Церковная жизнь без романтики. как получить иммунитет от манипуляций и разочарования

Что делать?

Помните, что любовь мотивирует,а стыд опустошает. Убедитесь, что ребенок знает, как вы его любите — независимо от уровня вашего разочарования

Даже серьезный и непростой разговор важно начинать со слов любви, вы можете проявлять твердость, но это не отменяет доброты. Можно сказать, например, так: «Мы хотим, чтобы ты знал, что мы любим тебя и всегда будем любить тебя независимо от того, что ты делаешь

Тем не менее, мы должны поделиться с тобой тем, как мы расстроены и злы из-за того, что произошло».

Даже если вы искренне любитесвоих детей, вам может быть больно, и это нормально. Вы, наверное, встречали советы и статьи, в которых написано, что «просто нужно детей любить» и всё. Мартин Лютер Кинг-младший заметил, что чем больше мы любим кого-то (или что-то), тем глубже мы в них разочаровываемся. Чем сильнее мы любим своих детей, тем больнее нам бывает. Тот же Х. Кохут считал, что болезненное разочарование отражает сильную любовь и восхищение другим человеком: «Как же ты мог!» Ваша боль говорит о вашей любви.

Реагируйте спокойно.Это легче сказать, чем сделать, но если вы начнете кричать, плакать или швырять вещи, вашему ребенку будет труднее понять, что именно вы пытаетесь выразить. Можно злиться, но лучше это выражать словами, а не действиями. Если вы понимаете, что разочарование, боль, злость или даже ярость вас переполняют, возьмите паузу, дайте себе время на то, чтобы остыть, и только после этого начинайте говорить.

Продолжайте верить в ребенка.Дети могут разочаровать вас, потому что вы чувствуете, что они не реализует свой потенциал, или сделали не то, что вы предполагали. Вы можете чувствовать разочарование, потому что ваши дети не такие как вы, или как дети ваших друзей. Главное — вы не должны отказываться от своего ребенка. В жизненных разочарованиях очень важно на кого-то опереться, чтобы суметь выстоять и изменить что-то. Пусть этой опорой будут родители, которые помогут ребёнку увидеть хорошее в себе и в жизни. Верьте в их способность вести счастливую полноценную жизнь. Она, возможно, будет не такой, как вам хотелось бы, но пусть ребенок знает — вы в него верите, даже если он вас сейчас разочаровывает.

Признавайте свои недостатки.Некоторые родители уверены, что никогда не должны показывать слабость, ошибаться или допускать, чтобы дети видели их несовершенство, потому что это как-то дискредитирует их родительский авторитет и власть. На самом деле, ничто не дискредитирует человека сильнее, чем попытки притвориться совершенным. Дети не ищут совершенства, зато ищут подлинности. Если вы будете говорить о своих собственных трудностях и недостатках, рассказывать, как непросто бывает с этим справляться, ваши дети (в любом возрасте) с большей готовностью откроются и примут на себя ответственность за свои неудачные решения.

Покажите лучший способ.Когда ваш ребенок узнает, что разочаровал вас, он должен иметь возможность обратиться к вам за советом или обсудить с вами то, что случилось. Помогите ему найти пути исправления ситуации, компенсировать ущерб другим людям, если они его причинили.

Простите ребенка.Мы тоже разочаровывали и разочаровываем своих родителей, принося им не только радость, но и боль. Дайте детям понять, что вы не собираетесь постоянно припоминать случившееся, использовать его в качестве манипуляции или как возможность для будущих наказаний. Вы прощаете их свободно и полностью, и общаетесь с ними, чтобы восстановить доверие между вами. Часто для восстановления доверия требуется время, но прощение можно и нужно дать немедленно. Самое главное — это хорошие отношения между близкими людьми. Это даёт силы жить и развиваться — и детям и нам.

Почему дети должны учиться терпеть разочарование?

Почему образование в терпимости разочарования так важно? Разочарование — одна из самых сильных эмоций, которая влияет на самооценку ребенка. Научившись терпеть разочарование в раннем возрасте позволяет детям начать строить основы устойчивости. 

Это означает, что негативные эмоции, связанные с разочарованием, не будут контролировать их жизнь. Когда придет время столкнуться с ситуациями, которые заставят их подвергнуть сомнению свои способности достигать чего-то, они будут полностью оснащены стратегиями выживания, усвоенными дома. Дети с проблемами нетерпимости часто испытывают эмоциональные симптомы, такие как беспокойство или депрессия. Кроме того, они часто проявляют поведенческие проблемы, такие как агрессивность по отношению к объектам и людям, истерики, противодействие авторитетным фигурам и, прежде всего, отказ от участия в действиях, которые не обеспечивают краткосрочного подкрепления. 

Кроме того, если дети не разрабатывают механизмы, чтобы терпеть разочарование во время взросления, занятия, которые не обеспечивают быстрого вознаграждения и признания, станут скорее угрозой, чем вызовом. Они часто терпят неудачу в этих видах деятельности и больше сосредотачиваются на других, которые, хотя и более опасны, такие как употребление психоактивных веществ, обеспечивают краткосрочное вознаграждение.

Это не значит, что мы должны исключать их из-за неприятных ситуаций. В то же время, мы не должны заставлять их сталкиваться с ними без необходимости, только чтобы измерить их силу перед этим. Мы просто должны допустить, чтобы разочарования происходили нормально во время семейных игр, занятий спортом или любой другой деятельности. Когда это произойдет, будьте с ними в этот неприятный эмоциональный момент: сначала узнайте и подтвердите эмоцию, а потом помогите выработать альтернативные решения. 

Лучше всего позволить ребенку взять на себя ответственность за выработку альтернативного решения повседневных проблем на своем уровне развития. Мы не должны компенсировать их неудачи. Если мы сделаем это, мы лишим наших детей основной возможности работать над базовыми навыками, такими как терпение, принятие, решение проблем и задержка подкрепления или творчества.

Не стесняться быть христианами

– Церковь должна как-то участвовать в общественной жизни?

– Конечно, должна. Церкви надо присутствовать там, где она считает важным свое присутствие. Но при этом не терять саму себя, помня, что главное содержание церковной жизни – свидетельство о Христе. Не внешнее свидетельство, не миссионерство, а такое состояние, при котором для окружающих становится очевидным факт присутствия Христа в Его Церкви.

Значит, нам надо учиться быть христианами, а также – учиться не стесняться быть христианами, не стесняться духовной жизни. У нас, к сожалению, в какой-то момент произошла редукция духовной жизни до монашеского благочестия, все свелось к учению о страстях, о добродетелях, о разного рода подвигах. Но христианство – это и не о монахах, и не о состоящих в браке, и не об одиноких.

Там, где эта жизнь есть, она будет освящать все вокруг. Когда эта жизнь не во Христе, если главный предмет интереса – не Сам Христос, то где бы она ни проходила: в семье, в монастыре, да где угодно, – это будет жизнь о христианской идеологии, о создании очередной политической партии на христианских ценностях, о христианском искусстве, о христианской антропологии, христианской психологии – это все не то, не о Церкви…

Фото: tatmitropolia.ru

Дай Бог, чтобы нам хватило мудрости и мужества не поддаться соблазну сойти с Креста в угоду тем, кто, ухмыляясь, ходит вокруг и даже обещает поверить – если только согласимся играть в их политические, идеологические или какие угодно еще игры.

Я бы в завершение привел такое сравнение. Наше общество – это как тяжелобольной в реанимации, с острой интоксикацией, из-за которой мир вокруг воспринимается им очень искаженно. Временами он вскакивает – и с горящими глазами хватается то за одну идею, то за другую – благо, что крепко привязан ремнями к койке. В таком состоянии бессмысленно его жалеть, или читать назидания, или вообще пытаться донести какое-то слово. Не поможет, не то состояние!

Остается одно: закатать рукава и начать отдавать свою, здоровую кровь – и только тогда есть шанс, что больной пойдет на поправку! Но для этого самим надо быть здоровыми – на самом деле, а не только согласно выписанной справке…

Эмоции при разочаровании

В первую очередь, перед человеком в данном состоянии выстраивается картина реального мира, с которой он должен примириться и которую должен принять. Многие не знают, что делать с разочарованием в жизни и как жить дальше, а потому предпочитают подавление этого чувства и его подмену на другие. В основном разочарование заменяется гневом. С таким подходом допустимо и дальше поддерживать иллюзорную картину мира, оправдывая собственные несбыточные мечты и полностью абстрагируясь от состояния глубокой печали и переживаний.

При сильном разочаровании приходится испытывать не самую приятную гамму эмоций, среди которых боль, обида, гнев и печаль. Как известно, справиться с каждой из этих четырех эмоций по отдельности гораздо проще, чем со всеми одновременно. Благодаря данному факту, человек подсознательно старается по возможности избегать состояния разочарования, как одного из самых тяжелых в эмоциональном плане.

Из-за полностью нарушенного эмоционального фона человек осознает крах задуманного как неудачу всей жизни: он не получает желаемого и при этом уже не хочет чего-то другого.

Советы психологов

Ответ на вопрос о том, как пережить разочарование в жизни и стать прежним, будет индивидуален для каждого человека, который хочет его узнать. Тем не менее, есть несколько универсальных рекомендаций по корректированию поведения, которыми психологи пользуются в повседневной практике.

Действенный способ повлиять на ситуацию — изменить в корне свое мировоззрение. Как минимум, следует направить его в другое русло, увидеть мир со всем его несовершенством, отрицательными явлениями и недостатками. Следует пресекать склонность к идеализации любых событий, происходивших в жизни или же еще предстоящих.

Ни в коем случае нельзя зацикливаться на случившемся негативном событии. Забыть его вряд ли получится, но превратить это событие в некий опыт, который будет своеобразным жизненным уроком, не составит труда. И, конечно же, каждый психолог посоветует стараться быть самим собой, не создавать идеализированные образы и всегда ставить перед собой достижимые цели и выполняемые задачи.

Как приходит разочарование

Практически всегда причины разочарования надо искать в возложенных на самого себя неадекватных ожиданиях и стремлении к несбыточным мечтам. Психологи отмечают, что в основном разочарование постигает тех людей, которые точно знали и знают, чего они хотят добиться в жизни. Разумеется, построенный образ ожидаемого оказывается недосягаемым в условиях реального мира. Возможно, индивид хочет добиться чего-либо несуществующего в реальности. Причиной результирующего разочарования в данном случае может быть иррациональное восприятие картины мира.

Люди, сталкивающиеся с подобной проблемой, склонны чаще всего сами выстраивать ситуации заранее в голове, фантазировать о предстоящих событиях, продумывать исход собственных поступков. Такие люди пытаются представить, что окружающие могут почувствовать при каких-либо их действиях, выстраивают целый ряд иллюзорных цепочек причин-следствий. Но как только все запланированное разрушается о реальность, они начинают испытывать глубочайшее разочарование в других и всем окружающем мире.

Что такое разочарование

Под данным термином применительно к человеческой жизни традиционно принято подразумевать особое эмоциональное состояние, которое индивид переживает после того, как с ним происходит определенная ситуация. Произошедшее событие позволяет трезво оценить окружающую реальность и вводит в состояния разочарования.

Каждый человек стремится всеми силами подавить это чувство, не признавать истинного разочарования в жизни, так как переживания и печаль о прошлых событиях, при сопоставлении их с прочими вероятными и более благоприятными исходами, может свести с ума. Психологи определяют такое состояние как конфигурацию фрустрации. При подобном состоянии человек перестает прилагать какие-любо усилие для обретения желаемого.

Отношения и разочарование

В отношениях с любимым человеком разочарование — это одна из главных причин разрыва. Влюбленные абсолютно всегда создают идеализированный образ партнера, наделяют его несуществующими или не в такой степени развитыми в реальности положительными качествами. Более того, любящие люди определяют поведение и манеру ведения речи человека, какие чувства он должен испытывать в конкретных ситуациях и как на них реагировать. Все без исключения строят абстрактную идеальную модель сосуществования с любимым человеком, не задумываясь о том, как изменить свою жизнь в реальности.

Однако такое поведение, как правило, присуще влюбленным на самом первом этапе отношений, когда все вокруг представляется беззаботным, окрашенным в яркие и сочные тона положительных эмоций. Сами же любящие люди в таком состоянии пытаются показать только лучшие стороны своей личности и старательно скрывают все негативные и отрицательные черты характера. Разочарование в жизни при совместном проживании пары начинается сразу же после этого этапа, так как ни один человек не способен вечно держать маску идеального образа и скрывать собственные изъяны.

Способы восстановиться самостоятельно

Люди с достаточно развитой волей порой способны самостоятельно справиться с такими переживаниями, восстановить душевное равновесие и понять, что делать, если разочаровался в жизни. В этом им может помочь один или несколько из приведенных ниже способов:

  • Контроль за собственными эмоциями и чувствами. Доверие к людям и возложение на них только адекватных и оправданных ожиданий. Понимание собственной позиции и мнения людей, на которых ожидания возлагаются.
  • Осознание факта, что полагаться следует только на себя самого. Повлиять на события в собственной жизни может в полной мере лишь ее хозяин. Восприятие случившихся событий как данности и неотъемлемой части прошлого.
  • Грамотное оценивание личностей окружающих людей через общение и беседы с ними. Умение говорить и слушать — ключ к пониманию внутреннего мира собеседников.
  • Принятие собственных достоинств и недостатков. Стремление к личностному росту и совершенствованию. Отсутствие желания быть похожим на своего кумира и равняться на окружающих.
  • Прекращение проецирования опыта предыдущих отношений с партнером на новые знакомства и потенциальные отношения. Отвыкание от применения шаблонов при оценивании личности.

Шаги, чтобы научить своих детей терпеть разочарование

Чтобы научить ребенка терпеть разочарование, могут быть полезны следующие шаги:

  1. Будьте примером: нет лучшего способа научиться «эмоциональному выражению», чем видеть, как родители выражают слова чувствами, которые порождаются разочарованием.
  2. Не давайте им всего: если мы даем нашим детям все, и мы не позволяем им решать свои собственные проблемы, им трудно ошибаться и учиться на них. Имейте в виду, что вы не сможете сопровождать их каждый день их жизни и не дать им споткнуться.
  3. Уважайте их время и способы: вероятно, они делают вещи очень медленно или плохо. Это их способ расти и учиться. Вы должны уважать их действия, даже если они делают ошибки или не делают вещи, как вы. Делая это, вы даете ему / ей возможность воспринимать ошибки как нечто положительное. Вы помогаете ему / ей развить чувство достижения и личную компетентность. 
  4. Не поддавайтесь их истерикам. Но не игнорируйте и не уменьшайте их плач. Расстраивающие ситуации часто приводят к истерикам, особенно у детей младшего возраста. Если родители сдаются им, дети узнают, что это самый эффективный способ решения проблем. С другой стороны, плач  — это необходимая положительная реакция. Это помогает нам лучше подготовиться к будущим урокам.
  5. Превратите разочарования в уроки: проблемные ситуации — отличная возможность для ребенка узнать новые вещи и сохранить их. Разочарование — это мощный двигатель для генерации альтернатив, если мы не сдаемся тем негативным эмоциям, которые он вызывает. Таким образом, они смогут самостоятельно противостоять разочаровывающей ситуации, если она возникнет снова.
  6. Учите их настойчивости: настойчивость необходима для преодоления неблагоприятных ситуаций. Если наши дети узнают, что постоянство может решить большинство проблем, они будут контролировать разочарование во многих ситуациях. Упорство не должно быть немедленным или очень настойчивым. Мы можем научить его / ее попробовать еще раз, когда он / она успокоится.
  7. Научите их обращаться за помощью, когда им это нужно: мы не ходим одни в жизни. Мы всегда можем учиться друг у друга. Вы должны будете позволить им учиться у вас, чтобы, когда вас нет, ваши дети могли самостоятельно найти решение.

Таким образом, разочарование может быть положительной эмоцией, если справиться хорошо. Он имеет значительную мотивационную ценность для тех, кто не увлечен негативными эмоциями, которые он вызывает. Мы все сталкиваемся с разочарованием в некоторой степени в течение нашей жизни. Обучение наших детей об этой эмоции и ее возможностях поможет им добиться успеха в будущем. Это позволит им развить лучшее эмоциональное здоровье.

Те, у кого есть иммунитет

– Отличаются те, кто приходит в Церковь сегодня, от людей, пришедших 20-30 лет назад?

– Не думаю, что здесь есть какое-то кардинальное отличие по сравнению с прошлыми годами. Изменения в другом: подросло поколение молодых христиан, уже выросших в Церкви. Речь о тех, кто родился в семьях неофитов, с младенчества ходил в церковь и пережил весь кошмар неофитского православного воспитания. Если, пройдя через все это, они все равно остаются в Церкви, их качество церковной жизни существенно отличается от тех, кто пришел в Церковь из мира.

– А вот это поколение – они остаются в Церкви изначально или потом, после некоторого периода отпадения, возвращаются?

– Чаще возвращаются, причем с прекрасным иммунитетом ко многим вещам, к манипуляциям теми или иными духовными понятиями, которые мы часто используем, даже не задумываясь об этом.

Например, понятием «послушание». Таких людей священнику трудно убедить в необходимости подчиняться ему, объясняя это духовным смыслом послушания. Они моментально блокируют подобные попытки и говорят: «Извините, батюшка, но вы не мой духовник, чтобы я вас слушался или делал то, что вы от меня хотите». И это очень хорошо, потому что оздоравливает церковную жизнь.

Этим людям не грозит разочарование, к нему у них тоже иммунитет: они в Церкви видели все – и светлые ее стороны, и не самые светлые. Поэтому они могут концентрироваться на лучшем, к этому подтягиваться, имея в себе силу и веру переступать через дурное, с чем им приходится сталкиваться. Это как в отношениях между людьми: исчезает первая романтическая влюбленность, возникают кризисы, начинается обтирание друг об друга, и если в этот период зарождается любовь, то она – настоящая.

– Отношение к верующим, к православию в обществе изменилось?

– Да, мне кажется, ситуация изменилась. Православие проникло в разные сферы жизни общества и перестает ассоциироваться с чем-то маргинальным, вызывать у людей шок или отторжение. Когда я был еще студентом, молодым священником, ко мне приехал один мой знакомый грек, чадо одного из афонских старцев. Буквально в первый же день он сделал мне выговор по поводу того, что я не хожу в подряснике все время. Священник, который ходит в мирском одеянии, для грека – явление невероятное.

Тогда я ему предложил: давай устроим эксперимент, мы весь день завтра будем вместе, и я буду только в подряснике. К вечеру он мне сказал: «Давай ты лучше будешь ходить в гражданском! Когда мы в Греции видим человека в подряснике, мы, даже не зная его, радуемся. Потому что для нас священник – образ Церкви. Церковь – это Пасха, это Рождество, это близость к Богу, это пространство света и радости. Я издалека вижу священника – и мне уже хорошо, потому что у меня из какой-то глубины подсознания поднимаются самые лучшие, самые светлые переживания. А вот у вас человек в подряснике раздражает окружающих, людям некомфортно находиться рядом с ним!» Сегодня такой реакции у нас уже не встретишь, по крайней мере, в крупных городах. Я не испытываю большого дискомфорта, если появляюсь в магазине или просто на улице в подряснике. Это говорит о том, что в сознании людей священник занял свое место, как факт современной реальности, причем без разницы, как к нему относиться.

Церковь перестает быть маргинальной, находящейся за границами обычной жизни. Это очень хорошо. Но здесь есть другая опасность, противоположная, когда Церковь начинает себя навязывать повсюду, где ее не особо ждут и не особо рады, что рождает сильнейшее отторжение и раздражение. Мне очень не хотелось бы, чтобы наступил момент, когда нецерковные люди, видя человека в рясе, вместо радости, или даже раздражения, как в советские времена или как в истории с греком, будут испытывать внутреннее отторжение. Не потому, что это что-то неизвестное и поэтому пугающее, а потому, что прежнее доверие было потеряно.

Как пережить разочарование

Не каждому под силу справиться с глубоко засевшими внутри переживаниями, ведь зачастую они накапливаются в течение длительного срока, а в один момент под влиянием какого-либо негативного события выплескиваются и начинают мешать привычному существованию индивида.

В такие периоды человек попросту не хочет жить, разочарование в жизни оказывается настолько критичным, что без оказания профессиональной помощи надеяться на разрешение ситуации не имеет никакого смысла.

Другая трудность заключается в следующем: по мнению многих людей с реальными проблемами психологического профиля, обращение к докторам приравнивается к проявлению слабости. Однако нетрудно провести логическую цепочку и сделать вывод, что все обстоит ровным счетом наоборот. Истинным проявлением слабости можно назвать отказ принять помощь при условии, что сам человек не может решить возникшие проблемы, а окружающие от этого страдают.

Факторы, вызывающие разочарование

Найти решение проблемы и понять, как справиться с разочарованием в жизни, можно благодаря осознанию причин и факторов, которые повлекли появление данного состояния. Психологи выделяют четыре из них в качестве наиболее распространенных:

Неуверенность в себе и собственном очаровании

Индивид воспринимает себя неспособным привлечь внимание партнера, а также полагает, что он вовсе не достоин чего-либо в жизни. Все это в совокупности приводит к возникновению зависимости от любого чужого мнения

Ожидание от людей большего, чем они могут дать. Идеализирование партнеров и возложение на них ответственности за отношения. Предательство. Фактор, имеющий место во все времена. Ведет к серьезным изменениям личности индивида, становится причиной нескончаемой затяжной депрессии. Бесхарактерность или бесхребетность. Актуальна в период, когда имеются наиболее важные для жизни проблемы. Индивид со слаборазвитой волей в любой нестандартной ситуации может подставиться, потому как не способен совладать с собственными страхами.

Все перечисленные факторы порождают бурю негативных эмоций, приводят к эмоциональной нестабильности и нарушению привычного жизненного ритма. В результате человек рано или поздно окончательно разочаровывается в жизни.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector