Людмила петрановская о «теории привязанности»

Что делать родителям?

Это повод пересмотреть модель отношений и перестроить их так, чтобы мнение родителей перестало быть доминирующим во всех случаях.

При этом не надо бросаться из крайности в крайность. Воспитание самостоятельности ребенка не имеет ничего общего с вседозволенностью. Такая потворствующая капризам политика не решит проблемы, а лишь усугубит ее.

Медленный и планомерный вывод ребенка из-под тотального контроля даст хороший результат. Начать можно с того, что мама может предложить малышу: «Поиграй с машинкой или покатайся на велосипеде, что тебе больше хочется». Школьнику можно предложить решить, какое домашнее задание он будет выполнять сначала. Но решение ребенка должно быть окончательным. Нельзя сначала предложить сыну или дочке выбрать, а потом сказать: «Вот и глупо решил! А надо…» .

Сначала всем будет сложно, но потом станет легче. Родители перестанут мучать себя излишними попытками контролировать, а ребенок станет свободнее и увереннее в себе, а значит — успешнее и счастливее.

Об авторе: Сафонова Елена Валерьевна, учитель русского языка и литературы, стаж работы 19 лет.

Есть мнение? Оставьте свой комментарий:

Признаки гиперопеки

Родители склонны проверять карманы и мобильники даже у взрослых детей, просматривать их переписку в соцсетях, контролировать, на какие сайты заходит сын или дочь.
Ребенок или подросток обычно затрудняется в выборе десерта в кафе или, например, джемпера в магазине и ждет совета мамы или папы, которому неизменно следует.
Родители определяют круг знакомств ребенка, запрещают дружить или встречаться с ребятами, которые пришлись взрослым не по нраву.
Родители уверены, что ребенок без них не справится, что он нужен только родной маме, а больше никто его любить не будет, что вокруг жестокий и враждебный мир, от которого защитить кроху могут только самые близкие люди (даже если «крохе» уже под 20).
Ребенок безынициативен и вял или капризен и эгоцентричен; причины этого могут быть и другие, но и гиперопеку как причину надо рассмотреть.

Конечно, не всегда все эти признаки налицо, но даже на некоторые из них стоит обратить внимание: возможно, семье требуется помощь психолога, который наладит более здоровые отношения между поколениями

Запугивание

Ребенок испытывает в результате тревоги матери, но он не может обнаружить данную взаимосвязь, и легко переносит угрозу на реальные или воображаемые объекты. Поэтому тревожного ребенка легко запугать.

	К сожалению, бывает,
	Что милицией пугают
	Непослушных малышей.
	Как родителям не стыдно?
	Это глупо и обидно!
	И, когда я слышу это,
	Я краснею до ушей…

	“Дядя Стёпа – милиционер”. Сергей Михалков

Тревожная мать решает проблему безопасности своего ребенка, пугая его полицейским, чужой женщиной, бабайкой и т.д. Для тревожной матери ее малыш – всегда непослушный малыш, доставляющий ей неудобство и тревогу. Тревожный ребенок верит матери и боится. Спектр его расширяется и, как следствие, растет .

Причины гипоопеки

Неготовность к рождению ребенка.

Молодые люди, особенно рано вступившие в брак, зачастую бывают не готовы к рождению детей. Этому способствует высокий уровень их инфантилизма, нежелание менять свою жизнь из-за малыша, жертвовать своим временем. Поэтому они не утруждают себя заботой о ребенке, ограничиваясь удовлетворением его физиологических потребностей. Родители убеждены, что ребенок всему научится сам. Некоторые даже гордятся самостоятельностью своих детей: «Моя дочь с пяти лет…» Ранние браки редко перерастают в крепкие благополучные семьи, и часто дети в них бывают несчастны.

Незрелость родителей.

Родительская незрелость не связана с возрастом. Причина – в неготовности меняться, и обозначается это термином «ригидность». Появление нового человека полностью меняет жизнь, вызывая дискомфорт и отвержение новой реальности. Взрослые не хотят отказываться от своих старых привычек, поэтому ребенок растет без необходимой заботы.

Похожая ситуация может сложиться, если родители (чаще всего мама) имеют высокую степень инфантильности: они сами еще не выросли. Женщина ощущает себя маленькой девочкой – ее нужно защищать и баловать, о ней нужно заботиться. Она вообще не готова брать на себя ответственность. Желанный ребенок воспринимается ею как игрушка, но, оказывается, за ним нужно ухаживать, он отнимает время и силы.

Непринятие ребенка.

Нежелательная беременность, уход из семьи отца ребенка, разрушенная карьера родителей – все это страшным грузом вины обрушивается на плечи маленького человека. Родители не принимают своего ребенка психологически, поэтому общение и заботу сводят к минимуму. Малыш растет как дикая трава, самостоятельно постигая сложности жизни, учась заботиться о себе. Он вырастет самостоятельным, но несчастным.

Отсутствие родительских чувств.

Не у всех родителей с появлением малыша в семье включается материнский или отцовский инстинкт. О ребенке надо заботиться, его надо растить, но этот процесс безрадостен для мамы или папы, а порой и обременителен, потому и осуществляется кое-как.

Такая ситуация может быть следствием не только неумения или нежелания родителей выполнять свои обязанности по воспитанию детей, но и из-за состояния здоровья родителей или из-за обстановки в семье (конфликты родителей или отсутствие матери/отца).

Проявления заболевания

При любом виде невроза не происходит повреждения мозговых центров, а лишь наблюдается функциональное расстройство

Первые признаки становятся заметны уже в раннем детстве, но лишь единицы родителей обращают на них внимание и принимают соответствующие меры. . Важнейший признак нарастания неврастении – снижение работоспособности, насколько это уместно будет сказать о детях

Если речь идет о школьниках, то учитель должен приложить немало усилий, чтобы привлечь внимание, не говоря уже о какой-либо отдаче.

Важнейший признак нарастания неврастении – снижение работоспособности, насколько это уместно будет сказать о детях

Если речь идет о школьниках, то учитель должен приложить немало усилий, чтобы привлечь внимание, не говоря уже о какой-либо отдаче. . Ребенку – носителю расстройства свойственно винить себя во всех бедах

Его самооценка занижена либо находится на нуле

Ребенку – носителю расстройства свойственно винить себя во всех бедах. Его самооценка занижена либо находится на нуле.

Замечено, что мальчики подвержены заболеванию больше, чем девочки.

Симптомы неврастении у детей:

повышенная нервная истощаемость;
рассеянность;
неуверенность в себе;
нарушение концентрации, внимания;
недовольство, капризность;
суетливость;
возбужденное состояние;
приступы агрессии;
слабость;
быстрая утомляемость;
нарушение режима сна.

При переходе в хроническую форму может присутствовать апатия или депрессивные признаки. Со стороны вегетативной нервной системы наблюдаются скачки сердечного ритма, блуждающие боли в животе или груди. Часто возникает чрезмерная потливость. Аппетит при неврастении практически отсутствует.

Поскольку проявления неврастении у детей бывают разные, ее симптомы можно принять за какое-либо другое психическое расстройство.

Что делать, когда есть проблемы с воспитанием детей?

Когда возникают трудности с воспитанием или поведением детей, стоит идти на прием к семейному или детскому психологу. Причем присутствовать на консультации желательно обоим родителям, ведь каждый является участником процесса, а, значит, его позиция и поведение нуждаются в профессиональном разборе.

Дисгармоничные типы воспитания можно и нужно совершенствовать. Лучше всего это делать в тандеме с психологами и в как можно более раннем возрасте ребенка, ведь после 16 лет в большинстве случаев уже поздно.

Дисгармоничное воспитание ребенка во взрослой жизни может проявиться в виде зависимостей, инфантильности, неврозов, разнообразных комплексов

Поэтому при наличии проблем важно своевременно обращаться к специалистам за помощью

Нарциссическое нарушение личности

Тревога угрожает самой сущности или ядру личности, вызывая потерю собственного Я. В психоанализе такую потерю себя самого называют нарциссическим нарушением личности. Тревожный ребенок оказывается парализованным своими желаниями, которые могут оказаться опасными, и делегирует своей матери решать за него, что он чувствует и что он хочет. С другой стороны, гиперопека тоталитарной матери лишает его шансов формирования своих собственных желаний. Порочный круг замыкается.

Анекдот:

Мама кричит из окна:	Петенька, пора домой!
Петенька:	Что, я уже замерз?
Мама:	Нет, ты уже хочешь кушать.

Так гиперопека лишает ребенка способности различать элементарные физиологические ощущения и потребности. Такой ребенок послушно следует требованиям матери, не имея опыта понимания, что же он чувствует и хочет сам. Желания матери становятся его желаниями. Отсутствие контакта с собственными желаниями создает ощущение внутренней пустоты, это вызывает чувство бессмысленности своего существования, депрессию и зависимость от матери. В более взрослом возрасте, при попытке освободиться от тирании матери, это может привести к алкогольной зависимости, как замещению, и к другим зависимостям (см. ).

Кумир семьи

Кумир семьи – частный случай гиперопеки.

При таком типе воспитания родители стараются мгновенно удовлетворять любые желания и потребности детей. Взрослые чрезмерно восхищаются всеми, даже самыми минимальными достижениями своего ребенка. Он становится кумиром, предметом восхищения семьи, что способствует концентрации высокого уровня эгоизма в его характере. В результате у ребенка появляются неадекватные притязания, которые вовсе не соответствуют его фактическим возможностям. Впоследствии такой ребенок рано или поздно сталкивается с разочарованием от окружающей действительности, что приводит к различного рода зависимостям: обжорству, алкоголизму, наркомании.

История Алёны

Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.

Мама Алёны, хотя и тоже с высшим образованием, — человек более простой. Она очень добрая и заботливая. Истосковавшись по семье и ребёнку, она всю данную ей от природы силу материнской любви и заботы обрушила надочь.

Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.

Наша героиня привыкла получать не просто много, а очень много, причем — без малейших усилий. Еще будучи ребенком, она искренне обижалась, когда ровесники отказывались играть в то, что она предлагала, потому что она не умела считаться с мнениями других. Когда кто-то пытался отстоять свою точку зрения и сказать, что нужно хотя бы по очереди выбирать роль, Алена реагировала недоумением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь пара одноклассников даже не дружила с девочкой (ведь дружба предполагает равные отношения), а скорее были ее королевской свитой. Остальные – с удовольствием приходили к ней в гости, но теплых чувств к Алене не испытывали, по ее мнению – исключительно из зависти.

К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?

В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.

К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.

В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.

Она не вышла замуж, у неё нет детей. Ей дважды делали предложение — она оба раза отказывала под надуманными предлогами (первый жених хотел уехать с невестой в США: Алена сказала, что не хочет жить там; второй был моложе Алёны– она отказала на этом основании).

В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет

И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни

Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.

Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.

Влияние на организм

Неврастения – только выраженное нарушение эмоциональных проявлений, и не затрагивает интеллектуальные способности, не влияет на личностные показатели.

Этапы формирования заболевания:

Несоответствие внутренних возможностей ребенка требованиям окружающих.
Нарастание внутреннего конфликта.
Депривация – невозможность удовлетворить собственные потребности из-за стремления угодить другим.
Стрессовые ощущения.
Нервно-психическое напряжение.
Истощение психофизиологических ресурсов.

Любой вид невроза нуждается в лечении. Чем раньше оно будет начато, тем большая вероятность избежать осложнений и вернуться к нормальной жизни.

Занятия с психотерапевтом, безусловно, дают положительный результат. Однако два-три сеанса терапии – это ничтожно мало.

Эффект будет гораздо заметнее, если к процессу подключится кто-то из родителей. Домашние занятия с родными людьми способствуют положительной динамике. О проблеме необходимо сообщить воспитателю или учителям, чтобы и они присоединились к процессу реабилитации ребенка.

Автор статьи

Файнштейн Татьяна Александровна

Психиатр, Детский психоневролог, Детскоподростковый психиатр, Детский психиатр.

Врачебный стаж: 12 лет

Записаться на прием

Непоследовательность

Такой тип воспитания зачастую наблюдается в семьях, где присутствуют конкуренция или противоречия между членами семьи. К примеру, когда у мамы и папы разные финансовое и социальное положение, различные взгляды на жизненные ценности, методы воспитания и обучения. Когда ребенок часто наблюдает конфронтацию между важными для него взрослыми, у него развивается неуверенность, тревожность и низкая самооценка.

Запреты с неожиданными поощрениями и прочие проявления непоследовательности в воспитании формируют в ребенке непонимание, что от него хотят. При этом он часто старается угодить другим вопреки своим желаниям.

Формирование фобий

Даже если не происходит прямого запугивания, мать сама всего боится: гуляя по двору с малышом, если мимо проходит крупная собака или проезжает автомобиль, она прячет за собой ребенка, показывая ему этим, как опасен этот мир. Это усиливает базальную тревогу ребенка, и он уже сам формирует все новые и новые страхи перед реальными или даже фантазийными объектами. Такой процесс бессознательного преобразования диффузной тревоги в конкретные страхи (фобии) имеет определенный смысл – от конкретных боязней можно попытаться защититься избеганием объектов, вызывающих страх, стараться быть бдительным и предосторожным, а от внутренней тревоги защититься нельзя. Тревога страшнее страха, потому что за ней стоит страшная неизвестность. Формирование фобий таким образом дает первичную выгоду от невроза – избавление от изматывающей тревоги, когда можно перевести дух в обстановке, которая кажется безопасной – таким убежищем обычно бывает .

Жить такому ребенку становится все страшнее и страшнее. Малыш продолжает интровертироваться, превращаясь в пугливую улитку. Запуганный ребенок становится все более послушным – то есть более апатичным и депрессивным.

Тревожная любовь

Поначалу материнская забота для малыша — гарантия безопасности. Мама рядом — значит, все в порядке, взяла на руки и прижала к груди — ощущение счастья и покоя. Однако новорожденным ребенок остается не на всю жизнь — он растет, развивается, интересуется миром, хочет исследовать его с минимумом контроля. И тут некоторые родители начинают впадать в крайность, продолжая чрезмерно заботиться о ребенке, не давая ему сделать ни одного безнадзорного шага. Такой тотальный контроль называют гиперопекой ребенка: когда самостоятельность малыша ограничена до минимума, а родительская забота превращается в тиранию.

Почему это происходит? Стрессовое состояние, спровоцированное гормональным всплеском после родов, наводят на молодую маму тревожное состояние и страхи, которые, кстати, регулярно подогреваются в СМИ. Женщине начинает казаться, что ребенку постоянно угрожает опасность, даже если с ним все в порядке.

Примерно через два месяца такое навязчивое состояние сходит на нет и мама начинает чувствовать себя более уверенно. Если же страхи не уходят, а продолжают терзать материнское сердце в удвоенном режиме, значит, женщине необходима помощь: ведь чем больше родители опекают ребенка — тем больше опасений это порождает. К тому же связь матери с малышом очень сильна, и он ощущает практически те же эмоции — страх, беспокойство, тревогу.

В воспитании детей гиперопека начинается с «не ходи на горку — упадешь, сломаешь руку и попадешь в больницу», «в бассейн тебе нельзя — утонешь». Но подобное состояние может длиться годами, ведь гиперопекающие родители не обращают внимания на возраст, продолжая «нависать» над школьником и подростком: «Не ходи здесь — скользко, ты упадешь», «Я сама нарежу хлеб, ты порежешься», «Не трогай спички, ты неуклюжий, всю квартиру сожжешь». Как правило, все эти характеристики к ребенку не имеют не малейшего отношения, являясь в полной мере психологическими проблемами родителей. Именно так — с лучшими побуждениями и исключительно из любви мамы и папы делают своих детей неуверенными, слабыми, закомплексованными.

На самом деле, родительская гиперопека не имеет отношения к любви, а всего лишь под нее маскируется. В чем же тогда разница? Ее определить просто: в любви всегда есть доверие и уважение, в гиперопеке — контроль, недоверие, требование подчиниться родительской воле, попытка переделать ребенка «под себя». Правда, есть и другая крайность — полная вседозволенность. И хотя она выглядит мягче («Не надо тебе трогать нож, дорогой, я сама, не мужское это дело — салат резать»), но в результате приводит к тем же плачевным последствиям.

Как правило, от гиперопеки взрослых страдают дети одиноких и неудовлетворенных жизнью родителей: таким мамам и папам не хватает любви и уверенности, которые они мечтают получить от ребенка, «вложив» в него максимум «заботы».

Есть ли положительные стороны у гиперопеки?

На самом деле гиперопека — это нормальный стиль поведения недавно родившей женщины.

В первый год жизни младенцы требуют стопроцентной помощи. Постоянные проверки «всё ли в порядке», желание решить за новорожденного, что и когда ему есть, заложены в женщине на инстинктивном уровне. Но чем старше становится ребенок, тем меньше помощи и внимания ему требуется. Это нормальный ход жизни.

Несмотря на то, что гиперопека матери считается чем-то негативным, психологи не рекомендуют резко лишать внимания малышей.

Нет ничего плохого в том, чтобы учить ребенка новому, следить за тем, чтобы не возникали ситуации, опасные для жизни. Нет ничего плохого и в том, чтобы знать, где находится ребенок, покупать умные часы для отслеживания перемещений или нанимать сопровождающую няню. Но не бросать работу, не лишать других членов семьи своего общества ради ребенка.

Отвержение

Данный тип воспитания заключается в том, что ребенка в семье не принимают таким, какой он есть, со всеми недостатками и особенностями характера. Здесь имеет место постоянная критика и попытки его переделать.

Отличительные характеристики отвержения:

завышенная требовательность со стороны взрослых по отношению к ребенку;
демонстрация разочарования, если ребенок не соответствует ожиданиям.

Детей всячески игнорируют, не принимают, на их потребности не обращают внимания.

Отвержение может проявляться в двух формах:

скрытая – высмеивание и ирония, завуалированные повышенной заботой;
явная – при помощи упреков и оскорблений: ты ничего не можешь, уйди.

Этот стиль воспитания, согласно психологическим исследованиям, оказывает наиболее негативное влияние на развитие и становление личности. Более того, возможно развитие психопатий.

Чем опасно чрезмерное участие в жизни детей

Последствия гиперопеки родителей могут быть кардинально разными (но всегда негативными). Одни дети чувствуют апатию, впадают в депрессию.

Ощущение отсутствия контроля над собственной жизнью «душит». При достижении совершеннолетия человек продолжает быть ведомым, зависит от мнения окружающих, боится принимать решения.

Другие дети, наоборот, стараются бороться с опекой. В понимании учителей и родителей «бунтарь» делает всё назло, систематически нарушает правила. Без своевременной помощи психолога ситуация может ухудшиться в переходном возрасте. Подросток может попробовать наркотики, алкоголь просто для того, чтобы пойти против системы.

Другие негативные последствия гиперопеки.

1. Отсутствие навыков решения проблем.

Пятилетний малыш, который не имел возможности общаться со сверстниками напрямую (отстаивать право на собственные игрушки, договариваться о правилах игры) вырастает во взрослого, также не умеющего договориться о повышении зарплаты. Родители, которые «помогали» детям на всех важных этапах, должны быть готовы к оказанию всесторонней помощи и поддержки всю жизнь.

2. Полная зависимость от чужого мнения.

Встречали людей, которые не могут принять даже простейшее решение о покупке кофе, не посоветовавшись с женой (другом, продавцом)? Гиперопекающие родители закладывают негативныю установки: «да что ты можешь знать?», «делай, как я говорю и не думай».

3. Склонность к вступлению в абьюзивные отношения.

Дети, которые привыкли к тому, что всю ответственность можно переложить на взрослых, вряд ли смогут построить партнерские отношения.

Скорее всего, парень выберет в жены властную женщину, которая будет принимать решения, строить планы на жизнь. Девушка с большей вероятностью выберет мужчину старше себя. В этом нет ничего плохого. Но отношения в формате «отец-дочь» очень часто приводят и к «наказаниям». Выйти из абъюзивных отношений очень сложно, а человек, привыкший к гиперопеке, не умеет принимать сложные решения.

4. Неспособность справляться с поражениями.

Вечных победителей не бывает. Каждый из нас сталкивается со сломанным каблуком, отказом после собеседования. Обычно люди учатся справляться с горечью поражения в детстве. Но гиперопекающие родители любят защищать от невзгод взрослой жизни.

Сломал любимую игрушку? Нужно купить такую же или даже лучше как можно быстрее.

Занял третье место в забеге? Судьи были несправедливы, нужно «приплатить» за пересмотр результатов.

Во взрослом возрасте мало кто имеет такую мощную поддержку. Вместо того, чтобы двигаться дальше, бывший гиперопекаемый ребенок начинает искать виноватых.

5. Отсутствие доверительных взаимоотношений в семье.

Гиперопекающие родители могут не рассчитывать на поддержку в пожилом возрасте. Их выросший ребенок просто не сможет взять на себя такую ответственность. Дети-бунтари и вовсе могут полностью оборвать все связи с домом.

Если, почитав о том, что такое гиперопека, вы узнали себя и испугались…то первый шаг к решению проблемы уже сделан. Конечно, тяжело за один день перестроить устоявшиеся правила семьи.

Можно начать с делегирования своих обязанностей няне. Найти стрессоустойчивую помощницу можно на сайте 7hands.com. Ощущение потери полного контроля над жизнью ребенка может вызвать беспокойство. Пообщайтесь с психологом, найдите альтернативные здоровые пути взаимодействия с младшими членами семьи.

Важно разрешать ребенку совершать ошибки, страдать от последствий неправильно принятых решений. Только так может вырасти здоровая и полноценная личность

Как опекать нормально: учимся различать на примерах

Подросток просит отпустить его в кафе с друзьями.

Нормальная реакция: точно узнать с кем будет ребенок, убедиться, что путь в кафе и обратно безопасен. Также можно договориться созвониться.

Реакция гиперопекающего родителя: запретить (ведь это очень опасно, да и непонятно, что они там будут есть!). Некоторые приводят ребенка самостоятельно, садятся за соседний столик и делают отдых максимально неловким.
Школьника приглашают поучаствовать в олимпиаде по английскому.

Нормальная реакция: поздравить ребенка, нанять репетитора (только если вы с ребенком решили, что ему не помешает помощь).

Реакция гиперопекающего родителя: организовать уроки (ведь взрослые лучше знают, что делать), дотошно контролировать каждое выполненное упражнение, запрещать развлечения до «дня икс», ругать за нежелание готовиться к олимпиаде, отменять все планы.

Итак, положительные стороны у гиперопеки есть, но их немного. Лучше поработать над собой и воспитывать детей с уважением.