Эффективные техники общения: техника я-сообщений

КОГДА МОЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ «Я-СООБЩЕНИЯ»?

Наиболее эффективным использование «Я-сообщений» считается в ситуациях, требующих поиска взаимно устраивающих решений – семейных ссорах, конфликтах «отцов и детей» и т.п

Однако психологи всё чаще указывают на то, что родителям стоит обращать внимание не только на негативные, но и на позитивные чувства. Для этого можно периодически подчёркивать моменты, которые радуют и наполняют тёплыми переживаниями, используя ту же форму

Например: «Мне очень нравится получать подарки! Было приятно получить от тебя этот рисунок – может, попробуем вместе нарисовать что-нибудь и для папы?»

С точки зрения возрастной периодизации, проговаривание чувств имеет смысл тогда, когда ребенок уже способен встать на сторону другого человека, посмотреть на проблему «его глазами». Этот навык формируется обычно к началу школьного обучения, т.е. приблизительно к 7-8 годам. Однако есть и другой важный аспект использования этой техники – обучение детей осознанию и обозначение собственных эмоций и чувств. В таком ключе указанный метод вполне «работает» и с дошкольниками: беря пример с родителей, они постепенно осваивают навык конструктивного выражения своих переживаний.

Если Вы только начинаете применять «Я-высказывания», не стоит ждать моментального решения всех проблем в общении с ребёнком. Как и другие психологические методики, это инструмент скорее с долгосрочным, а не с сиюминутным действием. Тем не менее, кое-какие изменения можно заметить сразу. Возможно, Ваш ребёнок, поняв, что родители готовы обсуждать с ним свои чувства, прислушается и сделает, в свою очередь, ответный шаг. По крайней мере, ведь ничего не мешает попробовать, верно?

Наталья Ульянова

Педагог-психолог, игротерапевт

Преподаватель кафедры Академии психологии и педагогики ЮФУ, автор более 30 научно-исследовательских работ

Я-сообщения

Ещё один принцип конструктивного общения — я-сообщения. В этих высказываниях от первого лица используются местоимения «я», «мне», «меня», «моё». Они отражают мнение и переживания говорящего, в то время как ты-высказывания содержат оценку другого и его поведения и провоцируют ответную агрессию, обиду.

Используя я-высказывания, вы создаёте пространство уважения, сохраняете дистанцию между говорящими. Если ребёнок видит ваше искреннее проявление чувств, он лучше узнаёт вас и ему проще выражать свои переживания.

В любой конфликтной ситуации говорите прежде всего о своих чувствах и видении ситуации, а не о поведении другого:

«Мне неприятно, когда мне приходится повторять свою просьбу» вместо «Сколько раз тебе повторять, сделай это немедленно!»
«Я устала и хочу побыть в тишине» вместо «Ты прекратишь шуметь или нет!».
«Как мне нравится, когда стол чистый и опрятный» вместо «Ну что ты за поросёнок!».

ЕСТЬ ЛИ РЕШЕНИЕ?

Разумеется, универсального способа снова сделать семейное общение приятным и полезным не существует. Каждый родитель ищет подход к своему ребёнку исходя из уникального сочетания условий их жизни, сложившихся традиций и особенностей личности членов семьи. Тем не менее, есть несколько методов улучшить качество общения, немного изменив его форму и поменяв расставленные акценты.

Один из таких методов – техника «Я-сообщений». Она была предложена американским психологом Томасом Гордоном. В нашей стране стала популярна, прежде всего, благодаря книгам профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Изначально она использовалась для регулирования конфликтных ситуаций. Однако практика показала, что этот метод эффективен и в других сложных, эмоционально «заряженных» моментах взаимодействия.

Ключевой принцип «Я-сообщений» состоит в том, что говорящий озвучивает отношение к проблеме, опираясь на собственные мысли, чувства и переживания. При этом ему необходимо воздерживаться от предъявления обвинений своему оппоненту, что позволяет снизить общий накал страстей и быстрее перейти к поиску конструктивного решения проблемы. Более того, в случае общения с ребёнком правильное применение техники «Я-сообщений» позволяет не только бережно отнестись к его психике, но и научить его в будущем грамотно и спокойно решать возникающие конфликты.

Модель взаимоотношений с агрессивным ребенком

Самый сложный в плане педагогики случай — это когда ребенок ведет себя агрессивно по отношению к другим детям или взрослым. Он может драться, плеваться, обзываться, толкаться, отнимать игрушки, кричать по поводу и без, а утихомирить хулигана бывает очень тяжело. Специалисты выделяют несколько причин подобного поведения:

повышенная или заниженная самооценка;
отсутствие игровых навыков;
отставание в развитии;
непринятие ребенка сверстниками.

Как общаться с детьми 3-4 лет, проявляющими агрессию, родители обычно не знают. Первое правило – это не отвечать злостью на злость. Второе – нужно выявить истинную причину такого поведения и постараться ликвидировать ее. Ребенка нельзя оставлять один на один с негативными эмоциями, он должен научиться контролировать и высвобождать их более безопасным способом, а не вымещать на других.

Старший дошкольный возраст (6-7 лет): период зарождения дружеских связей и отдаления от родителей

Начиная с шестилетнего возраста ребенок перестает быть капризным малышом, внимание которого сконцентрировано исключительно на нем самом. Этот период наиболее благодатный для того, чтобы он научился вливаться даже в незнакомый для него коллектив

Для этого он должен уметь поддерживать здоровые отношения с окружающими. Прежде чем требовать от ребенка адекватного поведения вне дома, родителям нужно узнать, как общаться с детьми дошкольного возраста самим.

Они должны понять, что сейчас их ребенок уже вполне осознанно выбирает свой личный круг общения

Конечно, родители обязаны следить за тем, где и с кем проводит время их малыш, но важно дать ему определенную свободу выбора, не ограничивать в каждом желании и стремлении

При этом дети все еще нуждаются в определенных рамках, им важно понимать, что мама и папа рядом, они забоятся о них, любят и помогут в трудной ситуации. Потерять доверие ребенка в дошкольном возрасте очень легко, он уже не столь добродушен, как раньше, он оценивает каждое слово взрослого, проверяет его честность и справедливость

Потому, чтобы сохранить открытость в отношениях с дошкольником, нужно вести себя на равных, не оскорблять его чувства, мягко указывая на промахи и ошибки.

Дети от рождения до школы: что о них нужно знать?

С момента своего появления на свет и до того времени, как он пойдет в школу, ребенок успевает пережить сразу несколько кризисных этапов взросления. Каждому из них соответствует свой уровень психоэмоционального и интеллектуального развития, и это нужно учитывать, начиная общение с ребенком.

Если в раннем детском возрасте коммуникация малыша происходит исключительно с самыми близкими людьми, которые понимают его с полуслова и с полужеста, а со сверстниками он, как правило, не контактирует, то, немного повзрослев, он начинает налаживать взаимосвязь с другими индивидами. Это новый этап и для него, и для родителей.

Дети, которые раньше обитали исключительно в кругу своей семьи и привыкли к определенному способу самовыражения, начинают социализироваться. В результате коммуникации с другими ребятами, их родителями и просто случайными взрослыми они расширяют свой кругозор и манеру поведения. И тут перед ближайшими родственниками малыша встает резонный вопрос: как общаться с ребенком, если он ведет себя по-другому, не так, как они привыкли?

Дети переживают несколько знаковых периодов в своей жизни:

грудной – от рождения до года;
младший – от года до трех лет;
средний дошкольный – 4-5 лет;
старший дошкольный – 6-7 лет.

Чтобы облегчить малышу переход с одной ступени на другую, родители должны вовремя корректировать свое отношение к чаду и спокойно переживать этот трудный период, поддерживать и принимать ребенка таким, какой он есть. Кризисные периоды приходят и уходят, но как быстро они закончатся, зависит от самих мам и пап. Они обязаны объяснять своему ребенку, как общаться с детьми во дворе, как выражать свои желания и чувства, потому что он этого попросту не умеет. В противном случае ему придется додумываться до всего самому, и тут уже ошибки неизбежны. Впоследствии они могут выражаться в асоциальном поведении и различных психических расстройствах.

Как общаться с детьми чтобы они чувствовали себя защищенными?

Общение родителей с детьми в семье часто представляет собой определенного рода психологическое насилие. Вы не согласны? Тогда вам не знакомы выражения подобные этим:

«Если ты немедленно не прекратишь плакать, я тебя накажу».

«Если ты не будешь учиться из тебя ничего не получиться».

Или: «Ты никогда ничего не понимаешь»

И еще: «Как можно быть таким тупым?»

Но нельзя так говорить с ребенком. Так как подобные высказывания вызывают в ребенке бурю негативных чувств. Например, чувство страха, вины или стыда. А как мы уже выяснили, в первую очередь на основе родительских фраз дети и строят представление о себе.

А угрозы, которые мы используем, с целью сохранить контроль над детьми, а по сути их запугивая. Даже мы взрослые, когда нам угрожают ощущаем либо страх, либо гнев. Дети же получают психологические травмы от такого общения с нами. И о доверительных отношениях родителей и детей не может быть и речи.

Однако же любовь и принятие ребенка ни как не отменяет «заслуженное»наказание. Про то как наказывать детей читайте здесь.

Ясные высказывания и положительные намерения

Как правило, мы взрослые не отдаем себе отчет в том, что дети не в состоянии анализировать сказанное им.

В действительности, второе выражение наш ребенок воспринимает как «не из тебя ничего не получится, а у тебя ничего не получиться». Ребенок думает, что он ленивый и ни на что не способен».

Вот как бы следовало сказать о последствиях плохой учебы по-другому: «Да, я понимаю, что учеба не всегда приносит удовольствие. Сегодня тебе трудно понять, как учеба в школе может повлиять на твою жизнь в будущем. И дело здесь не столько в хороших оценках, а в знаниях. Эти знания тебе могут очень понадобиться, когда ты станешь взрослым. Мы с мамой очень волнуемся, чтобы у тебя все было хорошо. И готовы тебе помочь. Обращайся если тебе нужна наша помощь».

Такие слова сын или дочь воспринимают: «О мне заботятся и мне доверяют принять решение».

Следовательно, в общении с вашим чадом важно подбирать правильные выражения смысл которых был бы легко понятен ребенку. Кроме того, слова должны отражать наши настоящие намерения

Также следует учитывать и чувства, которые мы испытываем в процессе общения с детьми. Этот «подтекст» ребенок особенно тонко чувствует.

Научиться обходиться без убивающих обобщений

Следующее высказывание про понимание со словами «никогда» и «ничего» (см. начало раздела) также неприемлимо. Даже такие неоскорбительные слова дети воспринимают очень разрушительно. Они думают: «Если мама или папа так считают, то я и впрямь со мной что-то не в порядке».

Вместо осуждающего вердикта «ты никогда ничего не понимаешь», лучше спросить: «Что тебе непонятно?» Или: «Если хочешь, я покажу тебе где ты допустил ошибку» Таким образом малыш получает сообщение что он достаточно смышлен и ему нужно только чуть-чуть помочь. Вот как работает позитивное общение с детьми!

Уважение к ребенку на практике

Ну, а высказывание про тупость – это уже прямое оскорбление чувства собственного достоинства нашего ребенка. Его чадо воспринимает как признание родителями того факта, что он действительно глуп и у него нет умственных способностей. За такие слова о нашем ребенке мы вызвали бы других взрослых «на дуэль». Тем не менее, сами себе это частенько позволяем.

Запомните, если сын или дочь получал родительское уважение, то и он будет проявлять уважительное отношение к другим людям когда вырастет. Уважение к старшим по возрасту, опыту и званию, уважение к своему государству. И конечно же — к своим престарелым родителям.

Нам взрослым, выбирая способы общения с ребенком, следует помнить о необходимости снисходить на его уровень. Мы же часто ожидаем намного больше, чем дети способны выполнить.

Как общаться с ребенком со всей серьезностью?

Общаться с ребенком, слушая его

Во-первых, когда сын или дочь, говорят нам о чем-то, нужно найти время их выслушать. К сожалению, у родителей вырабатывается стойкая привычка слышать детей вполуха. Но с таким отношением невозможно, чтобы общение детей и родителей в семье было полноценным и сближало их друг с другом.

Нам как родителям следует научиться внимательно выслушивать нашего ребенка, уделяя ему 100% внимание. И тогда намного уменьшится количество случаев вызывающего поведения детей с целью обратить на себя внимание

Мамам и папам для повышения их качества слушания как нельзя кстати будут полезны уточняющие выражения. Например, «на сколько правильно я тебя понял…» или «ты имеешь ввиду…» или «так ты мне говоришь, что …» и «я вижу что…». Кроме уточняющих слов будет эффективно и перефразирование. По сути это пересказ того что произошло с добавлением чувств, которые вызвало то или иное событие, но без осуждения и критики. Например, такая фраза: «Вижу, что когда учитель поставил тебя плохую оценку это тебя сильно огорчило».

Говорить с ребенком, признавая его чувства

Во-вторых, нам следует честно воспринимать чувства нашего ребенка

Когда мы заявляем: «Не будь слюнтяем, здесь совсем нечего бояться». Тем самым мы внушаем ребенку, что с ним что-то не то, раз он боится. Но ведь и в нашей взрослой жизни тоже есть свои страхи. Давайте будем честными и не отмахиваться от негативных чувств своих детей. В подобной ситуации следует спросить у ребенка, чего он конкретно боится. Обсудить с ним его страхи и постараться ему помочь, чтобы он не боялся.

Разговаривать с детьми по-честному

В-третьих, дети ценят нашу искренность и слова сказанные ребенку должны быть правдивы. В конце концов, дети как полноправные члены семьи имеют право, чтобы родители говорили им правду. И как бы родители не пытались скрыть свою фальш дети это почувствуют.

Вот еще один пример, когда перед анализом крови мы говорим детям: «Это совсем не больно …». Да неужели? Мы пытаемся в этой лжи убедить ребенка и самого себя. Не лучше ли сказать своему отпрыску: «Да, будет больно и неприятно, но боль быстро пройдет. Я знаю ты у меня терпеливый и сможешь немножко потерпеть, я буду рядом и буду держать тебя за руку».

Тоже самое можно сказать ребенку и перед походом к стоматологу. Такое честное общение детей и родителей будет по-настоящему удовлетворять потребность ребенка в правдивости. И с вами ребенок тоже будет откровенен.

Выбор любимого дела и профессии

Когда подросток сообщает о том, что хочет быть ветеринаром (врачом, музыкантом и т. д.), родителю не стоит срочно информировать молодого человека о том, что «для этого необходимо учить биологию» (химию, сольфеджио и т. д.). В данном случае ребенок может просто информировать вас о своем желании, то есть доверять вам свою мечту. Однако, если он пока не задает вам вопрос о том, как ее реализовать, не стоит давать подростку советы раньше времени. Гораздо лучше будет показать ребенку, что вы любите его, независимо от его успехов (поступит в вуз — хорошо, не поступит — любовь никуда не денется).

Подгружая подростка информацией о том, что «если он не будет учить, то не поступит в вуз», вы лишь дополнительно создаете для него стрессовую ситуацию. Ведь отношение детей к своим оценкам в школе очень жестко привязано к реакции родителей. На самом деле ребенок должен учиться вовсе не за хорошие оценки, а из потребности самореализации. А требования родителей по поводу «хорошей учебы» лишь делают ребенка тревожным.

Обидчивые дети: как с ними существовать?

Обида – это чувство, которое дети учатся использовать еще в раннем дошкольном возрасте. Так они пытаются манипулировать и взрослыми, и сверстниками, изображают показную обиду, но некоторые так заигрываются в свое «театральное представление», что начинают обижаться чаще, чем оно того стоит.

Воспитатели дошкольных учебных учреждений не понаслышке знают, как общаться с детьми 3-4 лет в детском саду. Малышам в этом возрасте свойственно проявлять обиду, особенно когда они чувствуют себя ущемленными или неоцененными. Пик развития этого чувства наступает около пяти лет. Самый разумный ответ на подобное напускное поведение – игнорирование

Однако важно не игнорировать самого ребенка, а не обращать внимания именно на его обиду, при этом необходимо понимать, когда он пытается манипулировать взрослым, а когда у него действительно есть повод для страданий

НЕЭФФЕКТИВНОЕ ОБЩЕНИЕ

Одна из важных особенностей взросления ребёнка – постепенное снижение авторитета родителей в его глазах. Полуторагодовалый малыш безоговорочно верит маме и папе и с удовольствием бежит помогать им по первой же просьбе. Но уже в три года появляются первые признаки сомнений в правильности родительских установок. Ребенок не слушается — как будто «проверяет» на прочность запреты и ограничения, отстаивает свои желания. Но всё-таки последнее слово всё равно остается за взрослым. К 9-10, а иногда и к 7 годам ситуация резко меняется. У детей появляются важные социальные связи вне семейного круга, а потребность ощущать себя «самостоятельным» ведёт к настоящему бунту.

Выглядит это так… Ребёнок внезапно перестаёт воспринимать слова родителей как сколько-нибудь значимые для себя. Ещё вчера – послушный и ласковый малыш, а сегодня – ершистый школьник вдруг обрастает панцирем «избирательной глухоты», пропуская просьбы и ограничения «мимо ушей», как шумовой фон. Родитель вынужден повторять сказанное, ребёнок «включает» активное или пассивное сопротивление. Так и происходит взрыв, кончающийся затяжной ссорой. Способы реагирования, которые часто первыми приходят на ум: поругать, наказать, объяснить, в чём ребёнок был неправ – повышают обоюдное напряжение и ещё больше всё ухудшают.

Получается, что общение родителей с ребёнком становится неэффективным. Ни одна из сторон не получает от него ни удовольствия, ни достижения своих целей

Если такие конфликты возникают часто, это может стать началом серьезного охлаждения отношений и потерей взаимного доверия на пороге важного и сложного периода – переходного возраста

Правила я-сообщений

Я-сообщения — это высказывания, которые строятся от первого лица и содержат информацию о наших поступках, мыслях, переживаниях и чувствах. Они помогают сформулировать позитивный запрос или просьбу и благополучно избежать конфликта.

Например, вспомним друга, который не разговаривал с нами несколько дней и скажем ему следующее: «Когда ты не отвечал на мои звонки (констатация факта), я был очень напуган/расстроен (проговаривание наших чувств), потому что наша дружба мне дорога и я хочу знать, всё ли с тобой в порядке (раскрытие наших потребностей) «.

При формулировании я-высказываний важно соблюдать ряд правил:

1. Я-сообщение должно быть конкретным.

Наш язык насыщен абстрактными, неопределёнными и двусмысленными выражениями, которые затемняют смысл сказанного.

Вместо «Я хочу, чтобы ты был более благоразумным и ответственным» лучше сформулировать более конкретный запрос, исходя из ситуации общения, например, «Я хочу, чтобы ты ехал, не превышая скорость».

2. Я-сообщение должно быть реалистичным.

Мы должны считаться с реальностью такой, какая она есть, а не с её образом в нашем сознании.

Не «Мне нужно уехать подальше от этого города и людей, чтобы почувствовать себя собой», а «Я хочу заниматься своим любимым делом и больше не буду прислушиваться к чужим комментариям».

3. Я-сообщение должно быть позитивным.

Необходимо формулировать запрос, исходя из того, в чём мы сейчас нуждаемся, а не из того, что нам сейчас не нужно.

Вместо «Я работаю, выключи музыку» лучше сказать «Мне необходимо поработать в тишине. Можешь ли ты послушать музыку в наушниках или сделать это попозже, когда я закончу?»

4. Я-сообщение предполагает обсуждение.

Формулируя запрос, мы предоставляем другим людям свободное пространство, где они могут свободно реагировать на нашу просьбу и формулировать подходящий ответ. Мы пытаемся вместе отыскать решение, которое удовлетворит обе стороны.

Работа над собой: эффективное общение по шагам

Прежде чем овладеть техникой я-сообщений, необходимо заглянуть в себя. Человек с детства усвоил множество слов и знает, как говорить о химии и физике, как сочинять эссе, как строить рассуждения, как поддерживать разговор с малознакомыми людьми. Мы взрослеем, прислушиваясь к потребностям и чувствам родителей, братьев и сестёр, учителей и друзей, и при этом отгораживаемся от собственных чувств и забываем о своих потребностях.

Психолог Маршалл Розенберг разработал методику ненасильственного общения, которая обращает внимание на человеческие потребности, эмоции и чувства. Он уверен, что человек, живущий полной эмоциональной жизнью, может быть открытым и искренним по отношению к другим людям, и продуктивно разрешать межличностные конфликты

Ненасильственное общение строится на нескольких этапах:

1. Умение отделять факты от наших оценок и интерпретаций.

Индийский философ Кришнамурти говорил, что способность отличить наблюдаемое явление от его интерпретации − высшая форма человеческого мышления. Наши суждения о мире и других людях возникают из-за наших страхов, ожиданий и проекций. На этом субъективном прочтении держится вся наша жизнь, в результате мы часто разочаровываемся.

Наш друг обиделся и не разговаривает с нами уже несколько дней. Мы в ответ начинаем на него сердиться, в итоге наши молчаливые обиды могут перерасти в конфликт со взаимным осуждением. Но так ли мы уверены, что наш друг обиделся? Может быть, он чем-то озабочен или грустит, переживает неудачу или пытается справиться с жизненными трудностями. Но так как нас его поведение беспокоит, мы начинаем оценивать ситуацию. В результате нам легко заменить реальное положение дел интерпретацией и ввязаться в ещё один бессмысленный конфликт.

Избегая оценочных суждений и обобщений, мы учимся максимально нейтрально наблюдать за поведением других людей и максимально точно фиксировать множество деталей. Этот процесс требует тренировки, потому что оценивать других людей − это привычка, выработанная миллионами лет эволюции. Наблюдение без оценки снижает уровень тревоги и придаёт нашей реальности резкость, которую мы до этого не замечали.

2. Осознание своих чувств и эмоций.

В нашей культуре чувства не считаются чем-то важным и достойным упоминания. Людей беспокоит, как они будут выглядеть в глазах других. Осознать свои чувства не значит дать волю гневу, слезам или ярости. Истинная храбрость состоит в признании того, что мы чувствуем: мне грустно, мне страшно, мне некомфортно, и в принятии на себя ответственности за свои эмоции. Человек сам выбирает как реагировать на трудные ситуации: бежит, дерётся или открыто смотрит в глаза другому и искренне признаётся, что чувствует.

3. Осознание своих потребностей.

Слова и поступки других людей являются катализатором наших чувств. Причина негативных эмоций − наши неудовлетворённые потребности, которые у всех людей одинаковы. Самые базовые из них: физиологические (сон, еда и вода) и духовные (свобода, любовь, общение). Когда наши потребности не удовлетворяются, мы склонны считать других людей виноватыми. Если подчинённые не выполняют наши поручения, как мы того хотим, мы называем их безответственными или глупыми. Если дети не прибираются в своей комнате, мы думаем, что они нас не уважают.

Наши потребности − это не желания или влечения, которые должны сиюминутно удовлетворяться другими людьми. Удовлетворить наши потребности каждый из нас в состоянии сам, от других нам требуется только их признание.

4. Формирование запроса.

Заключительный этап определяет, что бы мы хотели попросить у других людей и каким образом этом можно сделать. Психологи выделили множество способов, которые помогают нам чётко формулировать свои мысли. Одна из ключевых техник — это я-сообщения.

Самостоятельность

Не нужно без просьбы о помощи предлагать ее ребенку. Если ему трудно, он сам попросит о помощи. А если он не справляется, надо предложить ему вместе сделать это. Ведь совместные действия сближают. Очень часто ребенок сам может себя обслужить, например, убрать за собой со стола, собрать игрушки или же застелить постель, но он этого не делает. Не нужно сразу кричать на ребенка, а лучше объяснить ему спокойным тоном, чтобы он понял, что его любят. Во время игры надо быть на равных с ребенком, чтобы он чувствовал себя уверенней.

Не нужно делать за детей уроки или же за руку водить их по вузам или колледжам, куда они собираются поступать. У тех родителей, которые делают все за своих детей, не остается времени для себя, для собственных интересов и провождения времени с друзьями.

В разговорах родителей и детей необходимо делать акцент на самостоятельности ребенка. Следует постепенно подготавливать его к независимости, передавать ему ответственность. Например, ребенок привык, что его разбудят в школу, заставят делать уроки, он и надеется на родителей. Он должен сам обрести отрицательный опыт, чтобы постепенно набираться ответственности. Когда же ребенок расстроен, обижен, подавлен, когда ему стыдно, родитель обязан его поддержать, показать, что понимает его переживания или состояние. Ребенок рассказывает о себе все больше лишь тогда, когда уверен и убежден, что взрослый готов его слушать.

Не нужно говорить с ребенком в приказном порядке, например, «ложись в кровать», «помолчи», «делай уроки». В ответ на такие «просьбы» дети обычно сопротивляются и упрямятся. Нельзя предупреждать и угрожать, например, «если ты не прекратишь плакать, я не буду с тобой дружить», или же «если ты не будешь слушаться, я возьму ремень».