Нет наглядного примера
Воспитание — это поступки, а не красивые фразы. Если родители живут без инициативы, то откуда в семье появится мотивированный ребенок? Дети с рождения подражают взрослым.
Всю жизнь папа с мамой не двигались в сторону развития, зато подростку ежедневно рассказывают, что он должен участвовать во всем и быть успешным. Двойные стандарты. Дети чувствуют это сразу и воспринимают как фальшь.
Ребенок живет без инициативы не по причине лени. Он копирует жизнь родителей и не имеет других навыков.
Синдром «ничего неделанья» проще победить, зная причины его появления. Тогда это пройдет быстро и безболезненно для обеих сторон.
Комментарии (2)
06.03.2017 17:09:53
Мама не может заменить папу. Потому, что папа должен передать сыну дух преодоления. И дух «выхода за границы». У женщин нет этого духа.
Поэтому, чтобы он не играл в компьютерные стрелялки, папа должен пойти с ребенком на настоящую охоту или на худой конец, поиграть в пинт-бол (это такие войнушки с настоящими автоматами, стреляющие только краской) — чтобы почувствовать тяжесть оружия и время своей реакции не на компьютерной мышке, а на реальной стрельбе.
Мужчина — это творец, поэтому нужно заразить его исследовательской работой в любой области созидания — конструирования, моделирования и т.д.Если прет тупое доминирование, то отдать в секцию борьбы, чтобы переплавить доминирование в умение побеждать более сильного противника и уметь проигрывать.
Все это делать совсем не сложно — генетические хотелки разворачиваются в определенном возрасте на ту или иную цель и нужно хотелку только поддержать. Хочет играть в футбол? Запись в соответствующую секцию. Не делать то, что «нужно» и типа, «как правильно», а поддерживать тонкие ростки ЕГО желаний, которые развивают личность.
Увы, мамы считают иначе, и для них социум важнее личности, у них женский инстинкт заставляет научить ребенка, чтобы он в будущей жизни «хорошо зарабатывал» — языки, которые забудутся, танцы для выпендрежа мамы, от которых мальчика воротит, «особые и дорогие школы», учиться в которых нет никакой мотивации, «правильные» и «модные» с точки зрения «коньюктуры бабла» институты и т.д.
Пару раз обломав хотелки, мама окажется у разбитого корыта, потому, что «с детства затравленный пес плохо берет дичь».
А вот папа прекрасно понимает, что «нельзя хотелки СВОЕГО развития обламывать».
И совсем не обязательно в жизни с точки зрения автора существуют только отличники, как «пассивные ботаны», и троечники — как «настоящие мужчины, только простите их необразованность и НЕпрофессионализм гопников».
Мужчина легко может быть отличником и уверенным в себе мужиком, преодолевающим любые трудности, по сравнению с которым глуповатый троечник будет выглядеть просто нахальным дураком.
Именно идеал высокообразованного, умеющего все, креативного, и уверенного в себе мужчины и должен находиться в фокусе воспитания. Иначе мы будем иметь мотивационно кастрированных «мужчин» и нахальных дураков, которые могут и уметь только, что поставить фонари слабому и «наломать дров» своими хулиганскими выходками.
И это совсем даже не смешно. Ведь идеалы — формируют судьбу. И не только мальчиков, а всего поколения и общества в целом.
Поэтому — психологи — чувствуйте свою ответственность за предлагаемые идеалы, пусть даже указанные Вами в умолчаниях. Ведь Ваше слово влияет на жизнь. Потому, что любая передача информации является управлением.
Внутренние стимулы
Человек с богатой внутренней жизнью сам по себе активен и не нуждается во внешних стимулах, он сам ставит себе цели и задачи. Внутренние стимулы — это желание что-то узнавать, уметь, побеждать, быть, помогать, наконец, желание творить и преображать мир. Наша активность в этом случае не зависит от внешних обстоятельств, но направлена вовне.
К сожалению, человек не рождается с внутренними стимулами, они могут появиться только в процессе развития. И вообще не факт, что появятся. Родители могут указать нам путь, но пройти по нему каждый должен сам.
Ключ к организации нашей внутренней жизни — это конкретное дело, то, которое сегодня кажется нам самым актуальным. Быть активным — значит дать проявиться своим способностям, талантам, которыми, хотя и в разной степени, наделен каждый из нас. Это значит испытывать глубокий интерес, развиваться, страстно стремиться к чему-либо, отдавать.
Самое главное и самое трагическое последствие неограниченных финансовых возможностей — отсутствие у детей внутренних стимулов и, как следствие, мотивации достижения. Причина в том, что их рано «подсаживают» на внешние материальные стимулы, превращают в пассивные объекты простых раздражителей. Они инфантильны, не способны ничего создавать сами, они привыкли только потреблять, а потому полностью зависят от родителей.
Пресыщение внешними стимулами происходит очень быстро, поэтому детям из богатых семей, как никому другому, важно сформировать стимулы, способные порождать внутреннюю активность, и научиться ставить перед собой нематериальные цели. То есть продуктивно использовать свой потенциал
Именно внутренние стимулы отличают сильную, развитую личность от простого «потребителя».
Что с ним такое
В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял — и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости — в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел — написал маме эсэмэску, отправил — мама заказала через Интернет — вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз — и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука — самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Подробности истории
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы;
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него — как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла — а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда — Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет — не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? — уже чуть не плачет мама. — Я же всю жизнь ему отдала.»
Несколько советов психологов
Детская апатия, нежелание что-то делать является достаточно распространенной причиной обращения родителей подростков к психологу. Иногда, такое поведение связано с началом развития депрессии, однако это лишь в худшем случае. Бывает так, что ребенок полностью здоров психологически, однако не хочет ничего делать.
Такую ситуацию можно объяснить формированием в подростковом возрасте самосознания, потому что так ребенок еще не определился с тем, кто он есть, и чем бы хотел заниматься в будущем. С этой целью подростки пытаются сначала отказаться от того, что им кажется чужим. Именно поэтому желание родителей направить деятельность ребенка в свободное время, заканчиваются, как правило, ничем.
Попытки подростков самостоятельно определить круг своих интересов, становится причиной отказа взрослым в их попытках решать этот вопрос за них. Адекватное восприятие родителями такого поведения детей, и отказ от давления на них, позволяет детям становиться все более самостоятельными и независимо от них принимать решения относительно своего досуга.
Стоит заметить, что на процесс формирования самосознания может уйти много времени. Но этот этап очень важен для ребенка, потому что учит его делать собственный выбор. Что делать с тем, что ребенок все свободное время проводит с гаджетом?
Личностные изменения подростков проходят параллельно с нейрофизическими изменениями.
Именно поэтому, для подростков характерно ощущение постоянной скуки и недовольства. Однако активная выработка нейромедиатора у подростков происходит во время действия, которая связана с наградой. Именно из-за этого дети большую часть своего времени скучают, и находятся в подавленном состоянии, но при получении награды их радость сильнее, чем у взрослых. В качестве награды можно рассматривать достижения в какой-то игре или одобрения сверстниками.
Несмотря на небольшое количество энергии детей в этом возрасте, их готовность получить награду остается на высоком уровне. Просмотр видео для детей является самым простым способом получить удовольствие.
Почему подросток не хочет ничего делать
Если родителям покажутся желания маленького ребёнка глупыми или несвоевременными, то не стоит сразу всё ему запрещать. Потому-что впоследствии ему больше не захочется пробовать что-то новое или он просто посчитает, что ему слишком сложно сопротивляться с мамой и папой.
Решая за ребёнка все проблемы, можно только навредить ему. Необходимо давать некоторую свободу. Стоит сначала спросить, что он на самом деле хочет или думает в конкретной ситуации. Следует запомнить, что маленький ребёнок – это уже личность, с ним нужно считаться. Надо спокойно реагировать на мелкие ошибки детей. Тем самым они получат свой первый жизненный опыт.
Тех детей, которых жёстко контролировали с самого маленького возраста, будет трудно переделать в юности. Так как подросток уже в 13-15 летнем возрасте просто не привык отвечать за себя, свои действия. Обычно избыточное знание родителей того, как будет лучше, может искалечить всю жизнь любимого ребёнка.
Родителям не стоит совершать подобную ошибку.
Если подросток ведёт себя глупо (если это действительно так) лучшим решением будет показать ему в чём глупость его поступков на собственном примере.
Что делает ваш ребенок, когда ничего не хочет?
Наши дети не похожи на нас, поэтому мы обеспокоены. Но стоит ли волноваться?
* Если ребёнок сидит без движения, потерял аппетит, смотрит в одну точку, лежит с закрытыми глазами, отказывается от общения или ограничивается дежурными фразами – стоит бить тревогу
Особенно срочно нужно обратить внимание на подобное состояние, если оно не свойственно вашему ребенку, и совсем недавно ваш подросток был активным и общительным. Перечисленные признаки свидетельствуют о подростковой депрессии, которую нужно лечить
* Если ваш ребенок проводит время за гаджетами, изредка «угукая» в ответ на ваши вопросы, сделал из комнаты столовую и полностью погрузился в Интернет, то, значит, там его что-то заинтересовало гораздо больше, чем окружающая действительность
Важно понять, что его привлекает и насколько это опасно для несформированной психики. Помните, что подростки воспринимают мир совершенно по-другому
 |
Как вырастить ребёнка счастливым?Хотим ответить на вопрос, волнующий каждого родителя. Как сделать так, чтобы твой ребенок вырос счастливым человеком? |
Как вернуть подростку вкус к реальной жизни
Собственно говоря, самого подростка устраивает его жизнь. В данный момент он хочет только одного: чтобы ему не мешали и не читали нотаций. Поэтому любые попытки взрослых рассказать о том, что это неправильно, не увенчаются успехом. Тем более бесполезно пытаться контролировать время использования гаджетов. Все это, за редким исключением, вызывает агрессию и обречено на провал.
Тем не менее, не нужно опускать руки, но и переходить на активные действия тоже не стоит. Помните, что вы имеете дело с подростком – почти существом с другой планеты, чей гормональный фон находится на грани взрыва, а ваши доводы не имеют для него смысла.
 |
Быть родителем подростка — довольно экстремальный опыт. Как сохранить мир и хорошие отношения? |
Вам потребуется терпение, мудрость и любовь.
Шаг 1: постарайтесь понять. Первым делом нужно понять, чем занят подросток, когда «ничего не делает»
(Важно исключить возможность депрессии). Нам нужно определить, что именно привлекает подростка: игры, общение, возможность самовыражения (пишет стихи, музыку)
Не шпионьте за ним, а войдите в его мир официально – через соцсети и список контактов. Посмотрите, что его интересует, что он «лайкает», комментирует, какие группы посещает. Все это создаст определенную картину его внутреннего мира.
Шаг 2: разговаривайте с ним. Не читайте лекций о трате времени и неправильности жизни — это усугубит ситуацию и не принесет пользы. Найдите интересные для него темы, задавайте вопросы, слушайте каждое слово. Станьте для него интересным собеседником.
Шаг 3: перенаправляйте часть его времени
Важно уважать подростка и разговаривать в ключе его жизни. Не кричите: «вынеси немедленно мусор» или «уберись в комнате», а измените тактику: «когда освободишься, найди время для уборки в комнате (прогулке с собакой, помощи бабушке и др)»
Не запрещайте ему «ничего не делать», а заберите часть времени на нужные дела.
Шаг 4: найдите направление для его развития. Здесь также нужно обойтись без нотаций
Важно найти мотивацию для его обучения и развития. Например, предложите заняться своим внешним видом вместе с опытными тренерами из хорошего спортивного клуба
Можно найти мотив для занятий иностранным языком, информатикой, актерским искусством, вождением автомобиля.
Шаг 5: поддерживайте. Подросток постоянно нуждается в поддержке: одобрении, похвале, участии
Интересуйтесь его делами: обратите внимание на внешние изменения, предложите сменить гардероб, подвозите на занятия. Помните, что любое новое дело требует времени для привыкания
В общении с подростком важен диалог. Не объявляйте войну гаджетам, а вступите в переговоры. Искусство дипломатии – довольно сложное, вам потребуется масса терпения. Но вы же любите своего ребенка? Значит, все получится.
