый мужчина переступает порог вашего дома, вполне закономерен вопрос, который задаст вам ваш ребенок: мама, а кто этот дядя? Однозначного ответа на него быть не может – все зависит от каждой конкретной ситуации, но одно нужно знать точно: не стоит представлять своего избранника ребенку, как «нового папу». Хотя бы до той поры, пока вы не будете уверены, что ваши отношения достаточно окрепли и имеют все шансы просуществовать достаточно долго.
Вместе с тем, если мама склонна часто менять кавалеров, не стоит всех их знакомить с ребенком. Хотя бы потому, что этим вы нарушите представления ребенка о семье. Девочки, чьи мамы часто меняли мужчин, не скрывая этого факта, часто вырастают женщинами, склонными к промискуитету. Мальчики таких мам, сами становясь отцами, проявляют меньше ответственности к своим детям, чем следовало бы. Это не всегда так, конечно, бывают и исключения. Но стоит ли рисковать? Ведь частая смена матерью половых партнеров отразится не только на ее детях, но и, скорее всего, на ее внуках.

Нужно ли разрешать усыновление: плюсы и минусы.

Сказать, что неродному ребенку с отчимом будет лучше или хуже, с точностью до 100% невозможно.

Как и в случае с родным отцом, отношение к детям зависит, прежде всего, от личностных качеств человека.

Но усыновляя неродных детей отчим должен учитывать, что такой шаг накладывает на него юридическую ответственность, которая предусмотрена СК РФ:

Он получает не только право участвовать в жизни ребенка, но и обязанности – материальное обеспечение.
В случае, если роль отца для него окажется обременительной и он решит разорвать отношения, это наложит отпечаток на усыновленного ребенка, он пострадает психологически.
Усыновленный ребенок получает все права родного, в т.ч. и права отчима на наследство. Наследовать может как отчим, если с ребенком что-то случается, так и сын\дочь.
В этом случае, если у мужчины есть еще дети, то усыновленный (неродной) ребенок получает все права родных. Что может принести дополнительные конфликты между наследниками.

Но новый муж\отец может участвовать в жизни обретенного ребенка, взаимодействовать с госорганами, отстаивать права малыша как законный представитель.

Будучи отчимом он не имеет права даже посетить родительское собрание и отстаивать интересы ребенка.

Важные правила

Чтобы ни происходило в жизни вашей новой семьи, есть некоторые правила, которые нужно соблюдать:
• нельзя позволять ребенку и мужу устанавливать свои требования ни, если они нелогичны и не могут быть приняты остальными членами семьи;
• нельзя препятствовать встречам с настоящим отцом;
• нельзя сравнивать отца и отчима, особенно в присутствии ребенка;
• нельзя потакать капризам ребенка;
• нельзя наказывать ребенка за одну и ту же провинность два раза (и вообще постарайтесь наказательную функцию взять на себя, если это необходимо, при этом важно, чтобы позиция отчима не отличалась от вашей, но он не должен выступать в роли наказывающего, по крайней мере, на первых порах);
• нельзя уделять больше внимания только ребенку или только мужу – второй, оставшись без вашей ласки, будет чувствовать себя обделенным;
• нельзя оставлять без внимания возникающие конфликты, каждая проблема требует немедленного решения;
• не позволяйте настоящему отцу негативно отзываться о вашем муже при ребенке.
Безусловно, самая трудная роль всегда достается маме, но в тоже время помните о том, что и ребенку, и вашему мужу непросто строить новую семью с учетом ВАШИХ старых ошибок

Условия назначения

На одну сторону возлагаются обязательства по выплате, а вторая имеет право получать алименты только при соблюдении ряда условий, главные из которых — совершеннолетие и наличие средств у приемных детей, нужда и нетрудоспособность приемных родителей

Однако для закона важно выполнение каждого из перечисленных ниже пунктов:

взимать алименты с падчерицы (пасынка) можно только при их трудоспособности и достижении совершеннолетия;
должна быть установлена родственная связь между тем, кто желает взыскать сумму содержания и тем, кто ее будет платить (ст. 97 СК);
выплата алиментов вменяется в обязанность, если отчим или мачеха действительно содержали не менее 5 лет (п. 2 ст. 97 СК) и воспитывали своих приемных детей, что совершенно не равнозначно совместному проживанию и подробно рассматривается судом;
начисление возможно, только если у потенциального плательщика есть средства для выплаты;
отчим и мачеха могут подать на алименты лишь по причине нужды или нетрудоспособности (по достижении пенсионного возраста, по причине инвалидности и т.д.);
алименты с пасынка (падчерицы) можно взыскать только в случае, если нет трудоспособных членов семьи более близкой степени родства (родных детей, супругов, родителей и т.д.).

Денежные обязательства не могут быть наложены, если пасынок (падчерица) находятся в стесненном материальном положении, а трудоспособные приемные родители не имеют права требовать алиментов. С другой стороны, суд может удовлетворить иск, даже если отчим (мачеха) прекратили содержание пасынка (падчерицы) ранее пяти положенных лет по уважительным причинам — в связи с собственной болезнью, совершеннолетием или вступлением детей в брак.

Как поступить в случае, если кровный отец не дает согласия на это?

В ситуации, когда кровный отец малыша не лишён родительских прав и к этому не было никаких предпосылок, а также если он ответственно и своевременно выплачивает алименты и принимает активное участие в воспитании ребёнка, то усыновить малыша без его согласия рактически невозможно.

Мнение отца может быть не учтено в следующих случаях:

если кровный отец не принимает никакого участия в жизни малыша;
если биологический отец не видел ребёнка более 6 месяцев, не имея на то уважительных причин;
является злостным не плательщиком алиментов (или производит выплаты в судебном порядке).

А если ответчик (кровный отец) будет отсутствовать на заседании, то это будет являться дополнительным доказательством в его не желании воспитания и безответственном отношении к своему ребёнку.

На судебном слушании нужно будет активно и убедительно доказывать, что ответчик не видится с ребёнком. Какие шаги предпринять и как правильно это сделать? Эти вопросы можно обсудить с опекунской комиссией, и возможно они подскажут, что необходимо для этого предпринять.

Если суд откажется рассматривать иск без кровного (биологического) отца, то следует подать иск на лишение его родительских прав. Основание для такого иска: отказ в содержании малыша, отказ в воспитании, отрицательное влияние на здоровье малыша (психологическое и физическое).

Отчим – это отец или нет: разъяснения и права.

Права отчима на ребенка остаются чисто номинальными, хотя, нередко, он полностью заменяет отца неродному по крови ребенку и воспитывает его с рождения.

Когда отчим может усыновить «чужого» ребенка:

Если биологический родитель добровольно отказался от своих прав или лишен их по суду.
Когда «биопапа» не принимает участия в воспитании, не появляется, не платит алименты.
Родной отец официально признан погибшим, недееспособным или пропавшим без вести.

Права отчима по потере основного кормильца нужно будет доказывать через суд.

Инициирует иск представитель ребенка, часто – это мать, но при ее отсутствии может быть назначенный ранее опекун. Суд почти всегда встает на сторону ребенка, если будет доказано, что его жизнь после усыновления отчимом значительно улучшится.

При наличии биологического отца, решение проблемы также проходит через судебную инстанцию.

Но в этом случае возникает ряд сложностей, если «биоотец» выступает против, ему достаточно написать соответствующее заявление и суд в иске откажет, даже если будут весомые доказательства, что в жизни ребенка отчим занимает больше места, чем родной отец.

Хорошим подспорьем будут свидетельские показания (соседи, друзья, педагоги), по которым станет ясно, что всегда и везде отчим и пасынок (падчерица) вместе, а родного отца никто не видел.

Если «биоотец» не против усыновления ребенка другим мужчиной, он пишет официальное письменное согласие, заверяет документ у нотариуса. Далее через суд процедура усыновления идет в установленном законом порядке.

Еще, кажется, они планируют родить ребенка. Мне вообще перестанут уделять внимание?

Иногда появление в семье еще одного ребенка даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Вы можете получить полезный опыт, «прививку» от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность. То есть появление младшего брата или сестры, когда вам 13−17 лет, в перспективе практически всегда благо. Конечно, если только родители не заставляют вас работать нянькой и тратить много времени, когда вы этого не хотите. Говорите, что вас такой расклад не устраивает, и они наверняка услышат.

В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, всё зависит от того, кто станет старшим и младшим. Если вы были старшим, а стали средним, то вы как бы теряете свои права старшинства, и это тяжело перенести. В семье появляется слишком много вопросов и проблем — и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего — например, старшие против младшего. На этом фундаменте можно подружиться и узнать друг друга.

Кстати, ситуация, когда вы были единственным ребенком в семье, а тут вдруг появились сразу два брата или сестры, особенно болезненна

Мало того что вы теряете все внимание, которое получали, так еще и должны выстраивать новую семейную иерархию. Наверняка возникнут конфликты

Важно решать их вовремя, не тянуть время. Помните, что трудно не только детям, но и взрослым

У всех есть свои потребности во внимании и любви. Разговаривайте, ищите точки соприкосновения, не замалчивайте проблемы.

Папа или дядя?

Папа или дядя – как должен называть ребенок своего отчима? Правила диктуют нам — «папа». Так удобнее, не вызывает вопросов у малознакомых людей и иногда даже льстит новоиспеченному отцу. Матери объясняют свои позицию «за» «папу» тем, что так семья будет крепче или «так принято», а еще – «меньше вопросов у ребенка» или «так проще». Впрочем, вариантов объяснений очень много, но все они неправильные с точки зрения психологии.
Часто женщины утверждают, что их дети сами начинают называть отчима папой, вроде как сознательный выбор. Однако в большинстве случаев это не так. Дети впитывают информацию, как губка, особенно ту, что получают от взрослых

И если матери важно, чтобы ее сын иди дочь именно так обращалась к ее нынешнему мужу, то она неосознанно может вселить в голову ребенку обязательность такого обращения. Дети моментально считывают все: наши интонации, позы, мимику, жесты и даже настроение, поэтому если в разговоре с ребенком называть мужа папой, то уж будьте уверены, через некоторое время ребенок тоже начнет звать отчима папой

Неосознанно!
Как это ни странно звучит, но этот вопрос весьма принципиален. Замена одного папы другим – это настоящая подмена понятий, нарушение внутрисемейных ролей, что в результате приводит к неправильному пониманию ребенком семейных ценностей. В дальнейшем это может негативно сказаться на его личной жизни и будущей семье.
Попробуем разобраться, что происходит в голове у ребенка, которому навязали (осознанно или нет) обращение «папа» к отчиму.
В голове у малыша образуется страшная путаница: почему нужно называть этого дядю папой? И кто тогда тот дядя, которого раньше звали папой? Папу нужно любить так же, как и маму, получается, что «старого» папу уже можно не любить, если он больше не папа? А за что нужно любить «нового» папу? А, может быть, пап бывает больше, чем один? Тогда почему один папа с нами живет, а другой – нет? Такие и еще множество других вопросов маленькие дети озвучивают, когда с ними начинают работать психологи. Представляете, что творится в маленькой головке? Психика человека, в особенности ребенка, не терпит никакой неопределенности. Для восстановления цельной картины мира малыш нуждается в ответах на все эти вопросы. Если он их не получает, то додумывает сам, и если получает нелогичную картину, обрисованную матерью, то «недоделки» в ее ответах он тоже додумывает сам. Дальше начинается снежный ком, одна неправильная картинка наслаивается на другую и как результат – снижение доверия к матери и к окружающему миру, различные комплексы, неосознанное чувство вины, страхи и неврозы.
В тоже время женщине придется думать и о муже. Придя в новую семью, он может быть другом, учителем вашему ребенку, но не любящим, что называется «от пуза», родителем! И это важно понимать. Это для вас ваш ребенок – это ваш ребенок, а для него – просто маленький человечек, задающий не всегда приятные вопросы и порой сильно осложняющий жизнь. Звание отца возлагает непосильную ношу на плечи мужчины, а именно – требования, которые он не в силах будет исполнить. К примеру, любить ребенка, как своего. Не каждому мужчине это удается, да и будем откровенны, мало кому вообще по силам не разделять своих детей и чужих.
Вследствие всего сказанного возникает закономерный вопрос: как же ребенку называть отчима? Ответ прост: по имени. Это не приведет к печальным последствиям и одновременно добавит нотку доверия в отношения между отчимом и ребенком.

Источники проблемы и что делать с ребенком дошкольного возраста

Малыш воспринимает мир таковым, каким его смогли показать, объяснить. Если конфликты возникают у отчима с ребенком дошкольного возраста, то виноваты тут только сами взрослые, которые плохо разбираются в детской психологии, в возможностях ребенка. Просто надо научиться выстраивать отношения между собой, договариваться.

Но есть еще одна причина. Бывшие родственники, чаще всего в виде экс-свекрови. И тут еще все зависит от того, насколько часто ребенок видится с ней.

Но вот ребенок идет в школу. И начинаются проблемы. Уроки делать мальчик не хочет, тянет до поздна, вследствие двойки и постоянные замечания. Перед отчимом выбор: вмешаться или махнуть рукой?

На самом деле руль в руках мамы. Все зависит от того, как она преподнесет возникшую ситуацию ребенку. Власть матери на самом деле намного больше, чем многие себе представляют. Ведь именно мать в сознании ребенка появляется первой, потом уже отец, бабушка и так дальше.

И если мать хочет, чтобы отчим включился в воспитание, она должна объяснить, что он ее муж, а значит все они – одна семья, а поскольку он проявляет такую же заботу, уделяет ребенку время, тратит силы и деньги, значит он имеет те же права, что и мать. И это должно прозвучать.

Тут мать с отчимом должны договориться. Все острые моменты должна решать с ребенком именно мать, поскольку она лучше знает его.

Главные условия для осуществления процедуры

После фиксации официального брака супруг становится отчимом и это наделяет его правами на дальнейшее усыновление малыша. По определению отчим может выполнять функции отца (воспитание и т. д.), однако полноценные родительские права у него отсутствуют.

Процедура по усыновлению ребёнка супруги осуществляется гораздо проще, чем, например, процесс усыновления детей из дома малютки или роддома. Однако для прохождения всех этапов понадобится время.

Вопросами, связанными с интересами детей, занимается опекунская комиссия.

Чтобы усыновить ребёнка супруги необходимо выполнить условия:

желание потенциального усыновителя (отчима);
согласие (разрешение) матери на усыновление отчимом её ребёнка;
полное соответствие потенциального усыновителя требованиям Российского Законодательства к усыновителям (о них мы рассказываем в следующем пункте данной статьи);
согласие родного (кровного) отца.

Отчим – это мужчина, который состоит в официальном браке с матерью ребёнка. Совместное сожительство или так называемый «гражданский брак» не дают права на усыновление малышей.

Если ребёнок достиг 10 лет, то в обязательном порядке необходимо согласие самого ребёнка.

Интересами детей занимаются органы опеки и попечительский комитет, но получить законный статус отца, отчим может только через суд.

Когда отчиму откажут в усыновлении.

Мужчине, даже будучи официальным мужем матери детей, которых он захочет усыновить, откажут, если:

Есть врачебное заключение о его нестабильном психическом состоянии.
В судебном порядке был признан недееспособным.
Имеет опасные заболевания (хотя в этом случае, проживая вместе с неродными детьми он также может их заразить).
Был ранее лишен родительских прав в отношении своих (родных) детей.
Страдает алкогольной, наркотической зависимостью.
Имел тюремный срок (непогашенную судимость), особенно по тяжким преступлениям, связанным с изнасилованием, педофилией.
Не имеет достаточно средств, чтобы воспитать ребенка.

И если их мнение по поводу усыновления отчимом резко отрицательное, то суд учтет высказывание ребенка и может отказать в иске.

Родительская позиция

Подготовительный этап важен не только для ребенка, но и для мужчины и женщины. Чтобы не возникло проблем в будущем, им нужно наедине друг с другом обсудить свою родительскую позицию. Она должна быть единой, иначе все пойдет кувырком. То же самое обсуждают настоящие родители на этапе планирования беременности

Очень важно, чтобы новые порядки не особенно отличались от прежних, ребенку сложно будет подстроиться, усложнение и ужесточение правил может вызвать бурный протест со стороны маленького человечка.
И еще один очень важный момент: если ребенок находится в переходном периоде (подростковый или кризис 2-3 летнего возраста), то не стоит в это время вносить кардинальных перемен. Лучше переждать, пока кризис минует, ребенок успокоится и войдет в норму