Плохое воспитание существует?

Поучения

Некоторые родители указывают своим детям, как им следует вести себя в школе или в университете. Этим они порой добиваются того, что ребенок становится не способен самостоятельно адаптироваться в этом мире и общаться с окружающими его людьми. Дети, поучаемые родителями на каждом шагу, нередко становятся затворниками, так как теряют уверенность в своих силах.

Хотите ли вы подобной участи для своего ребенка? Если нет, то пусть он сам разбирается с повседневными заботами, эмоциональными встрясками и даже безответной любовью

Родителям важно быть рядом со своим чадом лишь для того, чтобы дать нужный совет. Но делать это необходимо только в том случае, если ребенок действительно нуждается в помощи близких ему людей

Позвольте ему исправить ситуацию самому. И это сделает его более сильной личностью.

Иван Сытин сделал себя сам: несмотря на безграмотность, стал великим издателем

В Дубае заработала самая высокая в мире карусель высотой в 50 этажей

Аппарат, собирающий лунный грунт ультразвуком, создали российские ученые

Признаки плохого воспитания

Плохое воспитание – это ряд воздействий на ребенка, наносящих ущерб его психике.

Одни родители не осознают пагубности своего отношения к детям, другие повторяют сценарий собственного воспитания, а некоторые вообще не считают необходимыми воспитательные воздействия.

Любой из этих вариантов приведет к печальным последствиям, которые исправить сложно, а порой и просто невозможно.

Неправильные воспитательные стратегии:

· родитель ругает ребенка (а иногда и бьет) в присутствии других детей;

· ребенка ругают, даже если он говорит правду и признает ошибки;

· ребенка постоянно учат, дают советы, но не поддерживают;

· родители постоянно сравнивают ребенка с другими детьми, ставя их в пример;

· ребенок всегда подвергается критике;

· родители не показывают ребенку своих чувств и привязанности;

· достижения ребенка остаются незамеченными;

· в семье не прилагают усилий для понимания чувств ребенка;

· родители постоянно демонстрируют ребенку пример неправильного поведения;

· ребенка постоянно запугивают;

· в семье ребенку не предоставляется право выбора – мнение родителей единственно правильное.

Ошибкам ребенка нет оправдания, его не пытаются понять: не выучил, не старался, не тренировался. Ребенок никчемный, неспособный, глупый

Душевные переживания ребенка не берутся во внимание, потому что у родителей много дел и забот. При этом родители точно знают, как надо делать, но не показывают пример

Странное дело, послушаешь некоторых родителей, и прямо жалко их становится: у других талантливые, успешные, воспитанные дети, а им не повезло. И главное, они очень стараются: постоянно ругают, объясняют, воспитывают, учат, а все зря.

Замкнутый круг: чем больше активности проявляют родители, тем хуже плоды их воспитательных воздействий. Если в перечисленных примерах вы узнали себя, то задумайтесь над тем, какой вы воспитатель.

Как стать хорошим родителем

Быть хорошим родителем означает всегда поворачиваться лицом к ребенку. Хотите стать хорошими родителями – начните прямо сейчас.

Воздержитесь от грубости. Дети могут быть дерзкими и непослушными, вызывать негодование, но это не повод кричать на них и унижать. Нужно понимать, что криком невозможно добиться понимания, но можно вызвать расстройство неокрепшей детской нервной системы. И ни в коем случае не оскорбляйте ребенка.
Научитесь спокойно реагировать на негативное детское поведение. Даже если внутри у вас все кипит, объясните ребенку свои требования. Информация, высказанная в сдержанном тоне, лучше усваивается.
Обсуждайте с ребенком правила. Ребенок взрослеет, и правила в семье меняются: добавляются новые обязанности по дому, предъявляются дополнительные требования к поведению. Введение новых правил требует предварительного обсуждения, чтобы ребенок почувствовал свою значимость и взял ответственность за свои поступки.
Предоставляйте ребенку выбор. Не делайте ничего для ребенка без его участия. Любая покупка, ремонт в комнате или планы на выходные требуют участия ребенка. Дайте ему выбор – это научит его принимать решения.
Мотивируйте свои поступки. Нельзя быть категоричным, общаясь с ребенком. Отвечайте на вопросы, объясняйте свои требования и действия. Не следует использовать авторитарный подход, когда прав тот, у кого больше прав.
Слушайте своего ребенка. Дети не так часто рассказывают нам о событиях дня и тем более об эмоциях и чувствах

Желание сына или дочери поделиться впечатлениями должно сопровождаться искренним вниманием. Не переводите разговор, не предлагайте перенести его на другое время

Другого раза может и не быть.
Станьте примером для своего ребенка. Никакие нотации не заменят примера родителей. Чем читать мораль о здоровом образе жизни, лучше займитесь спортом вместе с ребенком и откажитесь от вредных привычек.

Воспитание детей – зона ответственности родителей. Хорошее воспитание обеспечивает благополучное будущее ребенка, а плохое – разрушает судьбу.

Светлана Садовникова

Могу ли я относиться к ребенку плохо?

Не слишком ли часто вы используете в воспитании метод кнута? Не слишком ли часто вы срываетесь на него? Может быть, вам стоит иногда проявлять больше мягкости? Пройдя тест, вы сможете определить, склонны ли плохо относиться к ребенку.

Пройти тест

Чем опасно плохое воспитание

Многие родители искренне считают, что ничего плохого в подобном воспитании нет. Напротив, ребенок вырастет самостоятельным и волевым.

На самом деле это не так. Последствия плохого воспитания плачевны:

· Тревожность и депрессивность. Ребенок, которого постоянно за что-то ругают, живет в уверенности, что всегда делает всё не так, а значит, наказание неизбежно. Это вызывает тревожность, способную перерасти в депрессивность.

· Неспособность к сопереживанию. Никто не переживает за ребенка, не разделяет его чувств, а, следовательно, и сам ребенок не способен сочувствовать другим. Дети часто вырастают жестокими и холодными.

· Проблемы взаимоотношений с другими людьми. Дети из таких семей вырастают не способными к близким контактам. Они не умеют дружить и любить, потому что настроены враждебно ко всем окружающим.

· Нервные и психологические расстройства. Постоянное психическое напряжение неизбежно приведет к сбоям в работе нервной системы, а может, и к серьезным психическим расстройствам.

· Девиантное поведение. Ребенок доверяет родителям, поэтому воспринимает их отношение к себе как норму человеческих отношений. Не исключено, что с еще большей жестокостью он будет относиться к окружающим людям.

Современные родители имеют целый арсенал воспитательных методов и приемов, им доступна помощь психологов и социальных педагогов, но некоторые из них явно забыли, что целью всего это является душевное благополучие ребенка.

Собственный пример

Почему ваш ребенок плохо себя ведет? Родителям, которые задаются этим вопросом, необходимо посмотреть на себя. Ведь дети постоянно наблюдают за взрослыми и подобно губке впитывают все малейшие детали их поведения. Именно поэтому родители должны понимать то, что для своего ребенка они являются главным образцом для подражания.

Они копируют не только стиль одежды, но и некоторые черты поведения, такие как нетерпение, медлительность и другие недостатки. Именно поэтому те родители, которые мечтают, чтобы их ребенок рос честным человеком, не должны лгать и лицемерить в разговорах со своими родственниками. Станьте для ребенка правильным примером, и уже в кратчайшие сроки он начнет вести себя подобающим образом.

Для сердца и мозга плохо: как человек сам себе вредит, если спит больше 8 часов

«Я буду всегда с тобой»: история любви Ярослава Сумишевского и его жены Наташи

Возобновлена продажа билетов на поезда между Москвой и Минском

Да, после…

Другой эффективный подход (особенно в отношении тех детей, чей мозг подчиняется больше духу противоречия) заключается в том, чтобы избегать слова «нет» и говорить вместо него как можно чаще фразу: «Да, после…»

Ребенок. Можно мне еще один батончик мюсли?

Родитель. Конечно, после ужина!

Ребенок. Можно Джеймс останется у нас с ночевкой?

Родитель. Звучит как отличный план на следующие выходные.

Конечно, это не означает, что ребенок не будет просить вас о чем-то снова, но удар для него уже будет смягчен. А значит, спокойно продолжит спать дальше и его «внутренний адвокат» — ну, вы знаете, тот самый, который без раздумий начинает опровергать и отвергать любой довод, приводимый вами в ответ на вопрос: «Почему мне нельзя?».

На плохой-хороший рассчитайсь!

Само понятие «хорошее воспитание» подразумевает оценку. Создается набор правил, которые нужно выучить, как школьный урок, и соблюдать. Получается? — Молодец, хороший мальчик (девочка), мама тобой довольна. Держи в награду любовь и одобрение. Не выучил, как надо себя вести? — Тебя накажут — или даже отвергнут.

Эти правила сами по себе могут быть полезны и эффективны. НО.

На чем они основаны? Какая система ценностей стоит за хорошим воспитанием? Реальная польза и помощь для ребенка? Или ограничения, которые созданы, чтобы сделать его удобным для родителей? — Как ни странно, это зависит от формы, а не от содержания воспитания. Если ребенка наказывают, винят и отвергают за непослушание — значит, родители действуют в эгоистичных интересах. Если же ему объясняют, зачем нужны эти правила и ограничения — значит, родители действительно заботятся о своем ребенке. Почему это так?

Позвольте объяснить.

Что опасного или вредного ребенок может сделать в 3-5 лет? — Например, съесть сладкое перед обедом, открыть дверь незнакомцам или выбежать на проезжую часть. Вряд ли его в этом возрасте потянет на алкоголь, наркотики и беспорядочные связи. Потому что у малыша пока другие интересы и потребности: он понимает, зачем хотеть лишнее пирожное, а зачем лишний бокал вина — нет. Получается, ограничения меняются вместе с возрастом и потребностями человека. Значит, ребенку вполне реально объяснить, для чего они нужны, не осуждая его и не запугивая. Тогда он растет с пониманием личной ответственности за свои поступки: не потому, что так делать плохо, а так хорошо, а потому что действия сами по себе имеют последствия. Объелся сладким? — будет диатез, выбежал на дорогу? — можешь попасть под машину. Не слушал учителя на уроке? — Получил двойку. Но если ребенок сделал что-то опасное или вредное, это не значит, что он плохой или в чем-то виноват. Просто его действия привели к неприятным последствиям.

Совсем иначе обстоят дела с «хорошим» воспитанием. Оно начинается с оценки и опирается на чувства вины и стыда. А еще на страх, что родители не будут любить его такого «плохого». Малышу никто не объясняет, почему стоит поступать так, а не иначе. Создается искусственный способ принятия решений: сделал, как маме не нравится — получил наказание. Контакт с реальными последствиями действий теряется, и ребенок не учится принимать взвешенные решения.

Какой мотив тогда становится ведущим?

Физические наказания

Еще одной ошибкой родителей является применение такого способа воздействия как побои или порка. Во многих странах физическое наказание детей уже находится под запретом. И на это существуют свои, довольно весомые причины. Дело в том, что подобное наказание приводит к негативному психологическому воздействию на ребенка, порой серьезно травмируя его. И этот факт уже доказан учеными.

Оскорбительное поведение родителей способно превратить детей либо в затворников, либо в хулиганов. Ребенок, который подвергается унизительным побоям, нередко становится наркоманом, алкоголиком или вливается в криминальную среду. Тем не менее это только одна сторона медали. Помимо психологических последствий физических наказаний существуют и физические, которые способны навести еще больший вред. Например, у ребенка, который регулярно подвергается побоям, значительно вырастает риск развития рака, проблем с сердцем, возникновения астмы и т. д. Родителям, вместо того чтобы избивать свое чадо, необходимо вести с ним беседы, которые должны способствовать его правильному поведению.

Чрезмерные ожидания

Конечно, каждый родитель мечтает о том, чтобы его ребенок был успешным. Но порой для достижения этого взрослые предъявляют настолько высокие требования, что жизнь их чада превращается в настоящий кошмар.

Дети начинают терять уверенность в себе и очень сильно расстраиваются из-за малейших неудач и ошибок. Ведь они считают, что этим они не оправдывают ожиданий своих родителей. Взрослым стоит поговорить со своим чадом. Если ребенок действительно впадает в депрессию из-за малейших неудач, то стоит рассказать ему о том, что в жизни все постоянно меняется, в том числе и поставленные цели. Именно поэтому говорить, что перед человеком раз и навсегда закроются все двери, не стоит.

Сравнения

Немало родителей, имея благие намерения, указывают своим детям на то, что кто-то лучше, умнее, сильнее и талантливее их. Цель подобного сравнения заключается в том, чтобы мотивировать ребенка к достижению более высоких результатов. Однако поступая подобным образом, родители совершают серьезную ошибку. В действительности их слова приводят к возникновению у ребенка низкой самооценки и неуверенности в себе. Помимо этого, родители утрачивают доверие своих детей. И не стоит удивляться, что в итоге ребенок замыкается в себе и перестает делиться с близкими людьми своими проблемами. А по мере взросления он все больше и больше начнет отдаляться от родителей.

Необычно и интересно: голова косманавтов увеличивается в размерах на орбите

Деклаттеринг красоты — лучшая форма ухода за собой: с чего лучше начать

У россиян резко вырос спрос на авиабилеты по двум направлениям

Для исправления подобной ситуации взрослые должны наладить со своим ребенком нормальное общение, прекратив сравнивать его со сверстниками.

«Кронпринц»

Такое воспитание, деформирующее детский характер, было очень хорошо описано в 60-х годах ХХ века Мартой Кос, детским психиатром из Австрии. Такой тип воспитания присущ обеспеченным семействам, отличающимся высоким социальным статусом. Родители слишком заняты собой, своей работой, у них нет времени для того, чтобы заниматься воспитанием ребенка. Чтобы компенсировать недостаток внимания, они отделываются от ребенка подарками, разрешают ему делать все, что тот захочет. Воспитанием же занимаются посторонние люди: няни, гувернантки, учителя.

Такие дети осознают высокое положение своей семьи, кичатся этим перед сверстниками, но в глубине души мечтают о простых радостях, которые дает родительская забота и внимание, коих они лишены. Воспитывая ребенка и стараясь дать ему все лучшее, родителям следует помнить одну английскую пословицу, которая гласит: «Что бы вы ни делали, дети все равно вырастут похожими на вас»

Воспитывайте себя и будьте для своих детей примером, не жалейте своего времени и внимания, старайтесь наиболее гармонично относиться к дочери или сыну — тогда вам удастся избежать негативных последствий воспитания, описанных выше

Воспитывая ребенка и стараясь дать ему все лучшее, родителям следует помнить одну английскую пословицу, которая гласит: «Что бы вы ни делали, дети все равно вырастут похожими на вас». Воспитывайте себя и будьте для своих детей примером, не жалейте своего времени и внимания, старайтесь наиболее гармонично относиться к дочери или сыну — тогда вам удастся избежать негативных последствий воспитания, описанных выше.

Мне нужно, чтобы ты…

Будьте также осторожны, облачая свои просьбы в исключительно вежливые формы наподобие: «Дорогой, мне нужно, чтобы ты почистил зубы» (сделал домашнее задание, собрал рюкзак и т.п.). Если вы стоите у руля, независимо от того, слушаются или не слушаются вас ваши дети, значит, вы не нуждаетесь, чтобы они что-то сделали! Просто скажите ребенку: «Пришло время чистить зубы, дорогой». Если вы говорите детям, что вы нуждаетесь в чем-то и это что-то зависит от них, вы подрываете свой авторитет.

Если мне нужна помощь, чтобы передвинуть мебель или помыть собаку в ванной, конечно, я могу сказать своему сыну: «Ари, мне нужно, чтобы ты помог мне помыть собаку». Если я хочу, чтобы он убрал весь тот бардак, который устроил дома со своими друзьями, я просто говорю ему: «Время наводить порядок, мальчики!».

Чем так плохо «хорошее» воспитание?

Подводя итог — чем же так плохо «хорошее» воспитание? Главное, на мой взгляд — то, что оно приучает делить свои чувства на «хорошие» и «плохие». «Хорошие» — культивируются и поощряются. «Плохие» — осуждаются и подавляются. В результате, жертва такого воспитания всю жизнь строит на чувстве вины и страха, не задумываясь о своих истинных желаниях и реальных последствиях своих действий. Возникает постыдная сторона жизни, которая не вписывается в образ «хорошего» мальчика или девочки. Человек приучается ее скрывать и замалчивать свои проблемы, делая вид, что их нет. Таким образом, он уходит все дальше и дальше от своих настоящих желаний и проживает искусственную жизнь. Вот чем так плохо «хорошее» воспитание.

Приймаченко Наталья, психолог, коуч, семейный психотерапевт.

Приймаченко Н., 2019 г. Публикуется с любезного разрешения автора

Что лучше: тайм-аут или разговор?

Один из самых популярных подходов, к которому прибегают родители в случае непослушания ребенка, заключается в отказе от общения в качестве наказания. Причина, почему подобное наказание «работает», очень проста: она ставит под угрозу главнейшую потребность ребенка в близости — той самой, что лежит в основании привязанности. Разрушение близости наносит прямой удар по взаимоотношениям родителя и ребенка, за который ребенок потом расплачивается развитием у него тревожности, повышенной эмоциональности и неадаптивного поведения.

Отказ от общения с ребенком может сработать как временный выход из ситуации, однако цена, которую родители платят за использование подобной меры как единственного метода решения проблем, неоправданно высока.

Если вместо этого мы найдем в себе силы спокойно признать, что ребенку не доставляет особого удовольствия разбирать посудомоечную машину, делать домашнее задание или гулять с собакой, мы поможем ребенку понять, что сложные ситуации во взаимоотношениях вовсе не являются полем для баталий. Давая ребенку шанс почувствовать себя услышанным и понятым («Мне бы тоже не захотелось выходить с собакой, когда мне так весело за рисованием»), мы самоустраняемся из противостояния с ним. Если ребенку не на что надавить, значит, и открытого столкновения просто не существует.

Вот еще несколько приемов, которые позволяют избежать противостояния с детьми.

Когда разговаривать с ребенком полезно

И все же от разговоров с ребенком мы никак не можем просто отказаться.

Во всех ситуациях, когда нам не требуется срочно навести порядок, нужно обязательно разговаривать с ребенком, чтобы ему было абсолютно ясно, чего вы от него хотите и почему. При этом дайте ему знать, что со временем вы предоставите ему самому возможность выбирать и постепенно подводите его к пониманию собственной ответственности.
Применив воспитательные меры, обсудите с ребенком сложившуюся ситуацию, четко обозначьте свои цели и намерения.
С самого раннего возраста приучайте ребенка говорить «пожалуйста» и «спасибо». В разговоре объясняйте ему, что использовать эти слова — значит выражать свое уважение к другим. Поначалу для малыша это будет просто игрой, но позже он начнет понимать, что значит быть вежливым.

Однако не перегибайте палку, чтобы ребенок не повторял слова не задумываясь, как попугай. И конечно, не забывайте сами говорить «пожалуйста» и «спасибо», когда обраща етесь к ребенку.

Настройте ребенка на эмпатию. Обсуждая с ним разные повседневные ситуации, приучайте его сочувствовать другим. Если ваш ребенок и его друзья не хотят принимать в компанию новичка, скажите своему малышу: «Видишь, как мальчику грустно из-за того, что вы не хотите с ним поиграть? А если бы дети не хотели играть с тобой, каково бы тебе было?». Если ребенок сможет поставить себя на место другого человека, он постепенно научится распознавать чужие чувства и потребности и будет с готовностью это делать, что позволит ему развивать свои социальные навыки, которые сослужат ему в жизни добрую службу.
Читайте и рассказывайте ребенку сказки и басни: про Белоснежку, Красную Шапочку, Золушку, про трех поросят, про стрекозу и муравья… В них — неиссякаемый источник моральных ценностей: добра, благородства, правдолюбия, сострадания. И добро там всегда побеждает зло. Проявляйте смекалку: вместо того чтобы просто читать ребенку вслух, поговорите с ним, выбирая темы, которые беспокоят его именно сейчас.
Ваши разговоры с ребенком должны быть частыми и искренними, и касаться они должны не только каких-то определенных ситуаций, но и вечных ценностей, которые вы считаете важными. Ребенок (как и вы) будет получать удовольствие от таких разговоров. Из них он будет черпать уверенность и близость, которую вы будете оберегать в течение всей жизни, поддерживая друг друга.

Итак, разговор незаменим, но лишь до или после применения воспитательных мер. Всегда помните: когда настанет время воспитывать — воспитывайте, не пытайтесь чем-то заменить меры приучения к порядку.

«Золушка»

Это тот случай, когда родителям свойственно предъявлять слишком высокие требования к своему чаду. Дети при этом чувствуют нехватку родительской ласки и тепла. Обычно такие детки очень застенчивы и забиты, живут, постоянно опасаясь оскорблений, а иногда даже побоев. В дальнейшем, когда они становятся взрослыми, их отличает нерешительность, неумение за себя постоять, пугливость и неуверенность в себе, что чрезвычайно осложняет жизнь любого взрослого человека.

Дети, воспитанные подобным образом, очень остро воспринимают враждебную для них реальность, живут фантазиями, мечтая о «прекрасном принце», который своим появлением избавит их от существующих проблем и заберет в лучшую жизнь. Такой уход от действительности ничего хорошего не предвещает, поскольку снижается умение адаптироваться к жизненным обстоятельствам и преодолевать трудности самостоятельно.

Переключение внимания

На моих практических семинарах мы частенько звоним «тете Мэри»

Кто такая тетя Мэри, спросите вы? Это вымышленная тетя, про которую мы совершенно случайно вспоминаем и которой должны позвонить немедленно в тот самый момент, когда ребенок начинает становиться слишком требовательным и мы в мягкой форме должны на что-то переключить его внимание

Безусловно, лучше всего такой прием срабатывает с самыми маленькими детьми, но он может подойти и для ребенка постарше.

Ребенок (уже семь раз спросивший, почему вы не можете пойти в зоомагазин и поиграть там со щенками). Почему, мамочка? Почему нельзя? Это всего на минутку! Почему нельзя? Почему? Мы должны пойти сейчас же!

Мама. Ой, боже мой! Я совсем забыла позвонить тете Мэри! (И вы тут же — но с присущей вам вежливостью — выходите в другую комнату, чтобы сделать этот важный звонок.)