Как наладить отношения с ребенком

Как это происходит на практике?

Если говорить про тех людей, которые учатся у меня на тренингах и решают вопрос, то бывают совершенно разные ситуации. Кто-то доводит отношения до того, что спокойно обсуждает с родителями то, что происходило в детстве. Какую боль они причиняли в детстве своим осуждением или суровым воспитанием, но при этом это не является формой осуждения, а является формой обмена эмоциями. Ребенок просто делится, родитель слушает. Былого не вернешь, но все счастливы.

Кто-то после проработки этой проблемы получает себе родителей обратно. После многих лет формальных отношений общение с родителями начинает приносить радость и помогает раскрывать сердце. Естественно, родители в этот момент получают себе ребенка обратно, после долгих лет, в течение которых считалось, что отношения умерли.

У кого-то получается выстроить отношения только в том виде, чтобы самому не переживать об этом. Родители стоят на своем, никак не меняются и не идут навстречу. Остается надежда, что через работу над собой и через время они все-таки прозреют.

Кто-то добивается нормальных отношений только после серьезного разговора с родителями и определения рамок, через которые переступать нельзя. Чаще всего это удается сделать мужчинам.

У всех разный финал. Понятно, что не всё зависит в текущем моменте от Вас, но от Вас зависит будущее и то, какие чувства будут жить в Вашем сердце.

Психосоматика причины заболеваний

Моя специализация, в том числе, работа с самооценкой взрослых людей. Я помогаю психически здоровым людям психологически окрепнуть. При этом я сама в свое время не была психологически крепкой и мне пришлось этому учиться как и любому другому человеку. В детстве я страдала от хронического тонзиллита (болело горло). В какой то момент врач мне сказал, что миндалины нужно удалять, потому что эта болезнь представляет риск для сердца.

У меня был внутренний конфликт, который не выходил наружу. Тогда я обратилась к специалисту, потому что не справлялась сама. И в первый раз начала учиться работать со своими эмоциями: с гневом, со страхом, обидой, печалью, чувством вины. И то, что копилось во мне годами, наконец то начало выходить наружу в правильном, экологичном виде. Хронический тонзиллит ушел.

Суть обиды

Детская обида знатно отравляет жизнь абсолютно каждого человека. Каждый божий день

Это негативное чувство очень усложняет жизнь, поэтому важно от него избавиться.

Обида страшная штука, которая безжалостно съедает ваши внутренние ресурсы. Обидчивый человек, это человек, которому очень трудно сфокусироваться на том, чтобы стать свободным и идти к намеченной цели – процветанию и счастью. Он находится в заложниках своих обид.

Фактически обида – это несовпадение реальностей. Когда вы хотите, чтобы человек себя вел каким то конкретным образом. Но он по своим причинам, ведет себя иначе.

Если ребенок этого еще не понимает, контролировать сил у него нет, то впадает в защитное состояние обиды.

При этом взрослый сам, осознанно может делать выбор как реагировать.

Осознание себя

Базисом пирамидки, или основанием налаживания отношений является понимание своего собственного «Я». Осознайте свою роль. Поймите, что вы – не только родитель, вы – личность, а еще – в вас живет «внутренний ребенок».

Для встречи со своим «Я-ребенком» достаточно вспомнить свое детство. Что вас радовало, а что разочаровывало, когда вы были ребенком? Чем вам было интересно заниматься, а что вызывало скуку? Какие страхи вы испытывали?

Для того чтобы встретиться лицом к лицу со своим Я-ребенком, вспомните все установки во взаимоотношениях между родителями и детьми, которые были и есть в вашей семье. Чему учили вас родители? А какие установки вы сейчас стремитесь передать своим детям?

Осознайте свою личность. Задумайтесь:

что представляет собой ваше мировоззрение?
какие у вас отношения с людьми, с окружающим миром?
какие вы ставите перед собой цели?
что мешает вам в достижении этих целей?
что вас вдохновляет? Где вы берете силы?
что бы вы хотели сделать для других?

Понимание собственного «Я» имеет огромное значение, ведь все эти аспекты непосредственно влияют на процесс общения между нами и ребенком, и формируют определенную направленность ваших действий.

Улучшаем отношения с детьми | Правила как наладить отношения с ребенком

Хвалите и вдохновляйте ребенка;
Чаще говорите ребенку «Я тебя люблю»;
Уважайте его выбор , формируя самостоятельность;
Учитесь слушать. Не перебивайте ребенка, пока он говорит. Дайте ему возможность высказаться, поведать вам о своих чувствах. Невысказанные чувства, обида могут проявляться в виде психосоматических заболеваний;

Чаще обнимайте. Объятия в раннем детстве делают нас способными любить. А ученые выяснили, что объятия дарят заряд приятных эмоций и способствуют повышению иммунитета и социализации;
Позволяйте ребенку помогать вам. Таким образом устанавливаются более доверительные отношения;

Шутите чаще. Юмор – это прекрасный способ снять напряжение, как физическое, так и умственное, помогающий справляться с самыми сложными ситуациями.

Подписывайтесь на бесплатный видео курс Как работает ваша память и пройдите медитацию Знакомство с внутренним ребенком.

Пишите ваши вопросы.

Обиды разрушают

Обиды самые вредные, если рассматривать среди прочих: вспышек гнева, раздражения. Почему? Потому что они быстро разрушают ваше физическое тело. А эмоции: раздражение, негатив, агрессия выплескиваются вовне. Поэтому не хранятся в теле.

Что делать?

Следовательно первый шаг – включать тело и вернуть себе владение эмоциями. Проплакать обиду, например. Если не проходит сама. Причины обид могут лежать глубже, во взаимном опыте ваших душ. Приходите, разберемся.

Вы выбираете как реагировать. Здесь важна ваша осознанность. Как вы реагируете : через гнев, обиду. Или иначе, не привычным для вас еще способом. Рекомендую задуматься, отследить и поменять способ действия.

Совместное проживание эмоций

Шестое колечко – одно из самых важных. Чтобы с ним справиться, осознайте, что в основе любой нашей деятельности всегда лежат эмоции. Именно под их влиянием мы совершаем те или иные поступки

Но самое важное – это возможность разделить свои эмоции с близким человеком, ведь только тогда, когда рядом есть тот, кто способен нас понять, выслушать, искренне порадоваться за наше счастье или, наоборот, посочувствовать, мы можем справиться с абсолютно любой ситуацией

Проживайте вместе со своим ребенком все его эмоции, разделяйте его радости и переживания, не будьте равнодушными, и тогда он не только научится справляться со всеми своими чувствами, но и осознает, какое большое значение имеет сопереживание, как важна чуткость и понимание между близкими людьми, какую безопасность дарит ощущение того, что ты не одинок и у тебя есть, с кем разделить все счастливые и грустные моменты жизни. Этот бесценный опыт запомнится ему навсегда.

Детская обида |Что влияет на взаимоотношения с детьми

Отношения с детьми, как и любые другие, строятся на позитивной связи между родителями и ребенком. Эта связь формируется еще в раннем детстве. Если родители являются его источником жизненных ресурсов: заботы, любви, понимания – ребенок чувствует связь. Связь между матерью и ребенком очень важна для его психического развития, так как дает ему базовое доверие к окружающему миру. И ребенку будет понятно что значит любить, отдавать.

Если эта связь не зарождается и ребенок ее не чувствует, то во взрослом возрасте он не сможет дать эти ресурсы своему партнеру. Потом это автоматически переносится на отношения с собственным ребенком, так как происходящие в детстве записано на бессознательном уровне.

Получается замкнутый круг. Вырастая во взрослого человека, отсутствие доверия , когда я могу в любой момент прийти и мне помогут, сказывается на том, что человек недоволен ничем в своей жизни. Начальник не замечает, жена не понимает. Чувство обиды идет с ним по жизни. И в браке он будет больше брать, но никогда не восполнит того, что он ищет. Потому что искать нужно не здесь. В действительности работает тот самый механизм, способ поведения, выработанный в детстве.

Хорошая новость в том, что если есть сильная мотивация изменить программу и осознав наличие такого сценария, его можно изменить.

Хотите наладить отношения с ребенком, наполниться ресурсом?

Регистрируйтесь на БЕСПЛАТНЫЙ мастер класс и пройдите уникальную практику

В идеале еще до рождения ребенка нужно постараться наладить взаимоотношения в семье, разрешить конфликты для открытия пути к родовым ресурсам любви, взаимопонимания, принятия. Иначе ребенок не получив этих ресурсов не сможет строить гармоничные взаимоотношения с другими людьми.В первый период жизни ребенка мама занимает значимое место, питает его. Развиваясь внутри ее организма, нервные клетки ребенка, которые формируются внутриутробно окрашены тем же эмоциональным состоянием в котором находится мама.

Читайте больше в статье: Вспомнить рождение| Как обстоятельства появления на свет влияют на вашу жизнь и установки

Если мама сама была сирота и не получила в свое время этого внутреннего ресурса, то ей нечего передать ребенку, потому что у нее самой нет источника любви. Тогда ребенок берет этот ресурс, например, от бабушки.

Примерно до 14 лет мама имеет влияние в большей степени. Со временем, подпитываясь ресурсами от мамы, ребенок в норме переходит в родовую систему отца. Часто это происходит в подростковом возрасте, когда его начинает интересовать профессиональный интерес. Ребенок хочет найти отражение тем талантам, которые ему даны.

«Генограмма»

В рамках этого задания все члены семьи совместно рисуют генеалогическое дерево, отмечая на нём всех важный людей, ключевые события и указывая на особенности воспитания или общения. Как правило, после составления такого древа нет проблем с определением болевых точек. Например, в одной семье девочек воспитывают хозяйками, убеждая, что они должны любить супруга и полностью брать на себя бытовые обязательства в знак этой любви. А вот мужа, напротив, воспитали в полном осознании, что он кормилец и добытчик, а девушка — это принцесса, и он должен ухаживать за ней и баловать ее. И вот он приносит завтрак в постель, а она страдает от того, что она не может проявить к нему любовь так, как умеет

Выявив такие противоречия, такие конфликтующие друг с другом установки, терапевт легко сможет обратить на них внимание клиента и поможет подобрать более удобные формы выражения своих чувств.

Ритуалы в семейной жизни

Свадьба
Рождение ребёнка
Крестины
Дни рождения
Семейные праздники
Совместный отпуск

На самом деле их значительно больше, и в разных семьях они будут разными. У кого-то уже несколько поколений свадьба гуляется пышно и с помпой, а каждая годовщина свадьбы традиционно отмечается согласно общепринятой «классификации» — бумажная, ситцевая, деревянная, хрустальная или даже золотая. Для некоторых действительно важен и дорог этот ритуал. Другие же предпочитают тихий вечер в узком кругу

Как именно проходит ритуал, не важно, суть в том, что все члены семьи по умолчанию знают определённые правила и придерживаются их. Создание новых традиций помогает семьям преодолеть плохие моменты и лучше понять друг друга

Так, например, жене кажется, что муж не обращает внимания на ее карьеру и считает, что её работа — это глупости. Специалист может предложить паре ввести ритуал. Например, муж и жена в конце недели будут отмечать рабочие успехи друг друга и делиться мыслями о том, как они бы справились с поставленной перед супругом задачей. А в семьях, где мало времени уделяется детям и просто совместному провождению времени, часто предлагают такие ритуалы, как «домашний кинотеатр», при котором вся семья собирается и раз в неделю вместе смотрит кино, или «вечерние чтения», где взрослые собираются и по очереди читают детям вслух, а иногда и по ролям.

Символы в супружеской жизни

Не меньше, чем ритуалы, для семьи важны и символы. Иногда психолог предлагает выбрать для конкретной проблемы или явления символ, отражающий его суть. Рассмотрим на примере: девушка никак не могла поладить с родителями будущего супруга

Их внимание казалось ей избыточным и лишало её чувства самодостаточности. Психолог попросил супруга выбрать и принести на занятие символ, который отражал бы его отношение к родителям

Мужчина принёс сеть, пояснив, что родители — его спасательная сетка, если он будет падать, то они подхватят его и не дадут разбиться. А девушка сказала, что видит в этой сети не спасение, а ловушку, которая ограничивает её и не даёт приблизиться к супругу. Такое разное отношение показало, что одни и те же действия они воспринимают по-разному и позволило психологу обратить внимание на те моменты, которые раньше были скрыты. Наглядный пример всегда упрощает понимание и позволяет ярче ощутить эмоции другого человека. Символы могут быть и в семье в целом, так, к примеру, детям можно сделать аппликацию с ёлочкой и приклеивать к ней бумажные шарики за успехи и достижения. Такая картинка станет наглядным показателем обучения и стимулом к успеху. Символизм отражает суть жизни: если один, при просьбе психолога выбрать предмет, характеризующий домашний быт, выбирает кастрюлю, а второй пульт от телевизора, то проблемы становятся очевидны даже им самим.

Директивы

В семейной психотерапии распространен такой метод, как директивы. По-другому их называют указаниями. Указания — это те высказывания психотерапевта, которые содержат конкретный призыв к действию, решающему проблему. Делятся они на два вида:

Прямые

Это предельно простые задачи, которые специалист ставит перед каждым членом семьи. Очень часто одной из проблем является, как не странно, то, что родственники не слышат друг друга и воспринимают только психотерапевта, в таких случаях каждому из них даётся прямая директива.

Парадоксальные

Такие указания зачастую используют наглядный характер. Специалист выбирает проблему и пре-увеличивает её, создавая гиперболу изначального образа. Например, матери, которая не может справиться с капризами и нежеланием что-либо делать у своего ребёнка, специалист может посоветовать стать более беспомощной и неадекватной, чем её ребёнок. Такой взгляд со стороны поможет увидеть всю суть проблемы и стимулирует ребёнка к активным действиям.

Текст: Маргарита ЗИМИНА.

Вы скажете: «Хорошо, Михаил, с чего начать?».

Все зависит от того, какой у Вас родитель и кто Вы.

— Есть родители непробиваемые, они реально не могут Вас услышать, хотят, но не могут. Бывает такое: сердце закрыто напрочь на уровне логики и слов, как будто общение идет на разных языках.
— Бывает, когда родители готовы к диалогу. Одно дело, когда Вы живете с ними, другое дело, когда отдельно. Важен менталитет, пол и так далее. Например, сын с матерью может разговаривать одним образом, а вот дочери в таком формате говорить не получится. Все очень индивидуально.

Если отношение построить нет никакой возможности. Такое бывает. Начиная с того, что родителей уже вовсе нет, заканчивая ситуацией, когда родитель страдает алкогольной зависимостью. В таком случае Вам необходимо будет работать прежде всего с самим собой, чтобы внутри Вас к родителям не было отрицательных эмоций, обид и так далее. Чтобы менять ситуацию через себя.

В общем случае нужно говорить, говорить, говорить и еще раз говорить, точнее, разговаривать… По душам, искренне, с любовью.. Нужен диалог, вопросы, обсуждения. Не крики, ругань, попытки отстоять свое, а диалог. Иногда требуется твердо стоять на своем, чтобы родители поняли: есть черта, которую переходить нельзя, иногда требуется адаптироваться самому, если другой нет возможности, но всегда помнить, что Вы строите отношения для того, чтобы с двух сторон было всем хорошо.

Давайте рассмотрим, как это делал я. Сразу скажу, что мне повезло: мои родители хоть и не согласны с моим образом жизни, но готовы слушать, разговаривать, общаться на эту тему. В моем последнем разговоре с мамой я открыто говорил ей о том, что мы с ней очень разные люди, как с другой планеты, и она это понимала, поэтому нет никакого смысла учить друг друга жить, гораздо интереснее общаться на глубокие темы, чтобы эти разные планеты понять и принять.

Говорил о том, что я как сын ее очень люблю. И все мои действия, которые могут быть непонятны, мое мировоззрение никаким образом не влияют на любовь к ней. Если я что-то делаю, а оно не вписывается в ее картину мира, то это не для того, чтобы обидеть. Это не значит, что я ее не ценю (не слушаю советы), не значит, что я ее не уважаю (если провожу определенную черту, за которой моя жизнь – и точка). Люблю, уважаю, помню – это даже железобетонно, но у меня есть свои ценности и принципы, которые непоколебимы.

Через эти разговоры я стал больше понимать свою маму, и произошло принятие ее судьбы, ее отношения к себе, к жизни и ко мне, понимание причин ее страданий. Это сейчас полно книг о том, как воспитывать детей, что можно обойтись без ремня, резинового шланга от стиральной машины, а в то время, когда она была маленькой, были совсем другие нравы. Поставить в угол, применить физическое воздействие, накричать – это было в порядке вещей.

Никто из ее родителей не задавался вопросами предназначения, не обращал внимания на то, что если в семье несколько детей, то легко забыть про старших, что ребенку, особенно девочке, нужна любовь родителей, а не попытки сломать психику и подстроить под себя. Такое же детство было у моего отца.

Вот Вы решили начать строить отношения с родителями, работать над этим. Какие пункты стоит обозначить?

1. Основа отношений – любовь и уважение к родителям. Уважение к их судьбе, личности, природе. В уважении будет заключаться и смирение по отношению к недостаткам, если таковые имеются, не осуждение.
2. Необходимо стремление – создать душевные отношения, а не формальные.
3. Если Вы подойдете к построению отношений в формате: сломать, доказать, подчинить и так далее, то скорее всего это не приведет ни к чему хорошему.
4. Чтобы с каждой стороны не оставалась отрицательного потенциала. Не было взаимных обид или недопониманий. Ваша цель – счастливый Вы и счастливый родитель. Для этого может потребоваться много времени, и ключом к решению это сложной задачи станет МУДРОСТЬ.
5. Ни в коем случае не кричать, не переходить на эмоции, не вспоминать былое. Только конструктивный диалог.
6. Принять свою природу и природу родителей, несовершенство этого технократического мира на данный момент, влияние общества, информационного поля, обстоятельств, которые повлияли на становление личности.

Глядя на то, как выросли мои родители, я, честно говоря, просто в ужасе.

Смог бы я выдержать такое отношение, такое воспитание? А что было бы, если бы я рос в мире, который был со всех сторон окружен стенами, ограничениями, запретами? Мировоззрение формируется на основе жизненного опыта, на основе окружающего информационного пространства. Что было бы со мной, если бы мне пришлось пройти через такой опыт?..

Думаю мне было очень нелегко… Поэтому я не могу винить родителей за что-то… Не могу осуждать. Строю отношения с ними, исходя из любви к ним, опираясь на объективную реальность…

Я, конечно, был бы рад, если мои Мама и Папа занимались йогой, были вегетарианцами, создавали бы свои проекты на основе своих талантов, ведь они у них есть!! Если бы они ходили на тренинги, читали определенные книги… Но это сугубо мое желание, это было крайне для них полезно, но это мое желание прежде всего, а я не могу свое желание ставить выше их индивидуальности…

В итоге у меня с Папой и Мамой прекрасные отношения, хотя мы все очень разные люди… Но это не только моя заслуга, но и заслуга моих родителей. Есть родственники, с которыми я не знаю, получилось ли построить хоть какой-то диалог, если бы они были моими родителями…

Я уже говорил, что вокруг нас агрессивная среда. Этот мир сейчас в таком состоянии, в такой динамике, что каждое поколение не только оказывается в разных информационных полях, в разных политических строях, в разных идеологических и религиозных направлениях. Кроме того, внутри этих поколений такое количество индивидуальных жизненных сценариев, что получается такая дикая разница в мировоззрениях…

При другом ландшафте (строй, информационное поле, понятия смысла жизни, социальные нормы и прочее), такой проблемы могло бы и не быть, но что имеем, то имеем…

Это важнейшая задача!

Когда человек приходит ко мне лично с проблемой или на тренинг, то всегда понятно, что проблема – следствие. Следствие образа жизни, мышления, отношения к людям. Если мы начинаем разбирать проблему, то есть большой шанс, что корень этой проблемы будет идти из детства или из отношений с родителями.

Если Вы читали мои другие статьи или проходили тренинги, то знаете, что моя мысль создания счастливой жизни очень проста и заключается в том, чтобы встать на светлую сторону, чтобы внутри Вас жили любовь, добрые чувства и так называемые «божественные» качества. В каждом сердце какое-то место отведено Маме и Папе, это место не должно быть раной. Можно постараться забыться, но это рано или поздно всплывет или будет подсознательно жить в Вас. Я бы не рекомендовал прятаться от этой проблемы, если она существует.

Начнем с того, что только человек не фруктовое дерево, на котором плоды соответствуют самому дереву. На вишневом дереве – плоды в виде вишенок, на яблоньке – яблоки, а вот у человека все может быть совсем по-другому. Если эту аллегорию перенести на человека, то у яблоньки плод может быть вишней, персиком, грушей и даже огурцом. Другими словами, дети и их родители по природе могут быть абсолютно разные. Помимо природы, человека формируют воспитание, окружение, время, в котором он живет.

В итоге мы получаем объективную картину того, что родители и дети являются очень разными людьми, не в 100% случаях, конечно, но очень часто. Причем эта разница может быть настолько велика, что то, что для одного будет являться нормальным, для другого – категорически неприемлемым. И понять друг друга без специальных знаний будет невозможной задачей, только принять. Без этого понимание будет невозможным.

Поэтому построение отношений – это не такая простая задача, но она должно стоять на повестке дня. Сами отношения при таком положении вещей могут просто не построиться. Это при выборе друзей или спутника жизни мы изначально можем найти человека, близкого по духу и картине мира, где всё будет происходить естественно и с наименьшим сопротивлением, но даже там обычно есть над чем работать.

Построение отношений с родителями – всегда определенный баланс: где-то нужно действовать твердо, а где-то придется идти на компромисс, а где-то вообще сдать позиции.

Психолог Татьяна Коростышевская дает советы по воспитанию детей и отвечает на вопросы читателей Пумбра

Рано или поздно это «открытие» делает каждый родитель: отношения с ребенком не складываются сами по себе, их нужно строить. В свое время я решила для себя эту проблему, собрав психологическую пирамидку ребенка и взрослого.

Стержнем этой пирамидки является собственно взаимодействие ребенка и взрослого. Это может быть игра, занятие, беседа, подготовка уроков, уборка в квартире, да, пожалуй, любая совместная деятельность. Но как центральная ось пирамидки не становится пирамидкой без колец, так и мы для полноценного общения с ребенком будем нанизывать кольца на палку своего взаимодействия с ребенком.

7. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОТ ОБЩЕНИЯ 6. ПРОЖИВАНИЕ ОДНОЙ ЭМОЦИИ 5. ПРИНЯТИЕ РЕБЕНКА 4. ПОНИМАНИЕ ЧУВСТВ РЕБЕНКА 3. ПОНИМАНИЕ РЕБЕНКА 2. ПОНИМАНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ 1. ПОНИМАНИЕ СЕБЯ

1. ПОНИМАНИЕ СЕБЯ

Самое нижнее и самое большое колечко пирамиды – это понимание своего внутреннего «Я». Это встреча со своим Я-ребенком (со всеми детскими страхами, мечтами, интересами, разочарованиями и т.д.), Я-родителем (установки, данные нам от родителей; установки, даваемые нами как родителями своим детям), Я-личностью (стремления, цели, мировоззрение и т.
д.). Все это влияет на общение с ребенком, создавая ту или иную его направленность. Понимать ее происхождение мы должны всегда.

2. ПОНИМАНИЕ СВОИХ ЧУВСТВ

Нужно отдавать себе отчет в своих чувствах в любой момент жизни. Это помогает не только понять себя и свое отношение к ребенку, но и справляться с чувствами приемлемыми способами. А также учить ребенка делать это.

3. ПОНИМАНИЕ РЕБЕНКА

Это все, что связано с возрастными и социальными особенностями, потребностями, возможностями, интересами ребенка. Что ребенок умеет, что не умеет, почему не умеет и как делает, когда умеет. Как ребенок реагирует на удачи и неудачи. Что любит, что не любит и т.д. Если вы считаете, что можете ответить на эти вопросы, переходите к следующему колечку.

4. ПОНИМАНИЕ ЧУВСТВ РЕБЕНКА

Только при условии понимания чувств ребенка можно регулировать и видоизменять деятельность по намеченному алгоритму. Как чувства руководят нами, так и мы будет руководствоваться чувствами ребенка, направляя или оберегая его в ходе взаимодействия. Учим ребенка не прятать чувства, а говорить о них, проживать их, направлять их в нужную сторону для достижения цели любыми приемлемыми способами без вреда для себя.

5. ПРИНЯТИЕ РЕБЕНКА

Наша обязанность – принять ребенка таким, каков он есть. Помните, что вы тоже никогда не были идеальными.

6. ПРОЖИВАНИЕ ОДНОЙ ЭМОЦИИ

Это умение, пожалуй, самое важное. Если вы на это способны, можно давать гарантию, что ваше общение будет полезным для ребенка

В основе любой деятельности лежат эмоции. Они могут быть разными, но только когда мы способны с ними справиться, разделив их с теми, кто рядом, и ощутив, что мы не одиноки, мы чувствуем себя в безопасности. Так и ребенок, чувствуя это, способен не только справиться с эмоциями, понять их, но и прожить их в данный момент вместе с вами. Для него этот опыт будет неотъемлемой частью всей жизни.

7. УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОТ ОБЩЕНИЯ

То, ради чего и была задумана эта пирамида. Наш мозг формирует мотив только тогда, когда деятельность желаема. Получив удовольствие однажды, мозг запоминает это, и когда вновь встречает подобный стимул, реагирует на него позитивно. Получайте наслаждение из общения с детьми!

Итак, самое важное, что лежит в основе любого взаимодействия (не только с ребенком) – понимание себя. Понимая себя (свои желания, чувства, мотивы поступков), мы способны понять другого

Необходимо отдавать себе отчет в том, что мы и сами когда-то были детьми, и те страхи, боль, мечты, радости, привычки живут с нами и сейчас. Возможно, многое стерлось из памяти, но след от переживаний непременно живет в нас. Это делает наше сегодняшнее «Я» ни на кого не похожим.

И, конечно же, старайтесь искренне разделять с ребенком те ощущения, которые вы испытываете в момент совместного общения. Это имеет колоссальное значение, как для развития будущей личности, так и для позитивного и эффективного общения, на которых будет строиться уже собственная пирамидка нашего ребенка.

Педагог и психолог, сертифицированный специалист по программе «Теория и практика песочной терапии» (Институт современных психологических технологий) и по программе «Индивидуальное консультирование» (МГГУ им.М.А. Шолохова), мама Даши, Маши и Киры

Как проживать эмоции

Правильно обращаться со своими эмоциями – это навык. Этому нужно научиться. Тогда вы будете знать как наладить отношения с ребенком

Этому же очень важно учить детей с раннего детства. Потому что это азбука

Как мы можем управлять своей жизнью и быть счастливыми, если не владеем основами. К сожалению в школе этому не учат. И родители сами не компетентны в этом. Так что если вы решите разобраться в этом с моей помощью, вы это сделаете не только для себя, но и для своих детей. Научить их управлять своей внутренней жизнью. Это важнейший навык. Больше того, неумение выражать свои эмоции ведет не только к болезням физического тела, но и к проблемам во взаимоотношениях уже во взрослом возрасте.

Мы привыкли делить эмоции на плохие и хорошие. Показывать, что радуешься – можно, а когда злишься – показывать нельзя. “Хорошие эмоции” вы позволяете себе проживать и выражать, а плохие не позволяеете. Злость, гнев, зависть, обида, грусть – очень дискомфортные. Поэтому мы стремимся поскорее от них избавиться.

Избавляемся от эмоций обычно двумя кривыми способами.

Первый способ, когда мы обрушиваем негативное чувство на голову другого человека и как следствие получаем внешний конфликт.
Второй способ тоже кривой. Если мне нельзя выражать злость, я не могу выразить чувства вовне, потому что тогда буду “плохая” / “плохой”, а должна быть хорошая/ий. Тогда обрушиваете это чувство на саму/самого себя, направляя его внутрь. Таким образом вы получаете внутренний конфликт. Мы пытаемся подавить это чувство, забыть его или отмахнуться, переключиться на другое переживание, пытаемся отвлечься.

Давайте подведем итоги.

1. Создать гармоничные отношения с родителями – задача, которая должна быть у Вас в приоритете. Необходимо помнить про «место, время, обстоятельства» и понимать, что тут не может быть идеальной модели, точнее, она есть: дети любят родителей, родители любят детей, те и другие занимаются развитием, счастливы, здоровы телом и душой. Но сейчас это не всегда осуществимо по определенным причинам, поэтому Ваша задача создать максимально возможные гармоничные отношения, учитывая природу Вашу, природу родителей и обстоятельства.

2. Основой для создания отношений должны стать любовь и уважение к ним. ЛЮБОВЬ. Не долг, в который Вы верите или не верите. Не потому, что так принято или не потому, что если будут нормальные отношения, то будет жить легче, а именно любовь.

Примите во внимание, что родитель гораздо старше Вас и ему гораздо сложнее меняться, адаптироваться или менять свою картину мира. Более того, для него, для многих – это близко к невозможному

Внутри них очень плотно встроены определенные паттерны поведения, они на основе этих паттернов прожили десятки лет. Десятки лет просмотра телевизионных программ, десятки лет определенных речевых оборотов, десятки лет суждения о мире или решения проблем.

Да, что уж тут говорить: ногие постулаты по питанию или образу жизни настолько вошли в картину мира, что даже когда находится современное научное или опытное опровержение, то родители не могут это принять.

Кроме того, важно, что эти десятки лет, а особенно тогда, когда они были детьми, они не развивались, а попадали в пространство, где все было заточено под то, чтобы блокировать развитие. Еда, информационное пространство, определенное воспитание, школа……. Может показаться, что я говорю о родителях, как о….

недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем»

Может показаться, что я говорю о родителях, как о….. недостаточно развитых или не интеллектуальных, мне не хотелось бы, чтобы Вы так подумали. Я говорю о том, что они просто ДРУГИЕ. Вы не должны смотреть на них через призму своей скорости мысли, своего опыта или восприятия мира, так как в данном случае нельзя применять оценочную систему на уровне лучше/хуже, хорошо/плохо. Они просто другие. От слова «совсем».

Важно! Мы можем быть очень разные, но есть родительская любовь, есть детская любовь… Родительская любовь может быть очень странной, но источник любви – ЧИСТ и совершенен. Просто любовь проходит через призму психики, природы, восприятия мира человека и на выходе может быть не такой совершенной в плане действий

Смотрите глубже, в источник, и Вы увидите ЛЮБОВЬ. Не смотрите на внешнее, пытайтесь увидеть суть. Но опять же: время, место, обстоятельства. Необходима мудрость,

4. Мудрость. Где проявить твердость, где проявить сочувствие, где пойти навстречу… Мудрость, которая заключается в том, чтобы понимать, когда нужна твердость, когда сочувствие, когда нужно сделать шаг вперед или назад…