Как уберечь подростков от беды

Когда маме не нужны

Татьяна Бахтигозина, «АиФ-Красноярск»: Ирина Юльевна, в последнее время в федеральных СМИ много сюжетов о так называемых детях-маугли. Мамы оставляют их надолго одних в захламлённых квартирах, бросают в торговых центрах и детских поликлиниках. У многих из них никогда не было даже свидетельства о рождении. Особенно всех возмутила московская история, когда малышку обнаружили за закрытой дверью в груде мусора, при этом мама там не появлялась несколько дней. Были ли подобные случаи в нашем регионе?

Фото: Правительство Красноярского края

Ирина Мирошникова: Ситуация подобного рода, конечно, исключительная. Говорить, что это рядовое явление, невозможно. Если давать оценку ситуации, которая произошла в столице, мне понятно, что там самая настоящая беда. Ребёнок на самом деле воспитывался в семье. И, как сейчас показывают по телевидению, он социализирован, навыки восстанавливаются. В какой-то момент с мамой девочки что-то случилось. Огромная проблема в том, что ни она, ни её дочь не имели регистрации, ребёнок не состоял на учёте в поликлинике. Выявить такую семью очень и очень сложно. Больше 30 лет я работала в социальной сфере, уверяю вас представителям государственных структур сложно. Поэтому всегда призываю тех, кто проживает рядом, не быть равнодушными. Ведь каким-то образом семья всё равно была заметна — может быть, странным поведением мамы. С учётом захламлённости квартиры какие-то запахи должны были быть. Кто-то и ребёнка видел. Здесь надежда только на неравнодушных граждан. Мы подобные обращения получаем. Не до такой степени запущенности, но сигналы бывают. Нам сигнализируют о плаче-крике за стеной, сдвигании мебели или предполагаемых фактах насилия. Я вас уверяю: все они проверяются. Обратиться можно не только к нам, но и в правоохранительные органы, комиссию по делам несовершеннолетних. Мы же как аппарат уполномоченного по правам ребёнка проверяем даже анонимные обращения. Не все, конечно, подтверждаются. Но в трети случаев есть основания заняться семьёй.

Новость по теме

В Красноярском крае проживает больше 630 тыс. детей

Не так давно нам сообщили о 8-летней девочке. Её мама отличалась странностями поведения, девочка не ходила в школу. Мы немедленно занялись этой семьёй. Оказалось, что родители в разводе. Обратились к папе девочки. Сейчас всё нормально, будущее ребёнка нам понятно. Она пошла в школу, папа после длительного не общения стал участвовать в судьбе дочери, сейчас она с ним.

Громкий случай произошёл в Красноярске. Там мама оставляла шестерых детей, в том числе новорождённого, на попечении старенькой бабушки. Квартира была захламлена, специалисты комиссии по делам несовершеннолетних там буквально субботник устроили. Но через какое-то время всё повторилось. Бабушка ушла из жизни, и встал вопрос об ограничении мамы в родительских правах.

Нужно ли беречь ребенка от плохого влияния

Однозначно, что жизнь подростающего поколения нельзя пускать на самотёк.

Но если идёт речь о таких способах как гиперопека, насильное домашнее затворничество и тотальный контроль над жизнью подрастающего поколения, важно помнить следующее. Такие методы защиты со стороны взрослых могут обернуться ещё бо́льшими неурядицами

Конечно, нельзя предусмотреть всех сложностей на пути. Родители не могут проконтролировать всех действий. Ключевая задача, которая стоит перед взрослыми — научить отличать зло и достойно уходить от него, воспитать в ребенка такую самооценку, чтобы он мог самостоятельно противостоять плохому влиянию и не поддаться на соблазн.

Пять способов помочь

– Так что же делать? Как сочетать в одном совете свободу выбора, отвержение стигм («не дружи, он плохо учится и у него мама во дворе пиво пьет») и вопросы безопасности?

– Во-первых, учитесь замечать те изменения, которые происходят с человеком. Фиксируйте отношения, в которых находится ваш подросток. Только в том случае, если они действительно носят негативный характер, реагируйте. Мне кажется, что никогда нельзя действовать по принципу: “не дружи с Леночкой, у нее мама алкоголичка”.

Во-вторых, ищите способ общаться, позволяя подростку проговорить то, что именно он получает в этих (неприятных вам) отношениях. Если удается обсуждать риски и последствия выборов, важно, чтобы информация была максимально открыта, чтобы в разговоре была не только психосоциальная удовлетворенность сторон, но и наличие альтернативы. Только доверие и поиск альтернатив может обеспечить безопасность вашему ребенку и решить, казалось бы, неразрешимые проблемы

Подросток не учится и лежит на диване. Но это не значит, что вы должны кормить его с ложки

Поддерживайте подростка в решениях и действиях, которые принимает он сам. Оставляйте форточку открытой, чтобы у подростка была возможность обратиться за поддержкой, если он почувствует, что ему грозит опасность. Он должен понимать, что за это он не будет наказан.

Классическая история, когда родители запретили, а подросток продолжает общаться за их спиной “не с тем мальчиком”. Влипнув в неприятность, он уже не может обратиться за помощью к вам, так как будет бояться осуждения, наказания за то, что преступил установленный запрет. Запреты с подростками пусть и возможная, но не самая эффективная мера. Если сможете внятно артикулировать то, чего опасаетесь, это будет куда действеннее

Важно, чтобы родитель был откровенен, а не пытался оказаться в позиции власти: “я лучше знаю”, “я опытнее”, “ты должен делать так, как я скажу”. Бесполезно требовать подчинения и доверия себе, со своей стороны, не доверяя ребёнку

Односторонним доверие не бывает. Это такой краеугольный камень, который необходим, чтобы что-то поменять. Без доверия, скорее всего, вас как родителя опрокинут с двойным удовольствием.

В-третьих, саморефлексия не повредит взрослым. Стоит задать себе иногда вопрос: а как я обеспечиваю ребенку возможность чувствовать близость, тепло в наших отношениях?

В-четвертых, не надо исключать других взрослых из круга общения. Иногда родители ревнуют к другим взрослым — особенно это касается теть и дядь, учителей в школе, которым подросток доверяет и с которыми готов поделиться бедами. Еще одна важная задача подросткового возраста — научиться использовать социальные ресурсы, причем разные, в разных ситуациях и от разных людей

Важно помнить, что ваш ребенок – это другой человек. Те взрослые или подростки, которые вам кажутся подходящими, ему самому могут таковыми не казаться.

Подростковые отношения, как и вообще отношения между людьми — это сложно настраиваемая система, которой управлять почти невозможно. Попытки манипулировать, чтобы получилось по-вашему, могут привести к тому, что вас все равно перехитрят, а ребенок потом откажется от того, чтобы самостоятельно принимать решения. Скорее всего, это не тот результат, к которому вы стремитесь.

Как бы ни боялись, как бы ни старались мы этого избегнуть, рискованное поведение подростков необходимо обществу. За рискованным поведением стоит развитие. Развитие обеспечивается тем, что ребенок выходит за границу знакомой ему территории.

Что русскому хорошо, то немцу смерть

Условно, примерно до 12 лет вводить запреты — нормально, а в период с 12 до 18 важно позволять сформироваться большей самостоятельности, саморефлексии, саморегуляции, трем китам. Чем младше ребенок, тем проще ему что-то запрещать, чем человек взрослее, тем важнее разговаривать

Разговаривать важно с людьми в любом возрасте. Но важно выбирать язык и способ разговора с подростком, иначе будет как в анекдоте: “папа, с кем ты сейчас разговаривал?”

Дурное влияние

Под дурное влияние попадают дети, которым надоел чрезмерный контроль родителей, принимающих решения без учёта мнения подростка. Они не обладают самостоятельностью и не умеют отвечать за свои поступки. В силу возраста сверстники, отличающиеся от них решительным характером, становятся авторитетнее родителей. Такие подростки везде подвергаются опасности:Фильмы по ТВ и интернет в наше время открыто показывают пошлые и жестокие сцены. Их так много, что подросткам они начинают казаться нормальными. На экране показывают убийства и наркоманов, на реалити-шоу обсуждают измены и богатство, нажитое обманным путём. Детям думают, что это правильно и так и надо жить.В реальной жизни подростки стремятся общаться с лидерами и мечтают сами лидировать. Таким образом они ищут в жизни своё место. Им уже некомфортно жить, спрятавшись за спины родителей, особенно если рядом есть самостоятельные сверстники.

Советы родителям: что нельзя делать

Родители как никто другой знают и понимают своих детей. Они видят, что ребёнок стремится к самостоятельной, взрослой жизни, но понимают, что он к ней ещё не готов. Испытывая страх за детей, они пытаются их полностью контролировать, а если этого не получаются, изолируют от общества друзей. Но такая защита делает детей замкнутыми. Они уходят в мир виртуальной реальности. Изоляция приводит детей к неумению жить в реальном мире. А виртуальный мир не такой уж и безопасный. Воспользоваться доверчивостью ребёнка можно и через интернет.Вторая ошибка, которую совершают некоторые родители – чрезмерная строгость и наказания за малейшее непослушание. Совершая ошибки, дети учатся и набирают жизненный опыт. Они сами понимают, где были правы, а что не стоит повторять, делают выводы из произошедших событий. Но если родители постоянно вмешиваются и подвергают детей наказанию, в них накапливается страх, и дети отстраняются от родителей, перестают им доверять.Третья серьёзная ошибка взрослых – игнорирование проблем ребёнка. Считая, что самостоятельность – лучший способ познать мир, родители полностью лишают детей защиты, поддержки и совета. Подростки начинают испытывать разочарование и становятся лёгкой добычей для преступников.

Какую помощь оказать подростку

Детей, вступивших в подростковый возраст, нужно учить, как справляться с опасностями и бороться с соблазнами, а не прятать от них. Для этого с детьми обсуждают без стеснения вопросы на темы секса, наркотиков и других вредных привычек: пусть лучше дети получат ответы от родителей, чем от посторонних людей, которые никогда не предупредят о последствиях поступков.Нужно искренне интересоваться жизнью детей, радоваться одержанным победам и помогать преодолевать препятствия. Дети ценят откровенность, и потому стоит рассказать о себе, о тех ошибках, которые когда-то совершили, о своих победах и достижениях. Никаких нотаций и запретов! Только совет и высказывание собственного мнения. Даже если друзья ребёнка не нравятся, вместо запрета на общение с ними, пытаются сами познакомиться и понять – чем они его привлекли.

ЗаключениеХорошо, когда в семье растёт добрый и доверчивый ребёнок. Это половина успеха в воспитании

Теперь важно, чтобы сохранив свою искренность, он смог справиться с реальностью. И в этом ему должны помочь родители

В каких случаях необходимо действовать взрослым

Случаются ситуации в жизни ребенка, которые требуют взрослых решений именно от родителей. Во-первых, нужно понимать, что есть «группы риска» детей, наиболее подверженных дурному влиянию. К ним относятся дети:

которым в семье не давали право выбора;
с которыми родители не беседовали открыто, по-дружески;
лишенные внимания, любви со стороны семьи;
которых чрезмерно опекали и изолировали от общества.

Родителям таких детей стоит быть внимательными, особенно в период пубертата

На что именно обращать внимание?. Если ребенок стал чересчур закрытым, молчаливым и скрытным, часто уединяется, особенно во время телефонных звонков, это первый «звоночек» беды

Стоит присмотреться, нет ли у него чужих вещей, не пропадают ли предметы из дома, какое количество денег просит ребенок. Необходимо бить тревогу, если отпрыск не ночует дома, приходит пьяным, в синяках или у него резко появились боли в теле или болезни. Под влиянием плохой компании подросток может начать употреблять спиртное или наркотики. Но каким признакам это определить, читайте здесь

Если ребенок стал чересчур закрытым, молчаливым и скрытным, часто уединяется, особенно во время телефонных звонков, это первый «звоночек» беды. Стоит присмотреться, нет ли у него чужих вещей, не пропадают ли предметы из дома, какое количество денег просит ребенок. Необходимо бить тревогу, если отпрыск не ночует дома, приходит пьяным, в синяках или у него резко появились боли в теле или болезни. Под влиянием плохой компании подросток может начать употреблять спиртное или наркотики. Но каким признакам это определить, читайте здесь

Мы не можем общаться за своего ребенка

– Может просто обеспечить ребенку достойное окружение? Родители могут же на это влиять.

– Да, могут и непосредственно влияют, причем довольно сильно. За скобками оставим вопрос, отрицательно или положительно. Взрослый принимает решение, в какую школу пойдет ребенок, поедет ли в Артек, в байдарочный поход или проведет лето на даче. Сегодня взрослые часто определяют даже то, в каком вузе будет учиться дочка или сын

И родители непосредственно влияют на социальное окружение и подросток может создавать себе условия, и ему важно самому создавать условия, чтобы попадать в то окружение, которое ему интересно

Но мы не в состоянии проконтролировать характер и специфику общения внутри. Родитель не может общаться за своего подростка с его сверстниками, не может просчитать риски, когда отдает даже в самую замечательную и высокорейтинговую школу.

«У него такое будущее, а он пошел работать барменом». Директор сильной школы: почему учитель не «босс» или «официант» ученика

Одна из задача подросткового возраста – продолжение отделения от родителей, обретение самостоятельности. Компания сверстников предоставляет ему те важные ресурсы и поддержку, которые в ситуации конфронтации с родителями (конфронтация может быть или не быть), восполняет дефициты, которые человек не может восполнить в родительской семье.

–Какие дефициты вы имеете в виду?

– Например, дефицит конкуренции. Подростку трудно конкурировать с родителями. Обычно родители умнее, сильнее и образованнее. Подростковая компания – это же не только дружба. Это широкий и разнообразный пласт социального общения, в котором дружба — лишь одна из форм отношений между людьми.

В компании подросток развивает важные для современного мир навыки, например, конкуренции и сотрудничества, осваивает разные социальные роли. Каким бы ни был трудовой коллектив, человек в нем должен уметь не только конкурировать с кем-то, но и уметь сотрудничать. Этот навык начинает формироваться в младшем школьном возрасте и продолжает в подростковой компании. В этом же пространстве подростки учатся отстаивать личное пространство, выстраивать близкие отношения. Компания – это также и эксперименты с социальными ролями: лидер, аутсайдер, прочие социальные и профессиональные пробы.

Каждая подростковая группа — носитель определенных норм и ценностей, и идентификация с ними важна для подростка. Подростки занимаются тем, что ищут свою группу с совпадающими ценностями. Но не всегда это соотносится с учебным процессом, увы. Хорошо, когда одноклассники разделяют твои взгляды.

– Если одноклассники в своих взглядах не близки, что происходит?

– Часто бывает, что учиться с людьми хорошо, учебная деятельность обеспечена идеально, а совпадения по ценностям нет. Тогда подросток испытывает одиночество и ищет “своих” в альтернативном пространстве. Бывает, сходится с кем-то на почве хобби, бывает, находит товарищей в летних лагерях, но чаще все-таки в подростковых компаниях.

Как обезопасить своего ребенка?

Что же делать родителям? Как уберечь Дочку от всего на свете? Как обезопасить? Привязать ее к батарее и не выпускать до старости? По-моему, отличное решение. Мир — очень опасное место для девочек. Вообще я считаю: если дочь дорога папе с мамой, ее обязательно следует к чему-нибудь приковать. Причем, с первых дней жизни. А мы, родители, будем обеспечивать ее всем необходимым, кормить только полезной едой, фильмы включать не вредные для ее девичьей юной психики, друзей приводить только тех, которые ее не обидят и не предадут, одевать так, чтобы никого ни на что не провоцировать.

Сами будем любоваться, какая дочь у нас красавица да умница растет. И плохому не научим. И, главное, не допустим, чтобы с ней что-нибудь случилось. Тогда все будет хорошо. А то, не дай бог, выйдет на улицу — а там самолеты падают, машины носятся, террористы атакуют, маньяки охотятся на всех, наркотики прямо в школах детям предлагают! На каждом шагу опасности. Как только подумаешь обо всех этих ужасах — так и не отходил бы ни на метр от своей маленькой девочки никогда! Если бы не одно «но».

Как уберечь от беды доверчивых и искренних подростков?

Мы привыкли, что слово «подросток» ассоциируется с активными, дерзкими, демонстративными, конфликтными молодыми людьми. Кажется, что подростковый период связан с постоянными противоречиями и проблемам. Однако существуют совсем другие дети: доверчивые, искренние, уверенные в доброте окружающего мира. Это прекрасно, но такие подростки, как правило, не могут отличить ложь от правды, постоять за себя, вовремя сказать «нет». Быть добрым и доверчивым опасно. Таким детям нужна помощь.

До определенного возраста детям можно было что-то запрещать: доверчивому ребенку можно было установить ряд правил, которые он беспрекословно выполняет, но для тинейджера запреты не работают.

Опасности мира

Искренние дети, неспособные на ложь и предательство, верят, что весь мир такой же, и что никто не может их обмануть или обидеть. В силу возраста подросток стремится ко всему новому, хочет все узнать и попробовать, особенно если кто-то из сверстников советует это сделать. Ему интересны необычные люди, новая информация, жизненный опыт, а доверчивость не дает возможности фильтровать добро и зло, правду и ложь.

Дурное влияние

Чаще всего под дурное влияние попадают подростки, родители которых:

— излишне опекали детей;- принимали решения, не учитывая мнение детей;- постоянно руководили детьми, не формируя самостоятельность;- не включались в жизнь ребенка, не интересовались его внутренним миром.

Подросток не умеет самостоятельно принимать решения, но возраст диктует ему приоритетность мнения сверстников и стремление к новому.

Опасность может подстерегать везде:

Интернет и ТВ. Современное телевидение настолько переполнено жестокостью, что создает ощущение нормальности этого состояния. Этого так много, что кажется, что так живут все. И если ты так не делаешь, значит, ты другой.
Реальное общение. Подростки стремятся к лидерству и лидерам. Они познают себя и ищут свое место в жизни. Раньше им было комфортно под крылом родителей, но не сейчас.

Ошибки родителей

Вы понимаете, что ваш ребенок несамостоятельный, но при этом искренний и доверчивый. Вы прекрасно понимаете, что он может попасть в беду, ведь вы не всегда будете рядом. Родители часто испытывают панику и совершают ошибки.

1. Полный контроль и изоляция. Если нельзя всегда быть рядом с ребенком, значит, нужно быть уверенным в его безопасности. И ребенка закрывают дома, ограничивая жизнь маршрутом: школа – дом.

2. Наказания. Ребенок часто совершает ошибки, на которых учится, накапливая опыт. И сам понимает, насколько прав или виноват в какой-то ситуации, однако часто родители не дают ему сделать собственные выводы.

3. Игнорирование. Некоторые родители считают, что дети быстрее познают мир, если будут самостоятельными. Может это и так, но жить без защиты очень сложно. Дети нуждаются в совете, поддержке, любви. Разочарованный одинокий подросток становится добычей социально опасных людей.

Как помочь подростку

Подростка не нужно ограждать от соблазнов и опасностей, его нужно учить противостоять им.

Во-первых, обсуждайте все с детьми, говорите честно и открыто, отвечайте на вопросы. Пусть ребенок узнает от вас о реальных последствиях некоторых поступков.

Во-вторых, будьте честными с детьми, проявляйте заинтересованность к их жизни, радуйтесь победам, поддерживайте при неудачах. Рассказывайте о себе. Взрослеющие дети ценят откровенность.

В-третьих, не читайте нотаций и не запрещайте. Высказывайте свое мнение относительно отдельных вопросов, но оставляйте выбор за ребенком. Говорите, что доверяете ему, верите в него. Однако доверие не означает отсутствие контроля.

В-четвертых, включайте ребенка в жизнь семьи, он должен осознавать свою значимость и нужность. Применяйте метод «без тебя никак».

В-пятых, не запрещайте ребенку общаться со сверстниками, лучше познакомьтесь поближе с друзьями ребенка.

Дорогие родители, вы воспитали доброго, душевного, доверчивого ребенка. Это замечательно, но теперь нужно приложить усилия, чтобы он смог сохранить свою искренность и доброту, справляясь с реальностью. Помогите подростку.

Отредактировал Мерзляков Н

Источник

Подробнее

Как оградить ребенка от дурного влияния

Нельзя поступать таким образом:

полностью изолировать маленького человека от внешнего мира, забирать мобильный телефон, планшет, отключать Интернет и не пускать в школу;
физически наказывать, к чему это приводит, мы уже рассказывали;
игнорировать слова и чувства отпрыска, высмеивать их.

Лучшими методами для борьбы с дурным влиянием могут послужить следующие действия.

Во-первых, необходимо позволить общаться ребенку с друзьями, демонстрировать свое уважение к выбору сына или дочери

Да и вцелом, важно относиться к отпрыску как ко взрослому человеку. Интересоваться его мнением по важным семейным вопросам, показывать собственным примером выход из конфликтных ситуаций.
Во-вторых, стоит обеспечить занятость дома

Важно делать это по принципу «никто, кроме тебя». Это повысит самооценку маленького человека, он ощутит себя нужным и важным в семье. К тому же, он будет занят, времени на глупости просто не останется. Такому человеку легче устоять от воздействия плохого влияния сверстников.
В-третьих, важно искренне интересоваться, с кем проводит время подросток. Хорошим шагом в этом направлении станет организация небольшой вечеринки дома. Для родителей это шанс познакомиться с друзьями ребенка и наладить с ними контакт.

Нельзя забывать о том, что важно протянуть руку помощи в момент отчаяния. Родители должны напомнить чаду, что он всегда может обратиться к ним с любой проблемой или вопросом

И в этом нет ничего постыдного. Взрослые готовы помочь даже в случае самой нелепой ситуации. Нужно ли наказывать ребенка и как это правильно делать, читайте здесь.

Уберечь подрастающее поколение от негативного влияния окружающего мира а особенно сверстников можно и нужно. Конечно, лучше, чтобы меры носили превентивный характер. Но сыновья и дочери должно помнить, что у них есть надежный щит ото всех бед в виде их родителей.

Где грань невмешательства

— Но как не переступить грань: понять, что ты не просто вмешиваешься в личную жизнь соседей, а действительно спасаешь ребёнка?

—

Они не виноваты, что их предали. Система защиты детства не менялась 100 лет
Подробнее

Грань провести очень сложно. Но если есть явные признаки запущенности ребёнка, неухоженности, если слышны какие-то крики, ругань, если применяется физическая сила… Помните ситуацию, она была резонансной, когда в торговом центре мать избивала девятилетнего мальчика? Видевшие это обратились в СМИ. Мы попросили снять данные камер видеонаблюдения, фото женщины показали по ТВ,и сосед узнал эту семью. Тогда и выяснилось странное поведение мамы… Либеральное законодательство в отношении психиатрии не даёт возможности вмешиваться и насильно направлять на лечение. Ребёнок, оставаясь один на один с таким родителем, оказывается незащищён, может подвергаться насилию, может отсутствовать должный уход за ним. Это структурам выявить сложно. Но неравнодушные граждане, как оказалось тогда, могут помочь. Где эта грань? Если бы в жизни всё так просто было. В той ситуации была проведена большая работа. В том числе и в школе, и там у ребёнка были большие проблемы. Мать в правах не ограничивали.

Статья по теме

Зачем наставник сироте? Все детдомовские мечтают о настоящей семье

Поступают и обращения, что детей часто оставляют дома одних. Немедленно реагируем. Был случай

Женщина находилась в больнице и обратила внимание на соседку по палате, которая лежала с маленьким ребёнком в возрасте двух лет. Ребёночек больной

Она его швыряла, материла. Была организована проверка. В той семье мы увидели ухоженных детей, обстановка дома нормальная, опять же оснований для ограничения прав не было, но с мамой беседовали. Может, это станет уроком. Может, родители до конца и не осознают какую-то ответственность или в силу какого-то своего раздражённого состояния допускают подобное

Мне кажется, важно демонстрировать людям, что такое отношение недопустимо

Отец усадил меня за стол и начал рассказывать

– С навыком нести ответственность понятно, но как научить подростка распознавать опасность?

– В начале 90-х мой отец работал в НИИ наркологии. Однажды он усадил меня за стол и стал рассказывать о наркотиках. В моей среде было мало информации об этом тогда. Нет, он не столько пугал, сколько своеобразным способом рассказывал, что это такое, каким бывает, где достают, принципы действия. Объяснил, что люди, которые попадают под наркотическую зависимость, вынуждены справляться с ней всю жизнь. Наркомания – это навсегда.

«Я решила, что все попробую по чуть-чуть, но колоться не буду»

По моему поколению наркомания ударила довольно сильно. Позже у меня была масса вариантов попробовать наркотики в подростковом и юношеском возрасте. Пожалуй, больше пятидесяти эпизодов могу вспомнить, включая месячную стажировку в Нидерландах. То, что я знал механизм возникновения зависимости и последствия употребления, а также понимание, что этот вариант мне не годится, так как я не хочу потом всю жизнь тратить кучу сил на регуляцию себя – удерживало меня от употребления наркотиков. Пожалуй, также важную роль сыграло невероятное доверие к отцу, его словам и компетенции.

– Не все можно объяснить даже подростку. Может быть поэтому мы хотим, чтобы в случае опасности дети пришли к нам. Почему же это редко происходит?

– Дети часто не приходят за помощью к взрослым, опасаясь наказаний, запретов, ограничений, которые могут последовать. Не говоря о том, что подросток априори находится в зависимом положении от родителей.

По некоторым исследованиям, лишь около 20% детей, встречаясь с опасностью, просят помощи у взрослых — один из пяти обращается к родителям.

Эти данные печальны, ведь это касается и рискованных сексуальных ситуаций, и химической зависимости, и мелких правонарушений, и более серьезных преступлений. Дети не идут за помощью к взрослым, и часто для всех это чревато. Часто до того момента, пока можно скрыть, не обозначать свою неудачу, они будут молчать и прятаться.

– Дети знают, что мама и папа помогут, но прячут голову в песок. Почему?

– Ситуация опасности, в которой ребенок понимает, что нуждается в помощи родителей, трактуется им самим, как социальная неудача. Подростки стремятся к взрослости. Взрослый — это в том числе тот, кто сам справляется со своими проблемами, не прибегает к помощи старших членов семьи. Обращение к родителям за помощью – признак детскости, и, в частности, поэтому тоже подростки склонны всеми силами избегать нас.