Шаг 7: Найдите поддержку
Найдите доверенных друзей или членов семьи, которые будут поддерживать вас, пока вы растите ребенка. Найдите других родителей — единомышленников, которым вы сможете открыто рассказать о тех случаях, когда вы сорвались, о своем чувстве стыда или вины. Старайтесь поддерживать такие отношения, чтобы у вас была возможность получить поддержку (и вы могли отплатить тем же), если вы находитесь на грани. Не стоит быть слишком откровенными с теми друзьями и членами семьи, которые имеют привычку осуждать других, или демонстрируют, что шокированы или напуганы вашими суждениями, сделанными под влиянием момента. Эти люди только заставят вас хуже относиться к себе и высосут из вас всю энергию.
Комментарий нейропсихолога: Возможно, подходящим для вас вариантом станут психологические группы поддержки родителей, которые проводятся на регулярной основе, или индивидуальная работа с психологом, способная помочь вам улучшить свои родительские навыки. К сожалению, не всем удается найти понимание в семье или среди своих знакомых, а групповая или индивидуальная работа под руководством профессионального психолога, в первую очередь, обеспечивает безопасную атмосферу, необходимую для того, чтобы мы могли открыто говорить о своих переживаниях.
Ребенок и общество
Андрей Пентин: Являясь практиком, я в большей степени ориентирован на работу с последствиями, так как не имею возможности решать проблемы на системном, глобальном уровне. И это достаточно важный момент – все занимаются поиском причин, спекулируют, интерпретируют и, докопавшись до «истины», испытывают удовлетворение, как будто бы проблема решена. Если же пробовать выделять системные причины, то они всегда социально-экономические: на сегодняшний день вся российская действительность построена на разделении и сегрегации – не только по политическому признаку или каким-то субкультурным факторам, но и внутри семейных сообществ. Общественная роль ребенка все больше сводится к получению знаний, впитыванию информации, роль взрослого – обеспечивать эту возможность и, по возможности, самореализовываться.
Неприоритетность ценности признания и празднования человеческого достоинства в себе, в другом, в ребенке приводит к постоянной неуверенности, недостаточности себя, социальной напряженности, взаимному раздражению при малейшей степени стресса. Если раньше человек был винтиком в социалистической системе достижения всеобщего блага, то теперь появилась еще и роль гайки, а цель как бы индивидуальна – капитализм призывает к самореализации, которая в нашем случае еще и идет рука об руку с потребностью выживания, как социального, так и биологического. Дети, которых мы рожаем, зачастую оказываются всего лишь проектом, возможности заниматься которым у взрослого человека ограничены. А уж выстраивание уважительного личностного контакта и вовсе требует большого ресурса. Это могут себе позволить в достаточной степени только привилегированные слои общества, но и они чаще всего этого не делают, пытаясь обеспечить ребенку полный «рабочий день», забитый всевозможными секциями и репетиторами.
Шаг 2: Найдите новые способы общения
Для нас, как и для большинства родителей, самое неприятное – осознавать, как мы говорили с нашим ребенком в момент срыва. Слишком часто мы идем на поводу у дурных привычек вести себя подобным образом, которые мы переняли от наших родителей, когда еще были детьми. Такие привычки включают бойкоты, отлучение от семьи, чрезмерно жесткие наказания, которые мы применяем на горячую голову, крик, язвительные или саркастические замечания, брань и обзывательства. Очень легко начать следовать этой линии поведения, особенно если перед нами кричащий на нас младенец, или бранящийся нам в лицо подросток
Но нам важно помнить, что мы для наших детей служим примером того, как справляться со злостью и раздражением, причем не только на протяжении их детства и юношества, но и когда они становятся взрослыми людьми. Это не значит, что нельзя выражать злость, разочарование или раздражение, возникшие в адрес вашего ребенка
Иногда важно чтобы наши дети знали, что мы недовольны, но мы должны найти способ выразить наши чувства в правильной манере. Когда мы чувствуем себя перегруженными, и боимся ненароком применить совсем не спасительные методы трансляции ребенку своего раздражения, поиск способа остаться спокойным очень важен. (Подробнее об этом дальше.)
Комментарий нейропсихолога: Еще одна причина, почему так важно удержаться от использования стереотипных агрессивных и насильственных способов воздействия на поведение ребенка – то влияние, которое оказывает физическое и психологическое насилие на последующее развитие нервной системы. Подробнее об этом можно прочитать в статье «Испортить жизнь ребенку, как?»
Учимся отдыхать от ребенка
Название этого заголовка не стоит воспринимать буквально, потому что никакого негатива в нем не заложено. В большинстве случаев общение с ребенком несет только позитив, а уж со своим тем более. Но стрессовые ситуации случаются, от них никуда не денешься
И важно научиться снимать этот стресс, лишь бы он не накапливался. И не менее важно дождаться того момента, когда можно будет восстановить резервы спокойствия и не психануть прежде того
Вот пример. До того как пойти спать остается не больше часа. Твой карапуз уже который час наяривает «храпунчиков», и все казалось бы отлично. Вдруг его что-то начинает беспокоить, и он заплакал. Ты благородно говоришь жене, что уладишь эту проблему за пару минут и пропадаешь на полчаса. Вся проблема в том, что в горизонтальном положении ребенок начинает плакать, а вот в вертикальном на руках все в порядке. И вроде бы такого никогда не было, и вроде бы всегда можно позвать жену, чтобы уладила вопрос, но ты взял на себя эту задачу. Начинаешь ходить туда-сюда, аккуратно покачивая и убаюкивая ребенка, который, как тебе кажется, глубоко засыпает. Пытаешься положить в кроватку — кричит, берешь на ручки и кладешь горизонтально — кричит. Вертикально — тишина. Несколько таких подходов с периодическим залеганием на кровать — никакого успеха. Тут уже и жена не выдерживает, появляясь как Гендальф в самый нужный момент. Она пытается взять ребенка на руки, но он от нее начинает вырываться и тянет руки к тебе. То же повторяется несколько раз, пока он не начинает сквозь сон твердить «Папа-папа-папа». Все, теперь он снова твой, и ты ходишь по комнате из стороны в сторону, держа сына строго вертикально. А мама с заметным даже в темноте бледным и обескураженным выражением лица удаляется на кухню. Как так, сын к мамке не пошел?! Потом ложишься с ним на кровать, устраиваешься поудобнее, и вы вместе погружаетесь в дрем. Через некоторое время возвращается жена, забирает у тебя спящего ребенка, и ты свободен. Вернее, у тебя есть время умыться, почистить зубы и снова в кровать.
Возможностей распсиховаться была уйма, но желания никакого. Помогало в этом накопленное терпение, любовь к малышу и понимание, что нужно совсем немного подождать, и вскоре я буду одарен крепким сном под теплым одеялом рука об руку с любимой женой. В этом наборе компонентов я не вижу ни одного ненужного. Каждый важен, у каждого своя роль, определяющая уровень самообладания в стрессовых ситуациях.
Не знаю, как боретесь со стрессом вы, способы же разные бывают: от бутылки до газонокосилки. Но мне понравился отработанный у нас с Наташей комплекс мер по релаксации:
- Кино. Фундамент релаксации. Провести вечер за просмотром интересного фильма наперевес с какой-то вкусняшкой. Пока ребенок смотрит один сон за другим. Это уже ритуал каждой недели.
- Отдельно вкусняшка. Прогуляться в плохую погоду или просто по настроению в заведение, где добротная кухня. Сюда и с ребенком заглянуть можно.
- Культпросвет. Поездка в близлежащие интересные места. Тоже с малышом. И не смотря на некоторые трудности, возникающие в дороге (от убегающего в соседний вагон электрички ребенка до проведения ритуала замены памперса прямо посреди людной улицы), куча эмоций и обилие увиденного будут поддерживать еще несколько дней.
- Поездка в тещин дом. Одно из любимых средств снять стресс, переложить часть обязанностей на команду Наташиных родственников, вкусно поесть (я уже говорил, что мне с тещей повезло?) и поездить по магазинам без ребенка.
- Но когда уже ничего не спасает, а нервы оголены до предела, надо куда-то уезжать и менять обстановку. Если нет возможности для дальней поездки — хотя бы в соседний город, просто отдохнуть и ничего не делать. Накопить силы. Естественно, вместе с ребенком.
В целом я сам для себя подмечаю, что стал в разы терпеливей и терпимей. Я меньше раздражаюсь по пустякам, и больше гоню прочь ненужные мысли. Я превратился не в психованного дурака, а в спокойного размеренного отца, который лучше потратит эмоции на дурачества с ребенком, нежели на крик и ор на него. Научился бы я этому без ребенка? Никогда. У меня не было бы повода. Но в период нервного истощения моего терпения хватает только на ребенка, держитесь все остальные.
Шаг 1: Выявите свои «спусковые крючки»
Первое с чего надо начать — это понять, почему вы выходите из себя
Понимание взрослым своих «спусковых крючков» так же важно, как попытка представить себе, что выводит из себя ваших детей, чтобы помочь им держать себя в руках. Как мать пресловутого среднестатистического ребенка-подростка, к тому же страдающего синдромом дефицита внимания, имеющего серьезные проблемы с контролем своих импульсов, я знаю, что выводит меня из себя в его плохом поведении
Когда он говорит со мной грубо, или огрызается, для меня важно отступить и сосредоточиться на том, как я себя чувствую в данный момент: моя шея напрягается, мои щеки начинают гореть, и, будучи легко воспламеняющейся, я почти ощущаю вкус слов, готовых сорваться с моего языка в ответ! Выявляя свои эмоциональные «спусковые крючки», равно как и связанные с ними физические ощущения, появляющиеся в моем теле, я лучше подготовлена к тому, чтобы сказать: «Так, я иду не в том направлении. Стоп». К домашним «спусковым крючкам» могут относиться ситуации, когда ваш ребенок-дошкольник говорит «Нет!» в сотый раз за сегодня, когда ваш ребенок-ученик закатывает глаза, или когда ваш ребенок-студент в очередной раз не выполняет свои домашние обязанности. Если вы готовы распознавать, что же злит вас больше всего, то вы уже на пути к тому, чтобы не дать вашему характеру перехлестнуть через край.
Комментарий нейропсихолога: Найдите час времени, когда вас никто не будет отвлекать, выключите телефоны и попросите родных, чтобы вас не беспокоили. Возьмите бумагу и ручку, спокойно сядьте и составьте список ситуаций, которые чаще всего выбивают вас из колеи в общении с вашим ребенком. В обычной жизни мы чаще всего реагируем бессознательно, используя наиболее древние механизмы мозга, которые позволяют животным выживать в опасных ситуациях. Эти механизмы срабатывают быстро, даже когда информация еще не успела достичь нашего сознания. Цель – обеспечить себе защиту через бегство или через нападение. В животном мире эти приемы эффективны и биологически оправданы. Человек же обладает уникальной возможностью использовать разум для управления различными жизненными ситуациями. Первый шаг на пути к разумному разрешению конфликта – осознание того, что вызывает в нас сильную эмоциональную реакцию. Осведомлен – значит вооружен
Также важно понимать, что у детей те мозговые системы, которые позволяют взрослым действовать осознанно, произвольно регулировать свое поведение находятся только в процессе формирования, а у подростков и вовсе сильно проигрывают более древним системам регуляции. Только взрослый в этих условиях имеет возможность остановиться первым.
Шаг 5: Тщательно выбирайте то, за что действительно стоит бороться
Слишком часто наши срывы происходят из-за того, что мы чувствуем себя перегруженными или раздраженными
Очень важно не допускать состояния хронической перегруженности, которое доводит нас до того, что мы выходим из себя из-за любого, даже незначительного, раздражающего нас поступка, совершенного ребенком. Один из способов преодолеть эту ситуацию — очень хорошо подумать над тем, на что действительно важно бросить свои силы, а на что стоит махнуть рукой
Маленькие дети регулярно делают много такого, что может вызвать недовольство: они неряшливы, плачут по каждому поводу, у них бывают истерики, они ноют. Школьники могут устраивать беспорядок, находиться в дурном настроении, быть безответственными и невнимательными. Определитесь с тем, каковы ваши семейные ценности и решите, за что будете браться в первую очередь. Важно ли чтобы ваш ребенок выполнял обязанности по дому, убирался в комнате хотя бы частично и уважал других? Если так, четко обрисуйте ваши ожидания и не беспокойтесь об остальном (включая случайный беспорядок, закатывание глаз и угрюмое или брюзгливое настроение).
Комментарий нейропсихолога: Ощущение перегруженности возникает у нас часто из-за того, что количество обязанностей, которые мы взяли на себя, превышает наши возможности. Все ли эти обязанности так уж необходимы для нормального существования? Все ли эти обязанности должны быть именно вашими? Может быть, не нужно каждый день протирать пыль во всем доме? Может быть, оставить проблему грязных носков тем, кто их пачкает? Одна моя знакомая мама 19-летнего юноши следила за тем, чтобы он каждый день чистил зубы по утрам и вечерам. Также она ходила за ним целыми днями и требовала, чтобы он постирал свои носки
Дошло до того, что накануне важного для него мероприятия она спрятала все его чистые носки в надежде, что тут-то он поймет, как важно самому следить за своими вещами. Конечно, ничего кроме крупного скандала она не добилась
Такая чрезмерная опека не только перегружает мать, но и не способствует развитию чувства ответственности у ребенка. Понятно, что психологическая перегруженность не способствует улучшению отношений с близкими нам людьми. Однако у этого есть и физиологическое объяснение. Мозг нуждается в отдыхе, но отдых и полный покой для него не однозначные понятия. Существует целая сеть мозговых областей, активно взаимодействующих во время отдыха, релаксации или медитации, то есть тогда, когда мы не заняты чем-то посторонним, внешним. Интересно, что именно эти области активно функционируют, когда мы пытаемся понять другого человека. Есть над чем задуматься, не так ли?
Ребенок говорит, что никому не нужен. Что это — крик о помощи или шантаж?
«Меня никто не любит! Я никому не нужен! Мама, зачем ты меня родила?». Такие слова пятилетнего сына напугали мою клиентку и она обратилась ко мне за помощью. Надежда рассказала, что воспитывает ребенка одна, старается дать ему все самое лучшее: они отдыхают на заграничных курортах, каждые выходные ездят в кино, на каток или в парк, дом буквально забит игрушками. У Надежды свой бизнес, который требует много времени, но она все равно старается каждый день выкраивать для ребенка хотя бы полчаса. И она не понимает, чего не хватает сыну.
Во время консультаций Надя рассказала, что родила ребенка достаточно поздно, в 42 года. Это был ребенок «для себя». Уже через три недели после родов ей пришлось вернуться к работе, малышом занималась няня. Спустя полгода у нее появилась возможность расширить бизнес, но для этого нужно было часто и надолго ездить в командировки. Почти на два года она выпала из жизни маленького сына. А спустя еще год она поймала себя на мысли, что рождение ребенка было ошибкой. Женщина всячески отгоняла от себя эту мысль и старалась как можно больше времени проводить с сыном, задаривала его подарками.
Что происходило на самом деле? Мать не испытывала любви к своему ребёнку, из-за этого чувствовала себя виноватой. Чтобы как-то заглушить чувство вины, она изо всех сил старалась быть хорошей мамой. Но обмануть ребенка невозможно. Он чувствует эмоциональную пропасть между собой и мамой. Отсюда и ощущение ненужности.
В этой ситуации слова мальчика «Меня не любят, я не нужен» — это крик отчаяния. Но бывают ситуации, когда дети с помощью таких фраз банально манипулируют родителями. Дети — очень талантливые манипуляторы. Они быстро нащупывают слабые места родителей и без стеснения в них бьют. «Если ты мне не купишь эту игрушку, значит, я тебе не нужен». «Сережу мама любит, она ему купила новый телефон». Подобными фразами они цепляют что называется за живое, требуют от родителей доказывать любовь
Достаточно один раз попасться на такую уловку, чтобы ребенок активно использовал ее для получения желаемого.
Очень важно отличать крик о помощи от манипуляций. В первом случае, нужно объективно оценить взаимоотношения с ребенком и, пока не поздно, изменить их
Во втором наоборот, нужно на корню пресечь попытки манипулировать вами.
Шаг 8: Относитесь к себе по-доброму
И последний совет: заботьтесь о себе, относитесь к себе по-доброму и прощайте себя. Родители относятся к себе жестче, чем любая другая известная мне группа личностей. Рождается это от сильной любви и заботы о наших детях, а также от желания делать это всегда правильно. Но идеального родителя, который все всегда делает правильно, не существует. Для большинства из нас прожить целый день «достаточно хорошим» родителем это вопрос везения. Сколько бы раз вы не потеряли терпение в течение дня, признайтесь самим себе, что вы совершили ошибки, и постарайтесь стать лучше в будущем. Признайте, что вы не идеальны, и что впереди, возможно, будут еще срывы, но что вы — живой человек и можете ошибаться. Простите себя за прошлые неудачи и двигайтесь вперед с целью начинать каждый день, стараясь делать все от вас зависящее, прощая себя, если не все вышло гладко, и, не забывая себя похвалить, если вы довольны тем, как вы справились со своими родительскими обязанностями.
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена
Категория вопроса: Дети
08.08.2011
Здравствуйте, уважаемые психологи! вот уже год и три месяца у меня есть сын. я за ним ухаживаю хорошо, кормлю по возрасту здоровой и сбалансированнной пищей, игрушек море и развивающих и тренирующих. стараюсь поддерживать порядок и чистоту. но… у меня отвратительный отношения с мужем, мы будем разводиться, когда ребенку исполниться хотя бы 2 года, т.к. ребенок наш капризный и плохо спит по ночам и мне с ним одной не справится ФИЗИЧЕСКИ. это оч. важный момент, потому что, когда я советуюсь с близкими мне людьми,они не пониманиют, как так не справится физически, все рОстили и ты выкарабкаешься. а я не хочу карабкаться, у меня слабое здоровье, не хочу волосы рвать на голове, муж помогает сейчас и я буду это брать. но мы с ним ссоримся и при ребенке, он от этого стал пугливый ,нервный. я страраюсь на мужа не реагировать, когда он меня на ссору провоцирует ( он слабый человек, психопатичный, но трудолюбивый), но не сдерживаюсь, т.к. это невыносимо. я и с м ужем уже не могу, и понимаю, что страдает ребенок, и… самое главное в моем вопросе, я считаю, что я мало люблю ребенка, я не терпеливая, очень сильно злюсь на него, страшно обзываю его, но спокойный голосом, чтобы он не испугался, редко могу прикрикнуть, шлепнуть, ущипнуть. я сама от этого в ужасе!когда все нгормально, я нормальная мать, только с мужем что не так, я терпеть не могу ребенка. я жалею что он появился.эти слова ужасные, я себя ненавижу за это. но ситуация невыносимо, я не хочу жить иногда, причем серьезно размышляю об этом. до декрета я хорошо стояла на ногах много зарабатывала имела машину, теперь муж обнаглел, ругаетися, психует, как я называю включает «мужика», но на ссоры провоцирует каждый день. я уж по разному увещевала его, но он НЕ МОЖЕТ изменится. я уйду, позже, но как жить сейчас, как вернуть СИЛЫ любить своего единственного малыша?
Мне не хватает любви и заботы (3 ответа)
ТОП лучших советов психологов
Мне не хватает любви и заботы (3 ответа)
Не хватает любви и ласки от мужа (1 ответ)
Я не испытываю любви и привязанности к людям (1 ответ)
Все советы психологов (всего 421270 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!
Психолог онлайн БЕСПЛАТНОили обратитесь к психологу по скайп или анонимно
Хватит! Читать советы для других людей!
Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас
Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов
Советы по категориям
Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия
Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства
Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов
Вещи вместо внимания и проблемы в будущем
Наталья Панфилова: Есть родители, которые с удовольствием балуют своих детей. Ну, балуют и балуют. Но откупаться – это когда идет явный перекос в какую-то одну сторону. Например, какая-то сфера жизни ребенка родителей не интересует, и, чтобы снизить градус своей напряженности по отношению к этому, чувство вины, родители начинают говорить: «Я не могу с тобой пойти посмотреть, как ты выступаешь, но я куплю тебе дорогую куртку». Ребенок в таких случаях чувствует подмену, постепенно это изменит его ценности. Потом эти родители часто кусают локти, понимая, что они много чего упустили безвозвратно.
Если человек вырос с комплексом, что родители ему недодали внимания, проблемы в будущем у него могут быть, а могут и не быть. Здесь все зависит от того, насколько крепкая психика у этого ребенка, насколько он сам готов будет с этим справляться, какие усилия он будет прикладывать. Я бы не стала напрямую связывать, что, если родители что-то не доделали, поэтому все пропало. Бывает по-разному, от самого ребенка тоже много чего зависит.
Одиночество травмирует и может сказаться самым пагубным образом и на психическом здоровье человека, и на его обучении, и на профессиональном развитии, и на сфере личной жизни. Одиночество в детстве губительно, если только мы не говорим о возможности побыть какое-то время одному, переварить, подумать, пережить – этой возможности к сожалению у современных подростков часто нет.
Александр Покрышкин: Конечно, наш детский опыт влияет на нашу жизнь. И если у человека есть ощущение, что ему чего-то недодали родители, это может влиять на качество жизни и очень по-разному. Это может быть причиной повышенной тревоги, каких-то поведенческих сложностей, агрессии и т.д. Но, с другой стороны, очень сложно представить себе человека без негативного опыта, который на него бы не повлиял. Опыта, о котором он жалеет, переживает или хотел бы прожить по-другому. Помочь себе можно обращаясь к психологам, исследуя этот вопрос, обсуждая его с кем-то, есть возможность таким образом научиться чуть проще к этому относиться.
Как по поведению ребенка понять, что ему не хватает внимания
Буквально на днях наблюдала ситуацию (после чего и решила написать эту статью): в семейном ресторане за соседним с нами столиком сидела молодая женщина с мальчиком 4-5 лет. Они заказали пиццу. Пока ждали заказ, мама коротала время за телефоном. Мальчик играл с машинкой-трансформером и всячески пытался вовлечь в свою игру маму: «Мам, посмотри, как у нее (машинки) открываются двери! Мам, как ты думаешь, а она может быстро ездить? Мама, мам, у нее даже педали есть!». Мама в ответ угукала, не отрываясь от телефона.
Не добившись о матери внимания, мальчик оставил ее в покое и продолжил игру в одиночку. Он начала машинкой таранить стакан с соком, который принес официант, и подталкивать его к краю стола. Через минуту стакан, точнее оставшиеся от него осколки валялись на полу в бордовой луже вишневого сока. А малыш с опущенными глазами слушал гневную тираду мамы, которая называла его хулиганом и угрожала оставить его без десерта за плохое поведение.
Что интересно, в глазах мальчика не было и капельки сожаления или раскаяния за проделку
Нет, в них была удовлетворенность — он победил, добился своего, мама обратила на него внимание, а все остальное — ее упреки, угрозы — не имело для него значения.
В этой ситуации поведение мальчика явно выражало дефицит родительского внимания. Как еще может проявляться нехватка активного общения с родителями:
- Ребенок капризничает, не слушается, ведет себя агрессивно;
- Постоянно старается прижаться к маме, взять ее за руку;
- Перебивает, вмешивается в разговор, когда мать с кем-то общается;
- Нарушает правила и границы допустимого поведения;
- Не хочет контактировать с ровесниками;
- Замыкается в себе.
Первые четыре пункта также могут быть следствием другой крайности — избытка внимания со стороны родных и вседозволенности. Отличить нехватку общения от избалованности можно по реакции родителей. Если мама или папа искренне возмущаются, ругают свое чадо, пытаются силой, угрозами заставить его вести себя адекватно, как в описанной выше ситуации, проблема именно в дефиците внимания. Если же родители уговаривают малыша, просят успокоиться, дают ему то, что он требует, скорее всего, проблема именно во вседозволенности.
А вот замкнутость, необщительность никогда не возникают от избытка внимания. Как раз его нехватка делает малыша недоверчивым, пугливым, отстраненным. Он не умеет общаться, не знает, как правильно реагировать на окружающих.
Запасаемся терпением при общении с детьми
Тебе выдано важное поручение — переодеть ребенка. Все «боеприпасы» под рукой, объект переодевания смотрит на тебя преданными и одновременно озорными глазками
В руках у него твой порванный блокнот, и ты начинаешь выискивать лучшую стратегию подхода к сыну, которая обеспечит полную его капитуляцию до побега в другую комнату. И это при том, что у него наиболее выгодная диспозиция. Пара финтов влево-вправо, и вот одна твоя рука уже хватается за его ножку, а вторая начинает подносить одежку. Для ребенка это игра. а для тебя важное задание. Во-первых, потому что жена попросила. А во-вторых, что куда важнее, в доме еще не включили отопление и малого нужно одеть потеплее, потому что носиться ему целый день по холодному полу. В процессе переодевания он постоянно вырывается, веселится, смеется, кидает в тебя своим поильником, который непонятно как оказался под подушкой, а следом летят ошметки твоего блокнота. Где-то посередине всего действа ты обретаешь «дзен». Первые секунды злости улетучиваются, опыт повышенного голоса на ребенка никаких плодов несет, и ты понимаешь, что следующий шаг — это ор. А орать на него ты не можешь. Вот в этот момент и включается аккумулятор терпения. В нем уже достаточно мощности, ты научился быть более терпеливым. И каждый подобный момент помогает накапливать терпение все в больших и больших количествах.
Ждете теории и особых методов тренировки терпения? Истина на самом деле невероятно проста. В период, когда родительское терпение проходит обкатку, есть только 2 пути: либо ты обретаешь стальные нервы (хотя бы в сторону ребенка), либо ты превращаешься в орущее существо
И тут важно, чтобы в этот же момент кроме ребенка никто больше не испытывал ваше терпение. Иначе срывы гарантированны
И если их не избежать, то лучше срываться на кого-то другого, ребенку поток вашего негатива не нужен, потому что он даже не поймет его природы, но слезы и испуг вызовет обязательно.
В итоге тренировка терпения напрямую зависит от вашей стрессоустойчивости и обилия раздражающих факторов вокруг. Это современные реалии жизни. Такая суматоха везде, столько всего нужно знать, сделать, со столькими людьми пообщаться, столько много времени поработать и столько мало отдохнуть, что нервная система изнашивается, и начинаешь подмечать, как веко дергается самопроизвольно. Поэтому дельный способ обрести терпение в воспитании ребенка — научиться держать себя в руках и не психовать. Чтобы не психовать — необходимо научиться обретать спокойствие. Чтобы обретать спокойствие — необходимо иметь достаточный запас стрессоустойчивости, который вы никогда не обретете, если не научитесь отдыхать.
