Как правильно говорить с подростками?

Плохая компания: как от нее уберечь?

Ребенок, которому в семье с детства (5-6 летнего возраста) дается возможность выбора, не свяжется с плохой компанией и вовремя откажется выпить, закурить или понюхать по простой причине: у него есть собственное мнение о том, что хорошо и что — плохо. Ребенок, который знает, что такое выбор, независим от мнений и установок тех, кто «рулит» в компаниях.

А вот пытаясь оградить подростка от «не тех» друзей или занятий, лишая его возможности самостоятельного выбора, вы только повысите его интерес к запретному и усилите тягу к любому типу зависимости. Подавляемый ребенок, которого в семье не слушают и не уважают, привык «смотреть в рот» другим и повторять то, что делают другие — особенно в плохих компаниях. В результате подросток, которому не доверяют в семье, становится восприимчивым и зависимым, поэтому любой «друг», который хотя бы на год старше или физически здоровее подростка, может склонить его к чему угодно.

Как говорить с подростком, чтобы он слушал и слышал?

Вы не сомневаетесь, что ребенок вас слушает? Хорошо, но слышит ли, или «пропускает все мимо ушей»? Не исключен второй вариант. Ведь детям постоянно что-то напоминают, или начинают уговаривать. Вот им и приходится применять «фильтры», чтобы хотя бы немного уйти от родительской гиперопеки. Разговоры по душам – это одно, а напоминания и указания в виде «Ты вынес мусор?» «Ты сделал уроки?», «Шапку надень!» — другое.  Подросток может сказать, что не слышал вопрос и замечание. И это действительно так, он настолько устал от этих фраз, что реагирует на них также ка на телепрограмму, которая служит только фоном.

Когда мама разговаривает с малышом, она растягивает гласные, и ее голос кажется выше: «Ты мое соооолнышко». Слыша протяжные гласные, маленький ребенок быстрее усваивает речь и лучше ее понимает. Кроме того, высокий тон голоса малыш воспринимает как защиту, ведь инстинкт требует быть ближе к родительнице.

 Что же происходит в подростковом возрасте?  Хотя тематическое обучение речи уже не нужно, у детей долго сохраняются эмоциональные реакции на тон и голос другого человека. Проводя эксперимент, ученые записали несколько десятков самых простых фраз, вроде: «Тебе надо идти в школу».Все они звучали с различными интонациями.

• Командной (хочешь или не хочешь, а в школу идти придется);
• Нейтральной (напоминаю, что надо идти в школу);
• Поощрительно-поддерживающей (смело иди в школу, если будут проблемы, я всегда приду на помощь).

Более 1000 школьников, которые участвовали в эксперименте (по 350 на каждый вид записи), по-разному отреагировали на тон.

 Командный тон был сопряжен с негативной оценкой. В школу идти не хотелось, а часть инструкции пропускалась «мимо ушей». Даже на нейтральную речь чуть испытуемых прореагировала с негативом. Зато поддерживающий тон нравился всем.

Что происходит с ребенком в подростковом возрасте

К подростковому возрасту относится период с 12 до 17 лет. Именно в это время поведение ребенка резко становится противоречивым, непредсказуемым и протестным. Меняются физическое и психическое состояние ребенка, его отношение к самому себе, к окружающему миру.

Наиболее сильные перемены претерпевают следующие стороны.

1. Тело. В подростковом возрасте в организме мальчиков и девочек начинают активно вырабатываться половые гормоны. Из-за этого рост и развитие детского организма существенно усиливается. Происходит резкий скачок роста, меняются пропорции тела, наступает период полового созревания. Подросток уже не ребенок, но еще пока не взрослый.
2. Настроение. Гормональные всплески делают настроение подростка крайне неустойчивым. Оно резко меняется без видимых причин. Радость моментально превращается в обиду, эйфория сменяется яростью. Не каждый взрослый сможет справиться с такими скачками.
3. Отношения с родителями. Взрослых пугают перемены, происходящие с их сыном или дочерью. Многие не понимают, как правильно себя вести, и начинают сами себе противоречить. С одной стороны, они продолжают в приказном тоне указывать подростку, что ему делать (“садись делай уроки”, “чтобы в 9 была дома”, “уберись в комнате” и т. д.). А с другой – начинают требовать от него взрослой ответственности и самостоятельности (“вот я в твои годы уже кандидатом в мастера спорта была”, “сам думай о своем будущем” и т. д.).

Происходящие с ребенком изменения пугают родителей. Они не знают, как реагировать на вызывающие выходки своего подростка, на его нарочитую грубость, нежелание общаться. А ведь подобным поведением ребенок пытается скрыть свои слабости, справиться с неловкостью и стеснительностью. Он всеми силами стремится стать взрослым и самостоятельным.

Поэтому, дорогие родители, для подростка нормально, если он:

• отказывается рассказывать, как прошел день в школе;
• стал больше времени проводить в компании друзей;
• просит не входить в его комнату без стука в дверь;
• запрещает лазить в его личных вещах (шкаф, портфель);
• стал хуже учиться;
• отлынивает от домашних обязанностей;
• часто меняет интересы (пробует то рисовать, то фотографировать, то играть на гитаре, то писать стихи и песни и т. д.);
• чересчур эмоционально реагирует на ваши замечания;
• начинает вести дневник (в основном девочки 13 лет и старше).

Подросток делает это все не из вредности и не назло вам. Просто он пытается познать себя, сформировать свою личность, понять, что вообще с ним происходит. Его уже не волнуют оценки в школе или одобрение родителей. Гораздо важнее становится то, как он выглядит, какой у него статус в коллективе и как на него реагирует противоположный пол.

Так что, уважаемые родители, запаситесь терпением и проявите чудеса мудрости, чтобы легко пережить этот непростой период вместе с вашим уязвимым, ранимым и беззащитным ребенком-подростком.

Вспомните себя в его возрасте: чем вы увлекались, о чем мечтали, с кем дружили и общались, как проводили свободное от учебы время, как учились в школе. Постарайтесь хоть немного снова прочувствовать то состояние, пережить те эмоции. Вы ведь были таким же, как и ваш подросток. Вы понимаете свою дочь или сына.

Это самое главное, что надо уяснить, чтобы сохранить доверительные отношения со своим взрослеющим ребенком. Не надо вступать на тропу войны с ним, заключите мирный договор и учитесь правильно общаться.

Слушайте проблемы подростка

Родители должны сделать все возможное, чтобы терпеливо слушать рассказы ребенка. Хотя есть мнение, что вещи, о которых говорят дети, несущественны по сравнению со взрослыми проблемами, учтите точку зрения подростка. Для него настоящей проблемой в жизни на данный момент является простуда, помешавшая ему принять участие в конкурсе, или спор с лучшим другом, жестоко критиковавшем его любимую группу. Пользуйтесь его доверием с уважением и пониманием. Нельзя недооценивать важные для него вещи.

Если взрослые покажут, что они стремятся выслушать его, ребенок увидит желание сблизиться и шансы на доверие в следующий раз возрастут.

Уважайте эмоции и потребности ребёнка

Для подростка, вступающего во взрослую жизнь, очень важно чувство независимости. Конечно, часто родители возмущены этим, говоря, что ребенок все еще зависит от них, но речь идет о частичной независимости

Подросток хочет почувствовать, что вправе решать сам. Вот почему он часто саботирует планы взрослых и восстает против навязанных с детства авторитетов. Необходимо умело сбалансировать те вещи, которых обязательно нужно придерживаться (ходить в школу, не принимать наркотики, не использовать агрессию) и которыми можно пренебрегать, чтобы дать ребенку чувство автономии (отказаться от обеда с бабушкой, играть в баскетбол вместо футбола).

Для многих родителей становится большим ударом тот момент, когда ребенок эмоционально уходит и не испытывает потребности показывать привязанность, как раньше. Когда мать пытается поцеловать его в щеку или обнять перед своими коллегами, она обычно сталкивается с решительным отказом. Это неприятно для неё, но следует принять тот факт, что зрелый ребенок воспринимает близость и нежность как признаки слабости, боится, что его могут высмеять или даже отвергнуть друзья, которые сейчас для него наиболее важны.

Также важно понимать эмоции подростка. Хотя его раздражительность и вспышки гнева, безусловно, приводят родителей к концу выносливости, необходимо осознавать: это трудно и для ребенка

Гормоны, гудящие в его теле, настолько сильно усиливают эмоциональный отклик, что он часто не знает, почему у него слезы или внезапный гнев. Кроме того, у него часто возникают проблемы со стрессом, особенно в период полового созревания.

Родители не могут позволить своему ребенку переносить эмоции на окружающую среду. Однако чтобы заглушить его чувства, лучше покажите ему понимание. Стоит сказать (предпочтительно, когда вспышка гнева или плача закончилась), что вы знакомы с его трудно контролируемыми чувствами. Добавьте: если ты хочет поговорить, мы открыты для тебя в любое время, также ты всегда может рассчитывать на нашу безмолвную поддержку.

Не принуждайте оказывать доверие силой. Лучше проявите интерес и готовность к разговору. Ребенок будет чувствовать себя в большей безопасности, сохраняя независимость, потому что сам решает, когда и будет ли он использовать родительское предложение вообще.

Дай подростку право участвовать в жизни семьи

Предложите ребенку участие в принятии семейных решений второстепенного значения: куда поехать в отпуск, что делать в выходные дни, что готовить для воскресного обеда

Подросток увидит: его мнение важно в семье, и почувствует себя более ценным

Но будьте осторожны с «партнерскими» отношениями. Ребенок не должен превращаться в друга. Да, можно шутить с ним, заниматься спортом, играть в настольные игры и прекрасно проводить время, но в моменты, когда необходимо наметить правила поведения, необходимо четко обозначить собственное положение как превосходящее. Подросток должен чувствовать: родители контролируют ситуацию. Хотя он все еще борется с этим, пытаясь выйти из-под власти, забота обеспечивает ему внутренний покой: когда он расстроен, он может рассчитывать на поддержку своих матери и отца.

Не делайте ничего, пока не успокоитесь

Еще одно практическое правило избегайте каких-либо действий, пока вы и ваш ребенок не успокоитесь. Не делайте ничего, не говорите ничего. Пусть вам понадобится несколько минут или больше, но только после того, как эмоции стихнут, вы можете сесть и поговорить с ним. Никогда не стоит пытаться поднять сложную тему или разрешить конфликт в самый разгар эмоционального всплеска. Поэтому, если вы или ваш ребенок расстроены, сделайте паузу и вернитесь к разговору, когда сможете поговорить спокойно.

Если вы пытаетесь заговорить со своим ребенком, а он отвечает грубо и неуместно, следите за тем, чтобы вас не втянули в скандал. Если ваши отношения с ребенком сейчас таковы, что нет возможности открыто и уважительно поговорить держитесь своей линии поведения, не вступайте в конфликт ни при каких обстоятельствах. Со временем ситуация успокоится и вы сможете пообщаться.

Помните, что иногда вас все-таки удастся втянуть в ссору в ситуацию, при которой сложно оставаться сильным и сохранять спокойствие. Но чем меньше вы позволите себя втягивать, тем легче вам будет сохранять спокойствие.

Начните с понимания, даже если вы не понимаете

Этот простой секрет, который поможет вам во всем, что вы делаете со своим подростком. Независимо от того, насколько это трудно, постарайтесь начать все взаимодействия с вашим ребенком с понимания, даже если вы не полностью согласны или даже совсем не понимаете, о чем они говорят.

Например, вы обнаруживаете, что ваш ребенок онлайн общается со своими подругами в то время, как должна делать уроки. Это сводит вас с ума, потому что вы думаете: Она едва успевает в школе, и вообще не заботится о выполнении домашних заданий. В это же время ваша дочь думает: Мне нужно срочно выйти в интернет и поговорить с Леной. Если мы не помиримся после ссоры, которая была сегодня в школе, все одноклассницы будут против меня.

Вы и ваш ребенок живете в двух разных реальностях. Спросите ребенка, почему она разговаривает с подругой, вместо того, чтобы делать уроки. Постарайтесь понять ее реальность, даже если у вас не очень это получается. Как только узнаете, что происходит, попробуйте сказать: Я понимаю, как тебе тяжело быть в ссоре с подругой. Но я знаю и то, что завтра тебе нужно сдать тест. Школьные занятия это твоя работа, и ты несешь ответственность за то, чтобы делать ее в меру своих способностей. Давай сядем и подумаем о том, как ты можешь распределить время сегодня вечером.

Постарайтесь не говорить я понимаю, но&hellip,, посколько это просто дисквалифицирует то, что вы только что сказали. Начните с понимания и постарайтесь сначала поставить себя на место вашего ребенка, прежде чем сказать ему, что нужно изменить.

Такой подход привлекает внимание подростков. Вместо того, чтобы чувствовать необходимость защищаться, они на самом деле начинают слушать вас

Особенности подросткового периода

Принято считать, что пубертатный период охватывает возрастные границы от 10 до 19 лет. Младший подростковый возраст – 10–14 лет. Старший – 14–19 лет. Примерно в 13–14 лет происходит резкий скачок роста. Внутренние органы развиваются не так быстро, как костная система, поэтому возможны сбои в виде скачков давления, болей в сердце, недомогания, хронической усталости. Особенность заключается в том, что на фоне быстрых изменений ребёнок должен привыкнуть к тому, что его облик меняется не только внешне, но и внутренне.

Подросток испытывает острую потребность в том, чтобы быть понятым, но при этом часто страдает от комплекса неполноценности. Начинается рост волос в подмышечных впадинах и на лобке, появляются прыщи, меняется тембр голоса. Эти преобразования даются тяжело – надо привыкнуть к тому, что внешность становится другой. Критика и замечания взрослых воспринимаются в штыки. Подросток ищет самоутверждения в круге сверстников, меняющихся, как и он. Родители теряют свой авторитет, потому что ребёнок считает: за свою жизнь отвечает только он сам.

Весёлое, жизнерадостное чадо, ставшее подростком, вдруг замыкается в себе и избегает общения с родными. Он пытается осознать происходящее, и длинные монологи, нравоучения, сравнительные оценки взрослых (посмотри, как Оля или Иван хорошо учатся, а ты скатился на двойки) становятся миной замедленного действия. Снаряд в ранимой и ещё неокрепшей душе может рвануть в любой момент, а последствия в таком случае непредсказуемы. Единственный верный путь для родителей – стать другом своему ребёнку.

В возрасте 12–16 лет подросток уже не признаёт авторитарность мамы и папы и очень переживает из-за равнодушия, общаться с ним становится сложно. Протестуя, он красит волосы в яркие цвета, использует кричащий макияж. Ему интересны субкультуры, ценностные установки в которых нередко противоречат нормам общества. Только разумные доводы, диалог, понимание и любовь откроют путь к сердцу ребёнка. Взрослые, понимающие это, всегда рядом со своим чадом, но одновременно не препятствуют ему в самостоятельных шагах, пусть даже эти решения ошибочны.

Не будьте эмоциональным и не воспринимайте ничего лично

Эмоции ваш враг, когда вы пытаетесь достучаться до своего подростка. Напомните себе, что то, что он говорит и делает, не является отражением вас. Вам может не нравиться то, как он себя ведет или даже как он думает но держите свои эмоции под контролем, даже если его поведение выводит вас из себя.

Конечно, легко сказать, но сложно сделать. Но этот навык, которому можно научиться, очень эффективен при общении с подростками. Перед тем, как начнете говорить с ребенком, повторите несколько раз мантру: Это просто работа по воспитанию детей. Это не личное.

Когда вы действительно будете думать так, у вас не будет причин злиться на своего ребенка. Возможно, он делает плохой выбор, но ведь у него просто может не быть навыков, чтобы сделать выбор лучше. Таким образом, ваша задача помочь ему сделать правильный выбор, чтобы он, в свою очередь, смог развить лучшие навыки решения проблем.

Старайтесь просто сосредоточиться на своей работе как родителя, это поможет вам быть менее эмоциональным. Когда вы чувствуете разочарование, помните, не принимайте это на свой счет. Когда вы установите границы, вашему ребенку это не понравится. Скажите себе, что это просто проблема, которую нужно решить, и обычная часть родительскиго дела.

Что делать, если не получается найти общий язык с подростком

1. Говорите с ребенком только после подготовки. Возьмите таймаут для того, чтобы подготовиться к разговору и усмирить свои эмоции. Тем более, если темой разговора будет его приход домой в нетрезвом состоянии — все равно до того, как он протрезвеет, толку от вашего общения не будет. Если вы планируете подключить к воспитательному процессу супруга, заранее договоритесь о совместной тактике поведения. Выберите для беседы время, когда в доме нет других родственников, срочной работы и не нужно никуда спешить.
2. Выстраивайте разговор. Помните, что беседу стоит вести ровно, спокойно и четко по произошедшему случаю. Постарайтесь не загонять подростка в угол, рисуя ему нерадостное будущее и делая акцент на его действиях. Объясните, насколько такое поведение повлияло на вас и ваши чувства и насколько вы переживаете за самого «бунтаря». Только после этого внимательно выслушайте провинившегося.
3. Будьте готовы принять правду. Если вы хотите найти общий язык с подростком и выстроить с ним доверительные отношения, учитесь воспринимать даже самые неприятные ответы спокойно и взвешенно. Иначе, получив на свое признание истерическую реакцию, ребенок больше не скажет вам правду. Зачем отвечать честно, если все закончится скандалом.
4. Избегайте давления. Если ребенок не хочет объяснять причину своего поведения или не признается в неблаговидном поступке, на время оставьте расспросы. При этом обязательно объясните ему, что вы волнуетесь за него и готовы выслушать, когда он будет к этому готов. Если это не срабатывает и подросток все равно не хочет с вами говорить, подключите другого взрослого, к которому ребенок расположен и сможет открыться. Это не касается наркотической зависимости или серьезных психических отклонений — здесь без врачебной помощи не обойтись.

Типичные ошибки

Поколения людей меняются, но многие родители продолжают делать одни и те же ошибки. Полезно поставить себя мысленно на место ребёнка, и огрехи обнаруживаются сами собой.

Запугивание

Непокорным подросткам приходится слушать от родителей фразы, начинающиеся так: «Не вздумай это сделать, а то…», «Если не будешь слушаться, не жди…», «Пока не поумнеешь, я лишаю тебя возможности…». Взрослые не приобретают авторитет в глазах ребёнка, а воспитывают в нём чувство страха. В его характере появятся такие черты, как угодливость, раболепство, манера действовать исподтишка.

Гиперопека

Родители, выслеживающие детей по пятам, просматривающие записи звонков и смс в телефонах, беспрерывно названивающие друзьям, не понимают, что лишают подростка главного – свободы. Если не давать самостоятельно и шага ступить – он переложит все решения на плечи родителей. Не пройдёт горькие уроки, через которые закаляется характер. Не станет самостоятельным человеком и не добьётся в жизни успеха.

Отсутствие контроля со стороны взрослых

Другая крайность – это равнодушие родителей. Ребёнок не может поделиться самыми сокровенными мыслями даже с друзьями, потому что боится быть осмеянным. И взрослым ничего не получается рассказать, потому что их нет рядом либо заняты. Подросток предоставлен самому себе. Чувство одиночества, покинутости, ненужности иногда приводит к непоправимым последствиям. Взрослым всегда следует об этом помнить.

Устанавливаем новые правила!

Подростковые проблемы и трудности в общении с сыном или дочерью могут возникнуть в любом возрасте, начиная примерно с 11 лет. Период взросления наступает у каждого ребенка индивидуально. Только любящим, понимающим родителям, которые привыкли общаться с ребенком в доверительном ключе, удается пережить этот этап без особых потерь. 

Следует отметить, что психологи различают младший подростковый возраст, который обычно наступает в 11–12 лет и раннюю юность или старший подростковый возраст, характерный для 15–17 лет. Эти возрастные этапы различаются некоторыми нюансами в физиологическом развитии, но основные принципы общения с подростками остаются неизменными.