Должен ли ребенок делиться игрушками?

ПОКАЗАТЬ ПРИМЕР

– Дети быстро копируют модель поведения взрослых, так что необходимо быть достойным примером для подражания, – отмечает специальный, организационный педагог-психолог Юлия Смирнова. – Если вы хотите, чтобы ваш ребенок умел делиться с другими детьми, в первую очередь необходимо демонстрировать в семье модель поведения, где все делятся друг с другом вещами, едой и другими предметами.

Малыши рано начинают все осознавать и понимать. Даже если ребенок еще не умеет говорить, не стесняйтесь воспитывать в нем привычку делиться. Например, покупая сладости или игрушки, проявляйте интерес и просите дать попробовать или посмотреть. И не забывайте говорить спасибо

Также важно, чтобы ребенок видел, что мама и папа, бабушка и дедушка тоже делятся друг с другом

– При этом надо подкреплять свои действия словами о том, что делиться хорошо и нормально, – продолжает психолог. – Нужно объяснять, что таким образом человек проявляет доброту, щедрость, любовь и заботу по отношению к окружающим.

Проблемы с доверием и неспособность установить здоровые границы

Самомнение и мировоззрение ребенка начинают формироваться еще в раннем детстве и по большей части основаны на его отношениях с родителями. Так, если родители всегда находятся рядом и обеспечивают должную заботу и поддержку, то он растет с глубоким убеждением о том, что это мир является безопасным местом и что его потребности будут удовлетворены, растет с умением доверять людям и верит в доброту окружающего мира.

Если же ребенок растет без внимания родителей или они неспособны заботиться и поддерживать его, то у него возникнет чувство, что мир – это опасное место и что люди могут бросить его в любую минуту. Из-за своего страха потерять кого-то или быть одиноким такой ребенок испытывает трудности с доверием в близких отношениях и дружбе.

Границы – это невидимые и символические «силовые поля», преследующие три цели:

не подпускать к себе людей и не позволять им злоупотреблять нами,
не позволять нам нарушать личное пространство других людей и злоупотреблять ими,
давать каждому из нас способ воплотить в реальность наше понимание того, «кем мы есть».

Границы – это очень важные функциональные инструменты здорового выживания. Будучи младенцами, у нас еще нет границ, мы полностью ассоциируем себя со своими родителями.

По мере взросления у нас начинает формироваться отдельное ощущения себя, мы осознаем значение границ, наблюдая за жизнью родителей. А затем мы создаем для себя те же границы, которые видели в детстве чаще всего. И если в нашей семье не было границ вообще или они не работали, то в будущем такие же искаженные границы будут и у нас самих.

Чрезмерная навязчивость или ненадежность родителей может сделать ребенка отстраненным и таким, что в отношениях окружает себя неприступными стенами.

Непостоянство любви родителей к своему ребенку приводит к тому, что тот вырастает слишком беспокойным и пытается разрушить существующие границы, полностью сливаясь с другими людьми. Здоровые границы, созданные его друзьями, он рассматривает как попытки отгородиться от него и воспринимает это как личное оскорбление.

Неспособность рисковать

Главное отличие между ребенком, которого любят, и тем, кого нет, заключается в том, что первый осознает свою ценность для родителей, несмотря на его возможные недостатки или изъяны. Его не пугают неудачи, поскольку эти неудачи не определяют его ценность. Он очень стойкий и с легкостью преодолевает трудности. Ему хочется исследовать жизнь, использовать новые возможности и рисковать.

А тот, кто страдает от неполноценной любви, растет с верой в то, что он недостаточно хорош, а потому усердно старается любой ценой избегать неудач, считая, что неудача – это отражение его несовершенства. Ему страшно покидать зону комфорта и идти на риск во всем, что может закончиться провалом. Зачастую такие люди таки не добиваются своих жизненных целей.

Но мы не можем вернуться в прошлое и изменить способ нашего воспитания. Зато в наших силах сделать шаг навстречу принятию позитивных шаблонов поведения. Для этого ниже перечислены несколько практических советов:

Курение и другие плохие привычки: что делать?

Нужно ли бороться с курением и следить за подростком, если вы случайно обнаружили сигареты в его личных вещах? По статистике подростки пробуют сигареты, алкоголь и наркотики примерно с 12,5 лет. В результате этого опыта одни из них испытывают неприязнь к «вредностям», другие — подсаживаются на них. Та же статистика показывает, что главной причиной подростковых зависимостей является отсутствие поддержки в семье. В чем это выражается с точки зрения самого подростка? Молодому человеку очень хочется быть взрослым и «своим» рядом с теми, кому уже 16 и более. Не получая поддержки в семье, подросток подражает своим новым друзьям, которые готовы его выслушать, и старается сделать все, чтобы встать с ними в один ряд.

Запретами и угрозами невозможно заставить ребенка бросить курить. Ведь сам подросток считает, что он «любит сигареты», а бросать любимое дело глупо. Единственная возможность справиться с ситуацией —донести до молодого человека, что «любовь к сигаретам» на самом деле является зависимостью, от которой он может избавиться в любой момент. Окажите подростку поддержку, дайте ему понять, что будете рядом, когда он решит бросить курить — только тогда он может отказаться от зависимости.

А как быть со старшими и младшими детьми в семье?

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между ними.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят:

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и нельзя говорить «нет», вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Что делать, если родители развелись

Но как поступать, если вопрос «рассказывать ли малышу?» уже не стоит, и речи об ощущении безопасности нет? Например, в случае развода родителей?

Как бы деликатно ни подбирали взрослые слова, чтобы объяснить малышу ситуацию, для него разрыв папы и мамы всё равно является большим горем. Он боится, что ушедший родитель больше не вернется, что папина (или мамина) любовь потеряна малышом навсегда.

Дети склонны винить себя в расставании родителей, причем чем они младше, тем чаще это происходит. При этом у малыша может возникнуть фантазия, что он в состоянии помирить папу и маму. Иногда ребенок начинает болеть или проблемно себя вести. Это происходит из подсознательной надежды, что родители снова соединятся, чтобы лечить его или воспитывать — ведь раньше они начинали сотрудничать в похожих ситуациях.

Что делать

Родителям нужно договориться, как себя вести, чтобы их дети меньше страдали:

Малыш должен знать, что папа (или мама) ушел от жены (мужа), а не от ребенка.
Папа и мама должны помнить, что, хотя они развелись и перестали быть супругами, но родителями остались.В этой роли им предстоит взаимодействовать всегда — полный разрыв невозможен. Они должны договориться о взаимодействии и быть в состоянии общаться спокойно. Если с этим есть проблемы, то, возможно, стоит обратиться к специалисту, чтобы урегулировать своё собственное состояние и набраться ресурсов для поддержки ребенка.
Объяснять причины развода следует без подробностей, не ударяясь в разбор супружеских отношений, спокойно.
Надо стараться проводить с ребенком не меньше времени, чем до развода.Лучше постараться видеться чаще
Следует дать возможность ребенку погоревать о своей потере, разрешить ему высказывать чувства — как ему грустно, как он скучает по ушедшему родителю.
Стараться избегать в это время других перемен и стрессов. Например, не переезжать, не переходить в новую школу и так далее.

Маленькие хитрости

Не делайте за детей то, что они в состоянии сделать сами. Поступая так, вы лишаете их возможности стать более ответственными. Вы же знаете, что развитие всегда сопряжено с борьбой. Нянчась с детьми, вы не только сделаете их зависимыми личностями, но и создадите массу препятствий для их развития. Относитесь к детям так, будто они уже стали тем, кем вы хотели бы их видеть.

Относясь к окружающим как к ответственным людям, вы повышаете шансы на то, что они именно такими и станут.

Как только ребенок справляется с заданием, вы должны сделать упор на развитии — но не перфекционизме. Даже если результаты не соответствуют заявленным ожиданиям, вы все равно можете отметить позитивные моменты. Это намного эффективнее комментариев, укореняющих чувство вины и ощущение провала.

Цель позитивного подхода — выполнение задания, критицизм же убивает любую инициативу на корню.

Вот типичная ситуация. Допустим, сын не вынес мусор, не вымыл посуду и т. п. и сел смотреть телевизор. Родитель напоминает ему о том, что он должен сделать, и получает в ответ недовольство. Эффективнее обратиться с просьбой чуть позже или подождать, пока он не встанет и — желательно — не начнет чем-нибудь заниматься. Дело в том, что в этот момент его сознание становится более восприимчивым к вашей просьбе. К тому же вы дадите ребенку понять, что его желания не менее важны, чем желания его родителей.

Любое задание должно быть соизмеримым. Вопрос «ты разложил свои вещи?» звучит не так обескураживающе и непонятно, как фраза «убери свою комнату». К тому же, как только вещи будут разложены, уборка комнаты в целом может показаться уже само собой разумеющейся.
Ничто так не поддерживает человека, как он сам. Изменения в людях происходят благодаря внутренним силам, а не благодаря работе над слабостями. Это вовсе не значит, что человек не должен обращать внимания на свои слабые стороны, но подчеркивает то, что родитель должен делать упор на том, что ребенок может делать, а не на том, что ему не по силам. Простая вера в то, что он может чего-то добиться, зажигает в сознании человеку ту самую искру, которая помогает ему в его свершениях.
Если ребенок ведет себя необдуманно, укажите ему на его поступок, но не называйте его безответственным. Давайте определение поведению, а не человеку. «Тебе кажется такой поступок ответственным?» или «Такое поведение не достойно тебя» звучит гораздо лучше, чем «Ты совершенно безответственный».
Воздержитесь от споров. Они лишь разжигают враждебность и сводят к минимуму здоровое общение. Самое простое, что вы можете сделать, — это вытянуть руку ладонью вперед, показывая человеку сигнал «Стоп», или взять тайм-аут, подняв, как судья, руки над головой. Затем определите время, когда вы сможете вернуться к поиску решения конфликта.
Избегайте попыток разубедить ребенка в его чувствах. Дети имеют полное право на то, чтобы чувствовать себя обиженными, расстроенными или разочарованными. Их реакцию следует принимать как данность, без осуждений. Конечно, негативным чувствам нельзя разрешать распространяться на других членов семьи. Если человек хочет позлиться, позвольте ему сделать это наедине с собой.

Как рассказать ребёнку о своих эмоциях?

Если речь идёт о ребенке постарше, после 2,5-3 лет можно уже рассчитывать не только на эмоции, но и на слова, речевые обороты. Допустим, вы встревожены чем-то, понимаете, что это не пустяк, и при общении с ребёнком вам не абстрагироваться, скажите об этом прямо: «У меня, доченька (сынок), сегодня настроение не очень хорошее, поэтому я немного напряжённый (напряжённая), но это не из-за тебя, не волнуйся, всё наладится». Если настроение не просто «не очень», а очень скверное — тогда продумайте доходчивое пояснение для малыша… Скажем, вот такое: «У меня, дитя моё, сегодня очень плохое настроение, но я буду стараться общаться с тобой нормально, но не уверена что у меня это получится… Пожалуйста, сегодня ты тоже постарайся быть зайчиком. И этим ты мне сильно поможешь. Будем стараться вместе, хорошо?».

Насколько подробно объяснять причины своего душевного дискомфорта — решать вам, но есть три правила:

Ни в коем случае не лгать

Не можете или не хотите сказать правду — лучше ограничьтесь общими фразами про плохое настроение или неважное самочувствие.
Объясняйте кратко, 2-3 фразы — не больше.
Если ребёнок задаёт вопросы — отвечать лучше прямо, не увиливая и без излишней информации. Если вы не хотите отвечать на вопрос ребёнка – так и скажите «Извини, доченька (сынок), я не могу с тобой об этом сейчас говорить, это то, что касается только меня, и мне не хочется это ни с кем обсуждать, даже с тобой, моё золотко».

Затем плавно переведите тему сначала на какой-то смежный вопрос, а потом вообще уведите разговор в иную сферу. Если вы могли бы ответить, но не готовы прямо сейчас всё грамотно сформулировать, так и скажите: «Малыш, это трудный вопрос, мне надо подумать, как тебе это объяснить, давай поговорим об этом позже, скажем, после обеда или ужина… Хорошо?». Только обязательно назначьте время и заговорите об этом без напоминания, когда оно, это обещанное вами время, наступит.

Даже в 3-4 года дети вполне в состоянии понять смысл таких слов, объяснений и просьб быть аккуратнее с родителем, у которого возникли какие-то проблемы. Конечно, было бы наивно рассчитывать, что сказав один раз с утра о своём неудачном настроении, мама или папа получит к себе особое отношение от трёхлетнего дитя на целый день. Но всё же, в таком случае ваш ребёнок будет знать, почему мама или папа сегодня быстро теряет терпение и не очень настроен поиграть с ним в такие чудесные игры… Слыша это объяснение несколько раз в течение дня, ребенок будет понимать и правильно воспринимать мамины или папины реакции, а также, безусловно, будет более адекватно и дружелюбно относиться к их состоянию

Что особенно важно, при правильных объяснениях ребёнок не будет принимать эти настроения на свой счёт и искать свою (несуществующую) вину

Получайте новые статьи прямо на почту!

9 возможностей предотвратить развитие трудоголизма у ребенка

1. Посмотрите на себя со стороны и оцените свою половину

Убедитесь, что вы или ваш супруг(а) сами не являетесь трудоголиком – ведь ребенок, в первую очередь, берет пример с родителей.

2. Выясните потребности ребенка

Если у вас есть подозрение, что ребенок уже проявляет черты трудоголика, попробуйте выяснить, какая потребность за этим стоит, что он хочет получить от вас? О чем пытается вам сообщить? Ведь зависимостью трудоголиков является не столько необходимость работать, сколько ощущение своей нужности. Сделать это можно самостоятельно, через беседу, или с помощью психолога.

3. Выделите время для совместного отдыха

Выделяйте время для отдыха: собственного и совместного с ребенком. Приучите его к тому, что отдых так же важен, как и труд. Обсудите, с ним, зачем нужен отдых и как отдых может способствовать улучшению результатов труда.

4. Любите ребенка безоговорочно

Сделайте так, чтобы ребенку не пришлось завоевывать вашу любовь трудом без чувства меры. Выражайте любовь к ребенку тем способом, который подходит вам обоим.

5. Хвалите ребенка

Хвалите сына или дочь даже за неидеальные результаты – возможно, «четверка» по русскому, пятое место на соревнованиях или аляповатый рисунок дались вашему сыну или дочке ценой немалых усилий.

О том, как правильно хвалить детей, рассказывает наш эксперт, семейный психолог Елена Пиотровская:

6. Узнайте своего ребенка

Исследуйте вместе с ним, что ему нравится делать, изучать, к чему у него есть склонности и интерес. Таким образом, вы покажете ребенку, что в жизни есть место не только работе и долгу, но и любимым занятиям

Важно, чтобы у детей были занятия, которым они посвящают время не потому что «надо», а потому, что это им интересно

7. Не перегружайте расписание ребенка

Конечно, родители стараются отдать детей в спортивные секции, на изучение иностранных языков, на дополнительные занятия, считая, что тем самым увеличивают шансы получить благополучное будущее. Однако во всем нужно чувство меры, а у ребенка должно быть детство. Оставляйте в графике его дня время, которое он сможет заполнить по своему усмотрению.

8. Научите ребенка ошибаться

Научите ребенка тому, что ошибаться – это нормально. Расскажите о собственном опыте того, как удалось достигнуть успеха благодаря многочисленным попыткам, чему вы научились на своих ошибках, как они помогли вам стать сильнее.

9. Разговаривайте с ребенком

Не отмахивайтесь от разговора с ребенком, ссылаясь на занятость. Находите время на то, чтобы выслушать его. Слушая, не перебивайте. Проявляйте заинтересованность в разговоре, не меняйте тему разговора по своему усмотрению. Вслушивайтесь в слова, пытаясь понять, что он чувствует в данной ситуации. Внимательное слушание показывает, что вы серьезно относитесь к тому, что говорит ваш ребенок. И если он видит в вас внимательного собеседника, у него тоже появится большее желание слушать вас и других людей.

Проявляет ли ваш ребенок склонность к зависимости? Узнайте из нашего теста «Зависит ли ваш ребенок от Интернета»?

Анна Кольчугина

Плохая компания: как от нее уберечь?

Ребенок, которому в семье с детства (5-6 летнего возраста) дается возможность выбора, не свяжется с плохой компанией и вовремя откажется выпить, закурить или понюхать по простой причине: у него есть собственное мнение о том, что хорошо и что — плохо. Ребенок, который знает, что такое выбор, независим от мнений и установок тех, кто «рулит» в компаниях.

А вот пытаясь оградить подростка от «не тех» друзей или занятий, лишая его возможности самостоятельного выбора, вы только повысите его интерес к запретному и усилите тягу к любому типу зависимости. Подавляемый ребенок, которого в семье не слушают и не уважают, привык «смотреть в рот» другим и повторять то, что делают другие — особенно в плохих компаниях. В результате подросток, которому не доверяют в семье, становится восприимчивым и зависимым, поэтому любой «друг», который хотя бы на год старше или физически здоровее подростка, может склонить его к чему угодно.

Ребенок «жадничает»? Давайте разберёмся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он жадничает.

Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми, например, своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины!

Звучит смешно, правда?

Дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи

Это право нужно и очень важно уважать

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

Учеба: как правильно общаться с подростком и как грамотно ему помогать

По статистике хорошая успеваемость в начальной школе РФ составляет 50%, а в средней (учеба в которой приходится как раз на подростковый возраст) — 11%: это означает, что только 11 детей из 100 учатся на «4» и «5», остальные — либо учатся плохо, либо вообще не посещают школу. Резкое снижение успеваемости и желание продемонстирровать свою взрослость чаще всего становятся причиной домашних конфликтов между подростками и родителями. И последние чаще всего не знают, как себя вести и что предпринять. Кто-то из родителей пытается помочь молодому человеку тем, что ежедневно берет на себя обязанность делать с подростком уроки. Является ли это помощью?

Без просьбы о помощи самого ребенка не стоит делать с ним уроки: во-первых, потому что совместное урокоделание чаще всего портит отношения между родителями и детьми. Во-вторых, вашим детям необходимо научиться решать свои проблемы самим, а гиперопека — это не помощь родителя, а лишь выражение его страхов. Максимум, что вы можете сделать для своего ребенка — взять пару недель отпуска, когда он пошел в первый класс, и посвятить это время помощи в подготовке уроков и совместному сбору портфеля. В дальнейшем лучше оставить учебу под ответственность самого ребенка: так он будет учиться намного лучше, чем под тотальным контролем.

Однако, если ребенок сам просит у вас помощи в подготовке уроков, ее необходимо оказать. Если не можете сделать сами (или у вас нет на это времени) — организуйте помощь у репетитора, учителя или любого другого человека, сведущего в школьном предмете.

К кому обратиться за помощью кроме психолога

Если переживания ребенка связаны с семейными проблемами, то риск, что он замкнётся в себе выше, чем в других случаях. Например, при разводе папы и мамы он не только испытывает сильный стресс, но и может потерять доверие к обоим родителям.

Часто дети закрываются в себе и не хотят делиться своими чувствами, потому что пытаются уберечь родителей от лишних переживаниях

В таких случаях важно, чтобы у малыша был собеседник, которому он доверял бы и с которым мог обсудить свои чувства. Возможно, таким доверенным лицом сможет стать бабушка или дедушка

Важно, чтобы это доверенное лицо сохраняло нейтральность по отношению ко всем сторонам, втянутым в конфликт.

Если такого собеседника среди окружающих нет, то лучшим выходом будет обратиться к специалисту. Также получить консультацию психолога стоит, если ребенок ведет себя слишком тихо или слишком агрессивно, если его поведение дома или в школе заметно изменилось в худшую сторону или если у него начали появляться неврологические проблемы, такие как энурез или заикание. Специалист поможет пройти через сложный период с минимальными потерями.

НЕ БОЙТЕСЬ ПРОЯВЛЯТЬ ЧУВСТВА

Дети в любом возрасте нуждаются во внимании взрослых. Когда мама или папа постоянно говорят малышу: «Подожди, я занят!» – у него появляется ощущение ненужности

В такой ситуации он будет бороться за внимание родителей точно так же, как за любимые вещи, которые отдают кому-то без спроса

– Не бойтесь проявлять чувства и эмоции, – советует Смирнова. – Чаще говорите ребенку, что любите его и что он для вас гораздо важнее работы и других людей и дел. Объясняйте, что когда закончите с делами и работой, обязательно с ним поиграете, и выполняйте обещание. Если малыш будет это знать и видеть, то не станет ревновать вас к работе или знакомым.

Если вы будете открыты и внимательны к своему ребенку, в будущем он вырастет добрым и щедрым человеком, которому не нужно будет бороться за место под солнцем.

– Я сама мама шестерых детей, поэтому об этой проблеме знаю не понаслышке, – говорит член Общественной палаты Московской области Марина Семенова. – Считаю, что научить ребенка щедрости действительно можно только личным примером. Никакими насильственными способами заставить делиться невозможно. Подход должен быть всесторонним. Отдавать все и всегда другим детям тоже нельзя. Родитель должен научить ребенка правильно распоряжаться тем, что он имеет.

Должен ли ребёнок делиться? 7 рекомендаций для братьев и сестёр

Рекомендации для родителей, у которых несколько детей в семье