Хочу или должен?
Слова часто вызывают негативную реакцию только из-за своей окраски, хотя их смысл нейтральный и даже позитивный. Самая яркая реакция обычно бывает на слово «должен»: «ты должен учиться», «должен убраться в комнате», «должен гулять с собакой», «должен слушать, что тебе говорят».
Сказать по правде, никто никому ничего не должен. Осознание этого помогает по-новому взглянуть на многие вещи.
Например, у нас всегда есть выбор. Делать или не делать и как именно делать. Ты недавно научился выделять позитивное намерение и не реагировать истерикой на неудачные формулировки взрослых. Поэтому вполне можешь разобраться и с тем, что ты обязан делать. Давай расшифруем несколько привычных реплик родителей.
- «Ты должен учиться» = «я беспокоюсь за твоё будущее».
- «Ты должен убраться в комнате» = «тебе будет комфортнее».
- «Ты должен гулять с собакой» = «твой пёс тоже живой, и он по тебе скучает».
- «Ты должен слушать, что тебе говорят» = «почему ты упираешься, когда я пытаюсь о тебе заботиться?».
Согласись, в виде намерений эти слова воспринимаются совсем по-другому и выглядят более справедливыми. Кое с чем даже можно согласиться. То есть за каждым «должен» через позитивное намерение родителей вырастает твоё «я хочу».
Например «должен хорошо учиться» вполне согласуется с нормальным человеческим желанием заниматься интересным делом, зарабатывать выше среднего, иметь друзей, с которыми интересно. Все эти бонусы, а по большому счёту возможность выбирать свою жизнь, даёт хорошее образование. Звучит пафосно, конечно, но это правда.
Домашнее задание. Поэтому выполни следующее упражнение. Слева я собрала типичные «должен», а твоя задача — написать справа, почему этого можно хотеть.
Кстати, родители на обращённые к ним «должны» и «обязаны» реагируют точно так же, как ты. Поэтому последний эксперимент будет таким: научись просить, не используя эти слова. И оцени результат.
Что такое душевное спокойствие?
Какое определение можно дать этим словам?
Душевное спокойствие – это состояние человека, когда вас не посещают страхи, не беспокоит стресс и ежедневные заботы. В этом состоянии разум освобождается от груза, что позволяет испытать чувство счастья и свободы в полной мере.
В этом состоянии вы можете обрести спокойствие и не метаться от одной мысли к другой. Это, в свою очередь, позволяет лучше понять реальность и повысить свой уровень и качество осведомленности.
Подобные умиротворяющие моменты не так уж редки. Вы уже могли испытывать их в прошлом, когда уделяли время чему-то занимательному и интересному. Вот несколько простых примеров:
- Вы переживаете момент умиротворения в компании любимого человека.
- Вы ощущали спокойствие в момент прочтения книги.
- Спокойствие посещает вас, когда вы лежите на пляже в солнечный день.
- А помните тот период, когда вы были в отпуске? Это прекрасное время было наполнено спокойствием и отдыхом. Находясь в отпуске, вы могли испытать истинное умиротворение, когда никакие рабочие трудности не наваливались на вас каждый день. Есть только вы и отпуск!
- Глубокий и спокойный сон тоже может дарить умиротворение, особенно, если вы загружены эмоциональными проблемами.
- Вы также испытываете чувство покоя и облегчения во время просмотра любимого кино, сериала или телепередачи.
Подобные занятия доступны каждому из нас, и они отлично помогают освободить разум от проблем и стресса. На само деле, большинство проблем не столь масштабны, как мы думаем. И чтобы избавиться от них хотя бы на время, нужно приложить всего лишь небольшие усилия.
Но вопрос в том, как привнести душевное спокойствие в жизнь на более постоянной основе. И как научиться не терять его в период серьезных проблем и испытаний. Возможно, есть метод, который позволит превратить все это в какую-то полезную привычку, чтобы с легкостью находить минуту для эмоционального отдыха.
На самом деле, существует несколько способов, которые помогут вам привнести это душевное спокойствие в вашу жизнь. Со временем, вы научитесь прибегать к ним чаще и даже не задумываясь в самый подходящий момент.
Советы и подсказки для обретения душевного спокойствия
Сведите к минимуму время, которое вы тратите на просмотр новостей по телевизору. К сожалению, большинство новостей – это негативная информация, которая никак соответствующе влияет на ваше состояние. Более того, вы ничего не можете сделать с полученным потоком лишних новостей, но он уже засоряет ваш мозг. Зачем же переживать о том, на что вы никак не виляете?
Держитесь подальше от негативных разговоров и людей, которые их распространяют. Вам точно не нужны подобные собеседники. Их слова способны лишь посеять смуту и выбить вас из колеи.
Держитесь подальше от беспокойных людей, которые часто находятся в состоянии стресса
Обратите на свое окружение пристальное внимание. Вы же не хотите, чтобы их флюиды влияли и на ваши чувства.
Не держите в себе обид
Научитесь забывать и прощать. Любая негативная эмоция, которая поселилась внутри вас, рано или поздно разрастется и выйдет наружу в самый неподходящий момент. Да и пользы от этого нет никакой. Прощение избавит вас от злости и негодования.
Не завидуйте другим людям. Ревность и зависть говорит о том, что у вас недостаточно высокая самооценка. А значит, вы хуже остальных. Это чувство отлично выводит из равновесия, а вам это не нужно.
Научитесь принимать реальность такой, какая она есть. Поймите, что далеко не все в этой жизни вы можете изменить. Такой подход сэкономит вам уйму времени, сил и избавит от лишних забот. Каждый день мы сталкиваемся с многочисленными неудобствами, раздражителями и тяжелыми ситуациями, но они никак не зависят от нашего отношения к жизни. Если бы мы могли это изменить, все бы жили в сплошном счастье. Желание достичь стабильности и изменить мир к лучшему – это нормально. Но с некоторыми вещами приходится мириться.
Не зацикливайтесь на прошлом. Зачем думать о том, что уже произошло когда-то давно и этого уже не изменить? Пусть все это останется позади. Забудьте о прошлом и сосредоточьтесь на настоящем. Не нужно вызывать неприятные воспоминания, чтобы потом погрузиться в них с головой и упустить важные моменты уже сейчас.
Научитесь терпению и должному отношению к своей семье, друзьям, коллегам, подчиненным и всем остальным людям. Такое отношение поможет вам понять, что такое самообладание и дисциплина. Если у вас получится, то вы сможете сохранять душевное спокойствие в любых стрессовых ситуациях.
Когда вы ощущаете напряжение или тревожность, значит ваш разум занят совершенно лишними мыслями. Прекратите заниматься бесполезным метанием из одной стороны в другую. Возьмите паузу, успокойтесь и двигайтесь дальше. В этом плане очень полезны дыхательные упражнения.
Не принимайте все на свой счет. Нужно уметь прибегать к определенной степени эмоционального и умственного отстранения от действительности. Это очень полезно и помогает переступать через неприятные моменты. Еще было бы полезно научиться не проявлять чрезмерное вмешательство во что-либо и привязанность
Все это поможет внести больше понимания, согласия и спокойствия в жизнь.
Научитесь концентрироваться на важном. Когда вы сможете сосредотачивать разум на одной приоритетной цели, то вам будет легче удерживать себя в состоянии душевного спокойствия, отвергая негативные мысли.
Медитация – это практика, которая доступна не всем
Но если у вас есть возможность уделить ей время и научиться правильной технике, то это изменит вашу жизнь. Вы станете более спокойным, расслабленным и счастливым человеком.
Обретение внутреннего спокойствия рано или поздно приводит к выстраиванию спокойствия вокруг вас. Поймите, что мы сами формируем наше окружение, эмоции и жизнь в целом.
Подумайте о следующих высказываниях:
- «Ум подобен комнате, в которой всегда много вещей. Там нет свободного места. Когда вы очищаете свой разум от вещей, вы освобождаете место для душевного спокойствия».
- «Дайте своему мозгу немного отдохнуть, отключив поток мыслей. Как телу нужен отдых, так и разум нуждается в спокойствии и тишине».
- «Успокойте свой разум с помощью концентрации и медитации. Так вы откроете для себя мир Духа, который есть внутри каждого из нас».
- «Когда беспокойная деятельность вашего ума замедляется, когда мысли перестают метаться из стороны в сторону, будто бушующие волны в штормящем океане, тогда вы начнете ощущать проблески сладкого вкуса душевного спокойствия».
Как быть спокойным родителем
Мама Игоряна
21.05.201515:23
Все на определенном этапе жизни хотят изменить мир. Все хотят вырастить лучших детей из когда-либо существовавших на Земле. Все собираются никогда не повторять ошибки своих родителей. А потом появляются дети. И все начинают чувствовать себя глупыми и беспомощными. Оставаться спокойными родителям сложнее, чем всем остальным людям. И для этого нет специального справочника. Однако есть советы, которые могут изменить способ воспитания детей и внести в окружающий мир такие желанные изменения:
1. Не спешить говорить «нет». Часто родители отвечают отказом, даже толком не дослушав, чего хочет ребенок. Но такие необдуманные «нет» образуют порочный круг, и любые «да» и «нет» со временем обесцениваются. Так что не нужно говорить ребенку «нет» просто из-за неудобства, обдумывайте его.
2. Будьте готовы для «да». В этом слове огромная сила. Сознательное «да» прекрасно.
3. Читайте. Читайте все, что доставляет удовольствие и напоминает о необходимости сохранять спокойствие. Книги для родителей, книги о дзэне, все вдохновляющее.
4. Оставляйте время для одиночества. Это помогает сохранять спокойствие.
5. Делайте глубокий вдох. Никогда не наказывайте на эмоциях. Просто не делайте этого. Сначала сделайте «шаг в сторону», выйдите, послушайте музыку, сделайте что угодно, но сначала подышите глубоко и успокойтесь, прежде чем действовать.
6. Рано вставайте. Иметь время только для себя больше чем необходимо.
7. Ложитесь спать раньше. Быть полностью отдохнувшим – ключевой момент в деле спокойствия. Нельзя быть хорошим родителем, будучи слишком уставшим, чтобы думать, искать творческие пути решения проблем и игнорировать какие-то мелочи.
8. Заведите хобби. Это может быть чтение, ведение блога, шитье, вязание, кулинария и что угодно, наполняющее жизнь смыслом и радостью.
9. Подбадривайте себя действием. Это может быть любая самая любимая вещь, которую вы обязательно будете делать каждый день. Кофе? Танцы? Прогулка?
10
Не обращайте внимание на мелочи. Контролировать и осуждать каждый шаг детей, значит только наполнять дом беспокойством и стрессом.
11
Мыслите масштабно. Какая-то неприятность это лишь мазок на общей картине вашего семейного счастья, а не трагедия местного масштаба.
12. Убирайтесь и чистите. Как только дети начинают вести себя плохо, сбрасывайте стресс, убираясь или что-то отчищая. Это намного более продуктивно, чем ссора.
13. Проговаривайте свою персональную мантру для успокоения. Их может быть много.
14. Физические упражнения, ходьба, йога. Что угодно, чтобы чувствовать себя лучше.
15. Замедляйтесь. Не планируйте очень много вещей разом, делайте все поочередно.
16. Позволяйте себе подурачиться. Расскажите анекдот, спойте песню, потанцуйте.
17. Проговаривайте все проблемы. Спокойно, без криков.
18. Будьте образцом для подражания. Если вы хотите, чтобы дети росли спокойными и уравновешенными, начните с себя.
19. Перекусывайте. Часто раздражительность это результат низкого уровня сахара.
20. Устанавливайте свои правила. Лимит на пользование компьютером и т.д. и т.п.
Но не устанавливайте слишком много правил. Серьезно.
21. Внесите изменения в свою повседневную жизнь. Сделать что-то необычное.
22. Бывает достаточно незапланированно выйти на свежий воздух и стресс испарится.
23. Будьте признательны. Напоминайте себе, насколько ваш ребенок особенный. Смакуйте какие-то моменты и воспоминания, будьте благодарны за время, проведенное с ребенком.
24. Укрепляйте свой дух. Молитвой или медитацией. Горячей ванной перед сном.
25. Когда все остальное терпит неудачу, просто обнимитесь. И вообще обнимайтесь как можно больше.
Просмотров:709
Скажи по-другому
Наблюдая за людьми, я удивляюсь: они хотят получить разный результат, совершая одно и то же действие. Например, человек что-то сказал, но не получил желаемой реакции. Он повторяет то же самое, но уже громче. Опять не работает.
В третий раз он уже кричит. Как будто чем громче, тем понятнее. Возможно, если в первый раз эффекта не было, стоит переформулировать послание? Нарисовать схему, показать видео, найти готовый пример?
Как научиться переформулировать? А ты уже умеешь. Давай убедимся в этом.
Представь, что нужно рассказать группе детей в детском саду сказку «Репка», причем так, чтобы она запомнилась на всю жизнь. Что для этого необходимо? Сто раз повторить текст? Боюсь, дети сказку возненавидят. Так бывает с некоторыми знаниями, которые дают в школе, — педагог просто повторяет по сто раз одно и то же, а эффекта нет.
Давай попробуем по-другому:
- Сказку можно прочитать.
- Нарисовать комикс.
- Поставить спектакль.
- Сделать макет из пластилина.
- Снять мультик.
- Посмотреть мультик.
- Поставить оперу.
- Провести эксперимент, реально посадив репку.
Как думаешь, в таком случае дети запомнили бы сказку? 100%!
Домашнее задание. Возьми любую тему, которую тебе сложно объяснить родителям: чем сноуборд лучше горных лыж; что хорошего в рэпе; почему YouTube — окно в мир. А теперь презентуй её родителями пятью разными способами, чтобы донести свою точку зрения.
Главные ошибки в отношениях с ребенком
1. Воспитание силой и манипуляцией
Если мы используем силу и манипуляцию, то дети это копируют. Когда мы начинаем возмущаться, бороться, наказывать, то только усиливает проблему.
Нам нужно изменить своё состояние, отношение к вопросу, понять где мы не правы и начать показывать модель гармоничного поведения. Что это для вас?
Посмотрите короткие видео на тему копирования детьми родителей:
2. Боязнь использовать родительскую силу
Эта ошибка связана с первой. Причина обоих в отсутствии личных границ. Мы боимся где-то требовать из-за страха быть плохими родителями, либо мы путаем боль ребёнка со своей, проецируя свои проблемы на ребёнка. Очень подробно эта проблема расписана в книге «Дети, границы, границы…» Генри Клауда и Джона Таунсенда. Единственное «но» по этой книге, — где именно проходит граница между родителями и детьми. Например, учиться или нет, — выбор Личности, то есть самого ребёнка, а в книге этот выбор ребёнку не даётся. Ну и ряд других идей авторов. Об этом будет отдельная статья.
3. Не обучаем ребенка делу
Мы поручаем ребенку дело, которое он не знает как сделать, и надеемся, что он сам как-нибудь разберется: «Просто же, и вообще я занята, да и лениво…» А когда он не делает или делает кое-как начинаем возмущаться: “Да ты просто ленишься!”. Если мы не помогали, то и обвинений быть не должно.
Да и лень легко различить. Ребенок точно ленится, если уже многократно делал, умеет, но не сделал сейчас. Если же он с делом сталкивается впервые, то это не лень. И каково будет приступать к новому делу, если тебе никто не помогает, да ещё и отругают, если будет сделано не так? Да и как понять: так или нет?
Когда вы осваиваете новый способ общения, как думаете, сколько раз вам нужно будет попробовать прежде чем он будет усвоен? Возможно, сотни раз. И ребенку так же. Нам порой нужно повторить по сто раз, прежде ребенок научится чему-то новому или изменит свое поведение. Нас так бесит, что нас самих так воспитывали: перекладывая ответственность за своё неудовольствие на нас.
4. Не принимаем ребенка таким какой он есть: ждём другого или большего
Это довольно избитая тема, разжевана всеми психологами
Просто, если отследили это у себя, разберитесь почему это для вас так важно, что это будет значить для вас? Какая/ой вы тогда? Успешная/ый? Умная/ый? Поймите, что когда вы (или я или любой другой!) пытается скроить ребенка под свои стандарты успеха, правильного поведения, он тем самым пытается компенсировать свое внутреннее ощущение ущербности в чем-то. Вот это ощущение собственной неполноценности и поднимает панику, желание быстрей это уничтожить
Для нас завышенные ожидания — причина разочарования. Это одна из самых тяжелых эмоций, которая разрушает отношения, отнимает желение действовать, идти на встречу.
Не надо
Лучше сконцентрируйте свое внимание на маленьких ежедневных шагах, маленьких достижениях. При чем цените то, чему радуется сам ребенок, чем он гордится
Восстановите себя, проявите себя как Личность и тогда любить ребенка таким какой он есть будет просто.
5. Ждём, что ребенок после объяснений вдруг полюбит то, что не любил
Любые вопросы, техники — это лишь помощь к осознанию своих чувств и состояний. Они сами по себе не меняют состояние, просто помогают его понять и принять. Поэтому не нужно их рассматривать как очередной способ “управления” ребёнком, чтобы он вдруг перестал чувствовать злость. Злость уже возникла, нельзя ее подавлять или игнорировать. Ее можно только понять и принять , чтобы потом научиться справляться с ней.
Нас родители этому не учили, именно поэтому мы, не умея справляться со своей злостью и понимать злость другого, склонны либо давить (“замолчи!”), либо потакать (лишь бы не сделал плохо). Обе реакции приводят к плачевным последствиям. Вы имеете возможность измениться и научить этому ребенка. И первый шаг к этому — принятия своих негативных чувств, тогда и чувства ребёнка будет легче принять.
После того, как нашли причину срыва, проработайте свои эмоции любым доступным способом: дыхание, медитация, работа с внутренним ребенком, письменные практики. Все те способы, что нужны для успокоения, так же используют и для освобождения от непродуктивных эмоций и насыщения позитивными эмоциями. В процессе этого, если есть нужные знания о работе психике, как правило, приходит и понимание как надо было поступить.
Если у меня нет знаний по вопросу, то я сначала создаю запрос, потом внимательно работаю с пришедшей информацией, пересматриваю что есть в базовых книгах, общаюсь с людьми, которые успешно решили данную проблему.
Последняя редакция 23.03.2021
Что такое здоровые личные границы
С точки зрения психологии, границы — это осознание себя как отдельной от окружающих личности со своими эмоциями, ценностями и физическим личным пространством.
У границ личности есть несколько составляющих:
- эмоциональные границы — способность отличать свои эмоции от переживаний других людей;
- физические границы — ощущение личного пространства, которое вы оберегаете и куда не позволяете вторгаться без разрешения;
- ценностные границы — понимание собственной системы ценностей. Это помогает отличать близкие вам ценности от чуждых и следовать им.
Человек со здоровыми личными границами понимает, что несет полную ответственность за свои эмоции, желания, слова и поступки так же, как и другие люди, — и ясно видит, где проходит граница между его «я» и другими. Такой человек не перекладывает ответственность за свои чувства на окружающих («Мне стыдно из-за того, что мой сын выбрал не ту профессию. Он делает меня несчастной!»), и не считает, что должен или может контролировать поведение других людей («Если я буду уделять моей любимой больше внимания, она бросит пить»).
Еще несколько рекомендаций
Чтобы ребенок лучше реагировал на отказ родителей, рекомендуется:
Отказывать один раз (говоря «нет», нужно быть спокойным и серьезным; голос должен быть уверенным и твердым, чтобы малыш понял, что родители не изменят решения; выражение лица родителей также должно быть строгим; важно мягко и четко объяснить малышу причину отказа; если он капризничает – стоит поменять подход; нельзя вестись на эмоции ребенка и менять решение; он мгновенно научится манипулировать).
Вместо «нет» говорить «да, но позже» (если малышу часто говорят «нет» — развитие речи замедляется и ухудшается самооценка; лучше ответить «да», в чем-то отказав малышу; например, он просит конфету, а мама говорит «да», но уточняет, что сладости разрешены лишь после обеда; а если ребенок упрашивает купить ему гаджет или игрушку – можно пообещать ему эту вещь в качестве презента на именины; так малыш усваивает суть понятия «компромисс»).
Предлагать альтернативу (малыш гордится тем, что его мнение учитывается, и соглашается на альтернативный вариант; например, родители предлагают ему выбрать фрукт вместо пирожного; стоит объяснить, чем фрукт полезнее сладостей).
Умение договариваться с детьми экономит время взрослых и способствует улучшению отношений в семье.
Что делать, когда уже невмоготу?
Как я уже часто говорила, важно замечать свою усталость на ранней стадии. Не доводить до того состояния, когда вам хочется всех переубивать
Чем раньше вы начнете восстанавливаться, тем лучше! Не ждите, что все само рассосется! Примите свою усталость и раздражение. Скажите себе: «Да, я ору на детей. Да, меня все бесит! Да, я устала, я ничего не успеваю. Да, я не могу всегда быть „на высоте“ и постоянно улыбаться, как идеальная счастливая мама». Эта стадия — очень важна! Жизненно важно перестать маскировать свои чувства, перестать изображать «вечный позитив», не считать усталость чем-то позорным и ненормальным. Включить режим экономии энергии. Важно сделать это как можно раньше. Не беда, если несколько дней меню вашей семьи будет более скудным. Я при первых признаках усталости начинаю готовить каши (в ту же овсянку можно добавить изюм, орехи и корицу), макароны, гречку с овощами… Также я перестаю мыть полы каждый день (если на то нет реальной необходимости). И оставляю только самую минимальную уборку. Если есть возможность, не стесняться просить о помощи. Это не унизительно, это нормально. Пусть папы/бабушки/подруги/няни погуляют с детьми. Или еще как-то помогут. Я обычно прошу супруга погулять со старшей дочкой. Он уходит с ней в парк часа на 3-4, а я за это время с одним младшим хорошо восстанавливаюсь. А уж если дочку забрали куда-то на целый день… К вечеру становлюсь совсем доброй. Включить режим наполнения энергией. Составьте список тех дел, которые вас расслабляют. Это можно делать даже с детьми. Я могу какое-то время смотреть фильмы. Общаться с подругами. Сделать небольшую зарядку. Потренироваться в плетении кос. И конечно, используйте свободное время по-максимуму! Если дети уснули — делайте только то, что вас максимально (!) наполняет. И решите заранее, что это будет.
Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
3. Чаще говорите «да»
Задумайтесь: как вы обычно отвечаете на 1000 просьб вашего ребенка в течение дня? «Нет», верно?
Когда вас засыпают вопросами, рассуждать некогда. У вас есть готовые ответы: «Нет, не сегодня», «У меня нет на это времени» или просто «Нет». Но когда вы постоянно отвечаете «нет», неудивительно, что и дети перестают прислушиваться к вам.
Чаще говорите «да». Пусть ваши слова удивляют и восхищают вашего ребенка. Тогда и он будет уделять вам больше внимания, когда вы о чем-то попросите. Вместо «Нет, мы не можем пойти в парк» попробуйте сказать: «Парк звучит потрясающе! Пойдем туда в пятницу после школы или в субботу утром?»
Вместо «Нет, сегодня ты не будешь есть мороженое» попробуйте «Мороженое — это вкусно! Хочешь его на десерт в субботу или в воскресенье вечером?»
Конечно, будут возникать ситуации, которые потребуют от вас жесткого «нет». Но чаще отвечая «да», вы поможете ребенку понять, что и его желания важны для вас.
Фото: unsplash
«Мамаша, успокойте своего ребенка!»
Приучайте ребенка к тишине
Некоторые люди вообще не понимают, почему дети всегда кричат. Чаще всего не понимает это тот, у кого у самого нет детей или они уже давно выросли. Но мы то с вами знаем, что просто наши малыши еще совсем маленькие и неопытные, и они не понимают, что, даже просто разговаривая, они могут делать это слишком громко. Какой может быть выход из этого? Просто, когда ребенок начинает переводить свой разговор в крик, просите его быть потише. И постарайтесь объяснить, почему малышу нужно «поубавить громкость». Постарайтесь донести до ребенка, что вы ответите ему или сделаете так, как он просит, только в том случае, если он начнет говорить немного тише, спокойным голосом. И еще, вспомните, как говорите вы! Вам тоже стоит начать общаться не только с ребенком, но и с другими домочадцами чуть тише. Ведь малыши впитывают все, как губки, и пытаются подражать взрослым.
Социализируйте
Если вы много сидите с ребенком дома, то, конечно же, он не будет знать, как правильно вести себя в общественных местах. Почаще водите его на детские площадки, в парк аттракционов, в магазины, туда, где есть люди. Гулять с ребенком желательно каждый день!
Не давайте ребенку скучать
Если малышу нечем заняться, он начинает придумывать способы себя развеселить, и чаще всего они не совсем приятные. Поэтому создайте ему дома атмосферу постоянной занятости. Пусть лепит из пластилина, рисует, раскрашивает, рассматривает/читает книги. Сейчас есть много различной продукции для творчества, к примеру, кинетический песок, легкий пластилин и т.д. В итоге у ребенка не будет времени на то, чтобы кричать и беситься. Только не стоит вместо всех перечисленных занятий, давать малышу много играть в планшет или телефон.
Всегда аргументируйте
Постоянно объясняйте ребенку, почему нельзя кричать в общественных местах! Если этого не делать, малыш и не поймет, что он совершает что-то неприятное для окружающих. Говорите, что он своим криком мешает другим людям. Ведь сам кроха не понимает, что он слишком громок
Вы когда-нибудь видели ребенка, который бы возмущался, если кто-нибудь в общественном транспорте слишком громко разговаривает по телефону? Нет! Потому что ребенку это неважно, ему вообще по барабану. Поэтому, если вы хотите, чтобы ваш малыш научился спокойно и тихо разговаривать, объясняйте ему, почему он должен так себя вести
Не забывайте о ребенке
Что это значит? Это значит, что с ребенком нужно обязательно проводить время. Понятно, что в современном мире людям приходится очень много работать. А мамочкам надо работать, готовить, убираться, а после всего этого хочется просто упасть на диван, чтобы отдохнуть. Но попытайтесь хоть немножко времени выделять для общения со своим ребенком
Иногда дети начинают баловаться и кричать, для того чтобы просто привлечь к себе внимание родителей. Ну, как может, так и привлекает, а что ему еще делать, если взрослые занимаются чем угодно, но только не играми с ним?
А теперь немного информации для тех, кто не является родителем, и, кто оказался в общественном месте, где кричат дети. Не судите! Поменьше упреков и осуждающих взглядов. Просто не обращайте внимания на кричащего малыша, если есть возможность, то уйдите в сторону. Осуждать проще всего, а вот отсутствие комментариев и презрительных взглядов – это уже большая помощь молодым родителям!
О вреде стресса
«Нервные клетки не восстанавливаются» – помните эту чудо-рекламу?
А ведь многие бежали в аптеку, думая: «У меня же работа – сплошной стресс, а вдруг мои клетки вымрут как мамонты?».
Спасибо ученым, которые доказали, что нейроны мозга удивительно живучие.
Они не только способны к регенерации, но и при необходимости берут на себя функции павших товарищей. Куда опаснее жить в постоянном стрессе.
В стрессовой ситуации начинается усиленное выделение гормона кортизола. Организм переходит в режим выживания, человек просто не может адекватно воспринимать происходящее и принимать рациональные решения.
К нервному и агрессивному человеку не знаешь, с какой стороны подойти, чтобы не убило.
Скептики могут сказать: «Ну и что? Все нервничают… Вы видели сотрудника, который бы в ярости бегал за шефом с топором? Нет? Значит, все нормально».
Но ведь изменения в поведении – это только верхушка айсберга.
- Человек на нервах легко теряет контроль над ситуацией и часто принимает неверные решения.
- Страдают близкие люди (семья, друзья), ведь им тоже достается часть вашего негатива.
- Снижается работоспособность.
- Есть риск получить «букет» болезней: нарушение обмена веществ, спазм сосудов, проблемы с сердцем, повышенная тревожность, депрессия.
Как вам такая перспектива?
Лучший способ помочь организму – стать спокойным. Сколько времени на это уйдет – зависит от вашего старания и особенностей темперамента.
Флегматики получили маленький бонус от природы – уравновешенность, им легче подавлять ярость и агрессию.
Представителям других типов (особенно холерикам) предстоит серьезная работа.
3 способа договориться с подростком
Подождите-подождите, скажете вы
А если наше чадо уже не дошкольник? Если у него уже и произвольное внимание развито? С ним-то что делать? . Дети постарше «не слышат» родителей чаще из чувства противоречия
Особенно активно эту методику применяют подростки (с девяти лет и старше). Кто только научил, спрашивается! Чаще всего, к сожалению, мы сами. Не слушая малышей с их детским лепетом, отключаясь от неинтересных разговоров про Машу, которая «а она мне, а я ей», мы формируем у них навык выпадать из ненужного им разговора.
Дети постарше «не слышат» родителей чаще из чувства противоречия. Особенно активно эту методику применяют подростки (с девяти лет и старше). Кто только научил, спрашивается! Чаще всего, к сожалению, мы сами. Не слушая малышей с их детским лепетом, отключаясь от неинтересных разговоров про Машу, которая «а она мне, а я ей», мы формируем у них навык выпадать из ненужного им разговора.
«Мама об меня молчала». Как отказ от разговора превращается в пытку для ребенка
Поэтому включаться в разговоры и включать в них детей — отличная профилактика. Кроме вопросов «что было на обед?» в садике и «что по географии?» в школе здорово иметь традицию делиться произошедшим за день. И традиция эта начинается со взрослых: собирайте в копилочку дня мелочи — видел бетономешалку, сломала каблук, объявили пожарную тревогу в офисе. Делитесь этим со своей семьей и только потом предлагайте поделиться детям.
Задавайте им интересные темы для обсуждения, фантазируйте: кем лучше быть — взрослым или ребенком? Если бы у тебя была волшебная палочка, что бы ты наколдовала?
Если бы ты мог перенестись в любую точку, где бы ты сейчас оказался? Как ты чувствуешь, что ты счастлив? Кстати, дошкольник и школьник совсем по-разному могут ответить вам на те же вопросы, их можно повторять время от времени.
Но допустим, мы уже прошляпили всю профилактику, неужели ничем не помочь? Конечно, помочь: отношения тем и прекрасны, что их всегда можно начать улучшать, даже когда ваши «малыши» становятся выше вас на голову.
- Доносите свои просьбы до подростков в юмористической форме. Они уже дозрели до метафор, поэтому надпись на двери «просьба закрыть портал на два оборота ключа, чтобы орки не смогли проникнуть на нашу территорию» подействует куда лучше окрика «да когда же ты научишься закрывать двери, бездарь?!»
- Снимайте с себя ответственность там, где это возможно. Ничто не учит нас лучше, чем собственные ошибки. Один раз покрасневшие ледяные уши будут эффективнее тысячного напоминания про шапку. Отказ в доступе в школу в связи с отсутствием сменки, бешеный бег домой и объяснения перед всем классом о причинах опоздания прекрасно стимулируют собирать вещи с вечера.
- Сходите с пьедестала и не бойтесь признавать свои маленькие слабости. Ненавижу убираться, но обожаю, когда уже убрано. Все детство мечтала есть в постели, а когда выросла — узнала, что крошки потом сильно мешают спать. Согласитесь, включиться в такой разговор приятнее, чем реагировать на эти вечные «уберись в своей комнате» и «не таскай еду на диван».
Ну и в завершение скажу вам по секрету, что умение пропускать мимо ушей лишнюю, неприятную и ненужную информацию вообще-то не так уж и бесполезно во взрослой жизни. Только тихо, детям это знать пока не обязательно.
Что я сейчас чувствую?
А пока мы еще не дошли до упражнений, просто спросите себя: «Что я сейчас чувствую?»
Вот мои ощущения. Прямо сейчас я чувствую мыслительное напряжение от того, что подбираю слова. Чувствую дискомфорт в теле от долгого сидения, хочу встать и подвигаться. Чувствую тревогу по поводу того, достаточно ли понятно излагаю свои мысли. Чувствую досаду, что времени у ноутбука провела много, а текста добавилось совсем чуть-чуть.
Чувствую раздражение на гам в соседней комнате, потому что дети затеяли шумную возню (один доказывает другому, что самбо круче карате), а собака в таких случаях всегда впадает в истерику. Моя чихуахуа мечется между мальчишками и дверью моей комнаты, призывно лая. Мне кажется, если бы она говорила на нашем языке, это было бы: «Ужас-ужас! Они там такое вытворяют! Иди и наведи порядок!». Чувствую сомнения, то ли уже вмешаться, то ли игнорировать…
В каждый момент времени мы что-то чувствуем. Базовое условие для управления своими эмоциями — это способность быть с ними в контакте, осознавать их. Если вы научитесь осознавать внутри себя зарождающееся раздражение, то появится шанс предпринять меры по восстановлению душевного равновесия до того, как раздражение перерастет в разрушительную ярость.
Поэтому я рекомендую вам несколько раз в день в произвольный момент времени задавать себе вопрос: «А что я сейчас чувствую?». Можно наклеить цветные стикеры-напоминалки в тех местах квартиры, где они часто будут попадаться на глаза. Увидели такой стикер, поставили жизнедеятельность на секундную паузу, спросили себя: «А что я сейчас чувствую?». Включили режим осознания, рассказали себе о своем состоянии в настоящий момент. Так формируется новое, внимательное и бережное отношение к своим чувствам и эмоциям.
