Содержание
Слайд 1
Презентацию для родителей подготовила Храмцова Л.С.
Слайд 2
«Телохранители»
«Няньки»
«Диктаторы»
«Вечно недовольные»
«Всепрощатели»
Слайд 3
К этой модели поведения склонны люди, которые не чувствуют границ другой личности. Такие родители, рассказывая о своем ребенке, говорят: «Мы заболели», «Мы перешли уже в 3 класс». Они не понимают, что у сына или дочери могут быть свои интересы.
Слайд 4
Повзрослев, он начнет тянуться к людям, чтобы получить такой же яркий эмоциональный контакт, как в детстве; но, скорее всего, получит массу разочарований. Психологи считают, что именно такие дети склонны к различным видам зависимости: алкогольной, наркотической, игромании и др.
Слайд 5
Увлечь себя чем-то еще, кроме драгоценного чада.
Сложить с себя некоторые привычные обязанности.
Дать ребенку посещать кружки и секции.
Почаще отправлять к бабушке с дедушкой.
Дать понять ребенку, что ему необходим опыт общения не только с вами, но и с другими людьми.
Слайд 6
Восприятие своего чада младше его реального возраста, «сюсюканье», чрезмерное «сдувание пылинок» .
Слайд 7
Избалованным и капризным
Воспринимает окружающих как субъекты для удовлетворения своих потребностей
Испытывает трудности во взаимоотношениях со сверстниками и друзьями
Слайд 8
Прочитать хотя бы одну книгу о нормах развития ребенка ( если пишут, что к 3 годам ребенок сам должен пользоваться ложкой, то так оно и есть)
Родители- «няньки» чаще всего встречаются в семьях, где один ребенок. Так почему бы не родить ему братика или сестричку?
Слайд 9
Их взаимоотношения с детьми обусловлены жесткими правилами, причем основаны не на каких –то заслугах, а на том, что они старше.
Слайд 10
Такие дети вырастают в идеальных подчиненных, но им всегда не хватает смелости, решительности, креативности, они боятся высказывать свое мнение.
Слайд 11
Начните играть в игры, где ребенок будет командовать.
Покажите, что мама и папа могут быть разными: и добрыми, и строгими, и, возможно, даже попустителями.
Слайд 12
Таким родителям невозможно угодить, у них завышенные стандарты к ребенку, даже реальные успехи чада остаются незамеченные.
Слайд 13
Повзрослев, такой ребенок превращается в человека с низкой самооценкой.
Слайд 14
Записывайте на видеокамеру то, что происходит дома: семейные завтраки, обеды, игры с ребенком и т.д
Просмотр поможет увидеть ошибки.
Слайд 15
Их дитя может стоять на голове, они не сделают ему замечания, причем , если замечание сделает кто-то другой, то получит от родителей по полной программе.
Слайд 16
« Социальным Маугли»:они с легкостью нарушают все социальные нормы, при этом недоумевают: с чего это все вокруг обижаются?
Слайд 17
Обсуждайте с ребенком, почему тот или иной поступок плох или хорош.
Если вы сами не в состоянии наказывать своего ребенка, обратитесь за помощью к бабушкам или дедушкам или даже к строгой няне.
Слайд 18
Обратите внимание
Каждый из перечисленных стереотипов не исключает другой. Отказавшись от неправильной модели воспитания, вы и самого себя начнете менять в лучшую сторону.
Посмотреть все слайды
Будьте оптимистами!
Есть категория родителей, которым невозможно угодить, и которые всем всегда недовольны. Это касается всех сфер жизни, в том числе и отношения отца или матери к своему ребенку
Они видят только недостатки и не обращают внимания на достоинства: если ребенок написал на двойку контрольную по математике, но при этом получил «отлично» за сочинение, родители заострят внимание на «двойке» и сделают из этого целую трагедию
«Ты ничего не умеешь», «Ты ничего не сможешь», «У тебя никогда ничего не получается», — бубнят родители целыми днями. При этом они постоянно говорят о том, как все вокруг плохо, все время жалуются на здоровье, ругают соседей и даже власть в стране…
Ребенок не просто страдает от комплекса неполноценности, но и теряет способность смотреть на мир с оптимизмом. Он уже не может радоваться второму месту в соревнованиях, потому что оно не первое и родители разочарованы.
Такие дети не смогут научиться достигать поставленных целей. Более того, они даже не смогут их правильно ставить, потому что будут считать, что все равно ничего никогда не добьются.
Всю жизнь они будут видеть мир в мрачных цветах. В сером мире для удач просто нет места, поэтому ребенок вырастет неудачником.
Если вы постоянно чем-то недовольны, то попробуйте понять причину своего недовольства, и тогда управлять своим состоянием будет проще. Попробуйте начать с того, чтобы радоваться мелочам, замечать успехи и не зацикливаться на неудачах. Ваш ребенок ждет от вас одобрения, а не постоянной «взбучки». Поверьте, если не исправить ситуацию сейчас, в будущем вы можете не только наблюдать жизнь ребенка-неудачника, но и вовсе потерять эмоциональную связь с ним.
Никогда не признавайте достижений ребенка и преуменьшайте значимость его побед
Это очень важно! Пусть ваш потомок знает, что почивать на лаврах вы ему ни за что не позволите, потому все его победы — только пыль под ногами. Победил на соревнованиях по легкой атлетике? Ну и что, зато на контрольной по географии получил всего лишь четверку
Дочка научилась печь вкусный торт — ну и что, не за что хвалить, все девочки должны уметь делать это. Зато она в математике полная бездарность, и об этом ей нужно напоминать каждый раз, как она посмеет радоваться любому своему достижению.
Ребенок должен помнить, что никакие его победы не достойны похвалы. Пусть он не думает, что достижение дает ему право хотя бы на краткое ликование и ощущение триумфа. А то, чего доброго, у него появится уверенность в себе, а для лузера, которого мы воспитываем, это совершенно недопустимое качество.
Маленький секрет грамотной похвалы
Этот секрет заключается в одном простом запрете. Запрете на союз ЗАТО. «Пусть ты и плохо учишься, зато маме помогаешь». «Хоть у тебя зубы и кривые, зато улыбка приятная». Такие похвалы, которые нередко можно услышать и от доброжелателей, являются замаскированным унижением и порождают исключительно комплекс неполноценности. Как заметила одна грустная чеховская героиня: «Когда подразумевают, что девушка — дурнушка, ей почему-то всегда говорят о том, какие у неё прекрасные глаза и красивые волосы»
Вот уж воистину верно замечено: «От мудреца прими и яд, из рук глупца — не принимай бальзама». Такая похвала бьёт в её жертву по принципу поговорки: «Метил в ворону, попал в корову». Представьте только себе этого недотёпу-крестьянина, который выбежал с берданкой в свой огород, чтобы спугнуть с растущих злаков ворону, а выстрелил в корову-кормилицу…
Похвала — это естественная и спонтанная психотерапия, благодаря которой у человека вырастают крылья. Вот почему мудрые родители хвалят своего ребёнка даже за его недостатки, обращая эти недостатки в достоинства.
На этом принципе построена и техника рефрейминга. Что есть рефрейминг, как не попытка посмотреть на негативное событие под позитивным углом? Фокус в том, что как только мы приучаем себя переименовывать вещи, воспринимаемые негативно по привычке, заданной шаблонным мышлением, в нашей жизни всё меняется к лучшему.
Все мы помним игру в негативный рефрейминг из бессмертной комедии Лопе де Веги «Собака на сене». Я напомню Вам этот ряд:
Если вы на женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки.
Станет сразу все намного проще.
Девушка стройна, мы скажем — мощи.
Умницу мы наречем уродкой,
Добрую объявим сумасбродкой,
Ласковая? Стало быть, липучка!
Держит себя строго? Значит, злючка!
Назовем кокетливую — шлюхой!
Скажем про веселую — «Под мухой!»
Пухленькая? Скоро лопнет с жиру!
Щедрую перекрестим в транжиру.
Ну а бережлива? Окрестим в сквалыгу.
Если маленькая? Ростом с фигу!
Если рослая — тогда верзила.
Через день глядишь — любовь остыла…
Искать в недостатках своего ребёнка прелести… Идея, которая лежит в основе этого поведения настолько не нова, что и повторять-то её как-то совестно — «стакан не наполовину пустой, а наполовину полный». Все это помнят, да, но… Здесь в силу вступает функциональная неграмотность — то есть, неумение применять на практике теорию, лежащую в голове мёртвым грузом.
Вернёмся к Улитке и Зайцу, которых мы оставили в самом начале статьи. Однажды мне был задан вопрос: «А как почувствует себя счастливая Улитка на международных соревнованиях по бегу?» И Вы знаете, ответ пришёл ко мне сразу, и это были слова Рене Декарта.
«Кто медленно ходит — быстрее продвигается вперёд, если идёт по верной дороге, чем тот, кто бежит быстро, но по ложному пути». Задумайтесь, какой путь может избрать для себя ребёнок, которого не хвалят его собственные родители?
А Вы хвалите своих детей? Верной дорогой идёте, товарищи!
Переизбыток информации
Раньше для того, чтобы узнать что-то, детям необходимо было идти в библиотеку, обращаться к профессионалам, ведь информация была зачастую скрыта.
Взять, к примеру, интеллигентные семьи. Там есть табу на определенные темы и вещи, которые нельзя делать и обсуждать при детях. Это очень правильно! Неспроста интеллигентность всегда в моде, ведь она несет в себе правила, которые оказывают влияние на манеры, приятные обществу, и это в целом благоприятно сказывается на психологических климате в семье и здоровье человека.
В настоящее время информации в изобилии, и она не фильтруется, информационные рамки расширились и, как следствие, границы морали тоже.
Сейчас нет нужды что-то вычитывать или выискивать, настолько прямая эта информация, и ребенок, в силу своего внутреннего пока не сформированного фокуса, еще не способен фильтровать, оценивать и разумно отсеивать ненужный материал. И зачастую очень хорошо его впитывает.
«Давай помогу»
Родители часто сомневаются, заставлять ли ребенка что-то делать против его воли? Одни считают, что только таким образом формируется привычка трудиться, другим ближе демократичный подход – пусть делает только то, к чему душа лежит.
Многие дети растут без хлопот и забот, иногда в таком состоянии (при полном обслуживании другими людьми) до самой старости. Особенно сегодня, когда в семьях есть помощники по домашнему хозяйству, у ребенка – няня.
Старшие зачастую выполняют все за ребенка, лишая его инициативы. Привычка перекладывать свою работу на чужие плечи формирует леность. Насколько способен будет выросший в «тепличных условиях» человек напрягаться, преодолевать трудности и лень в дальнейшем?
Родителям предстоит найти тонкую грань между обеспечением ребенку комфортных условий и способами воспитания в нем трудолюбия. Реальную помощь в этом оказывает детский и семейный психолог.
Кто такой неудачник?
Если мы боимся вырастить из ребёнка неудачника, то кто такой неудачник для нас? Мы начнем с определения этого слова, потому что я прекрасно понимаю, что у каждого обязано быть своё определение. Единственно правильного определения быть не может. В семье художников, возможно, неудачник — это тот, кто не стал художником. Или в семье врачей — тот, кто не захотел быть врачом.
Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю неудачником. Поэтому прямо сейчас запишите, какие признаки того, что взрослый человек, которому сорок лет, является для вас неудачником.
Возраст сорок лет, мужчина или женщина, можно брать какие-то общие качества или так себя ведет, так делает, столько зарабатывает, в таких условиях живет — он для вас неудачник.
Мы начнём с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, если боимся вырастить неудачника?
Как правило, в определениях неудачника у слушателей семинаров речь идёт о том, что человек финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, человек не имеет своего пути, своего предназначения, своих собственных жизненных целей.
Ещё нытики и жалобщики — обычно мы их воспринимаем как людей, которые не являются успешными. Часто неудачники ещё и деградируют. Если взять неудачника в его студенческие годы и в сорок лет, в студенческие годы «глаза горели», а в сорок лет человек уже деградирует, опускается, разрушает своё здоровье алкоголем.
Для меня по каждой сфере жизни есть грань, кто «удачник», кто неудачник. Если мы берем профессиональную сферу, то для меня неудачник определяется не по профессиям. Я не могу сказать, что рабочий у конвейера, учительница в школе или чиновница в кабинете чем-то хуже, чем владелец собственного бизнеса.
Для меня критерий другой. Если человек в своей профессиональной деятельности что называется «Мастер» с большой буквы, то он для меня человек успешный
И неважно, пусть он даже сапоги ремонтирует. Но если он самореализовался, к нему идут люди, ему готовы платить, его работа востребована, и его уважают за качество его работы, то он для меня не менее успешен, чем владелец собственного бизнеса
Профессионально для меня важнее даже не сколько человек денег зарабатывает. Я считаю, что если действительно это нужная людям работа, есть мастерство и качество в этой работе, то немного маркетинговых усилий, умение презентовать себя, продавать себя, и все будет нормально. Человек будет достойно жить с любой нужной людям профессией. «Мастер» с большой буквы, действительно профессионал — это человек, который состоялся.
Неудачник в профессии для меня — это человек, который либо плохо занимается нелюбимой работой, либо делает какую-то никому не нужную ерунду. То есть он живет в иллюзиях по поводу того, чем он занимается, а реально сидит без копейки денег и никакой пользы никому не приносит. Когда человек занимается самообманом, то он ближе к неудачнику.
Аналогичная шкала, если брать семейные отношения. Есть люди, счастливые в браке, в семье с детьми. И есть люди, которые портят жизнь себе и окружающим. И лучше бы он был один, тогда он хотя бы стоял посередине этой шкалы, чем когда бывают родители, у который из-за их внутрисемейных проблем дети становятся либо наркоманами, либо зеками. Вот эти родители, как родители — они неудачники именно по шкале родительства.
Я не считаю возможным вкупе оценивать жизнь человека как неудачника или успешного. Я знаю многих мужчин из бизнеса, у которых по сути ничего в жизни нет, кроме работы по шестнадцать часов в сутки без выходных. У них нет семьи — семья разрушена; нет отношений, потому что женщины не выдерживают такого тотального невнимания, и деньги не спасают.
Нет здоровья с таким режимом жизни — и каждый вечер стакан спиртного, чтобы заснуть. У людей нет ничего, кроме работы. И они могут быть намного успешнее социально, иметь много денег, а толку от этого? Успешен в одной сфере, а другие пять-шесть-семь сфер в полном провале. И вариант такой дисгармонии, такой не гармоничности мне тоже не очень нравится.
Кто такой неудачник?
Любого адекватного родителя спроси, хочет ли он вырастить своего ребенка неудачником — и ответ будет очевиден, конечно же, нет. Но кто это такой, неудачник? Давайте начнем с определения этого слова. Что оно означает в вашем понимании? Если я соберу сейчас ответы десяти, ста родителей, объединенных одним и тем же естественным желанием — не допустить этой проблемы в жизни ребенка, то выяснится, что некоего «правильного определения» слова нет. И быть его не может. Потому что в семье художников, возможно, неудачник — это тот, кто вырос бесталанным. А в семье потомственных врачей — тот, кто падает в обморок от вида крови.
Напоследок
Очень надеемся, что после прочтения статьи вы не узнали себя ни в одном из наших вредных советов. Потому что, разумеется, родители не стремятся воспитывать неудачников из своих лучших в мире детей. Но ошибки порой делают все, по незнанию или из-за неправильных представлений о возможных последствиях своих действий или сказанных слов.
Главное — этих ошибок не повторять и исправлять их
Это особенно важно в воспитании детей, потому что последствия родительских ошибок приходится ощущать на себе именно им, нашим любимым детям, которым мы желаем только самой счастливой судьбы
Комментарий эксперта
Сьюзен Перри, социальный психолог, Лос-Анджелес, США
В мире так много несчастливых людей, что вполне можно подумать: их выращивают такими специально.
Родители могут сделать очень многое, чтобы не дать ребенку вырасти счастливым. Например:
- потакать чаду во всем и баловать его;
- не возлагать на ребенка никаких обязанностей, а потом упрекать в никчемности;
- обвинять детей в собственных неудачах — например, в разводе;
- вести себя с окружающими неэтично и грубо, лгать и мошенничать на глазах у ребенка;
- никогда не признавать своих ошибок и правоты ребенка в споре;
- не уделять времени для общения с детьми;
- унижать ребенка слова и действиями;
- и, самое главное — никогда не давать ему почувствовать своей любви.
Но я думаю, что лучше все-таки растить своих детей счастливыми и уверенными в себе людьми. Потому что неудачников и так хватает.
Случай из практики
Обращается женщина со своим семнадцатилетним сыном-подростком. Он абсолютно не хочет получать образование, только гуляет с друзьями, не помогает в домашних делах. На лицо у него полная внутренняя расслабленность. Клиентка хочет, чтобы сын стал учиться лучше. Я начинаю работать с сыном, мы вытягиваем его на определенный уровень, то есть развиваем такие качества как целеустремленность (достижение целей), ответственность, обязательство, исполнительность, умения, так как они были совершенно не сформированы. И на четвертую встречу я приглашаю маму. При работе с ней мы выходим на ее воспоминание из юности. Она рассказывает, что когда ей было 17 лет (заметьте, столько же, сколько ее ребенку), в подъезде с ними жила женщина с неблагополучным сыном. По ее рассказам, там была совсем плохая история. Тот мальчишка жил бесцельно, и закончилось все тем, что этого молодого человека просто не стало. И когда я спрашиваю, что именно ее потрясло в этой ситуации, она отвечает: “Мама не смогла помочь сыну”.
У этой женщины сложился сценарий, еще тогда, в 17 лет, и по нему она живет, что мать должна помогать сыну, иначе все может плохо закончиться. Выяснилось, что она делает за мальчика домашнее задание, составляет расписание, напоминает каждый день, во сколько и где ему нужно быть. У нее есть страх — перестать помогать сыну, и она верит в то, что у него может быть плохая история. У этого мальчика слабый психологический тип, неблагополучный жизненный сценарий проигравшего. К тому же, есть склонность к мягкой форме клептомании, и он не считает это зазорным. Он сказал, что если у него не получится с работой, то будет воровать. Женщина воспитывает сына и живет одна. Когда я спросила про мужа, она рассказала, что у мальчика плохие гены. В будущем у него есть вероятность быть как его отец. Мы видим, по какому сценарию живет эта мама.
Поэтому каждому человеку необходимо быть бдительным по отношению к событиям и ситуациям, которые с ним происходят, как развивается его жизнь, все ли у него успешно. Если вдруг человек замечает, что в какой-то из сфер происходят неудачи, что-то не получается, то нужно задуматься либо обратиться к психологу, и выявить свой сценарий неуспешности.
Еще больше полезной информации в профиле Instagram: @s_psyhology_almaty.
Не навязывайте ребенку свое мнение!
Обычно властные родители вырастают из людей, воспитанных в авторитарных семьях. Они сами выросли среди людей, не знающих, что такое гибкость, и вся их жизнь была подчинена жестким правилам. Подобные условия они создают и в своей семье. Авторитет родителей при этом строится не на определенных заслугах, а просто на основании того, что они старше.
В такой семье ребенок зависит от желаний и настроений взрослого. Это родители решают, с кем ребенку общаться, чем заниматься и даже чем увлекаться. «Нам этого не надо», — говорит мама, и тем самым напрочь лишает ребенка возможности проявления собственных желаний. Ребенок даже не может испытывать эмоции, отличные от эмоций своих родителей. «Нет, мы не в восторге от этого фильма!», — заявляет мама, и ребенок вынужден согласиться. В будущем он вряд ли научится высказывать и уж тем более отстаивать свое мнение. Он будет молчаливо и покорно течь по течению, собирая все неудачи на своем пути, ведь для того, чтобы их обходить, нужно проявлять волю.
Кроме того, дети, воспитанные «родителями-диктаторами», становятся склонными к различного рода зависимостям: личностной, алкогольной, наркотической, игровой.
Если вы замечайте за собой «диктаторские замашки», то для начала попробуйте избавляться от них с помощью игры. Играйте с ребенком в игры, где каждый может как проиграть, так и выиграть вне зависимости от возраста. Полезными будут и те игры, в которых ребенок сможет командовать вами: например, он командир, а вы отряд разведчиков, который должен выполнить ответственное задание под его руководством. Так ребенок поймет, что в чем-то может быть лучше родителей, и это желание быть лучше научит его достигать поставленных целей. Ну а вы научитесь уступать ребенку, и это будет ваш первый шаг на пути избавления от диктатуры.
Говорите по существу
Когда ребенок слышит длинные речи мамы о том, как надо себя вести, как поступать хорошо, а как – нет, он быстро «отключается», а его внимание рассеивается. Человеческий мозг устроен так, что мы отчетливо запоминаем и «записываем на корочку» первые 30 секунд сказанного
Постарайтесь уложиться в 2–3 предложения.
Следите, чтобы ваша мысль не разветвлялась на несколько отдельных, чтобы сообщение было произнесено без волнения и негативных эмоций. И главное – чтобы в ваших предложениях звучала готовность к сотрудничеству («Давай…», «Помоги мне… », «Попробуй сделать так, чтобы…»).
Мужчинами не рождаются. Как воспитывать мальчиков?
Подробнее
Кто в вашем понимании лузер?
Вполне возможно, для вашей семьи и для вас определение неудачника будет отличаться от того, кого я считаю несостоявшейся личностью. Например, моя мама считает, что лично я не справляюсь с жизнью, потому что не работаю на большом заводе экономистом. То, что у меня свой бизнес, ей не кажется чем-то привлекательным, работа должна быть «стабильной».
Прямо сейчас запишите, какие признаки определяют неудачника, если это взрослый человек, которому сорок лет.
Мужчина или женщина, неважно. Расскажите, какими качествами обладает эта условная личность, что делает, как себя ведет, сколько зарабатывает, в таких условиях живет — то есть, как именно вы видите в деталях своего неудачника или неудачницу
Мы начнем с определения того, о ком мы вообще ведем речь. Чего же мы боимся, когда думаем о взрослой жизни своих детей.
Как правило, когда я анализирую ответы слушателей своих семинаров, то вижу примерно одинаковые тенденции в ответах. Лузер — это человек, который финансово не состоялся, не отделился от родителей как самостоятельная личность, у него нет своего пути, предназначения, своих собственных жизненных целей.
Еще нытики и жалобщики — обычно мы их не воспринимаем как успешных людей. Богатые не плачут. Неудачники также часто деградируют. Если сравнить «никчемную личность» в студенческие годы и в сорок лет, то выяснится, что в двадцать «глаза горели», были перспективы и мечты, а к сорока не осталось ничего, кроме рутины, скуки и саморазрушения с помощью алкоголя и телевизора.
Учим ребенка видеть цель труда
Взрослый, увлеченный работой, как правило, трудится много по собственной воле. Дети (до определенного возраста) подчиняются воле родителей. Они учатся, моют посуду, ходят на кружки, убирают в комнате часто не потому, что осознают зачем, а потому, что так надо. Мотив действий один — сделать, как говорят родители. Чем старше ребенок, тем слабее действует такая мотивация. Любые трудности могут подтолкнуть ребенка не выполнять требования.
Мама привела дочку 13 лет на консультацию к психологу с жалобами, что она ленится: не учит уроки, начала прогуливать занятия в школе. Хотя в остальном девочка ведет себя хорошо: дома во всем помогает, слушается, читает книги. В семье спокойная благожелательная обстановка.
Психолог начал работу с поиска причин такой нелюбви к школе. Постепенно в ходе бесед, тестов, игр выяснилось, что девочка абсолютно не понимает смысла в учебе. Она решила стать актрисой и считает, что ей не нужны ни математика, ни химия, ни физика. Она просто тратит на них зря время. От родителей свой план девочка скрыла, потому что отец всегда негативно высказывался об этой профессии.
Кроме того, в свои права вступил подростковый возраст, на первый план вышли отношения со сверстниками и личные увлечения, мечты. В период с 12 до 16 лет авторитет родителей постепенно падает, наступает период формирования собственных ценностей. Если воспитание и развитие шло благополучно, то этими «собственными ценностями» подростка становится хорошее образование, качественное выполнение своих обязанностей, чувство ответственности
Если нет – то подготовка домашних заданий и работа на уроках перестают быть важной частью жизни подросшего ребенка. И обязательно возникают проблемы
Так случилось и с нашей юной клиенткой.
Психологом вместе с родителями был разработан план постепенной мотивации к учебе, связанный с убеждением и наглядными примерами важности хорошего образования для актрис.
Девочка была творческой, она легко и с удовольствием осваивала предметы гуманитарного цикла, но точные науки давались тяжело. Ощущение, что достичь успеха в физике и математике невозможно было еще одним пусковым механизмов для появления лени. Постепенное принятие ситуации ребенком, умение видеть свои достижения даже в тех предметах, где нет хороших оценок, формирование ответственности – все эти задачи (и не только) были решены с помощью занятий с психологом.
Мотивация страхом, деньгами, другими материальными благами может быть действенной для преодоления лени только какое-то время
Нужно поискать мотив, действительно жизненно необходимый человеку, неважно, в каком он возрасте.
Распределите ответственность
Большинство родителей знакомы с утренней спешкой и суетой. Мамы рьяно собирают отпрысков и мужа: в школу, в сад, на работу. А еще нужно успеть собраться самой, выгулять собаку… Так что утро начинается с призывов: «Вставайте, опоздаете! Завтрак стынет! Почему еще никто не оделся? Вы все еще валяетесь?!» И так каждые 10 минут.
В такой ситуации вы принимаете на себя слишком много ответственности. Пытаетесь всех контролировать путем постоянного напоминания и критики. Со временем дети привыкают к этому и становятся глухи к вашим призывам. Вы просто учите их игнорировать свои просьбы, ведь они знают, что вы не перестанете напоминать им о чем-либо.
Попробуйте сказать ребенку: «Мы уходим через 45 минут. Если ты не успеешь собраться вовремя – тебе предстоит объяснять причину опоздания своему учителю». Так вы переносите ответственность за сборы на ребенка и заставляете его понимать последствия своего поведения.
Надо говорить «редиска». Как отучить детей материться?
Подробнее
