Между двух огней - 2 совета психологов, консультации

Пассивная агрессия со стороны свекрови

Наталья не раз жаловалась мужу — свекровь постоянно ее унижает, причем делает это настолько тонко и с таким снисхождением, что становится еще обиднее. Николай не хотел ввязываться в конфликт и старался успокоить и жену, и мать. Обе женщины, разумеется, злились от этого только сильнее.

Возможно, причина была в том, что Николай продолжал смотреть на свою маму через розовые очки, ему казалось, что жена придумывает что-то или ей кажется, что свекровь плохо к ней относится — ведь его мама на самом деле милейшая женщина! Так продолжалось на протяжении долгих и мучительных четырех лет.

Каким продуктам не место в котлетах, рассказывает шеф-повар

Стильная Джилл Байден: лучшие образы супруги президента Америки

Ученые из США считают, что лишний вес способен увеличить продолжительность жизни

Комментарий юриста

Если один из родителей, добиваясь возможности видеться с ребенком, подобрал разумные доводы, изложил их в корректной форме и получил объективно ничем не мотивированный отказ, то, я думаю, не стоит ни уговаривать, ни обижаться — надо спокойно действовать. Например, подать исковое заявление в суд и установить порядок воспитания совместного ребёнка. Суд обяжет противоположную сторону предоставить такую возможность.

В соответствии со ст. 66 Семейного кодекса РФ, «родитель, проживающий отдельно от ребёнка, имеет права на общение с ребёнком, участие в его воспитании и решение вопросов получения ребёнком образования… Родитель, с которым проживает ребёнок, не должен препятствовать общению ребёнка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребёнка, его нравственному развитию». (Физическое, психическое и нравственное развитие — это оценочные категории. Суд же рассматривает вполне конкретные житейские обстоятельства, например, если бывший папа приходит к ребёнку в нетрезвом состоянии, нецензурно выражается и бьёт маму и родственников, то можно говорить, что психическому и нравственному здоровью ребенка наносится вред.) Именно этой статьей и следует руководствоваться, решая вопрос совместного воспитания ребенка после развода. При этом надо помнить, что ребенок — не имущество и не предмет дележа, а полноценная и полноправная личность.

Если каждый раз обсуждение воспитания ребенка заканчивается скандалом между бывшими супругами, то эта же статья предусматривает заключение родителями в письменной форме соглашения «о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребёнка».

В случае, когда бывшие супруги неспособны договориться о том, как будет осуществляться совместное воспитание ребенка, спор по требованию родителей ребенка или одного из них разрешает суд с участием органа опеки и попечительства. «При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребёнка, может вынести решение о передаче ему ребёнка исходя из интересов ребёнка и с учётом мнения ребёнка».

Закон учитывает также права и интересы других родственников, которые оговариваются в ст. 67 Семейного кодекса РФ: «Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребёнком». Кстати, на самом деле спрашивать у родителей разрешения пообщаться с ребёнком родственники могут только из вежливости. Поскольку «…в случае необоснованного отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребёнка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению». Если родители не подчинятся органу опеки и попечительства, то спор разрешает суд.

По общему правилу, при принятии решения о разводе, разделе имущества и алиментах суд в первую очередь учитывает интересы несовершеннолетних детей. «Расторжение брака родителей, признание его недействительным или раздельное проживание родителей не влияют на права ребёнка». Например, при разделе имущества, в частности квартиры, суд следит за тем, чтобы у несовершеннолетнего ребенка не ухудшались жилищные условия.

Если соблюдать закон, то бывшие супруги сэкономят и время, и нервы, и, в конце концов, деньги. В итоге выиграют все. Конечно, если бывшие супруги заботятся больше о ребёнке, а не о себе.

Виталий Пичугин, адвокат, член Московской областной коллегии адвокатов
Статья из июльского номера журнала.

Выбирайте с оглядкой в будущее, а не прошлое

Пусть с мужем вас связывают годы совместной жизни, приятные воспоминания и общие праздники, но все это вас давно не радует. Не стоит держаться за прошлое, ведь вам жить с тем, что вы имеете на данный момент. Если с мужем вас уже не связывает ничего кроме общей квартиры и детей, смело делайте шаг в будущее. Вы свободны делать то, что сделает вас счастливой. Вот только в этом вопросе надо быть с собой предельно честной. Подумайте, что вас ждет, если останетесь с мужем, а что будет, если уйдете к любовнику. Оставайтесь с тем, кто больше соответствует нарисованной картинке, так проще понять, какого выбрать мужчину из двух.

Чтобы построить отношения с новым мужчиной, вам придется вложить не меньше времени, чем с тем, которого уже имеете, по силам ли вам такая работа, а главное, захочет ли любовник серьезных отношений – вот это большой вопрос. Поэтому прежде, чем думать, как сделать выбор в любви, постарайтесь подумать о том, с кем вы будете в будущем.

Три эго-состояния

Что значит внутренний ребенок? Откуда он появился и как его выгнать? Нужно ли это делать? Вопросов возникает немало, и, чтобы в них разобраться, нужно четко представлять, о чем именно идет речь.

Внутренний ребенок – это одно из трех основных состояний эго человека. Помимо него людям свойственны состояния родителя и взрослого. Как правило, у гармонично развитой личности, пребывающей в полном согласии с собой и окружающей действительностью, три эго-состояния чередуются между собой, в зависимости от конкретной ситуации, от жизненных обстоятельств.

Если же в душевном состоянии человека образуется какой-либо дискомфорт, то происходит своеобразный разлом единства трех основных эго-состояний и одно из них начинает доминировать, вне зависимости от того, уместно это в конкретных жизненных обстоятельствах или же нет.

Реакция супруги

Что бы вы сделали, если бы ваш партнер опоздал на вашу годовщину? Если бы причина была такой же, как эта, нам кажется, вы бы сказали ему: «Развод!»

20 градусов мороза — россиян предупредили о радиационном охлаждении

Немецкие тюнеры создали мощную версию Porsche Cayenne: 750 л. с. и 1030 Нм

45-летний компьютер Apple будет продан в 2250 раз дороже первоначальной цены

Наталья получила от мужа только одно сообщение: он писал, что находится у мамы. Когда Николай вернулся, он обнаружил, что его супруги нигде нет. Он начал волноваться, звонить ей, но она просто игнорировала его звонки и сообщения. Домой она вернулась только к полуночи, а когда муж протянул ей бокал с шампанским, Наталья посоветовала оставить его для того, чтобы отпраздновать развод.

У женщины началась настоящая истерика: она, потеряв самообладание, кричала мужу, что он всегда ставил маму на первое место, совершенно не учитывая мнения и интересов жены. И то, что он отправился к маме в годовщину их свадьбы, стало последней каплей.

В ту ночь Наталья спала в гостевой спальне, а спустя несколько дней она вместе с дочерью переехала к своим родителям.

Часто оказывается вовлеченным в конфликт близких

И раз это повторяется снова и снова, значит, на то есть причины.

Первая – боязнь конфликта, повышенного тона и накала эмоций. Обычно такие люди изо всех сил стараются успокоить конфликтующие стороны, кидаются грудью на амбразуру, лишь бы родные больше не кричали друг на друга. Причина такого миротворческого порыва спрятана где-то глубоко внутри, и чаще всего даже не осознаваема до конца.

Вторая – четкая установка из детства, что ссориться и ругаться плохо. Вполне возможно, что в семье такого человека было категорически не принято бурно выражать свои эмоции, а может, и вообще никак не дозволялось. И уж тем более негативные, такие, как гнев и раздражение. Папа с мамой никогда не ругались, сохраняли лицо и холодный рассудок, и ребенок вырос с четко сформулированным постулатом, что любая ссора – это очень плохо. Его не волнуют причины, по которым двое ссорятся, он будет пытаться загасить вспышку эмоций при первом же ее появлении, потому что это «неприлично».

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Третья – попытка исправить какую-то ситуацию из прошлого. Чаще всего из детства, конечно. Это касается тех детей, которые часто были буфером между ссорящимися родителями. Эту привычку они принесли в свою взрослую жизнь, и если сейчас в их присутствии разгорается конфликт между родными людьми, они пытаются снова исполнить привычную роль в надежде, что в этот раз сработает, и поможет двум важным для них людям помириться.

thommas68 / Pixabay

Нередко оказывается вовлеченным в ссору близких людей

Когда этот человек приходит на работу, он не боится, что коллеги, едва завидя его, начнут устраивать разбор полетов. Но стоит только оказаться среди родственников, как последние тут же подают признаки сумасшествия и готовности вцепиться друг другу в глотки. Все потому, что на работе его знают далеко не так хорошо, как дома. А домашние славятся тем, что любят и умеют манипулировать. Например, родители, осознанно или нет, но с самого детства находят и запоминают слабые места своих отпрысков, на которые при необходимости можно воздействовать. Привлекают их к ссорам со старшим поколением, когда мама с бабушкой не находят общего языка и требуют у ребенка принять чью-то сторону. А он, в свою очередь, привыкает быть вовлеченным в конфликт, и когда станет взрослым, уже не будет ждать приглашения, а подключится сразу, как только кто-то в семье начнет ругаться. Иногда так же поступают супруг или супруга. Заметив, что их муж или жена бывают полезны в семейных «разборках», они начинают использовать это знание для облегчения конфликтной ситуации.

Как подавить ребенка внутри себя?

Как избавиться от внутреннего ребенка? Очень просто, нужно всего лишь дать ему то, что он хочет. Что именно? Это вопрос полностью индивидуальный. Нужно прислушаться к себе и понять, чего же не хватало в детстве, что до сих пор влияет на поведение, мотивы поступков и сами действия, на ход мыслей?

Если человек ощущал нехватку любви, нужно ее найти. Необязательно искать это чувство в отношениях, вполне можно устроиться волонтером или же завести домашних животных. Если ему не давали играть в футбол, нужно записаться в любительскую команду.

Однако нужно понимать, что в буквальном смысле от одного из собственных эго-состояний избавиться невозможно. Речь идет лишь о коррекции активности внутреннего ребенка, о прекращении его доминирования и установке баланса между всеми эго-состояниями.

Тест на определение внутреннего ребенка

В психологии очень часто используются различные тестирования. Наша тема не является исключением. Выберите ребенка на рисунке выше, и узнаете, что хочет донести до вас ваш внутренний ребенок:

У вас замкнутый характер, и вы не любите открываться людям. Вероятно, в детстве вы получили душевную травму. Выражайте свои чувства, говорите о них другим людям.
У вас много психологических блоков, которые мешают вам действовать. Вы боитесь контактов с незнакомыми людьми. Пытайтесь общаться, заводите новые знакомства.
Ваш внутренний ребенок наполнен фантазиями и мечтами, но вы забыли о нем и стали серьезным человеком. Вам нужно перестать думать о мнении окружающих, чтобы стать тем, кем вы всегда хотели быть.
По своей натуре вы являетесь исследователем, но, возможно, забыли об этом. Открывайте новое и посмотрите на вещи с другой точки зрения.
Вы слишком серьезно относитесь к жизни и близко к сердцу принимаете все проблемы. Живите настоящим моментом и перестаньте беспокоиться.
В детстве у вас было много планов, но, когда вы повзрослели, погрязли в рутине и перестали думать о том, чтобы их воплотить. Хватит тянуть! Самое время заняться их реализацией.

Пользуясь этим и подобными тестами, нужно понимать, насколько случаен будет результат, и не принимать полученные данные за неоспоримую истину.

Разберитесь со своими целями и приоритетами

Чтобы сделать правильный выбор, вы должны расставить приоритеты. Что вам даст выбор в пользу мужа? Стабильность, возможность положиться на него в любую минуту, потому что вы точно знаете, что он сделает то, о чем просите. То есть, вы можете на него рассчитывать, в то время как любовник остается темной лошадкой. Вы с ним не вели совместное хозяйство, вы не давали ему важных поручений.

Словом, если рассуждать разумно, то с этой позиции муж выигрывает. Но вы ведь не случайно завели роман на стороне. Если в браке у вас существует некая неудовлетворенность, вполне возможно, что вам всегда будет чего-то не хватать. Правильный вариант – поговорить с мужем по душам, рассказать о своих неудовлетворенных желаниях и попросить найти выход. Возможно, необходимость в любовнике отпадет сама собой.

Постоянно попадает между двух огней

Ситуация вошла в русло постоянства и стала регулярным явлением в жизни? Пора бить тревогу, потому что отношений, где все спокойно общаются за чашкой кофе, такой человек строить не умеет. А раз он ищет возможности оказаться внутри чьих-то баталий, значит, получает с этого некую психологическую выгоду. И вот тут-то главное – понять, какую именно. Последователи трансакционного анализа – одного из направлений в психологии – считают, что каждый человек ведет себя в соответствии с определенными сценариями или антисценариями, заложенным в него еще в детстве. И участие в битвах между родственниками – тоже часть какого-то сценария, благодаря которому герой может чувствовать себя нужным или получать иной неосознанный им профит.

Независимо от того, известен ли нам «диагноз» или только появилось подозрение, что с этими попаданиями между двух огней дело не чисто, лучшее, что может сделать человек – это задать себе правильные вопросы. «Почему это со мной происходит?», «Для чего я влезаю в конфликт?», «Почему пытаюсь выступить в роли миротворца, зачем соглашаюсь вставать на чью-то сторону?». Анализ ответов может удивить и даже подтолкнет на осознание заложенных еще в детстве сценариев, в которых мы обычно не отдаем себе отчета. А, разобравшись с этими вопросами, уже может и не возникнуть желания становиться между двух кричащих друг на друга родственников.

https://youtube.com/watch?v=TRDk33__J7I%3F

Подписаться на мой youtube-канал

Еще:

О дружбе. Или возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?

Правильный выбор: пять показателей, что рядом подходящий мужчина

Как исцелить разбитое сердце после расставания

На свидании с нарциссом: кто не спрятался, я не виноват

Какие проблемы актуальны для таких семей?

Вот наиболее очевидные из них:

Бытовые проблемы. Даже если в семье отличные отношения, бывает сложно договориться даже по самым простым повседневным вопросам: кто и когда готовит, кто делает уборку, как обустраивать быт, куда убирать вещи и т.д. Казалось бы, мелочи, но у старшего поколения свои устои и правила быта, у среднего и младшего ‒ свои. Поэтому на этой почве часто возникают конфликты.
Разница во взглядах. Проблема «отцов и детей» известна с давних пор. Но эта проблема ещё более обостряется, когда на одной площади живут 2 и более поколения, и у каждого из них свои взгляды. Вот что рассказала наша клиентка.

Ангелина, 19 лет: «Я живу с родителями и бабушкой. В целом у нас хорошие отношения, но иногда бабушка просто невыносима. Ко мне она придирается постоянно. То юбка слишком короткая, то макияж слишком броский. А если задержусь вечером в кафе, то дома меня ждёт длинная «проповедь» о нравственности и о том, что «в наше время девушки свою репутацию берегли и по ночам не шастали». Не понимаю, что её не устраивает. По сравнению с некоторыми подругами я вообще скромняшка. Да и молодость один раз в жизни бывает. Не знаю, как поладить с бабушкой, отстояв при этом своё право на свободу самовыражения».

Смешение ролей и нарушение иерархии. К примеру, внуки могут относиться к бабушке, как ко второй маме, и даже иметь к ней более сильную привязанность. А всё потому, что бабушка так активно участвует в их жизни, что авторитет родителей страдает. Нередки и ситуации, когда отец или мать уже взрослого ребёнка «воспитывает» его на глазах его собственных детей. Порой доходит даже до осуждения стиля жизни, манеры общения в семье или игнорирования решений уже давно выросшего чада. Видя такое отношение к маме или папе, ощущая их беспомощность в спорах со старшим поколением, дети начинают меньше уважать родителей, а иногда и вовсе перестают доверять им. В итоге среднее поколение теряет контроль над ситуацией, а бабушка (дедушка) приобретает для детей больший вес. И, естественно, на этом фоне возникают конфликты.
Невозможность получения детьми уникального опыта. Когда молодое поколение живёт «по указке», оно не формирует навык самостоятельного преодоления проблем. Жизненный опыт родителей, бабушек и дедушек, конечно же, бесценен, но не универсален. У каждого человека есть потребность в том, чтобы принимать свои решения и строить жизнь в согласии со своим мировоззрением. В многопоколенной семье это бывает довольно сложно реализовать.
Дети менее самостоятельны. А всё потому, что в больших семьях зачастую присутствует гиперопека. Дети окружены чрезмерной заботой, и в итоге развиваются медленнее сверстников. Часто им многие вещи не дают делать самостоятельно. Зачем требовать от ребёнка, чтобы он убрал в комнате или привёл в порядок свою одежду, когда дома есть кто-то, кто сделает это быстрее и лучше? К примеру, они позднее начинают обслуживать себя: одеваться, кушать, чистить зубы и т.д. На помощь всегда приходит кто-то из взрослых!
Проблемы с воспитанием. Когда к детям предъявляют совершенно разные требования, они оказываются как бы «меж двух огней». Разные подходы к воспитанию, подрывание авторитета родителей, обилие разных оценок каким-либо действиям ‒ всё это приводит к тому, что дети просто запутываются. Они не понимают, кого слушать. В итоге проявляются негативные черты характера, возникают проблемы с поведением. Вот что рассказала нам Надежда, 28 лет:

«Я вынуждена временно жить с родителями. Они только рады, но я стала замечать, что мой ребёнок перестал меня слушаться. Он во всём полагается на бабушку, дедушку вообще боготворит, а от меня отдалился. Когда я наказываю сына, бабушка его жалеет. В итоге «мама плохая», а бабушка ‒ чисто ангел. Мой сын становится избалованным трудным ребёнком, и я уже сомневаюсь, что совместное проживание было верным шагом. Боюсь, что так я совсем его потеряю. Подскажите, как мне вернуть свой авторитет и контроль над ситуацией?»

Да, жить в многопоколенной семье бывает непросто… Может ли вообще такая семья быть счастливой?

Конечно же, да! Всё зависит от её членов: желают ли они наладить отношения, научиться учитывать интересы друг друга? Не будут ли бабушки подрывать авторитет родителей перед детьми, чрезмерно вмешиваясь в их воспитание? Будут ли дети уважительно относиться к возрасту старшего поколения? Как в семье будут разрешаться конфликты? От всего этого и зависит её благополучие.

Но что если конфликт зашёл слишком далеко, и разрешить его никак не получается? Тогда можно призвать на помощь психолога.

«Жена была права»

Николай умолял жену вернуться. Не в силах находиться один в их большом доме, он на какое-то время перебрался к маме. И он наконец-то увидел то жестокое обращение, которое получала его жена, потому что теперь оно было направлено исключительно на него! Мужчина понял — его жена все эти годы была права.

Его мать постоянна повышала голос, разговаривая с сыном, проявляла по отношению к нему агрессию — иногда пассивную, которая сменялась чрезмерной нежностью. Николай был просто в ужасе, когда понял, что именно приходилось чувствовать его второй половине. Более того, мама делала весьма странные вещи — иногда он просыпался ночью в ее объятьях. Она убаюкивала его, как маленького ребенка! Николаю пришлось уехать от мамы и появляться у нее как можно реже.

Что является первопричиной активизации этого эго-состояния?

По какой же причине проявляется внутренний ребенок? Как с ним работать, если она неизвестна человеку? Ответ у психологов один: первопричину следует определить, а уже после этого пытаться «договориться» с собственной субличностью.

Действительно, далеко не все люди, попадающие в сложные жизненные обстоятельства или испытывающие душевную дисгармонию, «включают» детей. Многие остаются вполне адекватными и взрослыми, не проявляют никакой инфантильности.

Психологи утверждают, что внутренний ребенок начинает доминировать над другими эго-состояниями в том случае, если у него имеется какое-либо «незаконченное дело», сочетающееся с привычкой человека прятаться от проблем, убегать от них.

Под «незаконченным делом» понимается следующее:

человек был вынужден повзрослеть слишком рано;
в детстве пришлось соответствовать ожиданиям других людей;
довелось воплощать не свои желания и интересы, а мечты и представления родителей.

Без сомнения, важную роль играет и необходимость соблюдения в детстве определенных правил, регламентирующих поведение, манеру разговора и даже игры. Речь идет об утрированных правилах. Например, если ребенок не имел возможности побегать с мячом, а был вынужден часами просиживать за фортепиано, не испытывая ни малейшей внутренней склонности к занятиям музыкой и не обладая талантом, то это неизбежно приведет к тому, что, став взрослым, он попытается «закончить дело», воплотить собственные представления о детстве.

Вопрос психологам

Спрашивает: Мария

Категория вопроса: Семья

22.03.2018

Здравствуйте! Мне 25 лет, мужу 28, в браке уже почти 6 лет, детей нет, но мы очень хотим. До сих пор жили отдельно от родителей, в другом городе, но в однокомнатной квартире. 2 года назад договорились совместно с моими родителями вести совместный бизнес, построить магазин(на первом этаже) и нам небольшую квартиру(на втором). Но в процессе стройки и ремонта (так как мы по возможности все делали своими силами) жутко испортились отношения моих родителей и мужа. Папа у меня очень большой педант, а муж все делает впервые и у него не все получается. В это время я на роботе в другом городе и вечером,когда муж приезжает, я очень долго выслушиваю его жалобы на то, что он с папой постоянно ругается, а когда звонит мама, то чуть не плачет, что это становится ежедневной катастрофой и сомневается стоит ли вообще совместно строить бизнес. Но, большая проблема в том, что ремонт почти закончен и мы вложили почти все свои сбережения. У меня на этом фоне жуткая депрессия и мне не с кем поделится. Я в отчаянии, так как не знаю что нам всем делать дальше…

Конфликт на работе. Между двух огней! (3 ответа)

ТОП лучших советов психологов

Конфликт на работе. Между двух огней! (3 ответа)

Между двух огней (3 ответа)

Все советы психологов (всего 421270 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно

Получен 1 совет – консультация от психологов, на вопрос: Между двух огней

Попескул Александр Александрович

Психолог Котовск
Был на сайте: 31 марта

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Мария. Да, увы и к сожалению, но такие ситуации возникают не редко, когда речь идет о некой совместной деятельности. И равно как и на стадии строительства, и ремонта, в ходе совместного ведения бизнеса, конфликты могут стать еще больше. (Из сложившейся ситуации, Вам стоит почерпнуть опыт на будущее, дабы впредь исключить и избежать повторения подобного).

Что же касается бизнеса и его ведения, то здесь вам стоит всем вместе сесть за «круглый стол переговоров», и договориться о том, что этим будет заниматься кто-то один, все вместе определив кто. Ну а сторона, которая не будет заниматься, будет получать определенный процент от прибыли, т.к. средства в строительство и ремонт вложили обе стороны.