Ребенок не отпускает маму ни на шаг: практичные советы

Бабушка — лучшая

Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе живет вдвоем с бабулей. В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.

Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».

Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.

Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.

Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам

Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции

Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.

Как правильно отдыхать, чтобы восстановить силы

Хорошо, допустим, вы отследили, что устали и вам пора сделать паузу. Но тогда сталкиваемся с другой проблемой: паузу сделали, а расслабление не наступило, только совесть грызет за потерянное время.

Чтобы научиться полноценно отдыхать, необходимо овладеть искусством пребывания в «здесь и сейчас», умением отпускать, отключать контроль за всем и вся.

Ведь зачастую проблема не в том, что у нас нет времени на отдых, а в том, что мы не можем расслабиться.

Вспомните: когда вам выпадает свободные 10-15 минут, получается ли у вас расслабиться, освободиться от галопирующих в голове мыслей?

Без них, даже если у вас свободен весь день, ребенок у мамы, а муж в командировке, вы не сможете расслабиться, продолжая пребывать в суете или тревоге…

Именно они так портят нам и без того редкий отдых. Поэтому нам необходимо научиться расслабляться!

Как?

Вот лишь несколько способов:

Дыхание.

Концентрируемся на дыхании и прям все силы тратим на то, чтобы внимание следило за тем, как мы дышим — плавный вдох перетекает в выдох. Мышечное напряжение.

Мышечное напряжение.

Сядьте и просто понаблюдайте: какие мышцы расслаблены, а какие сжаты. Сократите напряженные мышцы и расслабьте.

Воспоминания.

Вспомните места и ситуации, когда вы чувствовали себя поистине спокойно и благостно, воссоздайте эти ощущения.

Звуки.

Послушайте звуки природы, которые невольно вынуждают вас замедлиться и заземлиться.

Но это все, конечно, не сработает, если у вас в голове галоп мыслей и бег тараканов. Если вы решаете задачи, а внутри разливается тревога: нельзя ни на минуту выпасть из ритма, иначе — ааа — паника!

Зайдите в самую пучину этой тревоги. Представьте ее в виде волн, которые затапливают вас своей водой. Представьте, как эти волны стихают, и водная гладь становится безмятежной.

Сделайте хотя бы две 5-минутки в течение дня и посвятите их подлинному ментальному расслаблению. Понаблюдайте за тем, как это меняет ваше состояние.

Как закрепить новые привычки не истощать себя

Важная часть заботы о себе — это не только отдых, но и похвала, поощрение, одобрение себя за успехи. Вы ведь хвалите ребенка, когда он сделает что-то хорошее, правильное и полезное? Почему бы не похвалить и себя?

В течение дня ведите внимательный учет всего хорошего, что вы делаете. Например:

заботитесь о себе (здоровье, питание, отдых, общение, вдохновение, медитация и т.д.);
заботитесь о доме (уборка, стирка, глажка и т.д.);
заботитесь о детях (сохраняете терпение, ухаживаете за ребенком, играете с ним, интересуетесь им, поддерживаете его и т.д.);
заботитесь о муже (готовите ему, убираете за ним или для него, готовитесь к его приходу, встречаете его, внимательны к нему, поддерживаете его и т.д.);
заботитесь об отношениях в семье (звоните членам семьи, помогаете им, интересуетесь ими, поддерживаете их и т.д.);
делаете хорошее для мира и посторонних людей (кормите птиц, улыбаетесь незнакомцам, помогаете тому, кто к вам обратился и т.д.)

Как только вы заметите, что сделали что-нибудь хорошее, представьте, что вы получаете за это цветок, букет или цветочную композицию. Мысленно складывайте полученные цветы в одном месте.

В конце дня осмотритесь и «подсчитайте», сколько вы получили цветов.

Рассмотрите эту красоту и прислушайтесь к своим чувствам.

Обратите внимание на то, насколько вы трудолюбивая, хорошая, ценная, значимая! Сколько всего вы сделали в течение дня! Насладитесь этим осознанием, допустите его внутрь!

А участницы нашего Клуба Mamaschool Cafe имеют возможность каждую неделю хвастаться своими успехами — и получать поддержку и похвалу как от меня, так и от других, близких по целям, женщин! Мне бы так хотелось, чтобы и вы, моя читательница, присоединились к нашей компанией. Если вы готовы, буду рада видеть вас в наших рядах:

Видео

Театр для двухлетних

Малыш, которому уже исполнилось два годика, не так, как раньше, физически зависим от мамы, он может сам ходить, кушать, достать любимую игрушку, показать или даже сказать взрослым, чего он хочет.

В этом возрасте детки очень сложно расстаются с мамой, пытаясь всеми силами удержать ее. Причина таких «неотпусканий» родного человека кроется в том, что кроха испытывает тревожность и за маму, и за себя: как долго не будет мамы рядом, что может с ней произойти вне дома, что в это время будет с ним самим, с кем он останется? Все эти вопросы рождаются в голове крохи, на них он не находит ответы, боится и плачет – ведь плач единственный, доступный ребенку, способ показать, что малыш переживает и беспокоится.

Как быть? С малышом нужно разговаривать и все ему объяснять.

Наибольший соблазн для мамы – уйти так, чтобы малыш этого не заметил. Пока он с бабушкой в другой комнате, вы, потихонечку, на цыпочках, и – к выходу. Поверьте, это не лучший способ расставания ни для вас, ни для крохи. В дальнейшем у ребенка разовьется понимание того, что мамин уход – это что-то негативное, то, что нужно скрывать от него, к взрослым появится недоверие и страх.

Оставляйте малыша только с теми людьми, которых он хорошо знает: с папой, родной тетей, бабушками-дедушками, «проверенной» няней.

Только позитив

Все маленькие дети – большие манипуляторы. Они четко знают, на какие кнопки жать, чтобы добиться желаемого результата.

Поэтому если даже малыш во время вашего ухода устраивает сцены с истериками и падениями на пол, сохраняйте спокойствие. Поверьте, как только за вами закроется дверь, от истерики малыша не останется и следа. О таком поведении детей расскажут все воспитатели детских садиков: малыш хватает маму за шею, причитая «мамочка, родная, не уходи», у мамы сердце разрывается, она уходит в слезах, во время расставания переживает, укоряет себя. А ребенок? Все это время спокойно играет, как ни в чем не бывало…

Кстати, о детском садике. При расставании с крохой можно продумать похожий ритуал и совершать его каждое утро. Когда приводите ребенка в сад, говорите, что вы его любите и обязательно придете забирать. Малышу будет спокойнее в чужой обстановке, если он возьмет с собой частичку дома – любимую игрушку.

Во время вынужденных расставаний не корите себя и не считайте плохой матерью из-за того, что вам необходимо ненадолго уйти. Дети, словно антенки, очень точно улавливают настроение мамы, если вы будете в свою очередь переживать, нервничать и без конца дергаться: «Господи, ну как же он (она) там без меня!», кроха обязательно почувствует вашу тревогу и будет обеспокоен сам.

Стадии взросления

Опытные психологи делят отношения между детьми и родителями на три основные стадии:

«Мама, обними». Это стадия детства, когда ребенок очень остро нуждается в маминой ласке, прикосновениях, общении. До определенного периода жизни маму и малыша связывают невидимые узы, которые являются не только духовными, но и физическими.
«Мама, отпусти». Это подростковый период, когда появляется потребность к самостоятельности. Данное время может сопровождаться протестами, бунтарством, уходами из дома. Юная девочка изо всех сил стремится в некотором роде заменить маму, взять на себя ее функции. Но молодой организм еще недостаточно окреп, поэтому совершаются ошибки, и дочка снова возвращается к матери.
«Мама, отстань». Это время полного взросления, когда из девочки уже сформировалась взрослая женщина. Сейчас мамины советы и наставления кажутся лишними. Они не только не помогают, но и раздражают, поскольку не дают возможности жить так, как вам хочется.

Взгляд со стороны

Если категорически не складываются отношения с мамой, необходимо просто принять ее как человека. Абстрагируйтесь от понятия мать-дочка, постарайтесь посмотреть на нее как на постороннюю женщину. Представьте, что вы просто читаете рассказ о ее жизни. Вы должны постараться понять, почему она ведет себя с вами именно так, чем обоснованы ее поступки, каких жизненных принципов она придерживается. Разумным решением вопроса будет представить себя на мамином месте и понять, как можно вести себя иначе. Взглянув на ситуацию со стороны, вы сможете оценить ее более объективно. Возможно, вам это поможет продумать свои дальнейшие действия на пути к примирению.

Почему ребенок не отпускает от себя маму?

Кажется, пора привыкнуть, что мамочка после короткой разлуки всегда возвращается обратно. Однако кроха каждый раз начинает реветь и впадать в истерику.

Чтобы исправить ситуацию, необходимо установить возможные причины его поступков.

Обычно прячутся за мамину юбку и осторожничают в общении маленькие меланхолики. Им спокойнее и привычнее, когда мать рядом. Если окружающие люди к тому же незнакомы, то ребенок вообще старается не отходить ни на шаг. Такое происходит, если в младенчестве у меланхолика не развилось базовое доверие к миру.
Еще одна причина – дети все свое время проводят с мамой. Она является единственным воспитателем, так как другие помощники (папа, бабушка) не могут в силу занятости сидеть с крохой. Неудивительно, что лишь рядом с матерью он ощущает себя в безопасности, а когда она пропадает, начинает беспокоиться.
Страх одиночества появляется, если родители применяют «запрещенный» прием – угрожают расшалившемуся малышу: «Будешь еще кусаться – я тебя здесь оставлю». Регулярно слыша подобную фразу, ребенок начинает воспринимать уход матери как желание от него избавиться.
Еще одним источником повышенной тревожности является недостаточное желание самой женщины отделиться от своего чада. Вспомните, как часто в детском саду при расставании плачут оба – и мама, и малыш. Благодаря крепкой эмоциональной связи он ощущает мамину тревогу и сам начинает беспокоиться.
Нежелание отпускать часто связано с недостатком родительского внимания. Кажется, мать всегда близко, но не вместе с ребенком: разговаривает с подружкой по телефону, общается на форуме или занимается разными домашними делами. А когда хочет ненадолго отойти, кроха напоминает о себе криками и слезами.
В раннем возрасте плач не всегда вызван желанием побыть с мамочкой или обычными капризами. Просто дети и в девять месяцев, и даже в два годика могут выражать свои переживания и неудобства исключительно ревом. Необходимо приглядеться, возможно, карапуз захворал, у него приболел живот или режутся зубки.

Больше любви, ласки и внимания

Ребёнок, страдающий от недостатка ласки, с трудом будет отпускать маму куда-либо

Он будет привлекать к себе внимание, капризничать, хныкать. Ведь если мама, даже находясь дома, не может дать ему необходимого тепла, тем более она не сможет это сделать, когда уйдёт

Даже если вы не имеете возможности проводить вместе большое количество времени, проведите его с пользой для ребёнка. Чаще обнимайте его, говорите, что любите, проводите интересные игры и интересуйтесь его жизнью.

Пусть у вас будут специальные ритуалы: например, укладывая сына или дочку спать, вы ложитесь рядом, рассказываете друг другу свои секреты, сочиняете сказки или делитесь тем, как прошёл день. Всё это делает вас ближе друг к другу.

Ошибка

— Не реви! Мне надо уходить. Что ты вечно ноешь, плакса!

Правильно

— Я тебя очень люблю! Ты очень хороший! Помни, я всегда думаю о тебе и всегда приду к тебе на помощь.

Примирение

Самым важным и заключительным этапом любого недопонимания или ссоры является примирение. Выше описаны разные ситуации, но жизнь многогранна, и случаются конфликты по самым разным причинам. В любом случае, необходимо первой пойти с мамой на контакт, даже если вы не общаетесь уже много лет. Если нет возможности с ней поговорить или она сама не желает с вами общаться, просто напишите письмо. Оно должно быть позитивным, без обвинений, написанным с любовью и нежностью. Только компромисс может позволить наладить родственную связь с близким человеком

А это очень важно для любой женщины. И даже если у вас не получится помириться, вы будете спокойны, поскольку сделали все, что могли

Это обязательно станет хорошим примером для ваших детей.

Ребенок встречает маму с работы капризами. Почему?

Знакомы ли вам следующие ситуации: малыш был полдня или целый день с бабушкой (с няней, в саду), тут приходите вы, и ребенка как подменили: капризы, валяния на полу, истерики. Ну и сразу бабушки (няни, воспитатели): «Да-а-а, мать пришла… а у меня был золотой ребенок». И тут же многозначительно: «А у тебя так всегда с ним? С нами все идеально было, шелковый. Только мать появится — одни капризы!».

И вот ты стоишь, вся красная от стыда — даже ребенка воспитать нормально не можешь, при тебе все отмораживаются, а с другими «по струнке ходят». О причине такого поведения я догадывалась, но объяснять кому-либо что-либо всегда считала как-то неуместно, как будто оправдываешься.

А меж тем причина проста — сын или дочь действительно ведет себя хуже всего с мамой, и это норма, потому что именно с самым близким человеком мы можем позволить себе быть максимально раскрепощенными и естественными. И да, самым близким всегда достается больше всех. Но именно потому, что они близкие.

В обществе, в саду, с няней, даже с бабушками дошкольник все равно немного «в офисном костюме», он сдерживает себя, пытается быть лучше и соответствовать, он уже научился подстраиваться под ту среду, в которой находится. И только дома, в кругу самых близких, он наконец может быть собой. А это значит — не только слушаться и улыбаться, но и «сбрасывать негатив»: ведь и у малыша случается плохое настроение, он устает, да и просто надо же где-то избавляться от напряжения.

Конечно, второй стороне, упомянутой выше, гораздо приятнее думать наоборот: что такое детское поведение в их присутствии — это результат уникальных (!) педагогических талантов, которыми мать не обладает, но мы-то с вами знаем…

Еще одна причина таких реакций кроется в том, что ребенок подстраивается под эмоциональное состояние взрослого рядом, как бы зеркалит его поведение.

Именно поэтому с бабушкой он один, в саду другой, а дома — третий. Каждая «среда» предъявляет малышу свои требования, везде свои правила и устои (несмотря на то, что наверняка многие из вас, оставляя ребенка с бабушкой, просят придерживаться ваших правил) — тем не менее с каждым членом семьи у малыша складываются свои отношения, и он «принимает правила игры». Приходя после сада домой или возвращаясь от бабушки, ребенок попадает в ваш мир, и ему сложно резко перестроиться.

И вот теперь представьте: целый день малыш был с бабушкой, он привык к ее манере говорить, к тембру ее голоса, к ее «можно» и «нельзя». Тут с работы приходите вы. Совершенно другой по эмоциональному состоянию человек, с другой системой координат, другими «можно/нельзя», другим типом реакций и т.п.

Малыш рад вам, но он сейчас в одном эмоциональном состоянии (подстроился под бабушку), а вы у него ассоциируетесь совсем с другим эмоциональным фоном. Происходит некий сбой — одновременно работают две системы координат, что часто выливается в истерики и капризы.

Ну, а дальше — укоризненный взгляд: «Все понятно… Мать пришла» и т.д. Хочется в этот момент сказать: читайте, товарищи, детскую психологию! Это нормальная реакция!

Более того, хамелеончика может клинить подобным образом каждый раз, когда будут пересекаться две или более «системы координат» (например, в гостях, там, где много родственников, и т.п.), и чем больше разница в поведенческом плане между вами и няней, вами и бабушкой, вами и мужем и т.п., тем сильнее может быть реакция.

А что делать в таких ситуациях? Ничего, дать время перестроиться.

Сказать: «Я понимаю, ты скучал, просто немного растерялся, когда я пришла, и т.п.». Буря утихнет, мир восстановится. Нервная система дозреет с возрастом, к 6–7 годам, как правило, малыш уже умеет брать под контроль эти «бури».

Ну и корить себя не надо: дело тут совсем не в вас или вашем воспитании, так что всех, кто считает по-другому и, не дай Бог, вам об этом намекает, в игнор.

И, конечно, то, что бабушка или няня ведут себя с малышом не так, как вы, — совсем не повод отказываться от их помощи. Хотя в отличие от 90-х и 2000-х, когда иметь няню было «прилично» и даже «статусно», сейчас наличие помощников в семье с детьми почему-то часто предпочитают скрывать.

Как не нужно себя вести

Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
Никогда не переводите разговор с одной темы на другую

Для малыша важно во всем разобраться до конца.
Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено

В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.

Обозначьте границы ожидания

Сыну или дочке гораздо легче будет ожидать маму, если мы объясним, сколько времени потребуется на это. Например: «Ты погуляешь, пообедаешь, поспишь, и я приду». Так ребёнок поймёт, что его не насовсем оставляют с чужим человеком, что это время кончится. Так ему легче будет контролировать процесс ожидания. Он поймёт, что мы заботимся о нём, нам небезразлично, что он чувствует и переживает. Для крохи «приду скоро» часто означает «никогда». Чётко обозначив границы ожидания, мы помогаем малышу пережить разлуку.

Ошибка

— Всё, пока! Когда приду — не знаю.

Правильно

— Когда маленькая стрелка дойдёт до цифры 6, я буду дома.

Ребенок не слушается родителей в 5 лет

Ребенок в возрасте 5 лет очень редко капризничает или не слушается без причины. Задача родителя – выяснить причину, которая вызвала непослушание. Психологи выделяют 4 наиболее распространенные причины, почему ребенок в таком возрасте может не слушаться:

1. Недостаток внимания

Ребенок 5 лет начинает осознавать собственную ценность в глазах родителей. Непослушание может быть вызвано желанием утвердиться за счет повышенного внимания родителей

Либо, если малыш испытывает недостаток внимания, непослушание – попытка это исправить: если он не будет слушаться, на него точно обратят внимание. При этом ребенок готов пренебречь тем фактом, что внимание, которое он привлекает – негативное

Последствия такого непослушания могут быть достаточно серьезными: дети становятся все менее контролируемыми, делают все вопреки тому, что говорят взрослые. Особенно часто подобное случается, когда у родителей не хватает времени, им часто приходится попросить ребенка подождать немного. Малыш начинает понимать: чем хуже он будет себя вести и чем чаще делать что-то не так, тем больше мама или папа уделят ему внимания.

2. Попытка самоутвердиться

Если вы уделяете ребенку достаточно внимания, а он все равно не слушается, причина может крыться в подсознательном желании сопротивляться контролю со стороны взрослых. Как правило, от этой причины «страдают» очень благосостоятельные семьи.

3. Попытка отомстить или выместить обиду

Часто дети в 5 лет не слушаются, потому что затаили обиду и таким образом пытаются это показать. Вы могли несправедливо наказать его, например, не разобравшись толком, наказать за что-то, чего он не делал. Иногда ребенок 5 годов от роду может вымещать обиду за то, что родитель дал обещание, но не сдержал его.

4. Проблемы с верой в себя

Ребенок 5-7 годов прислушивается к окружающему миру, во многом формирует собственную личность, исходя из примера родственников и особенно родителей. Если мама или папа постоянно недовольны, говорят, что у малыша «кривые руки», он глупый, какой-то не такой, и уж точно не такой послушный/старательный/опрятный, как ребенок соседей – не стоит удивляться появлению комплексов. Ребенок теряет веру в себя, закомплексованность сказывается на поведении и в конце концов, он начинает не слушаться родителей.

Что делать, если дети 5 лет не слушаются?

Желание родителя как можно скорее исправить ситуацию понятно, однако не стоит кричать на ребенка, ругаться, наказывать и выстраивать дома более строгую дисциплину, это не поможет.

Если вы проанализировали ситуацию и поняли, что ребенок не получает достаточно внимания, нужно попытаться исправить именно это. Как только чадо снова почувствует себя нужным и любимым, желание капризничать и делать все наперекор пропадет. По выходным выделяйте минимум несколько часов на совместное времяпрепровождение, BrainApps расскажет, как весело и с пользой провести время с ребенком. Стоит понимать, что пары часов раз в неделю недостаточно. Если вы занятой человек, пообещайте ребенку проводить с ним хотя бы полчаса в день, например, перед сном – читать вместе книжки, разговаривать, найдите совместное хобби

Не забывайте о своем обещании, покажите, что вам также важно это время, которое вы проводите вместе

Выстраивайте с ребенком доверительные отношения, он должен знать, что может поделиться любой затаенной обидой. Если доверительный контакт утерян, психологи советуют делать упор на физический контакт: прикосновения в таком возрасте показывают заинтересованность, чаще обнимайте ребенка, целуйте и гладьте по голове.

Сепарационный комплекс

— Если ситуация не настолько экстремальная, если не полиция изъяла ребенка, а, например, мама легла в больницу и неделю не виделась с ребенком. Как восстанавливать привязанность после этой разлуки?

Мозг все-таки — это система гибкая, пластичная, и ничего непереносимого для человека не бывает.

Другое дело, что здесь и сейчас, после разлуки мы действительно встречаемся с другим ребенком — он не идет на контакт и близость, отталкивает нас, не признает нас.

Надо понимать, что дома родитель столкнется с букетом эмоций, который связан непосредственно с пережитым опытом. Когда ребенок немного оттает и начнет признавать родителя, у него будет повышенная агрессия, будет повышенное стремление к контакту и близости, когда он скорее всего вцепится в маму и не будет ее отпускать.

Даже если раньше он спокойно мог без нее играть по несколько часов, то теперь он будет за ней ходить хвостиком, будет на ней виснуть, будет закатывать истерики, когда мама будет без него куда-то уходить. У ребенка будет очень много тревоги.

Этот букет эмоций, который мы называем сепарационным комплексом или комплексом разлучения, будет, и его нужно просто учитывать, для того чтобы потихонечку налаживать отношения.

Для того чтобы день за днем показывать ребенку: «Я твоя мама», «Все в порядке», «Я рядом, я близко, о тебе есть кому позаботиться», «Не волнуйся, расслабься, я никуда не денусь, я всегда буду твоей мамой, все будет хорошо».

Мы не можем ожидать, что мы получим прежнего ребенка с прежними реакциями, такого же, каким он был до разлуки. И нужно это обязательно учитывать.

Например, мы не можем ожидать, что ребенок будет спокойно спать всю ночь, как это было до этого, или что он будет таким же ласковым, улыбчивым. То есть, нам нужно будет довольно активно и продолжительно компенсировать этот стресс, эту трагедию в жизни ребенка.

При этом это нельзя назвать чем-то сложным, каким-то чудом — нет, компенсация и адаптация ребенка после разлуки вполне нормальный и естественный процесс и базируется на научных данных психологии.

Возможно, ребенок даже в итоге станет более сильным и психологически устойчивым, чем до травмы. Но это все-таки задача родителя: мы не можем ожидать от ребенка, что он будет сам как-то пытаться привести себя в состояние баланса. Задача родителя — обеспечить ему нужные условия.