Ребенок против любимого мужчины. конфликты «отчим и пасынок»: что делать маме - автор наталия овченко

Эффект самосбывающихся пророчеств

– Развод, как говорят психологи, очень мощное по драматичности событие.

– Безусловно. Но мы рождаемся с чрезвычайно выносливым и пластичным психическим агрегатом. Если рядом есть доброжелательные, устойчивые взрослые, психика ребенка рассчитана и на развод, и на смерть родителей, и на переезд в другой город, и на переход в другую школу, и на рождение младшего брата или сестры.

Часто бывает, родители приписывают детям избыточную хрупкость, заранее за них решают, что «психика ребенка этого всего вынести не сможет».

– Чем это чревато?

– При таком «перекосе» высока вероятность, что женщина будет сфокусирована на избыточной заботе о ребенке. Ее сердца может не хватить, чтобы присоединиться к мужчине своим «женским интерфейсом».

– Что такое женский интерфейс?

– Я имею в виду женский «этаж» контакта: «Привет, я – твоя женщина, ты – мой мужчина. Мне нравится, что ты мужчина, мне нравится быть женщиной рядом с тобой».

– Какими бы ни были мотивы появления мужчины в семье, рано или поздно с высокой степенью вероятности ребенок и новый папа становятся антагонистами? Почему так происходит?

– В такого рода ожиданиях есть эффект самосбывающихся пророчеств. «Между отчимом и пасынком должны начаться проблемы!» Это такой навязанный обществом стереотип.

Фото: shutterstock

– Как у Золушки с мачехой?

– Скорее напоминает отношение к приемным детям из детских домов. Как только в приемной семье возникают сложности в отношениях, тут же ставят оценку: «Вот, пожалуйста, гены поперли!» Хотя речь идет всего лишь о процессах адаптации.

Но подростковый кризис у кровных детей порой протекает более бурно, чем у приемных. И если есть стереотип и убеждение, что (с пасынком/падчерицей/приемным ребенком) должны начаться проблемы, то вот вам, получите – они начинаются. Закономерности есть, конечно, но они никогда не возникают на пустом месте.

– Каковы закономерности?

– У детей есть парадоксальная и противоречивая потребность.

Противоречие в парах активно используют и кровные, и приемные дети (в трехлетнем, в семилетнем, особенно в подростковом возрасте), когда раскручивают сюжет с жестоким отчимом и «по-настоящему» любящей их мамой. Они играют на противоречиях, чтобы расшатать мужско-женский альянс.

– Уверена, дети страдают от возникающих конфликтов и ссор между родителями.

– Да, но парадоксальным образом иногда стремятся к ним, так как это укрепляет их собственную власть. У детей от предыдущих браков всегда заготовлен железобетонный аргумент, который они охотно эксплуатируют – «ты мне не родной отец». Кровные дети часто фантазируют в ключе «меня подбросила злая волшебница», «плохие родители достались в результате драматического стечения обстоятельств».

В каком возрасте адаптация может пройти более безболезненно?

Конечно, здесь все зависит от индивидуальных особенностей маленьких членов семьи, и проблемы могут возникнуть в любом возрасте. И все-таки лучший вариант – когда повторный брак заключается, если девочке до 5 лет. В этом периоде она остро нуждается в матери и готова более приветливо принять нового человека.

После этого возраста начинает прогрессировать ревность по отношению к отцу, чье внимание ранее безраздельно принадлежало ей. Особенно сложно наладить отношения с девушкой-подростком

В переходном возрасте девочки часто конфликтуют и с родными родителями и матерями, что уж говорить о мачехе. Здесь приходится сталкиваться с открытыми провокациями со стороны падчерицы.

Сначала отношения, потом совместное проживание

Это правило нужно соблюдать. Не стоит торопиться съезжаться и строить семью, если между потенциальным отчимом и ребенком еще не сложились устойчивые теплые отношения. Формировать их нужно задолго до того, как мужчина и ребенок вынуждены будут жить под одной крышей. Подготовительный этап – это гости. Стоит чаще приглашать мужчину в гости (пока без ночевки), чтобы дать возможность ему и ребенку привыкнуть друг к другу, почувствовать себя в безопасности

Это важно для всех членов будущей семьи. Предупреждать ребенка о визите нужно заранее, также как и мужчину о том, что ребенок будет дома и не будет спать

Все это подскажет им обоим, что их мнения важны, их уважают и уделяют необходимое внимание. На первых порах не стоит проявлять излишнюю активность, подталкивая будущего отчима и ребенка к совместному времяпрепровождению

Дайте им обоим время освоиться. Приглашая мужчину в гости, под благовидным предлогом оставляйте их наедине с малышом. Это большой шаг, который покажет, что вы им доверяете и одновременно даст двоим пока еще чужим людям пообщаться без посредника в лице матери. Если все идет хорошо, то через некоторое время можно перевести отношения на новый уровень – совместные поездки на целый день, пикники и даже ночевки. К примеру, утренний завтрак втроем поможет создать атмосферу семейности и сблизит всех будущих членов потенциальной семьи. Но только никаких правил – мужчина пока просто гостит в вашем доме, не более того. Заранее объясните своему избраннику, что ему самому тоже не стоит проявлять излишнее рвение в домашнем законодательстве – это самый короткий путь к поражению.

Как не чувствовать себя «ужасной матерью»

– Мама пытается выстраивать новые отношения после развода, а ребенок впадает в истерику (обычно маленькие дети делают это каждый раз, когда мама пытается уйти), заболевает (психосоматическая реакция), ведет себя неадекватно (обычно подросток). Почему так происходит? Как этого избежать? Есть ли здесь лайфхаки?

– Как и в других случаях, следует разубедить ребенка, что мама его собственность.

Ребенок: «Ты моя собственность».

Мама: «Слышу тебя, но это заблуждение».

Мамам в этом смысле приходится быть немножко похожими на пап, которые доносят до ребенка: «Мир огромен, в нем много вещей, которые в данный момент интереснее, чем ты, мой сын/дочь. Я ухожу, не потому что вынужден «тянуть лямку» или в страданиях зарабатывать деньги, а потому что за дверью, в мире, есть штуки, которые меня интересуют и бывают важнее, чем быть с тобой. Имей это в виду».

Фото: unsplash

– Жестоко, конечно, но для чего это ребенку?

– Так ребенок узнает не только, что дом – это безопасное место, но и что мир – увлекательный и любопытный

Ребенку, который растет без отца, будет полезно узнать, если маме удастся собственным примером это продемонстрировать, что в мире есть что-то важное и интересное, в том числе мужчины, которые временами для мамы интереснее и важнее ребенка. Это первый лайфхак

Есть и второй. Не следует каким-либо образом подпитывать надежду на воссоединение мамы с отцом. Если уверены, что ваш разрыв окончателен, сообщите об этом ребенку ясно.

Третье правило. Счастливая мама – условие для развития ребенка. Доносите до ребенка, что уходите во внешний мир, чтобы подпитаться «энергетически». Как в анекдоте: «Пойду делать тебе хорошую маму».

Четвертое

Ритмичность и предсказуемость встречи с мамой важны детям, им важно понимать, сколько ее ждать. Во сколько мама вернется? В какой из дней недели (существенного отрезка времени) он может на нее рассчитывать? Да, он будет сердиться в четверг, нападать и кусаться в пятницу, но внутри себя знать, что осталось потерпеть два дня до субботы, которая принадлежит только ему

Ясное понимание происходящего будет поддерживать ребенка на плаву. Соблюдая это правило, женщина сможет спокойно заниматься собой, реже чувствуя себя «ужасной матерью».

Как наладить общение детей с отчимом?

Несколько житейских советов, которые помогут отчиму в новой семье:

Мать должна объяснить детям, что она любит этого человека и надеется, что они тоже его оценят. Совсем не нужно его обожать, но относиться к нему уважительно необходимо. Это залог спокойной атмосферы в семье. К тому же материально жить станет лучше. Сама она поставить их на ноги не сможет.
Отчим не должен сразу пытаться сломать отчуждение. Это вполне естественно, что ребенок не сразу воспримет нового человека и будет некоторое время присматриваться к нему. Этот своеобразный испытательный срок мужчина должен выдержать с честью, чтобы пасынок оценил и поверил, что он тот человек, который нужен не только маме, ему тоже будет с ним хорошо.
Дистанция между отчимом и пасынком (падчерицей) всегда останется. Не нужно слишком назойливо лезть им в душу. Они всегда будут помнить своего родного отца, даже если он не всегда был идеальным папой.
Лучший способ наладить отношение с детьми — это хорошее отношение к их матери. Если они поймут, что отчим действительно ее любит, многие шероховатости, что появились на первых порах общения, исчезнут сами собой.
Доброта и заинтересованность (но не назойливость!) в судьбе детей поможет сломать лед недоверия. Совместные прогулки, посещения различных мероприятий, вместе проведенные праздники — это хороший повод для установления теплых, доверительных отношений.
Если пасынок или падчерица ершатся, допустим, ревнуют к матери или делают что-то не так, не стоит резко «наезжать» на них. Нравоучений никто не любит, лучше попытайтесь вызвать их на откровенный разговор, чтобы прояснить ситуацию, что их так беспокоит, и неназойливо подсказать разумное решение. Допустим, сказать: «Может, ты и правильно поступил(а), но можно было бы сделать и по-другому».
Во всех случаях, даже не очень приятных, отчим должен сохранять спокойствие. Это поможет ему не потерять контроль над собой и положением дел в семье. Здраво «разруленная» ситуация только укрепит его авторитет у детей.
Когда ребенок обратился к отчиму с каким-либо вопросом, не следует от него отмахиваться, мол, занят, давай поговорим позже. Нужно, отложив свое дело, внимательно выслушать пасынка (падчерицу), обязательно сказать, что приятно общаться, и попытаться помочь. Такой контакт только укрепляет доверие.
Отчиму никогда не следует настаивать, чтобы ребенок называл «папой». Тут уж решать самому дитяти. И не надо оскорбляться, если он будет говорить «вы». Дистанция все-таки существует, нужно всегда помнить, что у него есть родной отец.
Не стоит проявлять показушную любовь

Допустим, оказывать преувеличенное внимание, задаривать подарками, чтобы у пасынка (падчерицы) не сложилось мнение, что отчим заискивает перед ними. Это может сыграть плохую шутку

Детишки станут манипулировать таким к себе отношением в корыстных целях, становятся капризными и эгоистичными.

Важно знать! Золотое правило общения гласит, что «с людьми нужно вести так, как хочешь, чтобы поступали с тобой». Дети, даже неродные, тут не исключение

Если отчим будет поступать с пасынком или падчерицей так, как велит этот принцип, в будущем воздастся ему сторицей. Хорошее никогда не забывается.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Решившись на повторный брак, не нужно полагать, что всё решится само собой, или ваш новый партнер будет самостоятельно решать проблемы взаимоотношений. Несомненно, самая большая нагрузка по регулированию микроклимата лежит на плечах мачехи и отчима.

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
- не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
- не требуйте называть вас мамой или папой;
- не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.
Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.
Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.
Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.
Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.
В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами
Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.
Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.
Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.
Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

Настраивайтесь на длительный процесс, не отчаивайтесь при первых неудачах, которые обязательно будут. Помните, что даже родные мать и отец иногда чувствует себя беспомощными в отношениях с собственными детьми. Вы имеете право на переживания, волнение, отчаяние.

Иногда взрослые стремятся вывести «из игры» детей, отправив их жить к ближайшим родственникам, обычно к бабушке. Им кажется, что это снизит напряжение в семье и спасет брак. Однако подобное поведение будет всегда рассматриваться ребенком как изгнание из собственного дома. Стоит ли говорить о том, что подобное поведение не прощается, и со временем не раз «аукнется» родным отцу или матери.

Психологи считают, что период налаживания отношений с пасынками и падчерицами занимает, как правило, от 2 до 7 лет

Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью

Верьте, у вас всё получится.

Светлана Садова

Детско-родительские конфликты: Ваш тип поведения

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и между родителями и детьми. Ответив на вопросы теста от портала Я – родитель, вы сможете выявить свой стиль поведения в конфликтах с ребенком.
Пройти тест

Пасынки и падчерицы отчимы и мачехи при наследовании

Особый интерес представляет появившаяся с принятием части третьей ГК РФ возможность наследования по закону свойственниками — пасынками, падчерицами, отчимом, мачехой наследодателя. Они образуют седьмую очередь наследников по закону. По ГК 1964 г. эти лица могли быть призваны к наследованию по закону лишь в качестве нетрудоспособных иждивенцев наследодателя.

Свойством называется возникающая вследствие брака связь между супругом и родственниками другого супруга, а также между родственниками супругов. Пасынок — это сын одного из супругов по отношению к другому, для него неродному. Падчерица — дочь одного из супругов по отношению к другому, для нее неродному.

Отчим — муж матери по отношению к ее детям от прежнего брака или от другого мужчины, с которым мать в браке не состояла.

Вы можете подать в суд и доказать, что в последние годы супруги жили раздельно, и приобретенная в этот период собственность не входит в число совместно нажитой.

Единственными наследниками отца были я с братом и мачеха. Нам досталось по доле в трехкомнатной квартире.

Недавно умерла мачеха, которая неоднократно при свидетелях говорила о том, что собирается переписать квартиру на нас.

У мачехи остался только родной брат, заявивший права на жилье. Можем ли мы как-то отсудить долю мачехи в квартире? Даже наличие свидетелей слов вашей мачехи не лишает ее доли в квартире. Ближайшим родственником после ее смерти стал ее брат.

Пасынки входят в число наследников седьмой очереди и могут наследовать по закону, только если прочие наследники не заявят права на наследство. Вы не имеете права отсудить долю мачехи, если только ее брат сам не откажется от наследства в вашу пользу.

Трудности пасынков и падчериц

Многим детям очень тяжело приспособиться к новой семье, особенно часто возникают сложности, если в дом приходит мачеха.

Мать или отец по причине смерти или развода, не живущие с детьми, нередко в их воображении становятся идеалом. Новые отец или мать не могут сравниться с этим идеалом, и ребенку кажется, что о нем не заботятся, и его никто не любит (хотя нередко это не так). Разумеется, бывают случаи, когда мачеха или отчим, действительно не любят своих приемных детей и не заботятся о них. В результате ребенок получает серьезную психологическую травму, негативные последствия которой могут проявляться в течение всей жизни.

Можно ли полюбить мачеху?

Искренне заинтересована в детях. Это видно по ее отношению к ним. Допустим, приготовит малышу завтрак и отправит в школу с теплым напутствием, например, «поскорей возвращайся, мы с отцом ждем тебя с нетерпением». Если же будет постоянно его ругать, чтобы вел себя хорошо, потому что «надоело выслушивать замечания от учителей», вряд ли отношения сложатся. Такую «домашнюю училку» дети будут сторониться.
Дружелюбная. Женщина открыто настроена ко всем людям. Такую сразу видно по характеру. Появившись в доме, старается подружиться с детьми. Они это улавливают, хотя на первых порах могут относиться к ней настороженно, так как не прошла еще боль расставания с родной матерью (например, она их бросила). Время лечит любые болячки, старая рана затянется, падчерица и пасынок обязательно подружатся со своей приветливой мачехой.
Незлобивая и терпеливая. Дети мужа встретили ее неприветливо. Она понимает, что сразу не может стать для них родным человеком, возможно, никогда не станет. Однако не отвечает им той же монетой — не становится в позу униженной и оскорбленной недоверием. С улыбкой продолжает заботиться о них, мудро рассуждая, что «терпение и труд все перетрут» — падчерица и пасынок станут относиться к ней с уважением.
Ровное отношение к своим и неродным детям. Женщина вышла замуж за мужчину с ребенком, а потом сама родила. Так в семье появились сводные, допустим, брат и сестра. Если она с любовью относится к ним обоим, пасынок это заметит и ответит взаимностью. Возможно, что любить мачеху, как родную мать, не будет, но грубо относиться к ней не станет, ее отношение к нему вызывает у него теплое чувство.
Внимательная. Следит за детьми, они прилично одеты, всегда накормлены, беспокоится об их здоровье. Но знает во всем меру. Не становится слишком назойливой, что может не лучшим образом сказаться на отношениях с падчерицей и пасынком. Не угодничает перед ними, держит разумную дистанцию. Это вызывает уважение к мачехе.
Не любит «проповеди». Даже если произошел конфликт с неродными детьми, не кричит и не читает нотации, что так вести себя нехорошо. Нудные нравоучения только отталкивают. Ровным и спокойным тоном старается успокоить и найти причину ссоры. «Давайте вместе подумаем, что здесь у нас вышло не так».

Важно знать! Пословица говорит, что «не всякая мачеха — крапива, не всякая падчерица — маков цвет». В этом вся сложность взаимоотношений в семье, где мать неродная

Хорошо, если взрослые и дети сумеют найти приемлемую манеру общения.

С какими основными проблемами придется столкнуться мачехе?

Приняв решение связать жизнь с мужчиной, имеющим дочь от первого брака, будьте готовы столкнуться со следующими трудностями.

Обвинения в разрушении прошлой семьи. Дети обычно винят в разводе родителей себя. Подростки пытаются оградиться от проблем с помощью открытых обвинений в адрес нового партнера, даже если он появился после свершившегося факта распада семьи.
Ревность со стороны падчерицы. Она воспринимает вас, как врага, пытающего отнять часть любви его отца.
Идеализация матери. В попытках отрицания реальности дети придумывают себе воображаемый идеальный образ мамы, которая «никогда бы так не сделала или не сказала».
Дисциплина и воспитание. Часто девочки отказываются прислушиваться к мачехе и идти с ней на компромисс. Они манипулируют любовью отца, который чувствует себя виноватым и начинает разрешать дочери слишком многое.

Ситуация может многократно обостриться с появлением в семье совместного ребенка, «родного» для обоих родителей. Рождение малыша нередко вызывает ревность и в обычных семьях, где от мамы с папой требуется особый такт, дабы убедить старшую дочь, что ее не стали любить меньше. В случае с мачехой все трудности множатся.

Еще, кажется, они планируют родить ребенка. Мне вообще перестанут уделять внимание?

Иногда появление в семье еще одного ребенка даже хорошо. В подростковом возрасте хочется избавиться от родительского контроля, самому заняться своей жизнью, а к маме или папе обращаться только в случае каких-то проблем. Вы можете получить полезный опыт, «прививку» от ранних браков и детей, понять, какая это большая ответственность. То есть появление младшего брата или сестры, когда вам 13−17 лет, в перспективе практически всегда благо. Конечно, если только родители не заставляют вас работать нянькой и тратить много времени, когда вы этого не хотите. Говорите, что вас такой расклад не устраивает, и они наверняка услышат.

В ситуации, когда отчим или мачеха приводит в семью детей из своего прошлого брака, всё зависит от того, кто станет старшим и младшим. Если вы были старшим, а стали средним, то вы как бы теряете свои права старшинства, и это тяжело перенести. В семье появляется слишком много вопросов и проблем — и новый родитель, и новые дети, системы воспитания различаются, это все нужно как-то настроить. Такая ситуация нередко приводит к тому, что двое братьев/сестер объединяются против третьего — например, старшие против младшего. На этом фундаменте можно подружиться и узнать друг друга.

Кстати, ситуация, когда вы были единственным ребенком в семье, а тут вдруг появились сразу два брата или сестры, особенно болезненна

Мало того что вы теряете все внимание, которое получали, так еще и должны выстраивать новую семейную иерархию. Наверняка возникнут конфликты

Важно решать их вовремя, не тянуть время. Помните, что трудно не только детям, но и взрослым

У всех есть свои потребности во внимании и любви. Разговаривайте, ищите точки соприкосновения, не замалчивайте проблемы.

Как наладить связь с падчерицей и пасынком

Если вы готовы к трудностям, прислушайтесь к некоторым рекомендациям:

Не старайтесь заменить ребенку родных мать или отца:
- не убеждайте ребёнка в том, что его родители плохие, а вы лучше;
- не требуйте называть вас мамой или папой;
- не препятствуйте их общению с родными матерью/отцом, если у них есть такое желание.
Начните с уважения. Вполне возможно, что именно уважение будет вас связывать друг с другом. И если любовь не возникнет, то этого бывает вполне достаточно для жизни полноценной крепкой семьи.
Не пытайтесь демонстрировать несуществующую любовь. Дети прекрасно чувствуют ложь и не прощают её. Они встретят вас настороженно, будьте к этому готовы.
Старайтесь быть примером для пасынка или падчерицы. Помните, что дети «сканируют» вас практически постоянно. Продемонстрируйте свои достоинства в повседневных вещах: умение общаться с окружающими, следить за внешностью, вести домашнее хозяйство. Просто делайте то, что должны делать в семье отцы и матери. Но делайте это правильно, с оглядкой на постоянное наблюдение.
Наблюдайте за увлечениями детей и старайтесь поддерживать их. Возможно, вам удастся найти общее занятие, например, рукоделие, спорт, шопинг. В совместной деятельности люди быстрее и лучше начинают понимать друг друга.
В воспитательных методах придерживайтесь «золотой середины»: не пытайтесь подкупить ребёнка вседозволенностью, но и не переусердствуйте со строгостью. Помните о том, что чужому изначально позволено гораздо меньше, чем родному. Их реже прощают, дольше помнят ошибки. Обсудите с супругом линию поведения в отношении детей и строго придерживайтесь ее. В противном случае дети начнут манипулировать вами
Если есть общий ребенок, постарайтесь не демонстрировать разницы в отношении к детям. Максимально привлекайте старших детей к воспитанию младших, так как совместная забота объединяет, но не перегните палку, так как эти действия могут восприниматься старшими детьми, как использование их.
Уважайте правила и традиции семьи, в которую вы вошли. Однако постепенно внедряйте новые правила и семейные ритуалы.
Обсуждаете конфликтные ситуации и их чувства со своим супругом, с пасынком или падчерицей. Возможно, в диалоге вы найдете решение некоторых проблем. Не дожидайтесь, пока отношения перейдут в стадию войны.
Если, несмотря на все усилия, проблемы в отношениях с пасынком или падчерицей не исчезают, то не стесняйтесь обратиться к психологу. Первую консультацию лучше получить самостоятельно, а на последующие пригласите детей.

Важно запастись терпением, верой, искренним желанием построить настоящую крепкую сплоченную семью

Верьте, у вас всё получится.

Светлана Садова

Почему взаимоотношения с падчерицей более конфликты?

Создание новой семьи для ребенка не меньшая травма, чем развод или смерть родителей. В случае безвременной кончины матери или отца дети быстрее готовы смириться с появлением у второго родителя новых отношений. При разводе же они продолжают тешить себя мыслью, что это временное явление, и родители помирятся.

Поэтому часто новый партнер воспринимается как причина разрушения прошлой семьи и невозможности ее воссоединения. Не удивительно, что с такими чувствами сложно выстроить нормальные взаимосвязи.

Согласно исследованиям психологов, в целом, мальчики лучше приспосабливаются к появлению нового члена семьи, нежели девочки. Конечно, при условии, что от отчима или мачехи не исходит враждебности и нелюбви. Девочки в роли падчерицы более непримиримы и конфликтны.

Особенно сложно всем участникам данной ситуации приходится, когда в дом приходит мачеха. Ведь для каждого ребенка, а тем более девочки, мама – это святое. А отсутствующая мать становится предметом полной идеализации, даже если по факту ее лишили родительских прав.

Кроме того, традиционно именно женщине приходится выстраивать взаимоотношения в семье и больше проводить времени с детьми. Поэтому если отчим может во многих воспитательных моментах самоустраниться, доверив все жене, то у мачехи такой возможности часто нет.

Еще одной причиной того, что отношения мачехи с падчерицей более сложные, являются завышенные ожидания девочки. Если для пасынка достаточно стать другом и надежным плечом, то для дочери супруга придется быть достойным примером во всем.

Что же делать, чтобы наладить взаимосвязь с падчерицей?

Прежде всего, нужно реально оценить свои силы. Если вы действительно хотите жить с данным мужчиной, вы обязаны уважать и наладить отношения с человеком, которого он очень любит – его дочерью. Огромной ошибкой будет полагать, что как-то все решится само собой, без вашего участия и усилий. Так как в отношениях с падчерицей именно вы являетесь взрослым человеком, то вам и придется проявлять мудрость, такт и улаживать многочисленные конфликты. Поэтому если вы к этому не готовы, стоит десять раз подумать, прежде чем идти дальше.

Если же решение ваше окончательное и теперь вас заботит, как воспитывать дочь своего супруга, стоит придерживаться следующих рекомендаций:

Не старайтесь заменить девочке родную мать. Никогда не говорите о ней плохо, даже если она этого заслуживает, по вашему мнению. Не требуйте, чтобы падчерица звала вас мамой. Не препятствуйте ее общению с матерью, если у нее есть такое желание.
Помните, что вы не обязаны сразу любить друг друга. Начните с выстраивания взаимоуважительных отношений. Дайте ребенку возможность самому расширять границы по мере своей готовности. Что нельзя делать? Не пытайтесь фальшивить и показывать несуществующую любовь. Дети отлично чувствуют ложь и не прощают ее.
Будьте для падчерицы ежедневным примером того, как общаться с мужем, окружающими людьми, вести хозяйство, следить за своей внешностью и пр. То есть давайте ей то, что должна дать каждая мать своей дочери. Понаблюдайте за увлечениями девочки и постарайтесь поддержать падчерицу в них. Найдите общее занятие: кулинария, рукоделие, шопинг или прыжки с парашютом.
Придерживайтесь в отношениях с дочерью супруга «золотой середины»: не пытайтесь купить ее расположение вседозволенностью, но и не переусердствуйте с воспитательными мерами. Приемным родителям априори позволено меньше, чем родным. Если заслуженный шлепок по попе от родной матери будет бесследно забыт через 10 минут, то мачехе его будут вспоминать не один год. Поэтому, если наказания не избежать, пусть этим занимается родной отец.
В случае наличия своих детей или рождения совместного ребенка, старайтесь не делать разницы в своем отношении к ним. Также максимально привлекайте старших детей к воспитанию и уходу за младшими. Совместные заботы объединяют.
Проводите как можно больше времени всей семьей. Постепенно внедряйте правила, традиции и семейные ритуалы.
Договоритесь с супругом об общей линии поведения в отношении детей, иначе они начнут манипулировать вами. Попросите его о помощи в налаживании отношений с дочерью.
Спокойно обсуждайте все конфликтные ситуации с мужем и падчерицей, не дожидаясь, пока они перейдут в стадию затяжной партизанской войны. Если, несмотря на все усилия, вы чувствуете, что не в состоянии разрешить проблемы самостоятельно, не стесняйтесь прибегать к помощи семейных психологов. Помните, что плохие отношения с детьми супруга нередко являются причиной распада брака.

При этом необходимо настроиться на длительный процесс и не отчаиваться при первых неудачах, которые, несомненно, будут. Помните, что самая хорошая мать иногда чувствует себя разбитой, уставшей и не знающей, как себя вести с ребенком.

По оценкам специалистов, налаживание отношений с детьми партнера по браку занимает от 2 до 7 лет. Поэтому, главное, запастись терпением, верой и искренним желанием построить настоящую, сплоченную и крепкую семью. Тогда у вас все получится.