«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»
Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака — надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.
И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд — значит, воздействие неверно!
Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» — ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.
Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?
Миф №1: «Это единственное, что он/она понимает»
«Иногда ребенок становится настолько невыносимым, что только хороший подзатыльник приводит его в чувство! Только это и понимает».
Разберемся: это ребенок не понимает, что ему говорят, или родитель не понимает, что ему делать? Ребенок скандалит и как будто все делает назло, а родитель устал. Лучше наподдать этому упрямцу, чтобы сразу дошло. Это намного проще, чем разбираться в причинах такого поведения. Эмоции ребенка, его желания и переживания — слишком сложные материи, нет времени в них погружаться, дела ждут.
Одна проблема: ситуация повторяется из раза в раз, а ребенок ведет себя все хуже и хуже. Почему же физическое наказание дает только сиюминутный эффект и совершенно не помогает исправить поведение в целом? Родитель думает, что, ударив ребенка, преподает ему урок: «Больше так не поступай!». На самом деле ребенок делает вывод: «Если меня бьют, значит я плохой», и бессознательно пытается этому соответствовать, то есть вести себя хуже и хуже.
Конечно, ребенок «успокоится» после расправы. Это называется страх. Только послушание из-за страха — очень сомнительная база для развития близких доверительных отношений.
Проблема никуда не уйдет, обида и злоба снова и снова будут выходить на поверхность, а скандалы и ссоры — повторяться. Поэтому если отпрыск «совсем отбился от рук», то это говорит о том, что родитель не сумел понять своего ребенка и найти к нему подход, а признаться в собственном бессилии не так-то просто.
Как точно нельзя наказывать детей
Вопрос, нужно ли наказывать детей физически, никогда не должен возникать у родителей. Физическое наказание недопустимо ни при каких обстоятельствах. Ведь объективно это не наказание, а истязание ребенка.
Однозначное нет:
- Всем формам физического воздействия: удары ремнем, прутом, даже рукой, тягание за уши или волосы, резкое одергивание за руку, подзатыльники и т.д.;
- Изолированию. Нельзя закрывать ребенка в кладовке, в ванной, в туалете, даже в его комнате.
- Лишению еды. Это может показаться средневековым зверством, но некоторые родители и в наши дни используют голод как способ наказания.
Серьезные психологические наказания не помогут в воспитании ребенка, но могут нанести тяжелую травму детской психике.
Чего никогда нельзя делать, чтобы не навредить психическому здоровью любимого чада:
-
- Заставлять делать то, чего он очень боится. Например, засовывать руки в паутину, сидеть в закрытом темном помещении, смотреть вниз с балкона (ребенка, который очень боится высоты). Все это реальные случаи, о которых мне рассказывали на консультации клиенты. Чувство страха вытесняет из сознания ребенка все другие мысли и чувства. В таком состоянии он просто не способен проанализировать поступок, за который наказан, и сделать выводы.
- Лишать ребенка общения с очень близкими людьми. И снова пример из практики: моей клиентке Наталье в детстве за любой проступок запрещали общаться с бабушкой, с которой она была очень близка. Чтобы усугубить её переживания, мама в дополнение рассказывала, как бабушка волнуется, как ей плохо — «и всё из-за непослушной внучки». Для девочки это был сильнейший стресс, в подростковом вылившийся в глубокую депрессию.
- Заставлять выполнять неприятную работу или смотреть на вещи, вызывающие сильное душевное потрясение. Две истории моих клиентов, услышав которые я долго не могла прийти в себя.
В обоих случаях «воспитательные меры» действительно имели эффект, правда, совсем не тот, который должен быть у конструктивного наказания. У Варвары сформировался огромный комплекс вины, который буквально превратил её жизнь в бесконечную «отработку кармы». Марина, насмотревшись на немощных стариков, «обзавелась» геронтофилией — патологическим страхом старости. На этой почве к 35 годам у женщины было 3 попытки суицида.
Какие могут быть последствия для психики
На что может повлиять безобидный, по мнению родителей, шлепок по губам и попе или легкий удар ремнем?
Ю. К.: Любое физическое наказание, будь то удар, шлепок, подзатыльник, резкое одергивание за руку, действует на ребенка одинаково негативно. Физическое воздействие на ребенка — это как чинить микросхему кувалдой. При таких методах тормозится психосексуальное развитие: природные качества и таланты остаются неразвитыми. Это как сорвать зеленый апельсин с дерева и ждать, что он будет сладким.
В. Г.: Дети, постоянно вздрагивающие от ожидания физического наказания, не способны сосредоточиться ни на игрушках, ни на уроках.
Во время физических наказаний у ребенка может выработаться страх перед родителями: с течением времени это перерастает в невроз, глубокую обиду и ненависть. На фоне такого состояния малышу легче не подходить к маме и папе, сидеть в уголочке, играть одному. Такой ребенок потом очень тяжело адаптируется в окружающем мире: в общении со сверстниками и другими людьми в детском саду, школе.
И мы с ними учимся открывать сердце для любви, нежности и заботы. «Вытащить» их очень сложно. Родители в таких ситуациях иногда говорят, что их дети стали замкнутыми, закрытыми. Но первопричиной является не ребенок: с каждым ударом у него растет количество обиды, нарушается его естественная связь с родными. В семье с насилием никогда не будет взаимопонимания.
Униженный ребенок всегда одинок. В таком состоянии он может попасть в плохие компании, начать злоупотреблять вредными привычками, думать о суициде. Он будет пытаться найти себя. Невозможно изменить его мировоззрение, потому что то, что ему недодали, он будет искать в «удовольствии».
Ребенок, которого в детстве били, выходя в свет, всегда очень насторожен: к резким движениям, звукам. Не может найти друзей, ему тяжело довериться кому-то, причем в отношениях со второй половиной тоже. В будущем у него — низкая самооценка и уверенность в жизни и себе. А еще его будет всегда преследовать право сильного: либо он будет чувствовать чью-то силу над собой, либо сам начнет применять ее в отношении тех, кто слабее его — детей, своего партнера.
Как физическое насилие влияет на ощущение личных границ?
Ю. К.: Если в семье не считаются с мнением ребенка, физические границы не имеют значения, а его эмоции и попытки сказать «нет» вызывают в родителях раздражение и агрессию, то и мир вокруг будет так же относиться к ребенку: например, закрепляется такой сценарий — будущий партнер может тоже применять к нему физическое и психологическое насилие. Такие дети, уже будучи взрослыми, чаще всего вступают в отношения с абьюзерами.
В. Г.: Если вы отшлепали малыша в 1,5–2 года, то значит вы позволили прикасаться к его телу жестоко. В тот момент, когда ребенок выйдет в окружающий мир, он будет понимать, что к нему можно прикасаться с силой, грубостью, ненавистью и гневом. Так нарушается граница неприкосновенности.
Миф №2: «Только так можно воспитать сильную личность»
«Буду лупить, чтобы вырос настоящий мужик», «Выбью из нее всю дурь, чтобы не была мямлей».
Когда ребенка бьют, он не чувствует себя сильным, он чувствует себя униженным. Особенно если бьют самые близкие на свете люди – родители.
Да, ребенок усвоит урок: например, что нужно подчиняться и терпеть, быть скрытным и делать все исподтишка. Он будет бессознательно вести себя так, чтобы его наказывали, искать боли и унижения, развивая тем самым в себе «комплекс неудачника». Конечно, повзрослев, он научится облегчать свои страдания и разочарования. Например, через алкоголь или другие зависимости.
Есть и другой вариант, он сам станет садистом. Будет безуспешно пытаться справиться со своими неуравновешенными эмоциями и вымещать гнев на слабых и беззащитных. Научится решать проблемы через физическую силу – в коллективе сверстников, в бытовых ситуациях, в своей будущей семье. Возможно, и родители не станут исключением, ведь с потерей уважения к себе теряется и уважение ко взрослому.
Сюда же добавьте результаты научных исследований о том, что физическое наказание детей снижает коэффициент их умственного развития. Вот такими будут расти «настоящие мужчины» и «сильные женщины».
Как правильно наказывать детей
Какие есть правила, как, избегая шлепков и ударов, реагировать на провинности ребенка?
Важно помнить, что мы наказываем ребенка для того, чтобы что-то ему объяснить, научить, расставить границы дозволенного, а не унизить, оскорбить и обидеть.
Наказание должно соответствовать возрасту и проступку ребенка.
Оно не должно наносить ни физического, ни психологического вреда.
Не работает: «Я навсегда забираю у тебя планшет!» Дети не понимают, что такое «навсегда», это идет в разрез с их ощущением времени.
Нельзя наказывать важными вещами: едой, сном, чтением, общением с друзьями и близкими людьми.
Наказание должно отвечать на вопросы: «За что?», «В каком объеме?» и «На какой срок?»
Если вы озвучили свое решение о наказании, крайне важно его выполнить.
Эксперты:
Юния Корнеева
Виктория Анатольевна Габышева
Наказ — показ
Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить — «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.
Ребенок, конечно, не злой, и его действия — игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память — это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.
Миф №3: «Меня били — и ничего, вырос нормальным человеком»
«Мой отец постоянно учил меня жизни ремнем. После каждой порки я чувствовал такую благодарность, легкость! Я сразу во всем разбирался, все понимал. Мой отец — настоящий педагог с большой буквы!»
Так? Сомнительно… К счастью, среди «битых» встречаются хорошие люди, только становятся они такими не благодаря, а вопреки. Ведь вырастить «нормального человека» через боль, унижение и страх — это задача практически невыполнимая. Вам повезло!
Человеческие ресурсы безграничны. Мы учимся уживаться со своими проблемами и комплексами. Мы умудряемся оправдывать своих насильников и верить в то, что «если бьет, значит любит». Люди адаптируються к самым сложным ситуациям — например, человек привыкает жить без руки после аварии.
Да, это большая удача, если «битый» ребенок приспособится. Просто из «небитого» вырастить полноценную личность гораздо проще. Зачем усложнять себе задачу?
Если где-то в глубине души вы чувствуете, что, ударяя ребенка, поступаете неправильно, знайте, что это так и есть. Не стоит придумывать оправданий в стиле «он еще мне спасибо скажет». Физическое наказание детей — это проявление жестокости и садизма, насилие над беззащитными, что никогда не пойдет на пользу вашему ребенку.
Физическое наказание детей унижает личность
В данном случае, унижает не то, что ты делаешь, а как ты это делаешь. Слишком ранимого и взбалмошного ребенка может «унизить» даже отказ.
Так что теперь, все дать, что ли?
Во-первых, начнем сначала.
Личность ребенка. Я окончила школу 7 лет назад и 7 лет назад поступила на социально-психологический факультет, но я еще помню уроки обществознания и пары общей психологии.
На них рассказывали, что, личностью, внимание, не рождаются – личностью становятся. Ребенок – личность… Мне вообще, если честно, не хватает здесь промежуточного слова
Тут как с подростками, вроде уже и не дети, но и взрослыми не назовешь.
Так и с личностью ребенка. Я бы сказала, что ребенок – индивидуальность.И вот как раз это и надо учитывать.
Но с другой стороны, если личность ребенка только на стадии формирования, то он не может и не будет как взрослый что-то решать, так же реагировать. Конечно, если ребенку вбить идею что, например, на то же телесное наказание он должен реагировать как на насилие и противоправное действие, он очень легко эту идею подхватит.
Ведь дети очень внушаемы.
А, кстати, внушаемость не является чертой зрелой личности!
И, если ребенку навязать мысль, что он пуп земли и все должны с ним считаться, а ему со всеми не обязательно, так как его права поставлены выше, то что же мы получим? Ориентировочно мы получим персонажа сказки «12 месяцев» – маленькую королеву, которой взбрело в голову иметь в январе корзину подснежников. И это в лучшем случае. Итак, с личностями разобрались.
А как же другие методы воспитания и наказания?
Они работают не всегда, не со всеми детьми и имеют побочные эффекты.Например, угол. Один мой знакомый в углу спал, или начинал сам с собой играть. Кто-то из детей чувствует себя там отвергнутым и орет до безумия.
Кто-то бастует и выходит. Приходится удлинять время «стояния». А если ребенок очень упрямый, то сколько он там простоит?
А если матери с этим самым ребенком пора на выход? Лишения действительно чаще напоминают шантаж сначала со стороны родителя: «Вот сделаешь, скушаешь и т.д, то дам».
А потом это перерастает в шантаж со стороны ребенка: «Если дашь, то сделаю».
Ну и кто кого обманул? Про вразумительные разговоры я уже писала. Конечно, надо объяснять. Но если со стороны родителя это только разговоры, то дети на это не реагируют.
1 урок
Опять же случай из нашего двора. Ребенок около 2 лет побежал с площадки за взрослыми мальчиками. Мать окликнула его раза три точно. Но такое ощущение, что это только придавало ему силы для разгона.
В итоге мать побежала за ним сама. Она просто вернула его на площадку. Ну и что такого? А то, что ребенок усек две вещи.
Да, ограничения есть, но последствий за их нарушение нет. Но мама же его вернула, он так и не остался там!
Да, но он все равно побывал там, где хотел.
«Мне хватит одного дня в Венеции, жить я там не собираюсь», а если захочется еще раз, в следующий раз, чтобы мать не так быстро вернула – можно побыстрее побежать. И, в конце концов – ей надоест бегать и я – ребенок – получу то, что хочу.
2 урок
Вторая вещь, которой научился ребенок – слова мамы не несут никакой смысловой нагрузки. Она может звать свое дитяти на весь двор, сколько угодно, а у ребенка есть время удовлетворить свой интерес.
Можно тешить себя мыслью, что когда-нибудь неразумное чадо одумается и поймет, почему мама в чем-то ограничивает, но это происходит очень редко и в возрасте, когда уже появляются свои дети. А жизнь очень часто не ждет. А если бы малой рванул под самосвал?
На самом деле, очень полезное качество — остановиться тогда, когда тебя окликнули. Если ребенок приучается тормозить сразу на месте, то это для его же блага. Правда очень часто приходится закреплять такой эффект на уровне мышечной памяти.
Дети -экспериментаторы. Они не поверят вам на слово. Они все проверят и даже не один раз.
Без вины виноват. Когда наказывать нельзя?
Бывает так, что ребенок сделал что-то, может быть, даже очень нехорошее, но неосознанно и непроизвольно. Взрослые, кстати, тут не отличаются – сколько боли мы причиняем друг другу, совершенно того не желая или даже не понимая, как это могло произойти. Вспоминается – «прости нам грехи вольные и невольные».
Как говорилось выше, наказание должно логически вытекать из прозрачной системы правил. Поэтому, если, скажем, правило не было введено, договоренности и обязательств не было, то наказание неправомерно. Например, если в семье нет четкого правила, что ты всегда сначала делаешь уроки, а потом идешь гулять, то не надо наказывать за то, что ребенок сегодня сначала пошел гулять – ведь вы об этом не договорились. Это будет формировать ощущение несправедливости, бессилия и небезопасности – никогда не знаешь, за что тебя сегодня накажут.
Важно учитывать мотивацию ребенка. Например, девочка-дошкольница, оказавшись одна дома, решила «сшить» себе платье и порезала для этого мамино любимое платье на куски, обмотала себя полученными фрагментами ткани и такой красавицей предстала у входной двери, когда мама пришла с работы
Нельзя ребенка ругать и наказывать, но надо спокойно объяснить, почему так делать нельзя.
Вспоминаются подобные истории из жизни клиентов, когда после такого искреннего творческого порыва ребенок встречался с жесткими, иногда жестокими и, главное, не понятными тогда для него последствиями, и после этого человек много лет, уже во взрослом возрасте боится проявлять инициативу, живет со страхом самовыражения и «блоком» на творчество. Еще раз – наказание должно быть понятым.
Миф №2: «Только так можно воспитать сильную личность»
«Буду лупить, чтобы вырос настоящий мужик», «Выбью из нее всю дурь, чтобы не была мямлей».
Когда ребенка бьют, он не чувствует себя сильным, он чувствует себя униженным. Особенно если наказывают самые близкие на свете люди — родители.
Да, ребенок усвоит урок: например, что нужно подчиняться и терпеть, быть скрытным и делать все исподтишка. Он будет бессознательно вести себя так, чтобы его наказывали, искать боли и унижения, развивая тем самым в себе комплекс неудачника. Конечно, повзрослев, он научится облегчать свои страдания и разочарования. Например, через алкоголь или другие зависимости.
Есть и другой вариант: он сам станет садистом. Будет безуспешно пытаться справиться со своими неуравновешенными эмоциями и вымещать гнев на слабых и беззащитных. Научится решать проблемы через физическую силу — в коллективе сверстников, в бытовых ситуациях, в своей будущей семье. Возможно, и родители не станут исключением, ведь с потерей уважения к себе теряется и уважение к взрослому.
Бьете? Выбирайте, какие качества вы хотите воспитать в своем ребенке: неуверенность в себе, замкнутость, скрытность, трусость, лживость, недоверчивость, эмоциональную черствость, безразличие к страданиям других, озлобленность, жестокость, склонность к садизму или мазохизму.
Сюда же добавьте результаты научных исследований о том, что физическое наказание детей снижает коэффициент их умственного развития. Вот такими будут расти «настоящие мужчины» и «сильные женщины».
Миф №1: «Это единственное, что он/она понимает»
«Иногда ребенок становится настолько невыносимым, что только хороший подзатыльник приводит его в чувство! Только это и понимает».
Разберемся: это ребенок не понимает, что ему говорят, или родитель не понимает, что ему делать? Ребенок скандалит и как будто все делает назло, а родитель устал. Лучше наподдать этому упрямцу, чтобы сразу дошло. Это намного проще, чем разбираться в причинах такого поведения. Эмоции ребенка, его желания и переживания – слишком сложные материи, нет времени в них погружаться, дела ждут.
Одна проблема: ситуация повторяется из раза в раз, а ребенок ведет себя всё хуже и хуже. Почему же физическое наказание дает только сиюминутный эффект и совершенно не помогает исправить поведение в целом? Родитель думает, что, ударив ребенка, преподает ему урок: «Больше так не делай!». На самом деле ребенок делает вывод: «Если меня бьют, значит я плохой», и бессознательно пытается этому соответствовать, т.е. вести себя хуже и хуже.
Проблема никуда не уйдет, обида и злоба будут снова и снова выходить на поверхность, скандалы и ссоры будут повторяться. Поэтому если отпрыск «совсем отбился от рук», то это говорит о том, что родитель не сумел понять собственного ребенка и найти к нему подход, а признаться в собственном бессилии не так-то просто.
Нужно ли перенимать родительский опыт
Есть ли какая-нибудь статистика, как выросшие дети, которых раньше били, поступают уже со своими детьми?
В. Г.: В 90% случаев избиваемый ребенок будет поступать так же, потому что он не знает другого способа. Но есть и те, кто, повзрослев, понимают, что не хотят поступать таким жестоким образом со своим малышом.
Ю. К.: Часто родители говорят: «Меня били в детстве, и ничего: нормальным человеком вырос!» Но это большая ловушка, потому что очевидно, что методы воспитания, которые использовали 25–30 лет назад, категорически не подходят современным детям. Кардинально изменился мир, общество, да и сами дети сейчас другие. Объем психики современных детей в разы больше, чем еще 30 лет назад.
Как объяснить ребенку что нельзя?
Почти каждый родитель сталкивается с таким явлением, как непослушание. Оно проявляется на разных этапах жизни наших детей, но мы поговорим именно о маленьких детях -дошкольниках, ведь именно в этом возрасте мы начинаем доносить чаду «что такое хорошо, а что такое плохо».
Как объяснить ребенку что нельзя? Стоит ли его наказывать и в какой форме?
Наберитесь терпения
Первое, о чем хотелось бы сказать – наберитесь терпения! Это самое основное во взаимодействии с маленькими детьми. У нас может быть множество нереалистичных ожиданий по отношению к детям, мы безумно хотим, чтобы наши они были самыми лучшими, умными, развитыми и послушными. И порой в этом стремлении сформировать «правильного» со всех сторон человека, мы попадаем в ловушку – попросту забываем о том, что он ещё ребёнок.
Нам не стоит ждать от маленьких детей соблюдения правил, догм, договорённостей. Они не понимают и не соблюдают их, проверяя таким образом нас «на прочность». Нарушение ребёнком правил – этот способ узнавания мира. Мы, конечно же, хотим упростить этот процесс, говоря с ребёнком, как со взрослым человеком, но это, к сожалению, не работает. Самый эффективный способ донесения правил это то, что любят и понимают все дети — игра.
Например, нам нужно объяснить, что нельзя совать пальцы в розетку. Если попытаться рассказать ребёнку про переменный и постоянный ток, про вольты и амперы, то эта информация не донесет до него самого главного – ток опасен и может причинить боль. А можно рассказать ему, что в розетках живёт «дядя Ток», который делает больно и внезапно схватить его за руку сделав больно, в назидательных целях. Тогда у нас есть большой шанс, что ребёнок не захочет больше встречаться с «дядей Током».
Если ребенок бьет родителей
Часто бывает так, что ребенок бьёт родителя. И никакие объяснения не помогают, это повторяется раз за разом. В этом случае можно ударить его в ответ, без злости, или громко заплакать и упасть в обморок. Ведь основное – это показать, что нам больно. Дети очень сильно любят и боятся нас. Они не хотят причинять нам боль, но для этого они должны понять, что удар — это больно.
Многие могут сказать, что ни в коем случае нельзя бить ребёнка , ведь он увидит, как мама дерётся и подумает, что и ему тоже можно. Это не совсем так. Конечно, если ударить его за другие проступки, будь то разбитая ваза, испачканая одежда и т.д. — это может расцениваться как нормальное поведение. Но удар в ответ — это действенный способ донести до чада, что он причиняет нам боль.
Вспомните фильмы про диких зверей. Мама-львица лежит на солнце и вокруг нее резвится её потомство. Львята прыгают, начинают бороться. Но как только львёнок переходит границы — мама резко спихивает его на землю. Она даёт ему понять, что он переступил черту. Природа устроена так, что родитель — главный, сильный и его боятся дети. Мы — часть этой природы, наши дети — будущие взрослые люди.
Окружающий мир и ваш ребенок
Вне стен дома ребёнок обязательно встретит других людей, которые не станут улыбаться в ответ на удары, не будут объяснять какие-то правила, и могут просто неадекватно отреагировать. Наша задача научить ребёнка безопасно взаимодействовать с этим миром. Игра – это отличный обучающий инструмент для этого.
Не стоит ждать от детей, что они будут, как мы. Что они всё поймут и сделают выводы. Наберитесь терпения и учите своего ребёнка, доносите правила в игровой форме, позвольте ему быть ребёнком! И всегда помните, что от нас зависит их жизнь, а не наоборот.
Миф №1: «Это единственное, что он/она понимает»
«Иногда ребенок становится настолько невыносимым, что только хороший подзатыльник приводит его в чувство! Только это и понимает».
Разберемся: это ребенок не понимает, что ему говорят, или родитель не понимает, что ему делать? Ребенок скандалит и как будто все делает назло, а родитель устал. Лучше наподдать этому упрямцу, чтобы сразу дошло. Это намного проще, чем разбираться в причинах такого поведения. Эмоции ребенка, его желания и переживания – слишком сложные материи, нет времени в них погружаться, дела ждут.
Одна проблема: ситуация повторяется из раза в раз, а ребенок ведет себя всё хуже и хуже. Почему же физическое наказание дает только сиюминутный эффект и совершенно не помогает исправить поведение в целом? Родитель думает, что, ударив ребенка, преподает ему урок: «Больше так не делай!». На самом деле ребенок делает вывод: «Если меня бьют, значит я плохой», и бессознательно пытается этому соответствовать, т.е. вести себя хуже и хуже.
Проблема никуда не уйдет, обида и злоба будут снова и снова выходить на поверхность, скандалы и ссоры будут повторяться. Поэтому если отпрыск «совсем отбился от рук», то это говорит о том, что родитель не сумел понять собственного ребенка и найти к нему подход, а признаться в собственном бессилии не так-то просто.
Миф №2: «Только так можно воспитать сильную личность»
«Буду лупить, чтобы вырос настоящий мужик», «Выбью из нее всю дурь, чтобы не была мямлей».
Когда ребенка бьют, он не чувствует себя сильным, он чувствует себя униженным. Особенно если бьют самые близкие на свете люди – родители.
Да, ребенок усвоит урок: например, что нужно подчиняться и терпеть, быть скрытным и делать все исподтишка. Он будет бессознательно вести себя так, чтобы его наказывали, искать боли и унижения, развивая тем самым в себе «комплекс неудачника». Конечно, повзрослев, он научится облегчать свои страдания и разочарования. Например, через алкоголь или другие зависимости.
Есть и другой вариант, он сам станет садистом. Будет безуспешно пытаться справиться со своими неуравновешенными эмоциями и вымещать гнев на слабых и беззащитных. Научится решать проблемы через физическую силу – в коллективе сверстников, в бытовых ситуациях, в своей будущей семье. Возможно, и родители не станут исключением, ведь с потерей уважения к себе теряется и уважение ко взрослому.
Сюда же добавьте результаты научных исследований о том, что физическое наказание детей снижает коэффициент их умственного развития. Вот такими будут расти «настоящие мужчины» и «сильные женщины».
