Она не видела, как папа разбрасывает носки

Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца

  1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая “и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет”, из-за чего формируется установка – я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец – лишняя фигура в семье. 
  2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.
  3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением “меня некому защитить”. Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так. Это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Если у вас нет идеальной семьи

Я верю, что когда человек что-то осознал и сказал, оно перестало влиять на него помимо его воли. Мы с этим знакомы по практике исповеди, хотя когда исповедуешься, ты говоришь о том, о чем сожалеешь, в чем раскаиваешься, но все равно это называние, именование ситуации и изъявление:

– оно есть, оно на меня влияет,

– это не мой грех, это то, с чем я родился,

– это моя ситуация, но я не хочу этого влияния,

– мой выбор другой, я хочу меняться.

Это происходит не быстро, это легко сказать, но тем не менее у человека колоссальная способность меняться, менять свои модели. «Хоп, я на него смотрю, а он мужчина, а мужчины другие» – и постепенно демонтируются привычные шаблоны, потихонечку, постепенно, как активный словарный запас, начинают возрастать новые реакции. Это все не сказки, не простое переминание воздуха, я знаю женщин, которые с этим успешно справились и потом вспоминают о том, своем шаблонном реагировании, как о какой-то другой эпохе.

Идеальная семья (в России, к сожалению, таких мало) – это семья, в которой всем хорошо и есть оба родителя. Она как теплица, как инкубатор, дающий полную картину мира, «дорожную карту, с которой можно ехать». Все остальные варианты менее благоприятные и менее спокойные, и если у вас нет идеальной семьи, то надо просто подумать, что к вам приехало в сундуке с наследством.

Некоторая сложность на старте в таких ситуациях вполне преодолима. Это как знание о склонности ребенка к аллергии – если соблюдать аккуратность, иметь информированность и совершать конкретный набор действий, то это позволит аллергии не развиться. Тут примерно то же самое: есть предрасположенность к поведенческим моделям, ведущим к определенного рода искажениям отношений. Зная об этом, можно правильно прореагировать.

Подготовила Тамара Амелина

«Я лучше тебя знаю!»

Родительское желание дать девочке все самое лучшее, воплотить свои несостоявшиеся мечты, выливается в игнорирование. Родители не обращают внимания на намерения, стремления, чувства и амбиции ребенка. Все решения — что надеть, с кем дружить, в какой вуз поступать — принимаются родителями.

Сначала девочка мирится с тем, что скажут родители, не сопротивляется их желанию. А с возрастом оказывается неспособной принимать свои собственные решения, самостоятельно справляться с трудностями. Получается неплохой исполнитель чужих желаний — без цели, без инициативы, без оценочного взгляда на проблему, без собственных желаний. Как следствие, женщина годами может ходить на нелюбимую работу, жить с нелюбимым человеком, не понимать, что ей нравится в жизни, к чему ей хочется стремиться.

Критика «из лучших побуждений»

Некоторые взрослые отчаянно хотят, чтобы дочка все делала правильно, была успешнее одноклассниц, дочери коллеги и племянницы подруги. И полагают, что постоянная критика «подстегнет» ребенка. Но не получая поддержки и похвалы от значимых близких, девочка начинает думать, что она ни на что не способна: «Зачем мне стараться, ведь все равно ничего не получится!»

Если даже и получится, то инфантильный ребенок спишет все на везение и благоприятное стечение обстоятельств. Позже, во взрослой жизни, такая девушка будет принижать свои знания, способности и при возможности будет всячески «уходить» от ответственности или перекладывать на кого-то важные дела и решения.

Условия гиперопеки и гиперконтроля

Современные школьницы живут очень динамично и многозадачно: школа, кружки, секции. В этой стремительной жизни родители постоянно тревожатся о безопасности детей. Ребенка провожают и встречают из школы, ограждают от любых проблем, освобождают от помощи по дому, стараются предугадать его возможные желания.

И если в детстве вопросы «Ты покушала? Тепло оделась?» скорее трактуются как забота, то в подростковом возрасте обостренное родительское беспокойство порой трансформируется в мелочный контроль, систему ограничений, нарушение личных границ. Гораздо эффективнее предоставлять девочке возможность принятия пусть небольших, но самостоятельных решений, учить ее ответственности, безопасности и предостерегать от излишней доверчивости.
 

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения

  1. Совершенно не случайно слово “отец” фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог – Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.
  2. Наш добрый “дедушка” Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом: он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма “Искусство любви” говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным. В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители – это моя ценность, мое достояние, а отец – моя опора и защита.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: “Могла бы и лучше”, “Да за что тебя любить”. В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.

Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим… Видимо, противоположности притягиваются.

Когда ребенок не видит мужской реакции

Можно чуть подробнее поговорить про пласт психологического моделирования. Это несознательное действие. Ребенок растет и очень активно впитывает все, что в семье происходит, причем он впитывает не слова, а действия, интонации, способы реакций, он впитывает не нашу педагогику, а нашу жизнь.

Он видит, как женщины реагируют на расколотую чашку, и не видит, как реагирует мужчина; он видит, как женщина реагирует на разбитую на улице коленку, и не видит, как реагирует на эту ссадину мужчина. Он видит, как женщина восторгается первыми песнями, первыми рисунками, и не видит мужской реакции.

Это фотографируется, копируется, не образуется двух образцов, нет понимания, что реагировать и так, и так – нормально. Конечно же, бывают женщины с очень мужскими характерами – это частое явление в неполных семьях.

А что считается мужскими реакциями? Например, более спокойное отношение к мелочам, меньшая вовлеченность в нюансы отношений, меньшая реактивность в целом, больший период накопления эмоциональной реакции, другой уровень сопровождения детей – мужчины вообще склонны к тому, чтобы позволять детям делать более рискованные выборы. Когда в семье, где жена из неполной семьи, начинаются конфликты из-за воспитания детей, то очень многое ей кажется странным: то ли ему все равно, то ли он рискует слишком сильно.

«Комплекс мертвой матери» Андре Грина

Феномен такого рода отношений впервые был выделен теоретиком психоанализа Андре Грином. Исследователь назвал его «комплексом мертвой матери». Смысл, конечно же, не в том, что умирает или отсутствует сама родительница; она «мертва» для дочери психологически, так как постоянно для нее недоступна. В свою очередь, у этого тоже есть причины — проблемы в браке, гибель близких, депрессия. Грин полагает, что «мертвая мать» играет ключевую роль в развитии психики ребенка. Уже в младенческом возрасте малыш получает от родительницы импульсы агрессии, гнева, тревоги. Ребенок сам оказывается в водовороте этих переживаний с первых месяцев жизни. Хорошо, когда мать осознает собственные враждебные побуждения. Тогда, по крайней мере, малыш «случайно» не оказывается в опасности: не падает «ненароком» с кроватки; мать не ударяет его, когда «совсем не хотела» и так далее.

Раньше мучилась с чисткой чеснока. Узнала простой лайфхак: теперь чищу за 1 мин

Высокотехнологичный интерьер: обнародован облик обоих авто 2021 Mercedes E-Class

Как казуар, самая опасная птица в мире, получила свои уникальные перья

Ненадежная привязанность

Любящая и чуткая мать воспитывает ребенка так, чтобы он чувствовал, что его понимают и поддерживают. Дочь видит, что отношения в семье стабильные и полны заботы, что мир – это место неисследованных возможностей и что люди к ней небезразличны. У нее появляется основа для развития уверенности в себе.

Ребенок эмоционально ненадежной матери (она то есть рядом, то нет) видит отношения с ней хрупкими и нестабильными, в которых нет никаких гарантий. Девочка растет с тревожной привязанностью и с жаждой близости, но в постоянном страхе, что произойдет что-то ужасное.

Ребенок, живущий со скрытной и агрессивной матерью, учится защищаться, полагаясь только на себя и избегая контактов с людьми. В то время как дочка с нормальными отношениями дома ищет близости, ее отстраненная «копия» избегает любой близости. Девочка с тревожной привязанностью хотя и стремится к близости, но боится быть отвергнутой.

Такие типы привязанности переходят во взрослую жизнь, оказывая аналогичное влияние на дальнейшие дружеские и романтические отношения.

Мнение психолога:

Оксана Бланк

практикующий психолог Центра успешных отношений.

— Трудно переоценить значимость роли отца в формировании личности ребёнка. И включаться в воспитание детей отцы должны не с какого-то определенного возраста, а с самого рождения малыша

Это непривычно для нашей ментальности (принято считать, что роль отца — добытчик, а не воспитатель), но исключительно важно для ребенка

Внимание отца, игры и разговоры с ним — это прежде всего возможность первого осознания своей половой принадлежности. Мама в детстве ведёт себя примерно одинаково по отношению к сыну и дочери (постоянная забота, тепло, внимание), а вот в поведении отца есть различия: для мальчика он выбирает энергичные игры, иногда соревновательного характера, а к девочке относится более бережно и нежно, дает ей возможность чувствовать себя защищенной, любимой

Впоследствии именно отцовское воспитание позволяет ребенку понять и свою социальную роль. Мама любит безусловно, учит жить в доме, в семье. Папа оценивает достижения и поддерживает в них, объясняет, как жить в обществе, в мире. Доказано, что дети, отцы которых были вовлечены в воспитание, более уверены в себе, инициативны, энергичны, они в большей степени осознают свою личностную ценность.

Какой растёт девочка без отца? Здесь нужно понимать: важен даже не столько факт физического присутствия/отсутствия, сколько образ папы.

Если этот образ негативный или его нет в принципе (девочка не понимает, в чем заключается роль отца, она с ним никак не общается, у них нет общих историй и воспоминаний) — это нездоровая схема. И, конечно, она сказывается на том, как девочка, став взрослой женщиной, строит отношения со всеми мужчинами. Наиболее частые проблемы: девушка испытывает дискомфорт от общения с любыми представителями мужского пола (не только в сфере личных отношений, но и на работе), не понимает, как взаимодействовать с мужчинами, либо же у неё присутствует фантазийный образ о том, каким должен быть мужчина и отношения с ним — и этот образ никак не монтируется с реальностью. Женщина сталкивается с одними и теми же негативными эмоциями и проживает одни и те же негативные ситуации, не осознавая, что в ее отношениях с мужчинами раз за разом происходит перенос (справка: перенос — психологический феномен, заключающийся в бессознательном переносе ранее пережитых (особенно в детстве) чувств и отношений, проявляющихся к одному лицу, совсем на другое лицо).

Наполовину себя не знать

Если родители расстались до того, как ребенку исполнилось два года, когда человек начинает что-то помнить, то образ отца может быть нарисован мамой как угодно.

Мама может не говорить про отца абсолютно ничего, это может быть стена молчания, и растущая девочка просто тормозит свои мыслительные процессы по этому поводу. Накапливается такое облако неизвестностей, мешающее выстраиванию идентичности, пониманию места отца, что человек может наполовину себя не знать.

Потому что генетика никуда не девается, и какие-то вещи, которые ему в себе неизвестны, могут быть абсолютно нормальными для семьи этого отца, которого девочка никогда не видела, с которым никогда не говорила, никогда не видела старших родственников с той стороны. Ребенок находит в себе эту часть, которая не помещается в рамки семьи, где он растет, и не понимает, откуда это.

Вообще, столько историй о формировании образа отца как страшного монстра, и когда ребенок его находит, оказывается, что у него нет ни рогов, ни копыт.

Фото: Kevin Corrado

Права ребенка вне брака?…

Как утверждает Семейный Кодекс, в правах детей, рожденных в гражданском браке и в официальном союзе разницы нет абсолютно никакой. Особенно это правило подтверждается, если имеется признание отцовства и соответствующая запись об этом в документах. Соответственно и после смерти родителей малыш остается юридически защищенным, а также может претендовать на принадлежащее им имущество.

Заметим, что дочки и сыновья имеют полное право на совместное проживание со своими папой и мамой и пользование жилым помещением, которое принадлежащих одному из них. И такое право не зависит от того, живут ли вместе супруги.

Если в метрику внебрачного малыша его мать не внесла данные о папе, то для того, чтобы ребенок вступил в права наследства, потребуется в судебном порядке установить отцовство . А так как право наследства наступает после смерти родителя, то и процедура грозит затянуться надолго и станет финансово затратной.

Для начала разберемся, какие именно права есть у внебрачных детей. Как уже было сказано, они наделены такими же возможностями, как и те, кто рожден в зарегистрированных отношениях. На это указывает статья 53 Семейного кодекса.

Права ребенка, рожденного вне брака, прописываются в главе 11 настоящего Кодекса. Так, несовершеннолетний может рассчитывать на:

  • воспитание и жизнь в семье;
  • общение с обоими родителями;
  • защиту;
  • получение ухода и содержания от обоих родителей;
  • высказывание своего мнения в семейных вопросах;
  • фамилию, имя, отчество;
  • имущество;
  • наследство от обоих законных представителей.

На основании всего вышесказанного можно прийти к выводу, что дети всегда остаются детьми своих биологических родителей. Помимо всего прочего, несовершеннолетние могут претендовать на алименты. На ребенка, рожденного вне брака, выплаты назначаются в судебном порядке. При этом родителям придется признать отцовство. Именно из-за этой особенности у матерей и несовершеннолетних нередко возникают проблемы.

Здравствуйте!! Подскажите пожалуйста, как мне поступить. Мы живем с молодым человеком и планируем детей, но он не хочет официального брака..Исходя из этого вопрос , мой ребенок будит иметь все тоже права, что и в официальном?С Уважением Настя.

Ответ юриста на вопрос : регистрация ребенка вне брака Это будет зависеть от того, признает ли молодой человек отцовство.———————————————————————

Хочу поделиться с вами случаем не из профессионального, а личного опыта

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: “Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной”.

Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.

Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же творится в юных головках и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца? 

Вот несколько цитат из реальных историй: 

  1. “Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала вопросы маме, почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет”.
  2. “С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх “стать видимой”, можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье”.
  3. “Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно”.

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.

У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной – вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.

Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.

Чрезмерная любовь

Еще одна крайность — «оранжерейные условия», когда девочка растет по принципу: «Ты принцесса и никого не слушай». Подобное обожание выливается в высокий уровень притязаний, требований, желание превосходства и неспособность к адекватному определению своего места в социуме.

Девочка искренне уверена, что окружающие должны ею восхищаться и потакать во всех желаниях, а порой и откровенных прихотях. В результате формируется глубокая проблема — неразвитость эмоциональной сферы. Такая девочка будет принимать любовь, но в ответ демонстрировать лишь условную благодарность. Чаще всего такие дети не способны искренне интересоваться другими, сопереживать, могут делать больно близким, в том числе и родителям.

Что делать, если девочка растет в неполной семье

Во-первых, в окружении девочки, которая растет без папы, должны быть мужчины – родственники мужского пола, друзья мамы. Нужно по мере возможностей и обстоятельств формировать этот круг, и если есть дед, вообще прекрасно. Если есть включенный дед или брат мамы, который участвует в семейной жизни, то на самом деле об отсутствии мужчины в семье речи нет.

Фото: lizlabiancaphotography.com

Есть вариант, когда мама «не машет на себя рукой», а находится в активном поиске нового мужа. Этот поиск можно описывать по-разному: это может быть очень интеллигентный скрытый поиск, когда девочка ничего не знает, а все раскрывается в старшем возрасте, и становятся понятны какие-то странности, и вырисовывается очень противоречивая картина в отношении полов.

Это может быть смена партнеров у мамы, когда в один год дядя Саша, в другой год дядя Валера, а в третий год какой-то там Михаил Иванович, который на 20 лет старше – и никто из них не становится папой, а в итоге формируются неустойчивые, ненадежные привязанности. Не будем раскрывать такие ситуации, когда отношения с несостоявшимся отчимом будут просто небезопасными для девочки.

Часто женщины отказываются от построения другого брака, думая, что ребенок сильно пострадает – а это очень большой вопрос, который нельзя решить за другого человека

Но, в целом, иногда женщина понимает, насколько важно доброе отношение двух людей, и может разрешить себе какие-то следующие отношения, если есть достойный кандидат. Это просто клише, что неродной отец никогда не станет настоящим отцом, это совершенно необязательно, и отчим вполне может стать родным

Если вообще никого нет рядом, а тотально вокруг только женщины, то на помощь придут тренеры, учителя, книги, только без идеальных образов, с обсуждением, с какими-то смешными деталями. Прекрасный мужской образ для маленькой девочки, правда больше дедовский, чем отцовский, – это образ Петсона из книг про кота Финдуса. Чем менее совершенная и идеальная фигура, тем лучше.

Очень часто в таких семьях редуцируется супружеская жизнь, ее физический пласт, потому что его не было представлено, и человек даже не понимает, что он редуцируется, только видит, что чего-то нет. Просто не было образца, как мама обнимает папу, как папа обнимает маму, как они сидят на скамеечке рядом, как они целуются.

В женских семьях часто ходят в бигудях – а кого стесняться? Эти границы могут быть абсолютно неочевидны, и непонятно, насколько они провокативны для мужчин. В семьях с мужчиной никогда такого нет – девочки направо, мальчики налево. В женских семьях это стерто совершенно.

Что мешает принятию реального человека

У мужчин, которые росли без отцов, тоже встречается очень жесткая идеализированная модель поведения. Они додумывают, каким должен быть мужчина, придумывают себе героя-супермена, разыгрывают его старательно, не применяя ни к своему характеру, ни к ситуации, ни к составу семьи.

Семья может быть и полной, но если отец пьющий, бьющий, не включенный, то девочки тоже придумывают себе идеальную картину мужчины. Но это уровень уже больших вещей, а на уровне бытовых привычек очень полезно общаться с подругами, которые росли в полных семьях, может быть, чуть-чуть более старшими, может, чуть ранее вышедшими замуж, и то, что вам кажется странным и ненормальным в мужском поведении, может быть вполне нормальным и типичным, просто вы этого не видели, живя в женской семье.

Такая история бывает и в тех семьях, которые были полными, а потом отец погиб, то есть не было развода, не было разрыва, просто папа рано ушел из жизни, и была создана картинка на основе идеального образа, где реальная жизненная история обрастает многими деталями, почти мифологическими, и это тоже может мешать принятию реального человека.

Действительно ли это те вещи, которые несовместимы со спокойной, гармоничной, ровной жизнью, или, возможно, я что-то не знаю, есть какие-то «затыки» в принятии, и могут ли они быть связаны с историей моего взросления?

Кадр из фильма «Завтрак у папы»

Схожую ситуацию я вижу, когда второго ребенка рожают люди, которые были единственными детьми в семье. Это немножко другой уровень, но у них тоже нет представления, как это – жить с двумя детьми, поэтому вхождение во второе родительство может быть довольно трудным. Но это все-таки детский пласт, он проще, а супружеский пласт с отсутствующим опытом намного сложнее.

И, конечно, очень важно, чтобы остальные члены этой неполной женской семьи не дестабилизировали ситуацию, потому что если ее мама не была в браке сколько-нибудь долгом и сколько-нибудь успешном, то у нее тоже нет модели. А влияние мамы может быть очень сильным, и когда мама говорит: «Что-то с твоим мужем не то», это может значить, что просто он не делает что-то, что было принято в женской семье

И если со стороны того, кто сам не был в полной семье, идет дестабилизация отношений в вашем молодом, становящемся браке, то стоит подумать о дистанции между вашей семьей и семьей родительской. Дистанция может заключаться в сохранении бережности отношений между молодой и родительской семьями.

Функционально снаружи, неблагополучно внутри

Другая ситуация, когда у девочки есть травмирующие воспоминания: пьющий, бьющий мать отец. Рыдающая мама, режущая себе вены, впадающая в депрессию. Это все не сказки, таких ситуаций очень много. Потом какие-то вещи могут проявляться уже в новой семье – в связи с этим травмирующим опытом.

Часто неполные женские семьи могут быть неблагополучными внутри. Они могут быть функциональными снаружи, справляться со всеми задачами, но внутри может быть отсутствие радости, могут быть даже совершенно зверские отношения. Обычно, если женщина растит дочку одна, она сильно перегружена: она работает, везет двойную телегу. И этот внутренний напряг – отсутствие простого радостного взаимодействия – тоже очень хорошо наследуется.

С другой стороны, в женской семье иногда формируется совершенно героический образ все преодолевающей женщины, которая все побеждает, которая, несмотря на «ту сволочь» и что она всегда одна, справляется с нагрузкой, заработком, воспитанием, с хозяйством, с улучшением жизни. Бывают же тетки-монстры, которые строят невероятные карьеры, корпорации. Эта история героического женского преодоления может реализоваться в семье как программа и включаться даже в те моменты, когда она не нужна: в полной семье героическая программа подстроена под одного родителя, под это моно. И эта программа долго не отслеживается, этим тетям сложно дожидаться, когда мужчина возьмет и сделает, они лучше пойдут и сделают сами: мама прибивает гвозди, ремонтирует краны.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector