Как реагировать родителям на эпатажность подростка?

Родителям на заметку

1. Судите подростка по намерениям, а не по результату: всегда стремитесь понять причину поступка. Учитывайте индивидуальные и возрастные особенности. Одно и то же наказание или поощрение на разных школьников может иметь разное воздействие.
2. У ребенка не должно быть ощущения несправедливости. Вместе обсудите последствия его действий, объясните, за что он наказан. Дайте понять, что любите его несмотря ни на что.
3. Правила одинаковы для всех. Нельзя наказывать за то, чего не выполняете сами.
4. При любом наказании нельзя запрещать удовлетворять биологические потребности (не пускать в туалет, не давать еды).
5. Не припоминайте прежние грехи – здесь и сейчас речь идет о конкретном проступке. Не читайте моралей и не опускайтесь до оскорблений. Наказан – значит прощен. Форму наказания и его причину формулируйте четко, доступно, спокойно.
6. Как взыскание, так и поощрение не должны быть отложены в долгий ящик.
7. Помните: похвала из жалости оскорбительна, а наказание, когда ты и так потерпел неудачу, озлобляет.
8. Обсуждая конкретные факты в его (ее) поведении, не сравнивайте сына или дочь с другими.

Подписывайтесь на нас и будьте в курсе свежих новостей! Только интересные видео на нашем канале YouTube, присоединяйтесь!

Футбольные фанаты

Идеология:

Да-да, футбольные фанаты – это тоже субкультура, причем, из числа достаточно небезопасных и приближенных к криминальным. Идея фанатов проста: надо много знать о своем клубе, посещать матчи, в том числе в других городах, и быть готовым всегда «защитить честь» команды в групповых драках. Футбольный фанат должен быть сильным и выносливым, как физически, так и морально, поэтому демонстрировать слабые стороны в субкультуре запрещено.

Фанаты-школьники, как правило, связываются с более взрослыми представителями субкультуры. Старшие проверяют младших – способны подростки пойти на все ради своего клуба? Фактически, эта проверка значит, что нужно защитить свой клуб кулаками. Видео с такими драками является доказательством того, что задание пройдено. Надо сказать, что футбольные фанаты уже не дерутся на матчах. Сейчас представители этой субкультуры перешли на заброшенные пустыри и в другие места, где они не попадают в поле зрение полиции.

Так что если ваш ребенок – футбольный фанат, попробуйте побольше узнать о его движении. Возможно, вам нечего опасаться и все не так страшно, как кажется.

Как выглядят?

Главная отличительная черта – «роза» (шарф с символикой клуба) и другая клубная атрибутика. Предпочитают короткие стрижки и спортивный стиль одежды. Марка значения не имеет.

Уровень опасности: красная зона

Памятка для родителей: 3 «нельзя» и 3 «необходимо» в общении с влюбленным подростком

  Как подростковый психолог и как мама, я понимаю Ваши тревоги и сомнения и предлагаю следовать четким и конкретным рекомендациям, которые, в первую очередь, помогут Вашим детям пережить свою любовь как яркий и значимый для их будущей жизни опыт. И во-вторую, понять и разобраться в собственном отношении к подобной « проблеме», установить душевный и духовный контакт со своим, так неожиданно подросшим, ребёнком.

  Итак, 3 «нельзя»

  1. Нельзя расценивать первую юношескую любовь как что-то несерьезное. И дважды нельзя демонстрировать дочери или сыну, что он еще маленький и поэтому его чувства мимолетны и неважны;

  2. Недопустимо пренебрежительно отзываться об избраннике(це) Вашего ребенка, что бы Вы сами не думали на его счет;

  3. Нельзя запрещать молодым людям общаться, кроме случаев явно асоциального поведения избранника.

  Хотите лучше понять своих детей, читайте полезные материалы в разделе блога Детско-родительские отношения. О проблемах с тинэйджерами рассказывает статья: Вредный ребенок или переходный возраст?

  3 «необходимо»

  1. Примите как данность, что дети рождаются, растут и развиваются именно для того, чтобы в свой срок повзрослеть, полюбить и познать любовь во всех ее проявлениях. Поэтому открыто и без ханжества обсуждайте с тинэйджером вопросы физического развития, секса и любви. Будет правильно, если мама откровенно поговорит «на взрослые» темы с дочерью, а папа – с сыном.

2. Чтобы беседы не превращались в поучения, отнеситесь спокойно к тому, что у подростка появились от Вас секреты и не пугайтесь этого. Поймите, что юные влюбленные еще не в состоянии разобраться в своих чувствах, и описать их словами. А с родителями делиться особенно трудно, ведь тинэйджеры опасаются, что Вы не примете их чувства в серьез, усилите контроль и введете новые запреты. Поэтому избегайте назойливых расспросов. 

 Можете ненавязчиво порекомендовать подростку консультации психолога онлайн, ведь с незнакомым человеком гораздо легче поделиться самым сокровенным. К тому же, профессионал сумеет помочь влюбленному разобраться в его чувствах.

  3. Давайте детям советы не в форме ультиматумов, а виде рекомендаций, и обязательно объясняйте, почему Вы считаете, так или иначе. Тогда у подростка не возникнет чувство протеста, он запомнит Ваши слова и, возможно, прислушается к ним. Так Вы поможете Вашему сыну или дочери получить свой собственный опыт и через него осознать поступки, цели и желания. А значит стать зрелой, независимой и сильной личностью.

  Я люблю ее. Она – его. А ему, похоже, нравится другая. Или геометрия подростковой любви

  Любовные треугольники и даже более сложные фигуры нередко возникают в романтических отношениях тинэйджеров. Если Ваша дочь или сын вовлечен в «многоугольные» отношения, это усложняет и без того непростую ситуацию. Юный влюбленный находится под влиянием сильных, зачастую противоречивых переживаний. Вам, уважаемые мамы и папы, к сожалению, тоже нелегко понять, что происходит, тем более не обладая достаточной информацией. Объективно и беспристрастно разобраться в перипетиях, связанных с первой любовью, поможет опытный подростковый психолог. Особенно это необходимо, если Ваши дети переживают «неразделенную» любовь. В любом случае, внимательно прислушивайтесь к своим чадам, старайтесь понять их, почувствовать, как не просто жить в их «сложном» возрасте, как они ранимы и нежны, хотя порой ведут себя достаточно агрессивно.

  Любите своих детей! И пусть они знают – доверяться родителям надо и полезно! 

Геймеры

Идеология:

Вся наша жизнь – игра. Компьютерная. Именно так считают геймеры. Геймеры постоянно играют в компьютерные игры, выпрашивают у родителей деньги, чтобы «прокачать» очередную игрушку. Иногда зарабатывают сами, участвуя в конкурсах для геймеров. Проводят за компьютером большую часть дня. Геймер должен знать на «отлично» все игровые новинки, понимать игровой слэнг. Происходящее по другую сторону экрана не должно отвлекать геймера от игры. Мама, девушка, оценки в школе отодвигаются на второй план. Опасна, так как может перерасти в игровую зависимость. К тому же далеко не все обладают способностью отличать реальность от нереальности.

Как выглядят?

Уделяют мало внимания внешнему виду, бывают неопрятными. Как правило, спокойно относятся к одежде. Часто носят футболки с тематическими принтами, например, с героями популярных игр.

Уровень опасности: желтая зона

Как реагировать на эпатажность подростка Скачать

Основные причины, по которым наказывают подростков

В семье не оговорены постоянные правила поведения

Некоторые родители и учителя уверены, что подростки должны сами понимать, как можно и как нельзя поступать в той или иной ситуации. В этом, конечно, есть доля правды, но читать мысли дети не умеют, да и не должны.

Заявления вроде «Это же элементарно» и «Подразумевалось, что нужно было сделать так-то» как минимум смешны. Это ДЛЯ ВАС элементарно и ВАМИ подразумевалось.

Лишь четко определив правила и границы взаимодействия, убедившись, что все друг друга поняли, вы будете иметь моральное право наказать ребенка за нарушение этих правил.

К примеру, вы собирались испечь пиццу по возвращению с работы, но оказалось, что ребенок съел сыр. Направьте свое негодование по поводу нарушенных планов на себя: откуда ему было знать, что сыр брать нельзя? Откуда ему было знать, что нужно вынести мусор? Что сегодня сдачу после покупки молока нужно вернуть родителям? ОГОВАРИВАЙТЕ заранее свои планы и намерения, вместе определите постоянные правила поведения, и конфликтов в семье будет меньше.

Подросток пытается испытать любовь родителей на прочность, проверить границы их власти

Делает он это, чувствуя себя уже взрослым, в силу своих возрастных особенностей. Взрослые в таких случаях начинают сомневаться, достаточно ли жесткие границы установлены, или, может, нужно быть помягче?

Агрессивное поведение подростков: что делать?

На тему повышенной эмоциональности подростков существует множество фактов и еще больше вымыслов. С позиции здравого смысла взрослым все понятно — всему виной гормональный дисбаланс и перестройка. Тогда почему же вполне взрослые мамы и папы не всегда могут справиться с подростками?

А попробуйте поставить себя на их место! Твое тело, про которое ты все знал еще вчера, которым вполне был доволен, начинает резко меняться. Руки длинные, одежда толком не сидит, на лице появляются прыщи, голос — и тот тебя предает. Тебя окружают сплошные истерички и психи (ведь все их окружение переживает те же изменения, что и они сами, то есть подростки постоянно находятся в довольно взрывоопасной обстановке). Ну и, конечно, родители не понимают.

Психологами проводились исследования, в результате которых было выявлено, что эмоциональные реакции, которые для взрослых были бы симптомом болезни, для подростков — норма. Вы представляете, как им тяжело? Чем же мы можем помочь своим любимым детям?

1. Будет замечательно, если вы сможете показать ребенку, что испытывать разные эмоции — это нормально. Приводите в пример себя или родных. Донесите до него, что бывают удачные и неудачные дни, и настроение может быть разным. «Но мы же любим друг друга в любом случае. Ты, главное, не молчи, приди — и мы поговорим».
2. Помогут методы контроля гнева. Побить подушку, постучать по боксерской груше, принять душ, взять мячик-антистресс. Еще отличный метод — «вилами на воде писано». Он прост: водить пальцем по воде, описывая все свои грусти и обиды. А потом воду спустить, она выльется и унесет с собой все переживания.
3. В этом возрасте появляется потребность в адреналине. Помогите ребенку найти такое занятие: вместе летайте в аэротрубе или займитесь картингом, катайтесь на сноуборде или прыгайте с парашютом — ребенок будет вам благодарен.
4. Расскажите ему о том, как вы боретесь со стрессом. Алкоголь и сигареты не в счет! Быть может, ваш опыт будет ребенку полезен.

Что происходит с ребенком?

Подростки — это уже не беспечные дети. Это наполовину взрослые личности, которые всецело углубляются в поиски себя. Изменяется тело, мысли, психика… При этом самоопределение чаще «хромает». Чадо воспринимает себя неадекватно, считая собственное тело не слишком привлекательным. Все это толкает на эксперименты над собой, своей внешностью, борьбу с навязываемыми взрослыми ограничениями. Изменение образа — это не только вызов устоявшимся законам взрослого мира, это также поиск своей уникальности, желание покрасоваться перед сверстниками, выделиться. Родители чаще всего воспринимают подобное преображение в штыки, хотя на самом деле подросток просто ищет себя, желает стать заметнее и привлекательнее (пусть его представления о прекрасном и вызывают сомнения у взрослых).

Ребенок смотрит на мир и начинает перенимать его наиболее заметные привычки: курит, пробует алкоголь, украшает свое тело пирсингом и татуировками, подражает рок-звездам. Девушка может покрасить волосы в яркий неестественный цвет, а парень — «выставить» ирокез или украсить себя экстравагантными украшениями, много ругаться матом.

В это время происходит поиск группы, в которую подросток хотел бы вступить; субкультуры, к которой желал бы быть причисленным. Это переходной этап взросления, абсолютно нормальный. Проблема в том, что чаще всего родители реагируют на смену имиджа и повадок неоправданно агрессивно: требуют немедленно избавиться от новомодных атрибутов, смыть макияж, убрать пирсинг и т. д. В общем, посягают на первый «взрослый» выбор неокрепшей индивидуальности. Единственное последствие такой реакции — сопротивление, ответная агрессия и провокация со стороны подростка.

Как поощрить подростка и не оказать медвежью услугу

На вопрос анкеты, какое поощрение вы считаете лучшим, старшеклассники ответили так (в порядке убывания):

• похвала
• деньги
• подарки
• доверие
• сладости

Родители и учителя указали:

• признание заслуг
• похвала
• поддержка близких
• достижение цели

Потребность в признании – одна из важных для человека в любом возрасте. Если эта потребность постоянно не удовлетворена, то падает самооценка, уверенность в себе и своем потенциале. Поэтому взрослым следует оценивать не только результат действий подростка, но и усилия, приложенные в процессе. Похвалите его за старания, и он будет больше вам доверять. Будете уважать, видеть в нем личность (даже если он не соответствует вашим ожиданиям), поддерживать в начинаниях – он будет расти с чувством собственного достоинства, не боясь ответственности и самостоятельности.

Формируйте в нем веру в успех, и он не побоится взяться за сложное дело.

Но: «Молодец, ты поступил именно так, как я и ожидала»; «Ты послушалась меня, и за это я разрешу тебе сегодня погулять дольше обычного» – подобные фразы свидетельствуют о манипуляциях ребенком, и это ущемляет его чувство собственного достоинства.

Поощрять нужно за конкретные действия, а не за качества характера или свойства.

При этом не дарите ненужных ребенку вещей, не покупайте путевки туда, куда он не хочет ехать. Формализм, как и публичная похвала, при которой ребенка выделяют на фоне остальных, отчего он чувствует себя неловко перед друзьями, станет медвежьей услугой.

Вдумайтесь также в истинный смысл фраз: «Ну вот, можешь ведь, если захочешь!», «Наконец ты выполнил задание отлично, а не так, как прошлый раз». В словах взрослых – истинное отношение к подростку, и он это тонко улавливает.

Эпатажное поведение

Вместе со внешностью кардинально изменяется поведение подростков. Они начинают грубить без повода, ведут себя вызывающе и слишком уж непосредственно. Появляется ощущение, что еще недавно застенчивый карапуз в одно мгновение стал провокатором, ежеминутно испытывающим терпение взрослых. На самом деле таким образом чадо решает сразу несколько возрастных задач:

Переходной этап от детства к взрослости.

Происходит противостояние авторитету взрослого, самоутверждение в семье. Чадо как бы показывает, что он вырос и у него есть собственное мнение, дает старшим понять: «Вы мне не указ!». В таком случае родителям следует открыто признать его взросление, соглашаться на мелкие компромиссы, не унижая его новый статус подростка.

Привлечение внимания сверстников, самоутверждение в коллективе.

Эпатажное поведение часто становится способом завоевания авторитета в классе или среди друзей. Так тинейджер демонстрирует свою смелость, завоевывает «лидерские баллы». Сверстники чаще всего негласно поддерживают забияку, выражая восхищение его бесстрашием, прислушиваясь к его мнению, даже выполняя его поручения. Здесь имеет смысл смещать приоритеты всей группы тинейджеров.

Проверка на прочность законов общества, пересмотр своего поведения.

С самого рождения малыша окунали в мир взрослых правил поведения, общепринятого порядка вещей. Теперь, когда кроха стал подростком, он пробует эту систему «на зубок», наблюдает реакцию взрослых, прощупывает грани дозволенного

Ему важно знать, почему нельзя совершать те или иные поступки, какие последствия в реальности, а не на словах его ожидают. Это своеобразное изучение мира на своем, собственном опыте

Обязательно объясняйте сыну или дочери причинно-следственные связи определенных действий и событий, четко аргументируйте любые запреты и ограничения. Избегайте фраз наподобие «Нельзя, потому что я так сказал!», иначе общение зайдет в тупик.

Без крайностей

Начнем с того, чего делать категорически нельзя.

Многие родители стараются «не замечать» дурного поведения подростка или предупредить вспышки раздражения, угождая ему во всем. Кажется, что ребенку так будет спокойнее, но на самом деле – ровно наоборот: в подростковом возрасте ему как никогда нужны уверенные в себе родители и четко очерченные рамки поведения.

Если родители жестко и болезненно реагируют даже на незначительные проявления агрессии, у ребенка есть два выхода: или сражаться с собственными мамой и папой и дальше, доводя любой конфликт до абсурда, или подчиниться их воле, став удобным и не приносящим беспокойства подростком.

Обе крайности в конечном счете приведут к тому, что задача подросткового возраста окажется невыполненной. Ведь ребенок, споря и бунтуя, готовит себя к самостоятельной жизни. Чтобы определиться с собственными ценностями и установками, сначала нужно подвергнуть сомнению родительские.

Информация для родителей: оптимальная реакция на подростковый эпатаж

Прежде всего нужно перестать загонять чадо в рамки несмышленого ребенка. Родители должны признать, что он уже взрослый, и ему необходимо набираться опыта. Дети растут быстро, и их мамы и папы не успевают перестроиться на новый лад. Подростка как бы постоянно удерживают в уже неактуальном амплуа малыша. Это его раздражает и заставляет бунтовать еще сильнее. Процесс адаптации к новому уровню общения довольно долгий и сложный, но именно он в последующем наладит отношения в семье.

Что делать, если ваш ребенок в один «прекрасный» день придет домой с фиолетовыми волосами или с татуировками на руках? Просто продемонстрируйте искреннее удивление! Да-да, не стоит атаковать подростка колкими замечаниями! Ужасаться его внешнему виду тоже не нужно. Рассмотрите облик чада и узнайте, что заставило его изменить внешность. Возможно, он захотел украсить себя согласно современным веяниям моды и стать успешнее среди своих сверстников. Тинейджеры полны комплексов, часто недовольны своей наружностью. Если рваная одежда поможет ребенку ощущать себя красивым и крутым, поднимет его самооценку, то что в этом плохого? Вдруг ребенок хочет вписаться в определенный творческий коллектив, завести друзей по духу, а новый имидж поможет ему в этом? Взрослым стоит задуматься: может быть, стоить принять все эти изменения ради счастья собственного повзрослевшего чада и отбросить свои представления о прекрасном? Поразмыслите о том, что принесет счастье вашему сыну или дочке, и действуйте согласно этому внутреннему ощущению.

Пройдите тестНасколько общителен ребенокС помощью этого теста попробуйте определить уровень коммуникабельности вашего ребенка.

Использованы фотоматериалы Shutterstock

В каких случаях необходимо обращаться за помощью психолога, психотерапевта?

• если Вы наблюдаете в течении длительного времени подавленность, грусть, изоляцию, плаксивость, если старые увлечения перестали интересовать, а новых не появилось, резко снизился аппетит, замечаете проблемы со сном;
• если Вы замечаете очень резкие колебания настроения от чрезмерной раздражительности до столь же избыточной, немотивированной веселости, если подобные колебания характерны и для его состояния – от пассивности, вялости, истощения до бурной неуемной активности;
• если Вы ловите себя на том, что не можете спокойно и дружелюбно реагировать на эмоциональные проявления Вашего ребенка, если Вас постоянно раздражают, обижают, задевают его слова и поступки.

ИСТОРИЯ

На консультацию пришла мама с девочкой-подростком. Жалуется: дочь меня доводит до слез, ведет себя ужасно, никакого сладу с ней нет, объясните ей, что так нельзя. Девочка держится отстраненно и слегка пренебрежительно отвечает матери. В ходе беседы выяснилось, что есть еще младший ребенок, очень болезненный, уход за которым отнимает все время и силы мамы. Она чувствует себя виноватой перед дочерью. Это чувство мешает ей поддерживать теплые отношения с девочкой и лишает возможности защищать себя, когда дочь пользуется ее уязвимостью. Здесь больше необходима помощь маме и уже потом семейные сессии вместе с подростком.

Падение авторитета родителей

Может быть, это и не самая большая проблема, но эмоционально «цепляет» сильно. Тем более, что она практически неизбежна и находит свое выражение в самых разнообразных формах. От прямой конфронтации: «Ты ничего не понимаешь» (или куда менее корректно) до легкой усмешки: «ну говори… говори…». И неизвестно еще, что хуже.

Что делать?

1. Обязательно напоминать себе, что это нормальная стадия роста Вашего чада. Это задача его развития – проверить на прочность ценность родительского мнения и авторитета. А это можно выяснить только попробовав «на зуб».

2. Пресекать грубость и неуважительное поведение в свой адрес. При этом обязательно в спокойной и доброжелательной форме. Можно сказать: «Мне неприятно, что мы с тобой разговариваем в таком тоне, давай прервемся и продолжим, когда сможем поговорить спокойно»

Очень важно подавать пример самоуважения и уважения к партнеру.3. Выражая свое мнение, обосновывайте его, ориентируясь на смысл, который важен для Вас

Разговаривая с подростком, уже недостаточно сказать: «Я так считаю, у меня больше опыта».

Если Ваш опыт в чем-то Вас убеждает, разверните своему сыну или дочери в чем именно, чем, как. Порой полезно сосредоточиться на содержании разговора, игнорируя возможные эмоциональные провокации – снисходительные ухмылки, реплики «ну-ну», вздохи в сторону. Конечно, только в том случае, если подросток слушает, отвечает, находится с вами в контакте.Чтобы Ваше мнение не перерастало в поток с трудом переносимых нравоучений.

4. Спрашивайте мнение подростка. Как он думает, почему он так считает. Аргумент «времена изменились, сейчас все не так» со стороны подростка тоже нуждается в расшифровке – что именно не так, почему и как сейчас. Вероятно, Вы узнаете для себя много нового и любопытного, если тон разговора будет спокойный и заинтересованный. В чем-то Ваш ребенок лучше ориентируется в реалиях современной жизни. Если Вы заметите и признаете это, трудностей в отношениях станет чуть меньше.

Причины появления аутоагрессии

Так откуда же у подростка возникает агрессия, направленная на себя самого? На самом деле тяга к саморазрушительным действиям может появляться по нескольким причинам.

Первая и встречающаяся довольно часто – перенос агрессии, направленной на внешний объект, на себя. Моральные нормы нашего общества часто не допускают каких-либо проявлений гнева по отношению к близким людям. А уж по отношению к родителям – и подавно. Но давайте представим ситуацию: в семье произошел конфликт, и подростка за что-то отругали. Иными словами, на него была направлена агрессия, на которую возникает вполне естественная ответная реакция – злость и обида. Но ребенок зачастую не может накричать в ответ, выплеснув свои негативные эмоции на родителей, поэтому всю свою скопившуюся агрессию он выражает самым безопасным для него в социальном плане способом – направляет ее на самого себя, причиняя себе боль и травмируя себя.

Вторая причина развития аутоагрессивного поведения – сильный стресс или длительное пребывание в состоянии психологического напряжения. Здесь ситуация схожа с предыдущей – у подростка возникает необходимость освободиться от напряжения и боли, которые доставляют ему мучения, но конкретного объекта, на котором можно было бы выместить всю свою злость, нет. Поэтому вся скопившаяся агрессия направляется им на самого себя. Также в подобных случаях подросток может прибегать к селфхарму как к способу отвлечения от сложных жизненных обстоятельств или душевных страданий.

Нередкой причиной самодеструкции является неприятие своего тела. В подростковом возрасте дети часто бывают недовольны своим внешним видом, что может стать поводом к ненависти к себе. Они пытаются любой ценой избавиться от своих надуманных изъянов, ставя под угрозу свое здоровье. Например, симпатичная девочка со вполне здоровым строением тела под влиянием ТВ и глянцевых журналов решает, что ее фигура не соответствует “норме” и вообще она некрасивая. Девушка начинает стыдиться себя, становится застенчивой, замыкается в себе. Вершиной айсберга ненависти к себе и своему телу могут стать расстройства пищевого поведения, оскорбительные высказывания в свой адрес или самоповреждение.

Постоянное чувство вины, которое может быть спровоцировано чужими манипуляциями, тоже может стать причиной аутоагрессии. Нередко сами родители неосознанно, а иногда даже вполне сознательно взращивают у своих детей чувство вины, чтобы иметь рычаги давления на них и чтобы ими было легче “управлять”. Формулировки могут быть самые разные – “мне из-за тебя столько всего пришлось вытерпеть”, “мы тебя всем обеспечиваем, благодаря нам ты ни в чем не нуждаешься”, “ты меня довел до нервного срыва”, “я себе во многом отказываю, чтобы у тебя все было” и т.д., но все они сводятся к одной сути: родители дают понять ребенку, что он перед ними виноват, а значит, чтобы опять их не огорчать, должен делать то, что они скажут. К тому же некоторые дети могут брать на себя ответственность за те обстоятельства, которые в действительности никак не могут от них зависеть. Например, ребенок винит себя в том, что его родители часто ссорятся или разводятся: мама и папа друг друга не любят, потому что я плохой. Позже, когда ребенок вырастает, он понимает, что причиной проблем во взаимоотношениях между его родителями был не он, а вот прочно укрепившееся с детства чувство вины никуда не девается. Применяя ту или иную форму аутоагрессии, подросток пытается справиться с мучительным чувством вины – наказывая себя, он испытывает временное облегчение. Здесь стоит заметить, что чувство вины довольно часто становится главной предпосылкой для самобичевания.

Иногда аутоагрессивные действия могут носить демонстративный характер – подросток хочет привлечь к себе внимание близких, получить помощь, сочувствие и понимание. Демонстративная аутоагрессия у подростков не всегда обусловлена наличием каких-либо сильных негативных эмоций по отношению к себе, однако это не делает ее менее опасной – несерьезная попытка причинить себе вред или свести счеты с жизнью совершенно случайно может обернуться совсем не так, как ребенком планировалось.

Эпатажная внешность подростков: зависимость и саморазрушение

Существует стойкий стереотип: подростки, которые выделяются из толпы, выглядят слишком ярко, агрессивно или дерзко — потенциальные наркоманы, алкоголики, преступники. Сказать, что это предвзято — ничего не сказать. Нет никакой связи между желанием одеваться необычно и тенденцией к саморазрушению. Другое дело, что подростки сами по себе ищут новых впечатлений, и если их родители оттолкнут тинейджера в психологическом аспекте, вероятность того что он ступит на неверную дорожку значительно увеличится.

Если ваш ребенок депрессивен, неразговорчив, живет своей отдельной от семьи жизнью, и у вас сложилось впечатление, что он скрывает нечто важное — приложите все усилия, чтобы установить доверительные отношения. Будьте всегда открыты к диалогу и оставайтесь беспристрастными

Поддерживайте чадо в каждом его начинании, и тогда вставать на путь саморазрушения у него желания не возникнет. К чему сбегать от реальности, если жизнь прекрасна?

Воркаутеры

Идеология:

Развивать силу и выносливость, вести здоровый образ жизни и следить за питанием. Красивое накачанное тело – главная цель, к которой стремятся воркаутеры.

Воркаут подразумевает регулярные спортивные занятия, но не в тренажерном зале, а на улице. Как правило, участники этой субкультуры занимаются на турниках и брусьях на дворовых площадках, не тратят деньги на фитнес-тренеров и карты в фитнес-клубы и предпочитают находить упражнения в Интернете. Отличить их можно не только по красивому телу, но и по тому, как они питаются: воркаутеры стараются питаться дробными маленькими порциями 5-6 раз в день, употреблять много белковой пищи – яйца, рыбу, нежирное мясо, не курят и не употребляют алкоголь.

Как выглядят?

В приоритете – красивое тело, поэтому они следят за весом. Из одежды предпочитают спортивный стиль и выбирают одежду популярных марок – Nike, Reebok, Adidas.

Уровень опасности: зеленая зона

Почему подросток хамит

Хамство — едва ли не самый частый «симптом» подросткового возраста, который называют родители. Почему так случается, что ребенок, с которым еще вчера получалось найти общий язык, сегодня на все реагирует с агрессией, огрызается и хамит?

Традиционно разберемся для начала в причинах. Их несколько.

Ребенку кажется, что это самый простой способ самоутвердиться, по принципу «кто кого переорет». Если он это делает и обращается к родителю намного грубее, то вроде он и победитель

Кроме того, это такая репетиция общения со сверстниками, а родители выступают как «подопытные кролики».
Это может быть способ привлечь внимание родителей, когда его недостаточно. Давайте честно себе признаемся: раз ребенок сам кушает, одевается и ходит в школу, то внимания мы уделяем ему все меньше и меньше

А если на нас крикнуть? Внимание сразу обеспечено!
А может, подрастающий человек так копирует ваше поведение. Причем как в общении с ним, так и между двумя взрослыми людьми. Он же тоже взрослый, а если родители разговаривают так друг с другом, то, быть может, это и есть некая норма для подростка?
Еще одна причина — гормональный скачок. Вспомните себя в эти моменты. Как вы разговариваете? Общаетесь? Дети в такой бесконечной смене настроений пребывают постоянно!
Проблемы могут быть в выбранном когда-то стиле воспитания, тут две крайности. Больше хамят в семьях с авторитарным стилем воспитания и с попустительским. На самом деле, даже в этом возрасте родителям не поздно поменять свою линию поведения.
Традиционный для любого кризиса поиск границ дозволенного и нащупывание рамок своих возможностей. Это хороший вариант! Потому что такие дети, как правило, «делают вид», что они грубые и хамоватые, но не хотят быть такими на самом деле.