Не любите опаздывать? как избавиться от опозданий по чужой вине. привычка опаздывать

Обратная сторона

Многие вечно опаздывающие люди более оптимистичны и мечтательны, и это влияет на их восприятие времени. Они действительно думают, что за час успеют прибраться, отнести одежду в химчистку, купить продукты и отвести детей в школу.

В целом, опаздывающие не хотят тем самым показать неуважение или причинить неудобство другим. Они просто по-другому чувствуют время и уверены, что смогут выполнить все задачи в короткие сроки. Такие люди более оптимистичны к жизни и считают часы своим другом, а не злобным противником. Такое внутреннее ощущение приводит к увеличению продолжительности жизни и улучшению состояния здоровья.

Нередко люди опаздывают, потому что были так поглощены тем, что делали, и не заметили как пролетело время. Это характеризует страстность натуры и преданность делу, где они могут стать успешными и полезными миру.

Может показаться странным, но некоторые опаздывают, чтобы не участвовать в неуклюжем социальном взаимодействии до того, как начнется событие ради которого все собрались. Им не хочется тратить минуты своего времени на бесполезные занятия.

Конечно, понимание, что промедление — это не всегда плохо, не означает, что опаздывать хорошо. Если ваши опоздания влияют на окружающих людей, будьте вежливы и уважительны в отношении их времени и сделайте все возможное, чтобы быть пунктуальным. Попробуйте установить часы на несколько минут вперед, чтобы обмануть мозг и прийти вовремя.

Позднее возвращение домой: как предотвратить

Когда подростки не являются домой к назначенному часу, большинство родителей сперва до полусмерти пугаются, а потом гневаются. Страхом делу не поможешь, и это приводит нас в ярость.

Однако если вы сумеете показать подростку, что его опоздание пугает вас, это подействует более эффективно и впечатляюще, чем ваш гнев. Вы не желаете сходить с ума от тревоги; именно поэтому вам нужно знать, где находится ваш ребенок, и требуете, чтобы он звонил вам, когда задерживается. Вы хотите, чтобы он приходил домой тогда, когда вы договорились, о каком бы времени ни шла речь.

Вот диалог, в ходе которого мать помогает своей дочери понять, что разумнее всего позвонить домой, если она опаздывает.

Мама: Знаешь, ведь мы с папой не из тех родителей, которые вечно себе места не находят от беспокойства. Вот представь себе: ты должна быть дома к полуночи, но приходишь только в два. Если ты непременно позвонишь, чтобы сказать нам, где находишься и насколько задерживаешься, мы просто будем знать, что у тебя все в порядке. А иначе, если тебя собьет машина и ты будешь лежать у дороги, истекая кровью, эти 15 минут разницы могут быть для нас единственным шансом спасти тебе жизнь.

Британи: Ну, мам, зачем же так драматизировать! Я не собираюсь искать себе неприятностей.

Мама: Я так и не думала. Но, видишь ли, если мы с тобой договоримся, что ты обязательно позвонишь мне, когда соберешься задержаться, тогда я буду знать, что мне делать в 12:01, если ты обещала быть дома в 12:00, но так и не позвонила и не пришла. Тогда я позвоню в полицию и буду иметь все основания сказать: «Я не какая-нибудь там наседка! Моя дочь всегда ответственно относится к необходимости звонить домой. Номер ее машины — такой-то. Она наверняка попала в беду». И тогда я смогу действительно быстро тебе помочь.

Британи: Ну, пожалуй, есть смысл. Но зачем придавать этому такое большое значение?

Мама: Потому что если мы решим, что ты можешь приходить и уходить когда угодно и не будешь звонить, когда задерживаешься, тогда я автоматически буду считать, что с тобой все в порядке. А если вдруг это окажется не так, никакой помощи ты не получишь. Так что подумай об этом.

Британи: Ладно, меня это устроит.

Часто наши действия оказываются наиболее эффективными, когда мы просто объясняем подростку, что именно нас тревожит. Например, когда подросток опаздывает домой, мы можем сказать: «Надеюсь, этого больше не случится, поскольку я считаю, что от этого страдают наши отношения. А ведь тебе тоже легче живется, когда между нами все хорошо. Мне кажется, когда твои поступки сильно меня напрягают, в конечном счете, тебе же хуже. Так что я надеюсь, что ты об этом подумаешь».

Мы хотим сделать все одновременно.

Мы начинаем делать одно, и если вы попросите нас помочь вам, то мы немедленно переключимся на вас, а затем вернемся к тому, что мы делаем. Но между переключением мы обычно теряем чувство времени, и именно тогда мы начинаем паниковать, зная, что мы сделали это снова.

Самое большое проклятие быть типсоптимистом состоит в том, что все должно быть сделано в определенном порядке. Итак, если ваша утренняя рутина включает чистку зубов, одевание, завтрак и приготовление кофе, вам придется придерживаться его, независимо от последствий.

Мы просто не можем пропустить приготовление нашего кофе, потому что это часть нашего ритуала и независимо от того, как мы опаздываем, мы просто не можем бороться с желанием закончить все, что мы себе представляем заранее. И мы знаем, что это глупо, но это как раз то, как мы работаем.

Сигналы просто не работают для нас.

Люди, которые придумали сигналы тревоги, вероятно, не имели в виду тидсоптимиста. Они не могли предсказать, что такие люди, как я, находят тревогу абсолютно бесполезным.

Звуковые сигналы для тидсоптимистов — это всего лишь напоминания о том, что у них достаточно времени, чтобы встать, одеться, позавтракать и сделать кофе. Конечно, у них достаточно времени, пока они не поймут, что они этого не делают.

И это красота быть тидсоптимистом. Вы оптимистичны до последней секунды, и вы не позволяете никому противоречить вашим убеждениям, потому что вы уверены в себе (на данный момент), и ваша надежда никогда не умрет.

Вы говорите себе, что на этот раз не опаздаете, хотя знаете, что обманываете себя и других. И тогда вы должны столкнуться с темной стороной того, чтобы быть тидсоптимистом, и это пропущенные сроки, поздние прибытия и разочарование.

Но, опять же, на секунду вы чувствуете, что мир стал лучшим местом, когда вы находите людей такого типа, и они дают вам эту улыбку, а это означает, что они вас понимают.

Читать на дзен рассказы, истории из жизни, реальные деревенские истории, юмор, смешные случаи!

Преимущества пунктуальности

Пунктуальный человек выглядит спокойным и счастливым

Чтоб решиться на искоренение у себя привычки опаздывать, необходимо понимать, насколько лучше станет Ваша жизнь, если сумеете стать пунктуальным:

уменьшиться количество стрессовых ситуаций — начальник перестанет делать выговор, любимый человек не будет обижаться, рабочие переговоры будут проходить своевременно и в положительном настрое;
за Вашей спиной перестанут говорить нелицеприятные слова, Вас не будут осуждать, демонстрировать свое негодование;
коллеги начнут уважать, тоже касается и членов семьи — они будут понимать, что Вам пришлось приложить немало усилий для того, чтоб исправиться;
Вы сможете подняться по карьерной лестнице. Данная ситуация характерна для случаев, когда человек имеет заслуги на работе, но регулярные опоздания не позволяют ему расти. Когда начальство видит, что сотрудник стал ответственным, оно решает, что его можно вознаградить.

Пунктуальность является положительной чертой характера и ее можно привить в любом возрасте.

Как вы поступите?

Ситуация: разведенная женщина, мать двух малышей, собралась с детьми на море. За неимением мужа она попросила своего отца, живущего в другом районе города, приехать и проводить их на вокзал. Женщина любит приезжать к поезду заранее, а ее отец имеет привычку опаздывать (иногда очень сильно), о чем дочь, конечно, знает.

И вот настает час икс — пора выходить из дома, а отца нет. Дети сидят на чемоданах, их мама начинает нервничать. Постепенно тревога переходит в панику. Женщина кидается вызывать такси, но свободных машин нет. С детьми и чемоданами она с трудом спускается на лифте, выходит на улицу, перебежками пробирается к проезжей части, чтобы поймать машину, и тут… из-за поворота показывается спокойный и веселый папа.

Он пришел почти вовремя, опоздал всего на какие-то 40 минут. По его меркам это совсем не много

А теперь внимание! Какой будет реакция дочери?

Все зависит от того, насколько она готова взять на себя ответственность за случившееся. Инфантильная реакция: «Как ты мог?! Вечно ты опаздываешь! Я же тебя просила! Ну что ты за человек такой?! Ничего нормально сделать не можешь!». Все это вслух или про себя.

Реакция зрелого человека: «Привет, папа! Хорошо, что ты приехал, я уже начала волноваться. Давай скорее ловить машину, надеюсь, что на поезд успеем».

А где же упреки? Но кого здесь упрекать? Отец вел себя, как обычно, был верен себе — опоздал. Дочь в суматохе сборов упустила из виду отцовскую особенность, не учла ее при назначении времени выхода из дома. Что ж, бывает. Отец несет ответственность за то, какой он сам, но не отвечает за то, что дочь не принимает в расчет его особенности, за надежды дочери на его изменение.

Если эта женщина с детьми опоздает на поезд, то не из-за того, что отец пришел не вовремя (это было предсказуемо), а из-за того, что она не хочет учитывать реальность, и, возможно, нуждается (не осознавая этого) в самоутверждении за счет «плохого» папы и/или в поддержке и сочувствии: «Как он мог? Ну ладно я, но дети!».

Кому-то второй вариант поведения покажется странным, неправильным — ведь если дочь не выскажет этому вечно опаздывающему отцу свои претензии, он так ничего не поймет и никогда не изменится! Но именно здесь и кроется ошибка — наши претензии не меняют окружающих, а точнее — не делают их удобнее для нас. Человек начинает меняться, только когда сам этого хочет, а не по требованию. А требования могут лишь привести к напряжению, отчуждению, озлоблению, потере доверия, появлению (или усилению) комплекса неполноценности у обвиняемого, а у нас — к иллюзии собственной непогрешимости («ведь я так никогда не делаю»).

Общие сведения

Отсутствие пунктуальности — это проблема, с которой человек, в той или иной мере, сталкивается ежедневно. Люди, которые регулярно опаздывают, вызывают недопонимание, а у некоторых и неприязнь. Человек, который неспособен вовремя прийти на назначенную встречу, не вызывает уважения, складывается впечатление, что он безответственный, не умеет себя контролировать. Опаздун — человек, который постоянно опаздывает (как его называют окружающие).

Если Вам свойственна фраза: «постоянно опаздываю на работу», то Вы знаете, что это также ужасно и неудобно, ведь все приходится делать в спешке, буквально бежать по улице, придумывать логическое оправдание, извиняться и оправдываться

Именно поэтому так важно научиться все планировать в своей жизни, использовать свое время рационально

Не все люди, которые опаздывают, задумываются над тем, какие последствия могут ожидать их в будущем. О них складывается плохая репутация, коллеги осознают, что не могут положиться на такого индивида, ему нельзя доверять, а это усугубляет взаимоотношения в коллективе и негативно воздействует на самооценку.

Опоздание способно приводить к серьезным проблемам в личной жизни и на работе, оно всегда провоцирует на возникновение негативных эмоций, негодование, раздражение окружающих.

Чего не следует говорить и делать

Заставить другого человека не опаздывать сложно, ведь вы не можете установить над ним тотальный контроль. Зато в ваших силах контролировать собственные действия и слова. Будьте выше ситуации и не поддавайтесь на провокации. Если вы дорожите отношениями, никогда не говорите:

«Если еще раз опоздаешь – больше не получишь от меня приглашения в гости».
«Ты не ценишь наши отношения, иначе приехал бы вовремя».
«А Леша бы точно не опоздал».

Также не следует поступать следующим образом:

Не открывать дверь опоздавшему гостю и не отвечать на звонки.
Мстить, нарочно опаздывая на следующую встречу.
Ждать прихода человека одну минуту, после чего не выходить на связь или игнорировать его появление. Не забывайте, что у него действительно могла быть уважительная причина, по которой он не мог явиться вовремя.

Даже если после вашей просьбы не опаздывать друг продолжает делать то же самое, вам остается либо смириться с этой негативной чертой его характера, либо минимизировать общение. Если человек постоянно не успевает приходить вовремя — скорее всего, исправить его поведение уже не удастся.

Надо что-то менять

Искать причину своих опозданий не в себе, а в других — очень распространенная уловка сознания. Именно уловка, а не путь к решению проблемы. Вполне возможно, что ваш сын действительно тяжело просыпается, дочь медленно ест, жена долго собирается, а бабушка любит вспомнить перед самым выходом из дома о каком-нибудь срочном деле. Но вы-то об этом давно знаете!

Подруга говорит по телефону «выхожу», а сама идет мыть голову, и с этой ее привычкой вы много раз сталкивались? Тем не менее, многие каждый раз надеются, что, вопреки предыдущему жизненному опыту, сегодня уж точно все будет по-другому — сын сам проснется и побежит умываться, дочка быстро поест и даже посуду за собой помоет… Такие люди каждый раз испытывают страшное разочарование в жизни, которая к ним так несправедлива («а вот у соседки сын даже без будильника в школу просыпается!»), но от своей наивной веры в лучшее отказаться не хотят.

Ведь если перестать надеяться, что близкие наконец станут «нормальными людьми», придется самим что-то менять: вставать раньше, чтобы дать сыну время проснуться, а дочери поесть в спокойном темпе; с женой придется выстраивать границы, может, даже пойти на конфликт… Но не хочется искать выход из привычных ситуаций, менять что-то в своих стереотипных реакциях, ставших автоматическими. Легче, привычнее (а значит, и удобнее) обвинять других, чтобы оправдать себя.

Подросток опаздывает: реакция родителей

В реальном мире «комендантский час» существует только в сложных политических ситуациях. Однако родителям регулярно приходится договариваться с подростком о том, когда он должен приходить домой.

Я (Джим) помню, как мы с моей женой Ширли договаривались со своими детьми. Начинали мы этот процесс, когда ребенку исполнялось 13 лет, задавая вопросы: «Куда ты идешь? Как долго намерен задержаться? Тебе этого времени точно хватит? Ты сможешь вернуться домой к такому-то часу? Ты дашь нам знать, если не сможешь вернуться вовремя?». И дети продолжали обсуждать с нами эти вопросы, становясь старше.

В нашей семье существовало такое правило: «Мы будем знать, где находишься ты, а ты будешь знать, где находимся мы. Так что если мы куда-то соберемся, мы сообщим тебе об этом. Если возникает какая-то непредвиденная ситуация, мы хотим знать, каким образом можно с тобой связаться. А ты должен иметь возможность связаться с нами».

Все это работало прекрасно, пока я однажды не опоздал домой на два часа, и Чарли, наш младший сын, устроил мне скандал, крича, что он целых два часа на ушах стоял, не зная, куда подевался его отец. Вот тогда-то я и обнаружил, что это — улица с двусторонним движением.

Я (Фостер) тоже не устанавливал комендантский час для своих детей. Мы просто спрашивали:

— В котором часу ты собираешься прийти домой?

Наш сын отвечал примерно так:

— Ну, дискотека закончится в полночь, потом мы, наверно, пойдем перекусить. Я буду дома к часу ночи.

— Хорошо, а если ты не сможешь попасть домой к часу, ты позвонишь?

— Конечно!

Ваша задача в том случае, если в час ночи раздастся телефонный звонок — не ляпнуть в ответ: «Слушай, но ты же сказал, что будешь дома к часу!». Случись такое, сын, возможно, просто больше не станет звонить в таких ситуациях. Следует вдохнуть поглубже и ответить:

— Ну что ж, спасибо, что позвонил. И какие у тебя теперь планы?

— Мы тут у Жанны попкорном решили побаловаться.

— А больше ничем не балуетесь?

— Нет, папа!

— Спасибо. Ладно, и что ты думаешь — когда приедешь домой?

— Ну, думаю, мы потусуемся здесь еще часок, а потом я приеду.

— Хорошо, спасибо, что позвонил.

Мне (Джиму) тоже приходилось старательно держать себя в руках, когда мои дети-подростки приходили домой слишком поздно. Обычная для тех моментов тирада: «Ты опоздал. Я все это время не сомкнул глаз. Я очень беспокоился за тебя. Поговорим позже». После этого я отправлялся в постель.

Я больше не поднимал эту тему до того момента, пока ребенок не скажет, что он снова собирается провести вечер не дома. Тогда я говорил: «Знаешь, мне сегодня не с руки полночи стоять на ушах. Почему бы тебе не остаться дома?» или «Мне очень жаль, но сегодня ты никуда не пойдешь, дорогая. Я не хочу снова полночи не спать».

Правила поведения

Конечно, такое поведение со стороны непунктуального друга свидетельствует о том, что он не уважает ни вас, ни ваше время. Тем не менее сейчас не самый подходящий момент давать волю гневу и агрессии. Подумайте о том, что у вас есть другие гости, которые нуждаются в вашем внимании. Все-таки, это вы позвали их на торжество.

Возобновлена продажа билетов на поезда между Москвой и Минском

«Самое главное — семья»: история любви Ярослава Сумишевского и его жены Наташи

Простые люди и герои мифов: в Древнеримском театре нашли 2100-летние фигурки

Чтобы не испортить мероприятие, поступайте следующим образом:

Сообщите гостям, что вы ждете еще одного человека, попросите подождать десять-пятнадцать минут. Если есть возможность, можно пойти на маленькую хитрость: ничего не говоря, незаметно отвлечь людей. Например, провести обзорную экскурсию по дому или помочь расставить столы.
Если через пятнадцать минут гость так и не явился, начинайте трапезу, как будто ничего не произошло. Опоздавший приятель сможет присоединиться к вам, когда приедет.
Когда непунктуальный гость появится на пороге, спокойно примите его извинения. Если он начнет оправдываться и подробно объяснять причину опоздания, не упрекайте, а выслушайте с сочувствием. После этого вернитесь к остальным гостям. Не пересказывайте историю опоздавшего друга. Продолжайте трапезу, как ни в чем не бывало.

На будущее: если вы уже не раз убеждались в том, что приятель никогда не приезжает вовремя, назначьте ему другое, более раннее время. Например, ужин начинается в 19:00, а скажите ему приехать на 18:30. Вся суть заключается в том, что друг не должен знать, что другие люди соберутся к 19:00. С помощью такой хитрости вам не придется заставлять окружающих ждать непунктуального товарища. Однако помните, что такой трюк работает один раз. Когда раскроется правда, в следующий раз приятель будет точно знать, что вы сообщаете ему не то время, а потому может опять опаздывать.

Верный пес помогает своей хозяйке воссоздавать версии известных картин

Из кусочков или с мехом. Какие пальто нужно носить весной, чтобы быть в тренде

К 170-летию самого известного издателя дореволюционной России – Ивана Сытина

Если непунктуальный человек является близким другом, серьезно поговорите с ним и расскажите, как вас огорчает его поведение. Возможно, он сам сделает соответствующие выводы, чтобы не портить с вами отношения.

Мы всегда думаем, что есть достаточно времени.

Если вы попросите тидсоптимиста, не опоздать, то скажет вам, что есть достаточно времени. Это потому, что мы уверены, что есть много времени, хотя у нас нет доказательств этого.

Но это глубоко укоренилось в нашем существе и борьба с ним означает только ухудшение. Иногда хорошо быть без стресса и думать, что вы не опоздаете, потому что время — ваш друг. Хорошо быть в состоянии расслабиться и охладиться в свободное время, а не беспокоиться обо всем, что ждет вас, чтобы закончить их.

Но когда дело доходит до крайних сроков, такое мышление просто убивает нас. И мы это понимаем, когда уже слишком поздно. Мы будем думать, что у нас еще есть время, пока кто-то не придет к нам, чтобы сказать, что мы снова обманули его.

Научитесь успевать всё! И даже больше! Узнайте правду о ваших тоут(ах)! Что происходит, если мы их не закрываем?

: Репостнула.Люди должны это почитать.Возможно- это …
: Сильная статья.Ни одного комментария нормального н…
: Круто, давно искал…
: Уф, как я люблю эту тему. Психология, НЛП….
: Арина, прекрасная работа! И статьи ваши очень инфо…

достижение цели
избавиться от неудач
как достичь успеха
как изменить жизнь к лучшему
как научиться понимать других
как стать счастливым
левое и правое полушарие мозга
логические уровни
манипуляция
нлп обучение
общение
отношения
подсознание
получение состояний
притчи
уроки жизни
уроки самопознания
фокус внимания
эффективные коммуникации
якорь нлп

Сроки — наш смертельный враг.

Некоторые люди боятся смерти, но тидсоптимисты боятся крайних сроков. Есть кое-что о чувстве ограниченности, чтобы закончить что-то, когда кто-то говорит вам или когда это должно быть сделано.

Крайние сроки считаются крупнейшими разрушителями нашего холодного мира, и мы никогда не поймем, почему люди так часто приходят вовремя. Разве мы не были бы намного более креативными и страстными, если бы не беспокоились о времени?

Возможно, ограничение времени — это то, что убивает нашу радость внутри, но в то же время это то, с чем вы не можете функционировать. Поэтому, когда кто-то дает нам срок, мы очень стараемся запомнить его, хотя мы знаем, что снова все испортим.

Но есть эта крошечная искра надежды, что, возможно, на этот раз мы закончим вовремя, а не за пять секунд до или после крайнего срока. И мы молимся Богу, чтобы Он дал нам силу и освобождение от беспокойства, пока мы в пути, чтобы выполнить эту конечную задачу — что-то со временем завершить.

Как себя исправить

Нужно научиться контролировать свое время, правильно планировать день

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда постоянно и везде опаздываешь.

Возьмите в привычку заранее подготавливаться к важному мероприятию. Если утром необходимо идти на работу или на учебу, соберите с вечера все необходимые вещи, подготовьте одежду

Если вечером предстоит свидание, заблаговременно подготовьте себя к нему. Можно заранее продумать, что одеть, что обуть, какой парфюм использовать.
Приучайте себя записывать то, что Вы делаете. Зачем это необходимо? Если сможете описать свои будничные действия, проанализировать, увидете, что именно делаете не так, по каким причинам постоянно опаздываете. Например, много времени уходит на примерку одежды перед встречей с друзьями; собираясь на учебу, просиживаете время, листая новостную ленту в социальной сети. Выявив лишние действия, от которых можно отказаться, устраните их из своей жизни, чтоб избавиться от непунктуальности.
Заведите дневник, в котором будете отмечать свои достижения. Наконец Вам удалось вовремя прийти на свидание, сумели раньше остальных коллег прибыть на работу — запишите об этом в свой дневничок. Нужно в нем отмечать каждое проявление пунктуальности, со временем сможете увидеть, как заполнился Ваш список, и желание приходить вовремя будет возрастать.
Планируйте наперед. Некоторые люди опаздывают из-за возникновения непредвиденных обстоятельств. Однако не нужно думать, что они Вас оправдывают. Взрослый здравомыслящий человек должен продумывать все ходы, учитывать возможные препятствующие факторы, рассчитывать дополнительное время.
Хвалите себя. Если удается вовремя прийти, порадуйте себя какой-то «вкусняшкой». Если опоздали, накажите себя, введя «штрафные санкции». Применяя метод кнута и пряника, Вам удастся по-другому взглянуть на свою проблему.
Разберитесь, какие дела в Вашей жизни поглощают множество времени. Возможно, Вы часто играете в компьютерные игры или много смотрите телевизор. Это потерянное время.
Научитесь правильно расставлять приоритеты. Подумайте, насколько для Вас важно вовремя приходить, хорошо выглядеть в глазах сотрудников, или больше интересует почитать книгу дополнительные десять минут?
Научитесь правильно планировать свой день. Четко рассчитывайте время на выполнение определенных действий, зарядку, завтрак, работу, хобби и другое.
Если не умеете отказывать людям, лучшее решение проблемы заучить стандартные реплики, которые позволят избежать выполнения дополнительных обязанностей, при этом не обидеть просящих: «Я хотел бы Вам помочь, но очень тороплюсь» или «Буквально через полчаса у меня ожидается встреча. Уже нет свободного времени, но завтра я бы мог помочь».
Определяйте, какие последствия Вас могут настигнуть при опозданиях. Например, ребенок, который опаздывает на урок — это одно дело, совсем другое — взрослый человек, опаздывающий на свой самолет. Человек, который не вовремя приходит на работу, может быть уволен.

Теперь Вы знаете, если сотрудник опаздывает, каковы причины подобного поведения. Если Вы сами регулярно задерживаетесь, начните исправляться. Поймите, что подобное поведение может привести к последствиям в общении с коллегами, одногруппниками или любимым партнером. Помните о преимуществах пунктуальности.