Ребенок не хочет идти домой с прогулки

Как перестать ругать детей, приходя домой

С временными границами у нас был полный беспорядок. Когда я была дома, дети не давали мне прохода, когда уходила из дома, мы начинали бесконечно названивать друг другу, причем инициаторами звонков были и я, и они попеременно.

Я не могла до определенных пор привить детям уважение к моему личному времени — и все из-за чувства вины. Я была достаточно занятой мамой и считала, что лишаю детей своего внимания, поэтому, приходя домой, не давала себе отдыха и погружалась в их проблемы, ссоры, в общем, растворялась в них.

Чтобы научить детей уважать мои временны́е границы, я ввела следующие правила: «Полчаса тишины после прихода мамы домой» и «Три момента тишины по 15 минут на протяжении всего дня». Если мы встречались только вечером, оставался один 30-минутный и один 15-минутный перерыв.

Мы договорились, что в мое отсутствие дети не будут мне звонить, но могут писать эсэмэски. Для дочери, названивавшей бесконечно без всякого повода и еще не умевшей хорошо писать, это стало, с одной стороны, сдерживающим фактором, а с другой — стимулом развивать свои эпистолярные способности.

Кстати, 15-минутные перерывы на молчание были проявлением не только их уважения ко мне, но и моего к ним. Родители часто считают, что имеют право дергать детей когда вздумается, но при этом не позволяют дергать себя.

Ну а 30-минутный перерыв после прихода с работы — это вообще очень важный предохраняющий и оздоравливающий момент.

Когда родители больше всего срываются? В первые полчаса. Во всяком случае, у меня именно так. Приходишь уставшая, и понеслось: «Почему посудомойка не разгружена, почему вещи валяются, почему у кота лоток не убран и т.д.?» Так что лучше дать себе время выдохнуть, и тогда приходят силы на улыбку и возможность посмотреть на все не так пристрастно.

Как делала я? В эти полчаса молчания я начинала убирать то, что меня раздражало, а этого всегда было предостаточно. Дети могли ко мне молча присоединиться, я могла молча им указать на то, что надо сделать.

Общими усилиями мы приводили жилище в порядок и таким образом выводили ситуацию на какой-то человеческий уровень без извержений эмоциональных вулканов. Потом, когда я стала способна не раздражаться на встречающий меня иногда беспорядок, необходимость в 30 минутах молчания отпала сама собой.

Архивы

АрхивыВыберите месяц Октябрь 2015  (1) Июнь 2015  (1) Август 2014  (2) Май 2014  (2) Март 2014  (3) Февраль 2014  (3) Январь 2014  (4) Декабрь 2013  (4) Ноябрь 2013  (7) Октябрь 2013  (5) Сентябрь 2013  (5) Август 2013  (7) Июль 2013  (6) Июнь 2013  (5) Май 2013  (9) Апрель 2013  (9) Март 2013  (15) Февраль 2013  (12) Январь 2013  (16) Декабрь 2012  (16) Ноябрь 2012  (16) Октябрь 2012  (22) Сентябрь 2012  (23) Август 2012  (15) Июль 2012  (28) Июнь 2012  (29) Май 2012  (31) Апрель 2012  (33) Март 2012  (39) Февраль 2012  (29) Январь 2012  (32) Декабрь 2011  (34) Ноябрь 2011  (34) Октябрь 2011  (40) Сентябрь 2011  (33) Август 2011  (33) Июль 2011  (34) Июнь 2011  (31) Май 2011  (42) Апрель 2011  (43) Март 2011  (42) Февраль 2011  (35) Декабрь 2009  (1)

Советы родителям

И самое главное: после того, как вы уже начали ходить в детский сад – уделяйте время на неформальное общение с вашим ребенком каждый день (хотя бы 15 минут).

Он будет чувствовать, что вы любите его по-прежнему, просто ваш график изменился. Недостаточно быть просто физически рядом, а думать о работе или о том, что приготовить на ужин. Нотации и учеба – это тоже не то общение, которое нужно ребенку.

Говорите на темы, интересные ему, слушайте, какую кашу давали в садике, и как он поссорился, а потом помирился с Сережей…

И в конце предлагаю смоделировать «правильное» поведение: вы приходите в сад, а в момент расставания ребенок начинает плакать, капризничать, цепляться за вас.

Допустим, вы заранее договорились и даже дошли до сада, но вместо «Пока!» начались слезы. Что делать?

Неправильно: начать жалеть ребенка и его уговаривать.

Правильно: обнять ребенка и поцеловать, не смотря ему в глаза. Быстро отдать воспитателю и выйти. Несмотря на то, что его плач слышится на лестнице (а иногда и на улице). Потеряет вас из виду – быстрее успокоится.

Это секретное упражнение из одного тренинга. Некоторым это может показаться странным. Но такой способ намного эффективнее, чем долгие уговоры.

Потом вы начинаете злиться, раздражаться, но все равно оставите его в саду

Быстрой лаской вы показываете свою любовь, а быстрым уходом решимость своего намерения и то, что это решение не обсуждается. Не давайте собой манипулировать.


Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Решение проблемы

Какова бы не была причина того, что ребенок не хочет уходить из детского сада, подобное поведение малыша может привести к дискомфорту родителей, особенно если папы и мамы других малышей с этим не сталкивались. Но решить проблему можно, главное понять, в чем ее причина.

Если малыш не хочет отрываться от своих маленьких друзей, можно после садика привести малыша на детскую площадку, что бы он еще поиграл со своими сверстниками. Но не всегда у родителей есть возможность ждать, пока их чадо наиграется. В таком случае можно попробовать забирать малыша из садика одним из последних (но не последним, иначе ребенок ощутит себя ненужным), когда большинство его друзей покинут ясли, и у него не будет больше причин оставаться. Тем самым, родители покажут ребенку, что другие дети тоже уходят домой.

Другое дело, когда вина лежит на родителях. Если это так, тогда им придется сменить модель своего поведения, каких бы усилий это не требовало. Так, после прихода с детского сада, следует уделить малышу хотя бы час своего времени. Пообщаться с ним, поиграть. Чтобы малыш не боялся возвращаться домой, необходимо воздержаться от криков и истерик. И ни в коем случае нельзя доходить до рукоприкладства.

В любом случае, родитель, забирающий малыша, должен улыбаться ему, давать понять, что он соскучился по нему, нуждается в нем. Нужно дать ребенку понятие того, что он нужен родителям. Кроме того, не лишним будет забирать малыша в одно, и то же время, не опаздывая.

Как зазвать домой ребенка постарше

Если вы на прогулке вместе

Предупредите заранее, дайте ребенку доиграть. А чтобы это «доигрывание» не длилось до бесконечности, обозначьте временные рамки.

Детям постарше можно назначить конкретное время («Еще десять минут — и заканчивай»). Но при этом непременно покажите ребенку по часам, когда домой отправляться, и вместе засеките время. Вот тогда повода для препирательств не будет.

Вы можете сориентировать ребенка иначе. «Когда солнце спрячется вон за ту крышу…» или «Когда тень от этой ветки дотянется вот сюда — мы идем домой».

Если ребенок гуляет самостоятельно

— Договаривайтесь заранее. Говорите четко: когда, во сколько домой возвращаться.

— Если есть лазейка — не сомневайтесь, ребенок ее обязательно использует. Поэтому постарайтесь сделать так, чтоб во времени он ориентировался и не ссылался на то, что «я не знал, что уже шесть вечера!»

— Или взять с собою часы, или мобильный телефон, или спрашивать у соседей на лавочке — решите это заранее: как ребенок будет во времени ориентироваться.

— Сделайте так, чтобы ребенок не сомневался: вы в курсе и провести вас просто так ему не удастся.

И опять мы об этом, об очень важном: делайте акцент на хорошем. Замечайте почаще, когда ребенок ваш поступает, как следует поступать, — правильно, вежливо и культурно, — и говорите ребенку об этом вслух!. Вот рассказ одной мамы, которая нашла все-таки способ решить этот трудный вопрос, как с ребенком договориться

Вот рассказ одной мамы, которая нашла все-таки способ решить этот трудный вопрос, как с ребенком договориться.

Олежек взял такую моду — приходить с улицы позже, чем обещал, хоть на немного, но задержится. Я в окошко гляжу, уже темнеет, а его все нет, волнуюсь, переживаю, а как появится, так и ругаться начинаю. Он извинится, да толку что, день-два — и снова опаздывает, и не предупреждает. Я и ругала, и просила, и наказывала — не пускала гулять, а он как нарочно…

Потом меня осенило. Подумала: сколько можно замечания делать? И сделала все наоборот. Как было? Задержится — я говорю, придет вовремя — помалкиваю — а что, ведь так и должно быть!

И сделала я наоборот.

И вот раз пришел он вовремя. Я ему и говорю: «Как я рада: ты пришел! Садись ужинать».

Смотрю, на другой день вечером по телефону звонит: «Мам, я задержусь немного, ладно?» «Ладно, — говорю, — спасибо, сынок, что предупредил, я волноваться не буду». И ведь помогло, когда я стала по-хорошему. В следующий раз опять вовремя пришел…

Теперь я всегда стараюсь так делать.

Я просто вылавливаю хорошие моменты и говорю ему. И знаете, помогает. Он мне даже недавно комплимент сделал: «Ты, говорит, классная у меня, мамуль, все понимаешь».

Статья предоставлена Психологическим центром «Адалин»

Договариваемся

Даже уже с годовалым ребенком можно договориться. Конечно для этого надо поработать. В первую очередь, научите малыша слушать. Не слушаться, а именно слушать! (пока). Сделать это довольно просто — надо с ребенком разговаривать. Разговаривать обо всем: о природе, о погоде, о том, что в магазин еще не привезли свежий хлеб, — словом, объяснять предметы и явления окружающего мира. Такие разговоры лучше всего начинать еще тогда, когда ваш малыш еще в коляске. Проснулся, а вы ему свежие новости: вот птичка на кустик села, вот к дому подходим, там машина поехала… Развитию умения слушать несомненно способствует чтение книг. С послушанием дело обстоит немного сложнее или проще, тут уж кому как. Главное не обманывать ребенка, доверять и не срывать свое плохое настроение на малыше

Самый надежный способ справиться с капризами ребенка — переключить его внимание на что-то другое. Не надо твердить: «Сколько я буду говорить, пошли домой», лучше перестать быть строгой мамой, проявить фантазию, превратившись в соучастника детской игры

Как подготовить ребенка к детскому саду?

Когда для себя решение принято, стоить уделить немного внимания подготовке ребенка.

Описать ему ваши планы. В красках. Рассказать о его друзьях или других детках, которые ходят в детский садик.

Внушить мысль, что так у всех: вначале дома с мамой, потом – в сад, школу и так далее.

Есть стишки и литература про детский садик. Когда для меня этот вопрос был актуален, я нашла две интересных книги. Первая – «Зайка идет в садик. Проблемы адаптации».

В этой книге описан день Зайки в садике, типичные сцены, которые переживает каждый ребенок в новом социуме.

Мы ее читали вместе с сыном, детально разбирали каждую ситуацию

Также рекомендую книгу издательства «Стрекоза» под названием «Иду в детский сад»: со стишками о детском саду и очень информативными картинками.

Эти книги помогут вам вспомнить и обсудить основные ситуации, в которые может попасть ребенок. Расскажете ему, как он может в них поступать:

  • Давай ты сегодня пообедаешь в детском саду, а потом расскажешь, вкусно ли тебя накормили.
  • Мне кажется на кухне варят очень вкусный компот, попроси добавки.
  • Вас научат аккуратно складывать одежду.
  • Обед у вас будет после прогулки на улице.
  • Мама придет после тихого часа.

Изменить график малыша в соответствии с графиком детского сада. Я часто слышу, что родители разрешают гулять допоздна, а потом полдня отсыпаться.

Желательно уйти от этой схемы заранее. Начать укладывать ребенка спать в 21.00 и будить не позже 8.00. Иначе адаптация будет еще сложнее из-за того, что кардинально изменился распорядок дня

Для ребенка это важно

Стабильность в расписании благоприятно сказывается на его спокойствии

Начните учить ребенка самостоятельно кушать, одеваться, раздеваться. Хотя бы выполнять какую-то часть каждого процесса.

Что поможет увести ребёнка с прогулки домой без истерики

Если истерика уже случилась, то нам остаётся только принять разочарование малыша и поддержать его. Но в будущем мы можем действовать более эффективно, чтобы предотвратить истерики.

Сразу оговорим стратегии, которые не работают:

Уговаривать, объяснять. Детская нервная система ещё не настолько развита, чтобы внять уговорам и объяснениям

Дети живут в здесь и сейчас: «Мне так интересно здесь, почему я должен уходить домой?» Они пока не способны простроить причинно-следственные связи и не понимают важности распорядка дня.
Обещать вознаграждение — конфету, мультик или покупку новой игрушки. Так мы приучаем к неэффективной мотивации: «Ты получишь вознаграждение только если сделаешь то, что мне нужно».
Устраивать завлекающие представления

Например, убегать за птичками или прятаться за деревьями, чтобы заманить подальше с площадки, когда ребёнок не хочет идти домой. Такими действиями мы роняем свой родительский авторитет, а придумывание и воплощение завлекалочек забирает много сил.

​Но есть два принципа, которые помогут увести ребёнка с прогулки без истерик:

  1. Дайте немного времени, чтобы он смог принять ситуацию. Например, озвучить заранее, какие действия будут происходить и проговорить распорядок дня. Тогда ему становится проще: он включается в то, что одно действие заканчивается и он переходит к следующему пункту.
  2. Не обращайтесь с ребёнком как с человеком, которому нужно постоянно указывать. Ему больше поможет, если вы будете говорить с ним как с товарищем, с которым можно сотрудничать в соблюдении распорядка и давать ему какой-то выбор в действиях. Если малыш что-то выбирает сам, то у него будет ощущение, что он контролирует свою жизнь. И тем охотнее он будет следовать собственному выбору.

Рассмотрим на примере, как это работает.

Придя на детскую площадку, вы говорите: «Мы можем пробыть здесь до обеда», и отпускаете ребёнка играть. Эта фраза даёт ему понимание, что есть какая-то точка, после которой нужно будет уйти.

За 10 минут до обозначенного времени подходите, устанавливаете контакт и напоминаете:

— Скоро нужно будет уходить. Ты можешь скатиться с горки два раза или сделать два круга на карусели. Что ты будешь делать?

Допустим, ребёнок подходит к карусели. Помогаете ему сесть на лошадку и крутите карусель. При этом считаете: «Ты прокатился один круг. Остался ещё один».

Затем снова проговариваете: «Пора уходить», и делаете паузу.

Если не уходит, напоминаете о распорядке и даёте выбор:

— Помнишь, мы должны уйти до обеда? Сейчас уже до обеда. Ты пойдёшь со мной или побежишь, а я буду тебя догонять? Поймаю-поймаю-поймаю.

Вот ещё несколько фраз для предоставления выбора, которые помогут переключить внимание ребёнка на возвращение с прогулки домой:

  • Будем возвращаться домой через парк или через магазин?
  • Пойдём по этой дорожке или по этой?
  • Ты возьмёшь меня за руку или пойдёшь рядом?

Этот алгоритм действительно работает, просто попробуйте. В ситуации, когда ребёнок уже привык к истерикам при уходе с детской площадки, может понадобиться чуть больше времени на перестройку. Но оно того стоит.

Бесплатные уроки от экспертов

Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома

Уговоры-разговоры

Спокойным и доброжелательным, но довольно настойчивым голосом сообщите ребенку, что через 20 мин пора идти на обед. После чего отпустите малыша поиграть. Через 10 минут подзовите чадо и сообщите, что через 5 минут уже пора уходить. Через это время предложите малышу помощь в сборе игрушек. Так вы готовите малыша к тому, что надо уйти, и игру не прерываете, даете закончить. Тем самым вы помогаете малышу развить самостоятельность. Скажите:  «Сейчас нам уже пора уходить, но после обеда мы обязательно вернемся и я покажу тебе новую игру». Или пообещайте после обеда почитать интересную книгу. Обещанное надо обязательно выполнить! Иначе в следующий раз ребенок вам не поверит.

Посмотрим поглубже

Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заводится вся эта канитель? Не дать сформироваться дурной привычке: ныть и сопротивляться, а дома — рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песочницы — считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую половинку.

Подумайте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно — скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую идти не хочет?

Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забывают о своих неприятностях, и, если рев слишком долог, вероятно, это намек на то, что дома для него неприятности продолжаются.) Подумайте и постарайтесь понять: что может тут, в родной квартире, его не огорчить, а обрадовать?

Огорчает: мамина сердитость (и другие негативные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него неприятно. Вот, пожалуй, и все.

Радует: мамино доброе настроение, интересное дело (игра, например, в «веселые раздевалки»), встреча с чем-то/кем-то приятным (например, любимая игрушка встречает/обнимает малыша), вкусное блюдо/маленький перекус (любимый сок в любимой бутылочке/кружечке, печеньице), любимая книжка, которую почитают, и т. п. В общем, ваша задача все та же: дать малышу почти адекватную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песочницу.

Установка на позитив

1. Изучите разные варианты садиков. Рассмотрите государственные и частные, послушайте отзывы друзей, знакомых, соседей.

По-максимуму соберите информацию. Так вы будете уверены, что сделали осознанный выбор, а не привели в первый попавшийся или ближайший садик.

Не думайте, что частный садик априори лучше. На мой взгляд, большой минус таких заведений – очень ограниченное пространство.

А многие государственные садики располагают бассейном и другой очень привлекательной инфраструктурой.

2. Не рекомендую выбирать садик в другом районе. Близость к дому – это все-таки очень важный показатель.

Вы это делаете, чтобы освободить себе время для работы или других дел. Если вам придется тратить много времени на дорогу – это будет тяжело.

А значит, будет противоречить изначальной цели: облегчить жизнь и получить помощь.

3. Переведите свой фокус внимания с ребенка (жалко его) на себя (я люблю своего ребенка, но пришло время немного освободить время для себя и своих дел, своего развития, своей работы, своей жизни. Можно совмещать материнство и другие активности).

4. Позитивный настрой. Верить, что и другие люди могут любить и учить вашего ребенка. Вы для него и так всегда будете главным человеком в жизни.

Но полезных людей будет много. Возможно, первые их них – это воспитатели

Я очень много внимания уделяла раннему развитию нашего старшего ребенка. Карточки Домана, кубики Зайцева, счет и чтение по Доману, методика Монтессори.

Мне казалось, что кроме меня это никто не сделает – так и было. С младшим получилось по-другому: я понимала, что у меня уже нет моральных сил повторить все это и я стала надеяться, что попадутся другие люди, которые это сделают.

Я была очень удивлена, когда на собрании в садике воспитатель задала вопрос, «Кто слышал про методику Г. Домана?»

Руку подняла только я и она начала рассказывать, что они собираются делать с детьми и просить иногда такое повторять дома.

Я была в шоке, когда видела, как она учит трехлеток читать простые слова по слогам, разучивает с ними логопедические стишки и так далее.

Получилось, что я не хотела это делать сама, и Вселенная послала мне людей, которые это хотят этим заниматься

Но в это важно поверить

Что стоит сделать.

Понаблюдайте. Возможно, вам надо немного скорректировать время прогулки, успеть «увести» кроху пока он еще не переутомился. Если причина капризов не в этом, посмотрите, не научился ли ребенок уже манипулировать вами, используя крик и истерики, зная, что в таком случае мама уступит?

Подумайте, почему ребенок может не хотеть идти домой? Причины могут быть самые разные. Как пример, ребенок приходит домой и ему там скучно, или он сразу остается один, потому что маме надо заниматься другими делами. Может быть его друг по игре приходит на площадку позже и они не успевают наиграться вместе, может быть ребенку очень нравится играть именно в песочнице, предложите взять немного песка с собой. Причин может быть настолько много и такие неожиданные, что все не перечислишь. Поэтому наблюдайте за своим малышом и представьте себя на его месте. Например, моим очень нравились камешки. В таком возрасте они были у детей во всех карманах. И уходя с улицы, я позволяла набрать еще, потому что дома после прогулки можно было их раскрашивать, рассматривать их причудливые формы, возить дома их в грузовых машинках и т.д. Вариант с камешками очень часто выручал, чтобы избежать скандала и с интересом отправиться домой, делать интересное для ребенка дело.

Покажите малышу, что его понимают. Проговорите крохе его чувства. Скажите, что он расстроен, что надо идти домой и вы его понимаете, ведь на улочке так хорошо

Когда ребенок успокоится, переключите его внимание, предложив что-нибудь интересное. Придумайте какую-нибудь игру, например, кто быстрее добежит в сторону дома, а там уже придумайте следующую интересность

Что-нибудь, что интересно делать вашему ребенку дома. Только обязательно выполните обещание!
Еще один способ, не акцентировать внимание карапуза на сборах домой. Просто предлагайте ему на выбор разные действия, направленные на сборы и поход домой. К примеру, спросите по какой дорожке или тропинке ему нравится ходить? Пусть выберет. Предложите выбрать, как он понесет игрушки, будет ли убирать их в сумку или понесет что-то в руках? Можно предложить по дороге домой нарвать цветочков, чтобы потом поставить их в вазочку. Постоянно переключайте внимание малыша на нужные вам действия.

Для деток постарше, можно озвучить что-то интересное, что они успеют сделать дома, если сейчас соберутся и пойдут домой. Подумайте, что может привлечь?
С детками постарше можно пробовать договариваться. Озвучив отведенное время до конца прогулки или обозначив это время количеством каких-либо действий. Например, еще пять минут покачаться на качели, еще два раза поиграть в прятки или еще пять раз скатиться с горки и после домой. Но положительную перспективу тоже можно упомянуть.

В общем, придумывайте и пробуйте. Предлагайте ребенку заменить
одно интересное дело, в данном случае прогулку, на какое-либо другое не менее
интересное для ребенка дело.

Смайлики и штрафы

Когда я поняла, что так больше продолжаться не может, — сформулировала несколько правил поведения, которые должны были помочь нам соблюдать границы личности. Правила действовали, как законы физического мира — на всех, без исключения. Я относила их и к себе.

Если человек нарушал границу, он получал отрицательный смайлик. Если у кого-то из нас накапливалось больше пяти отрицательных смайликов в день, на следующий день он полностью лишался гаджетов, а я платила штраф в нашу копилку для путешествий, поскольку в отношении меня запрет гаджетов осуществить было невозможно — компьютер и телефон были моими рабочими инструментами.

Иногда отрицательный смайлик можно было нейтрализовать положительным, который присуждался, если человек делал что-то хорошее. Например, просто за отсутствие рукоприкладства положительный смайлик не ставился, так как это норма. Улыбающаяся мордочка находила своего героя в том случае, если он, например, мог проявить тактильную ласку по отношению к другому, с его, разумеется, позволения.

Важно помнить: какие бы мудрые правила поведения вы ни устанавливали, если их каждодневно, особенно на первых порах, занудно не исполнять, все потуги будут обречены на провал

Вопрос психологам

Спрашивает: Дарья

Категория вопроса: Дети

10.09.2017

Добрый вечер! Меня зовут Дарья мне 27 лет, работаю в военкомате. Помогите разобраться в ситуации. Развелась с мужем год назад. Сейчас живу с другим мужчиной. Есть сын он живет с нами. С молодым человеком отношения у них хорошие. В последнее время он чаще стал проситься быть у бабушке хотя и так большее время там проводит ( у родителей мужа). Отец живет у своей матери. С отцом отношения у них никогда близких не было. Вообщем у меня складывается впечатление что с нами он жить не хочет. Хочет с у бабушки. Может закатить истерику. Меня очень это волнует. Но ничего сделать не могу. Запретить тоже не могу. Но то не нормально что он всегда у бабушке. Сыну 8 лет ходит в 3 класс. Подскажите как быть

Может ему не хватает внимание. Не знаю

С понедельника вообще спать не хочет один. Плачет. Я ему объясняю что парень ты взрослый и с мамой спать нельзя. А у бабушке он спит с ней. Меня это вообще бесит. Вообщем там ему позволено все. А здесь могут на ругать за дело. Наверное сравнивает где ему лучше. Помогите разобраться. За ранее спасибо.

Ребенок не хочет находиться в квартире, где при ней умерла бабушка (2 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Ребенок не хочет находиться в квартире, где при ней умерла бабушка (2 ответа)

Ребенок не хочет уходить домой от бабушек (1 ответ)

Ребенок не хочет жить в чужом доме (1 ответ)

Все советы психологов (всего 421270 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Ребенок не хочет находиться дома

Догадова Анна Валериевна

Психолог Уссурийск
Был на сайте: 19.04.2018

Ответов на сайте:     Проводит тренингов:     Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Дарья, по тексту вашего письма пишу вам отклик..сразу скажу, что есть нюансы, которые хорошо бы прояснять. А пока по порядку:

Непонятно как пережил развод ваш сын или что ему было рассказано в связи с разводом. Хорошо бы ребенку объяснить, что его вины в вашем расставании никакой нет. Это один из вариантов как можно снизить тревогу из-за расставания ( тревога такая может проявляться в разным формах поведения, симптомах…, если бы я работала в личной консультации, то уточняла бы эту часть ситуации)

Действительно замечательно, что ваш сын и ваш мужчина нашли общий контакт и в хороших отношениях.

В этой части вашего рассказа есть противоречия, как мне кажется. Вы пишете что ребенок хочет жить у бабушки, а вы делаете вывод что он не хочет жить с вами. Похоже ребенок вообще не хочет выбирать …т.е., это не означает что он отказывается от вас. А вот то, что вы заметили на разницу воспитания бабушкой и вами- вы молодец. Здесь хорошо бы пообщаться  с бабушкой, позвать ее в союзницы, подчеркнуть что она важна и ее помощь вам подспорье и договориться о совместных методах воспитания мальчика. 

Вот это регрессивное поведение и есть один из признаков тревоги, маленьким быть не так больно при расставании  с важными близкими…вам чуть подучиться понять и принять чувства ребенка…и конечно поработать бы на эту тему..

Ребенок конечно сравнивает, это естественно, но тут еще и ваша конкуренция с бабушкой…такая реакция как «меня это вообще бесит»- оттягивает ваше внимание от ребенка..и к сожалению никак не помогает ни вам ни сыну. 

Я желаю вам поговорить с ребенком, объяснить ему что произошло и договориться ,например как один из вариантов — по каким дням он дома живет,а  когда у бабушки. Это даст ему понять что его мир сохранен, что нет раскола, что он любим и здесь и там. Ваши отношения между мужчиной и женщиной закончились, а как мама и папа и бабушка — вы навсегда. 

Догадова Анна,
Уссурийск, Владивосток
Очные консультации и Skype

Ребенок не хочет уходить домой от бабушек (1 ответ)

Хороший ответ4Плохой ответ

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Брат и сестра дразнят друг друга. Это плохо?

Тем и интересны эмоциональные границы, что самый большой успех в их установлении достигается не путем запретов, а просто путем неучастия взрослых в детских манипуляциях. Впрочем, кое-какие требования и критерии я все-таки сформулировала.

Например, поскольку гневные крики, раздражение сильно влияют на эмоциональную сферу других людей, то положительный смайлик мои дети могли получить, если разговаривали ласково.

А еще дети часто дразнили друг друга. Стоило ли этому придавать значение? В нашем случае — да. Сын любил посмеяться над сестрой. Я начала отслеживать его издевки и штрафовать за них, но со временем поняла, что действую исключительно в своих интересах.

Меня раздражали крики детей, и я делала все возможное, чтобы их прекратить. Когда же я стала спокойнее, ситуация с дразнилками показалась мне не такой однозначной

Почитав специальную литературу, я поразилась, как много в обычных детских издевках скрытого смысла и как важно ребенку научиться на них правильно реагировать

Оказывается, дразня друг друга, дети исследуют психологические границы: где начинается неприкосновенное пространство другого человека, как далеко можно зайти в своем воздействии на него. Таким образом они получают полезную информацию о психологической дистанции, которую нужно учитывать в общении.

Дразнилки — это всегда и форма вступления в контакт, и демонстрация себя, и психодиагностика потенциальной жертвы: посмотрим, как ты будешь реагировать. Та самая провокация, которой я так возмущалась в сыне, нужна детям, чтобы попробовать друг друга на прочность и выстроить свою групповую иерархию.

Значит, важнее не устранить дразнилки как таковые, а научить детей противостоять им, повышать свою психологическую устойчивость, чтобы пройти это испытание и закалиться.

Я постаралась не реагировать так резко на крики детей и дать им больше свободы в общении между собой. Я перестала награждать дразнящего отрицательными смайликами и начала учить дочь защищаться.

Чем все закончилось, узнаем в следующий раз.

Как отучить детей драться и подглядывать друг за другом

Уважать физические границы друг друга мы учились через полный запрет какого-либо рукоприкладства. Интересно, что этот вид неуважения к чужим границам чаще проявляла семилетняя дочь, нежели тринадцатилетний сын. Она чуть что кидалась на него с кулаками, и ему часто оставалось только уворачиваться от нее.

Я ввела запрет на подглядывания. У моих детей это было — сын подсматривал за сестрой, но скорее не потому, что ему на самом деле это было интересно, а потому, что уж очень бурно она на это реагировала. Мне кажется, для нее это была увлекательная игра. Я приняла решение эту игру прекратить.

В общем, с соблюдением физических границ мы справились быстрее всего, это получилось как-то легко и незаметно.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: