Живем в браке ради ребенка

Я привыкла выживать

Мне было около двух лет, когда мои родители развелись. Отец остался жить в той же квартире, где получил небольшую комнату, он пытался с кем-то знакомиться и приводить к себе, но бабушка, мамина мама, тогда топором выломала ему дверь и выгнала гостью. Страсти кипели нешуточные.

Я воспринимала развод родителей как что-то само собой разумеющееся: так сложилось и все. С отцом отношений не было, пока я была в младших классах, он приходил очень редко и просто сидел какое-то время, читая газету, хотел, может быть, чтобы я его помнила. Спрашивал у бабушки: «Как у нее дела в школе?», бабушка в ответ жаловалась, а он говорил: «Пороть надо!» Выглядело это как шутка, но я действительно боялась его и того, что бабушка послушает совета (она и так била меня периодически).

Сейчас мне известны факты, которые объясняют развод моих родителей: они оба были из неполных семей. Возможно, сначала они и ощутили эту взаимную похожесть. Развод был, как потом объяснил мне отец, из-за того, что он стал настаивать на переезде от бабушки и самостоятельной жизни своей семьей. Но мама сказала, что она свою мать не бросит и отдельно от нее жить не хочет. Тогда ушел отец, так как у него был постоянный конфликт с тещей. Я, по-моему, осталась продолжать эту битву за него, так как внутренне на него похожа больше, чем на мать.

Что сейчас? Доверие миру — глобальная проблема для меня. Я лишь недавно перестала ужасно нервничать от обычной прогулки, выхода из дома, не говоря о каких-то поездках за пределы города. В Церкви я уже почти 20 лет, но вот только сейчас потихоньку разбираюсь с образами отца и матери, с отсутствием доверия к Богу и к миру. Я привыкла выживать, а не жить, привыкла доверять лишь себе, быть одиночкой.

Клавдия, 45 лет.

Сценарий шестой: ни любви, не ревности, но семью надо сохранить

У Светы было не самое счастливое детство. Мама и папа постоянно ругались. Папа периодически выпивал, мама периодически скандалила…

Родители друг друга не любили, и дочь это прекрасно видела. И вот однажды после очередного крупного скандала, мама с папой вызвали Свету на кухню, чтоб серьезно поговорить с ней. Они долго и пространно говорили о жизни и в конце сообщили ей о том, что хотят развестись. Они просили ее не переживать и не волноваться, что у нее будет возможность видится с отцом в любое время.

Для Светы этот разговор стал трагедией, той самой психологической травмой. Развод родителей ей дался нелегко, хотя она прекрасно видела, какие между ними отношения. Когда папа уехал от них, она неделю не разговаривала с мамой.

Света выросла, на одной из студенческих вечеринок познакомилась с парнем. Переспала с ним, чтоб отомстить бывшему, который бросил ее, и случайно забеременела. Парень, как честный человек, предложил жениться. Она согласилась, хотя совсем не любила его.

Начали семейную жизнь, благо, у них было где жить. В положенный срок родился сын. Через пару лет стало понятно, что между ними нет ничего общего. Спали в разных комнатах, в гости и в кино ходили по отдельности, с ребенком тоже гуляли по очереди. Света, помня про развод своих родителей, твердо решила сохранить брак.

Со временем у мужа кто-то появился, он стал задерживаться на работе, уезжал в выходные к другу на дачу, в отпуск ездил отдельно от жены и ребенка. Скандалить Света не стала. А чего скандалить, когда нет ни любви, ни ревности.

Потом и у нее появился на работе поклонник. Теперь и она стала иногда задерживаться на работе, ходить куда-то по выходным… Скандалить муж не стал. А чего скандалить, когда нет ни любви, ни ревности?

Легкий служебный роман перетек в длительные отношения, любовник регулярно предлагал ей руку и сердце, уговаривал бросить мужа и переехать к нему с ребенком. Света остается непреклонной, и ничего не меняет в своей жизни. Семья сохранена, только по сути это вовсе и не семья, а скучная, фальшивая и унылая пьеса о счастливой семейной жизни с плохими актерами.

Каждый может добавить сюда еще несколько сценариев из своей жизни или жизни родственников и друзей. Мы не можем знать, какой след в душе ребенка оставит развод его родителей, пока этот самый развод не произойдет.

Кто-то может сказать, что их ребенок очень чувствительный. Что же с ним будет при разводе? Да, есть такие дети, которые все принимают очень близко к сердцу. Если ваш ребенок именно такой, следовательно, он прекрасно чувствует все ваши эмоции. Это значит, что любое обидное слово, сарказм, грубая шутка, сказанная одним супругом в сторону другого, будет ранить не только того, кому предназначена, но и его. Такой ребенок будет прекрасно считывать всю вашу мимику, взгляды, жесты. Что уж говорить о скандале, чьим случайным свидетелем или слушателем он может оказаться.

Когда можно сохранить брак

В первом случае, внутри семьи ради ребенка остается мир и гармония. По сути это обычная семья, родители любят своего малыша, они не ругаются, есть совместный досуг. И дети чувствуют себя в таких условиях очень комфортно. Но при этом, родители знают, что у кого-то, или у обоих, есть роман на стороне. Любые возникшие проблемы и конфликты решаются тихо, не задевая детей и уж тем более не у них на глазах. Или, возможно, супруги не устраивают друг друга, по каким-то, бытовым или мировоззренческим расхождениям, но в семье пытаются сохранять покой и гармонию. Или же кто-то из супругов думает о разводе, но из-за жалости к детям не заводит этой темы.

Во всех вышеперечисленных случаях, наверное, правильным будет брак сохранить. Хотя бы до того момента, пока в жизни ребенка все не стабилизируется и он будет способен менее болезненно пережить развод родителей.

Путь вперед. “Я все делала будто наощупь”

Мой муж увидел другой выход и показал его мне. Мы начали все сначала. Я старалась изо всех сил по двум причинам: я любила и ценила мужа и очень хотела, наконец, разорвать этот порочный круг разводов, который существовал в моей родительской семейной системе по линии отца.

Не скажу, что это было просто. Мне не на что было опереться в этот период выстраивания отношений — я все делала будто наощупь. Я четко помню ощущение собственной неполноценности для семьи, будто в моей душе вместо важных семейный ценностей и моделей — пустота.

Но благодаря моему мужу и нашей совместной работе мне удалось заполнить ту пустоту своим собственным опытом, своими осознанными принципами, на которых теперь стоит моя семья. И эти ценности я передам дальше — своим детям.

А маленькая девочка, которая так отчаянно нуждается в папиной любви, до сих пор живет в моей душе. Но ей уже куда теплее и спокойнее. Потому что каждый день мой сильный и заботливый муж меня обнимает.

«Твой отец — негодяй»2>

Мои родители познакомились, когда мама только-только закончила среднюю школу, а папа отбывал воинскую повинность недалеко от ее дома. Его отправили служить из солнечного Азербайджана в далекий и холодный Ленинград. Вероятно, он очаровал маму своей южной галантностью в период ухаживаний, и, не слишком раздумывая, она последовала примеру двух своих подруг, вступив в модный тогда межрасовый брак, так распространенный в советское время среди люмпен-пролетариев. Откуда ей было знать, что женитьба на не-мусульманке не признается ни религиозными, ни секулярными кругами в исламском мире. В 18 лет так хочется верить в счастье…

Мама привела молодого мужа в комнату в коммунальной квартире, где жила со своей мамой, где вскоре я появился на свет. Мои родители загадали: родится девочка — получит русское имя, родится мальчик — мусульманское. Справедливое решение. Родился мальчик, а через три года они развелись.

Одно из первых воспоминаний детства — приезд отца. Мамы тогда не было дома, только мы с бабушкой. Он привез целую гору фруктов, а когда вернулась мама, с ней случилась истерика: в бешенстве она разбила об стены все эти замечательные гранаты и яблоки. А я даже говорить не мог от душившего плача, так мне было жаль знаков отцовского внимания.

Как только я стал воспринимать какую-либо информацию, мама и бабушка в один голос твердили мне, что отец — негодяй. Что он бросил мать ради своей землячки, что он беспутный и эгоистичный донжуан и т. д. Мои расспросы мать пресекала криком: «Он тебя бросил!», и постепенно слово «папа» вошло в разряд запрещенных.

Второй раз отец возник внезапно посреди тихого часа в детском саду, забрал меня и катал по городу на машине, попутно заезжая в кафе-мороженицы. Это было здорово, я точно помню. Я боялся, как бы мать не узнала о нашей встрече, и чувствовал себя немного виноватым. Мне очень хотелось спросить, почему они не живут вместе, но этого я тоже боялся.

В последний раз я встретил отца, когда учился во втором классе. Он приехал также неожиданно, и прямо после уроков мы покатили в ресторан «Баку». Я не ел так никогда в жизни! Помню, он что-то объяснял мне, как взрослому. Он не оправдывался ни в чем; он просто хотел меня видеть и что-то порывался сделать для меня. Я отказывался со смущением от всего, потому что это был чужой для меня человек. Называть его «папа» не поворачивался язык. Но остался где-то глубоко щенячий восторг, что и у меня тоже папа есть!

Постепенно под влиянием двух женщин в семье я совершенно вычеркнул любые мысли об отце, впитав, наверное, ту обиду, которую так хотели взрастить во мне мать и бабушка.

Мать так больше и не вышла замуж, быстро скатываясь по наклонной: из неплохого руководителя с годами превратилась в алкоголичку. Во всех своих бедах винила отца. Скандалы стали обыденной вещью в нашем доме.

Я завидовал тем друзьям, у кого были отцы, даже пьющие, потому что пьющая мать намного хуже. Когда я слышал: «Не могу сегодня гулять, мы с отцом едем на рыбалку (идем в кино, чиним велосипед)», — в такие моменты мне отчаянно хотелось иметь право отвечать так же.

Женился я поздно, для жены наш брак был не первым. Приемной дочери отца я заменить не смог, хотя очень старался. Для родной — я лучший папа в мире. Я никогда не помышлял последовать примеру своего собственного отца, и семья для меня — самая большая драгоценность, дарованная Богом.

Б. А., 42 года

Советы психолога

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии развода:

• не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте дележ имущества в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
• не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
• не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая свидания с отцом (матерью);
• не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
• не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.

Если ситуация складывается критически, и вы чувствуете, что не можете обуздать свое отчаяние, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу.

https://youtube.com/watch?v=iFY2L-KnXwU

Любите себя и своего ребенка! Помните: у вас все получится!

Дорогие читатели, информация в статье могла устареть, воспользуйтесь бесплатной консультацией позвонив по телефонам: Москва +7 (499) 938-66-24, Санкт-Петербург +7 (812) 425-62-38, Регионы 8800-350-97-52

Плюсы развода

Развод – отличная возможность все же встретить свою вторую половинку, построить счастливую семью. Если каждый из бывших супругов сможет отыскать новую любовь, быть счастливыми, то и дети будут счастливы. Такой пример положительно скажется на восприятии.

К тому же, если между родителями сохраняться теплые и дружеские отношения, то для состояния ребенка это будет только плюсом.

Многие родители преувеличивают ценность брака для их чада. Развод тяжело дается не только детям, но и родителям. Если малыш еще очень мал и находится в неосознанном возрасте, то развод пройдет для него неощутимо. В дальнейшем он просто вырастет с пониманием того, что родители живут раздельно, что может у кого-то уже сложилась новая семья, что видит кого-то из родителей по праздникам и выходным.

Главное донести до ребенка, что в этом нет его вины, и что его будут по-прежнему любить и заботиться.

Необходимость расторжения брака

Часто причиной развода является агрессия мужа. Тогда вопрос, стоит ли сохранять семью или нет, не обсуждается. Нельзя терпеть несправедливое насилие. Опасность физическому/психическому здоровью является поводом развестись – разве семейный быт тест на выживание? Физическое насилие, систематические унижения, давление сопровождаются патологической ревностью, желанием контролировать.

Став жертвой семейного насилия, стоит воспользоваться юридической помощью. Профессионал поможет ускорить судебный процесс, позаботится о безопасности клиента. Столкнувшись с семейным насилием, нужно помнить простые правила:

• Не дожидаться крайностей. При первых признаках насилия лучше переехать к родственникам, друзьям – сказав твердое «нет» тирану. При проявлениях агрессии жаловаться правоохранительным органам, снимать побои. Чем больше свидетельств, тем проще доказать факт насилия;
• Иногда приходится бежать от супруга. Необходимо заранее собрать документы, деньги, лекарства, важные вещи;
• Приложить необходимые усилия, избегая бывшего супруга – это серьезный тест на крепость характера.

Женщина боится изменить свою жизнь

Женщину и мужчину природа создала так, чтобы каждый выполнял свои функции. Мужчина должен защищать и добывать. Он наделен большей физической силой и такой логикой, чтобы ходить на охоту, приносить добычу. Женщина же должна находиться под защитой мужчины, чтобы продолжать род. Пока мужчина на охоте, она занимается детьми.

Соответственно, если у женщины есть риск лишиться защиты, да еще и остаться одной с детьми, ее инстинкты стимулируют появление страха: «Как я с этим всем вообще справлюсь?» Это одна из причин, почему женщина не хочет уходить из разрушительных отношений. Она не понимает, как ей заново строить жизнь. 

Отношения могут быть разные. Мужчина может и обеспечивает не настолько, насколько бы женщина хотела. Но он есть в ее пространстве, и женщина только поэтому чувствует себя более расслабленной, чем когда она находится в режиме самостоятельности, программе «я сама». И  женщинам очень трудно перейти из состояния замужней в состояние свободной. 

Мозг женщины ищет любые аргументы, чтобы оставить хотя бы все как есть. Да, пусть будет немного некомфортно, где-то мириться буду, где-то буду недовольна. И мужчины мыслят по такому же принципу, потому что развод —  это разрушение и война.

После войны нет победителей, все проигрывают, потому что после битвы всегда есть потери. Люди до последнего тянут, чтобы найти какую-то альтернативу, чтобы двигаться дальше в уже существующей системе.

Сценарий третий: а бывает, что семья не нужна?

У Насти было счастливое детство. Мама и папа жили душа в душу. Каждую субботу мама готовила борщ с пампушками…

Настя выросла, вышла замуж за достойного мужчину. Она старательно готовила для него борщ и при этом почти рыдала. Кажется, все хорошо, она как мама должна быть счастлива в браке, муж ее обожает и готов носить на руках, да и она его тоже любит, но вот только быт портит все.

Спустя два года внутренней борьбы она понимает, что не нужен ей ни муж, ни ребенок, ни уютный дом, ни тихие семейные вечера, ни этот злосчастный борщ, — и подает на развод. Все знакомые, узнав об этой новости, крутят у виска. Ни родители, ни близкие ее не поддерживают.

А ей семья не нужна. Ей бы в пятницу вечером сорваться с коллегами на сплав по горной реке. Ей бы взять отпуск за свой счет в феврале и на две недели махнуть на горнолыжный курорт — учиться кататься на сноуборде. Ей бы запоем посмотреть все серии нового сезона любимого сериала, и наплевать на то, что гора посуды на кухне и штукатурка отваливается в коридоре. И мужчина ей нужен соответствующий: долгожданная встреча, чтоб искры сыпались, а потом можно и месяц не видеться.

Семейная жизнь — это не ее, она это понимает. Каждый раз, возвращаясь в свою холостяцкую берлогу после семейного торжества с родителями, она всю ночь курит и не может уснуть. Сотни вопросов проносятся в ее голове. Почему она не смогла сохранить семью, как ее любимые родители, как ее сестра с мужем, которые так счастливы вместе! Почему она не такая? Она не хочет иметь мужа, детей — это нормально? А что будет в старости, и кто ей подаст стакан воды? А может, у нее что-то не в порядке с головой, и ей пора обратится к специалисту?

Что нельзя делать в случае развода

Если сейчас вы находитесь в такой ситуации, вам больно и тяжело, то не пытайтесь настроить ребенка против отца. Потому что сначала ребенок может стать на вашу сторону, но в какой-то момент он отвернется от вас и выберет папу. Прыгая от мамы к папе, ребенок будет чувствовать себя виноватым. 

Если же папа — асоциальная личность, когда он разрушается сам, и может действительно показать ребенку не тот пример, можно обратиться в определенные органы. В таких случаях можно по закону запретить отцу встречаться с детьми. 

Также не нужно сразу приводить в дом нового мужчину, потому что у ребенка сложится впечатление, что его просто обманули и предали. Ребенок смотрит на это всё и понимает, что у него уже есть папа, а это кто такой? Ребенок начинает делать какие-то пакости этому мужчине или закатывает истерики. Таким образом он пытается вас защитить от чужого человека. 

Нельзя ссориться и выяснять отношения при ребенке. Ребенок вырастет в среде ненависти и с этим грузом выйдет потом в большой мир и подарит это окружающим, своему будущему партнеру, будет строить отношения по такому же сценарию. Старайтесь не допустить этого.

Когда брак «ради детей» сохранять не нужно

Нередко складываются ситуации, когда развод во благо всем – супругам, их детям, их родителям и даже соседям

Важно понимать, какие отношения стоит сохранять, а какие — нет вследствие их «токсичности» для всех участников

Чаще всего браки распадаются по следующим причинам:

Если родители постоянно ругаются

Не важно, в чем причины размолвок. Сам факт непрерывной ругани дома, которой ребенок становится свидетелем, негативно сказывается на нем

Часто болеющие, неуверенные в себе и плохо учащиеся дети растут в большинстве своем именно в тех семьях, где мама и папа постоянно выясняют отношения на повышенных тонах, а то и с хлопаньем дверями, битьем посуды, рукоприкладством. Если супруги желают сохранить свой брак ради самих себя, им следует в такой ситуации обратиться к семейному консультанту, психологу или даже к психотерапевту. Если же они не видят необходимости жить вместе, неприятны друг другу, то им стоит развестись и вздохнуть свободно. Ребенок от этого только выиграет.

Если один из родителей злоупотребляет спиртным. Здесь даже нечего обсуждать. Зависимость одного из взрослых от алкоголя или других сильнодействующих веществ вызывает созависимость у всех членов семьи. уговоры, угрозы, ультиматумы не дают положительного результата: зависимый как употреблял алкоголь, так и будет его употреблять. При этом второй супруг и дети будут находиться в постоянно стрессовой обстановке. Излечение от пагубной привычки возможно только тогда, когда зависимый осознает свое положение, признает, что он болезнь, и добровольно решится изменить свою жизнь. Иногда развод выступал таким шоковым явлением, которое заставляло зависимого менять жизнь к лучшему. Если же ему все равно, сохранится ли его семья, то жить с таким человеком не стоит, тем более обрекать детей на безрадостное существование рядом с маловменяемым отцом или матерью.

https://youtube.com/watch?v=l5xIviOcXq4

Если один из супругов изменяет. Сексуальная жизнь родителей никоим образом не должна касаться детей и наоборот. Но часто бывает так, что, узнав об измене супруга, мать или отец рассказывают об этом ребенку, выплескивают на него свою обиду и досаду. Этическую сторону вопроса рассматривать здесь не будем, отметим только, что такие подробности об интимной стороне жизни родителя отрицательным образом сказываются на детско-родительских взаимоотношениях. Если супруг не в силах простить измену, забыть обиду и наладить семейную жизнь после пережитого негатива, то лучше в этом случае развестись и не мучить ни себя, ни супруга, ни ребенка.

Если супруг жестоко обращается с членами семьи. Здесь тоже обсуждать нечего. Чем скорее будет расторгнут брак с жестоким и / или агрессивным человеком, тем меньше риски психического и физического вреда для детей. Сохранение же брака приведет к формированию девиантной модели поведения у ребенка: с жестоким мальчики сами становятся жестокими, а у девочек формируется комплекс жертвы; с агрессивной матерью мальчики вырастают трусливо-агрессивными, а девочки или такими же жестокими, как мать, или склонными к истерии и неврастении.

Нужно или нельзя жить с мужчиной лишь ради ребёнка?

Решение о том, стоит ли сохранять брак, или оставить отношения в прошлом, не дастся вам легко. Нужно взвесить все «за» и «против», поняв, что будет лучше для вас и вашего ребёнка. Уверены ли вы, что ему нужна несчастливая мать? Обдуманно ли ваше решение развестись с партнёром? Мы рассмотрим ситуацию под разным углом, чтобы у вас было объективное её видение.

10 причин, почему сохранение брака принесёт пользу ребёнку:

фото: clipart-library

• Меньше вероятность того, что он разведётся сам.
• У ребёнка будет меньше эмоциональных проблем.
• Такие дети менее склонны злоупотреблять наркотиками и алкоголем.
• Выше вероятность того, что ребёнок будет учиться хорошо.
• Меньше вероятность проступков в подростковом возрасте.
• Ребёнок будет делать более разумный выбор касаемо отношений, и с меньшей вероятностью станет жертвой домашнего насилия.
• Ребёнок сохранит хорошие отношения с обоими родителями.
• Ребёнок будет менее склонен к сексуальной активности в подростковом возрасте.
• Ребёнок с меньшей вероятностью забеременеет в подростковом возрасте.
• Финансовая стабильность.

Если ваш брак полон конфликтов, развод принесёт пользу детям.

Вот несколько причин, почему не стоит сохранять брак лишь из-за детей:

фото: ideas.ted.com

1. Вы избавите своих детей от беспокойства, вызванного конфликтом родителей.
2. У детей должны быть тёплые и любящие отношения с родителями. Родитель, который «удаляет» своего чада из среды, где правит жестокость и конфликты, показывает ему, что его любят и поддерживают.
3. Ребёнок должен испытывать чувство безопасности и защищённости. Если в семье он это не чувствует, сохранять её не имеет смысла.
4. Некоторые исследования показывают, что дети, подвергающиеся насилию в семье, имеют нарушения в развитии и не формируют привязанности к родителям.
5. Дети, выросшие в условиях конфликтов, могут стать враждебными и агрессивными в отношениях с другими.

Когда речь идёт о разводе и детях, родитель должен делать то, что, как он считает, отвечает интересам его ребёнка и его собственным.

Брак ради детей

Брак ради детей.

После обмена мнениями на форуме сайта в17 в разделе «Профессиональные обсуждения» со специалистами-психологами, профессионалами в различных направлениях психологической работы и просто неравнодушными думающими и заинтересованными посетителями форума у меня нарисовалась картина разносторонняя, 3д можно сказать картина, ответа на мой самый главный вопрос: «Стоит ли сохранять брак ради детей?»

И прежде чем ответить конкретно — стоит или нет, хочу поделится основными идеями на этот счет..

Были радикальные типа:

«Если родители хотят, чтобы дети мучились от чувством вины — то конечно стоит дальше мучаться самим. В других случаях — нет».

Много рассуждений и деструктивных фантазий озвучено было собственно разводящихся типа:

«Если взрослые мужчина и женщина подумают о своем благополучии и счастье — то их материнсто и отцовство при этом сразу куда-то исчезнет и как родители они окажутся совершенно несостоятельными. «

«Если женщина разводится с нелюбимым мужем, с которым ей не в моготу жить, то автоматически лишает детей отца»..

«Жить в несчастливом браке и сохранять его ради детей — это ответственно и говорит о том, что супруги хорошо справляются со своими родительскими обязанностями. » — и много еще можно придумать разных объяснений происходящему в несчастливых браках с детьми..

Но заглянув вглубь проблематики — желания развода, претерпевания супругами значимых неудовольствий а порой и насилия над собой и какой-то взаимосвязи всего этого с багополучием детей, «вышли на свет» настоящие мотивы подобного объяснения своего нахождения в несчастьи и нежелании что-то менять:

«уважительная причина не думать о собственном благополучии из глубинного страха перемен и боязни одиночества. «

Даже прозвучало слово «безответственность» в отношении родителей, которые не могут решится на развод, а ответственность за свое взрослое безсилие вешают на детей. и даже показано безсознательное желание родителей втянуть детей в треугольник с родителями и угроза нарушения межпоколенческих и личностных границ ребенка в такоем случае, когда родитель ради него продолжает оставаться несчастным.

Но все-таки были и традиционные рассуждения в ползьу плюсов детей, живущих в браках независимо от того, какие отношения между супругами на самом деле — о том, что само нахождение в полной семье где мама и папа физически рядом и ведут общее хозяйство и совменстную жизнь, пусть даже не идеально счастливую в эмоциональном плане, все равно превосходит по значимости все плюсы счастливой «Эгоистичной» жизни родителей и минусов для ребенка развода родителей.

Хотя также много было сказано в пользу разводов в случаях алкоголизма одного или обоих родителей или жестокого обращения с детьми — что развод в таких случаях может облегчить им жизнь

Жить на расстоянии от своего постоянного агрессора и источника стресса — неблагополучного родителя, и получать время от времени его внимание когда он действительно соскучится — не самый плохой выход для ребенка. Возможно в этих случаях развод приносит облегчение и дает детям желаемое внимание,которое они может быть никогда бы не получили в полной семье

Вобщем, все как всегда — подходов и мыслей много, все индивидуально.. «Что для одного хорошо, для другого смерть. » Нет единой системы, способной найти универсальное решение для всех на свете семей.

Думаю, если вы задаетесь таким вопросом, стоит задуматься о настоящих причинах развода и собственного неблагополучия, стоит отделять пару мать-отец от любых других пар в семье — например мать-дитя или брат-сестра — не думая, что житьем ради детей вы сделаете им лучше.

Конечно отвественность за благополучие детей может стать мотивирующим фактором для супругов совершать качественные изменения и трансформации в себе и в отношениях, но не совместное терпение друг друга от иллюзии что что-то изменить просто нельзя, раз есть брак и родились дети.

Они сохраняли семью ради меня

Мои родители лишь этим летом подали документы на развод. Мама говорит, что когда я была маленькой, в их отношениях все было не так уж плохо, но у меня в памяти остались только моменты их ссор, непонимания, крика… И если меня спросить, когда у родителей стали портиться отношения, я отвечу, что, когда у меня появилось сознание, они уже были испорченными. Когда они ссорились, то закрывались на кухне и почему-то считали, что я ничего не слышу, но я, конечно, специально подходила ближе, чтобы все слышать. И помню, что внутри все разрывалось: раз родители ссорятся, значит, мир рушится, я ничего сделать с этим не могу.

Единственное желание было — их помирить, но это было не в моих силах. Одно из самых тяжелых воспоминаний, как папа, прогуливаясь со мной маленькой (кажется, мне было лет 5–6), спрашивал меня, как я думаю, нужно ли разводиться с мамой или пока подождать…

При этом они продолжали жить вместе. Главной причиной этого была я. Повзрослев, я очень четко поняла: не надо «сохранять семью» ради детей. Дети все знают и чувствуют, но когда еще и видят — это большая травма. Я бы предпочла, чтобы папа жил не с нами, но у них могли бы быть хорошие отношения.

Во всех семейных конфликтах с самого начала я видела свою роль в том, чтобы остановить то, что происходит. Поэтому никогда не принимала чью-то сторону, но всегда доказывала маме, что она не права, а папе — что он не прав. Наверно, их конфликты я переживала только с собой наедине.

Когда я выросла, у меня появился любимый, и я осознала, что вообще не представляю, как строятся нормальные отношения, как ведет себя женщина с мужчиной, какая она дома, как решаются конфликтные ситуации. У меня совсем не было такого образца, был только опыт «как точно не надо делать». Слава Богу, что была возможность наблюдать за другими парами, более благополучными, чем мои родители, но все равно этого мало.

В какой-то момент я четко осознала, что для меня важны две вещи: знание того, что родители меня «сделали» по любви (они сами об этом говорили, я и сама знаю, что в начале их совместного пути они очень любили друг друга), и что папа меня очень любит.

А еще несколько лет назад на тренинге надо было нарисовать дерево своих ресурсов, и почти все там нарисовали свою семью. И в тот момент я поняла, что для меня моя семья совсем не является ресурсом, и мне стало очень грустно. Я сама ощущаю себя ресурсом для своей семьи. Поэтому знаю, что не могу дать слабину, для родителей у меня все должно быть хорошо. Но понимаю, что такой вариант не совсем здоровый…

Екатерина, 26 лет.

Подготовила Ирина Левина

Материал из февральского номера журнала «Вода живая».

	Невидимая катастрофа, или накануне развода Журнал «Вода живая» Цифры, философские суждения, экспертные оценки будут в других материалах. А здесь мы предлагаем прислушаться к словам супругов, которые подошли к черте развода вплотную. Может быть, в этих рассказах мы узнаем самих себя?

	Неумение любить Епископ Пантелеимон (Шатов) Почему из семьи уходит любовь? Как определить виновника развода? Может ли священник спасти брак от распада? Стоит ли прощать супружескую измену? Почему Церковь дает благословение на второй брак? Как помочь человеку, пережившему развод?

Копирование поведения родителей

Поведение, которое вы показываете в своем доме, заложит основу того, как дети будут вести себя, став взрослыми. Они будут выстраивать ту модель взаимоотношений с противоположным полом, которую видели в детстве. Многие родители думают, что дети не видят их ссор, не слышат разговоров взрослых. Но это не так.

Невозможно скрыть настроение, находясь с детьми в одном доме. В течение времени эта информация накапливается и укореняется в детском сознании. Девочки будут несчастливыми в браке и будут жертвовать собой ради семьи. Мальчики копируют поведение отца.

Разрушение семьи не является изолированным событием, оно разворачивается на протяжении многих лет. Родители, которые разводятся, но сохраняют добрые отношения, работают вместе над созданием единых стратегий воспитания и уделяют детям время, имеют шансы увидеть счастливых детей.