Строгие нравы
Но есть и другая крайность в воспитании, когда детей растят в излишней строгости, чтобы те выросли «хорошими людьми». Такие родители просто из принципа не дают денег на мороженое, не покупают игрушки просто так, не проводят весело время со своими детьми. Поощрения бывают лишь тогда, когда ребенок заслужил — принес хорошие оценки, получил медаль на конкурсе и так далее.
Когда ребенок вырастает, остается очень благодарным родителям за строгий и взвешенный подход к воспитанию.
И когда эти детки вырастают, то с горечью вспоминают такие моменты.
А есть и другие примеры, когда ребенок вырастает и остается очень благодарным за строгий и взвешенный подход к воспитанию. Ведь его не избаловали, научили быть трудолюбивым и преодолевать любые преграды!
Общение ребенка с родителями вместо игрушек
Радовать детей непременно необходимо. Только баловство можно проявить не вседозволенностью, безнаказанностью и материальными подарками, а совместно проведенным временем. Часто родители предпочитают «откупиться», заменяя совместный досуг новой игрушкой. Но удовольствие от покупки будет скоротечной. Ребенок испытает кратковременную радость и забросит игрушку в остальную кучу, с легкостью забыв о ней. Как результат, многие семьи сталкиваются с проблемой: малыш просит все новые и новые куклы и машинки, несмотря на их обилие в доме.
Порой под «баловством» подразумевается излишняя опека. Родителям часто кажется, что ребенок не способен быть самостоятельным ввиду возраста. Взрослые отказывают чаду в принятии самостоятельных решений, самообслуживании. В итоге отпрыск привыкает «не напрягаться», вырастает безынициативным и постоянно ждёт, что кто-то другой сделает за него работу.
Существует такая манера воспитания как потакание капризам. Мама с папой готовы идти на уступки малышу, лишь бы не слушать истерик ребенка. Такой способ взаимодействия приводит к ещё большим капризам и детским манипуляциям.
Дети — мастера управления взрослыми. Они точно знают, как, где и с кем пройдет манипуляция. Пытаясь «добыть» положительные эмоции, они с каждым разом всё лучше оттачивают навык манипуляции.
МЕЧТАТЬ НЕ ВРЕДНО
Любое наше желание формируется в условиях дефицита. Ребенок видит в витрине магазина красивую поющую игрушку и тут же представляет, как будет затягивать на пару с плюшевым существом китайские серенады, укладывать его рядышком спать и хвастать им перед друзьями из детского сада. Он примеряет на себя обладание — начинает мечтать, заставляя работать воображение на полную катушку. В этом и заключается огромная практическая польза желания — в отличие от моментального обладания. Впрочем, не стоит категорически отказываться от приятных сюрпризов. «Повод для праздника всегда найдется — хорошее настроение или погожий день, желание побыть вместе и насытиться позитивными эмоциями, — говорит психолог Елизавета Агеенко. — Здорово, когда ребенок является активным участником планирования семейного досуга. В будущем, став взрослым, он с благодарностью вспомнит эти дни и передаст традицию своим детям».
Что значит «хорошо баловать»? «Если ребенок может иметь что-то, способствующее его развитию и опыту, — это балование, которое необходимо, — уверен Антон Сорин из «Квартета». — Если вы очень хотите побаловать своего сына или дочку, постарайтесь, чтобы эти сюрпризы были разными: хорошими, трудными, связанными с достижениями и испытаниями. Собственный опыт ребенка имеет для развития психики гораздо большее значение, чем бесконечные блага, которые он получает просто так, когда просит». И часто самые важные подарки нельзя пощупать, сломать, накормить кашей или отстричь у них уши — речь о совместных путешествиях на край земли, походах, семейных спектаклях, дурачествах в снегу, полетах на параплане или обезьянничаньи на скалодроме. От совместного времяпровождения ребенок никогда не откажется и ни на что его не променяет. Сделайте доброй традицией вылазки в выходные на природу, помощь детям, у которых нет никого и ничего, чаепития с друзьями… Попытайтесь показать ребенку, какое счастье и удача — родиться в такой семье, как ваша: это лучшая прививка от избалованности и неблагодарности.
Похожие посты
Оставить комментарий
Соблюдать баланс в воспитании
Чтобы вырастить уверенного в себе и счастливого человека баловать тоже нужно, но в меру
Важно поймать баланс и соблюдать его. Существует два значения слова «баловать»
Так, можно баловать ребенка, доставляя ему радость. А можно потакать капризам и требованиям.
Баловать можно, но не стоит делать это на постоянной основе. Это вредно для взаимоотношений «родитель-чадо». После такого опыта с малышом невозможно договориться. Взрослый неминуемо столкнется с протестом, а отпрыск не сможет научиться беречь вещи.
Кроме того, всегда можно не баловать покупками, а порадовать ребенка чем-то нематериальным. Приятным сюрпризом для малыша может стать разрешение досмотреть фильм полностью и пойти позже спать. Такие моменты важны. Они сближают родителей и детей. Крохи чувствуют заботу и любовь, видят в родителе не только строгую фигуру.
Поэтому важно поддерживать баланс. Если с малышом часто приходится торговаться, значит, следует добавить границ и правил в воспитание
Если стиль родительства строгий, то порой незапланированные покупки или спонтанный поход в кафе на мороженое станет каплей мягкости в воспитании.
Баловать – нарушать границы или делать приятное?
Слово «баловать» известно с IX века и означает «потворствовать прихотям, капризам кого-либо (ребенка), а также доставлять удовольствие, делать приятное».
Так как же надо детей баловать – нарушать границы, позволять больше, чем нужно, или делать приятное? «Я дочери ни в чем не отказываю. Детей надо баловать – тогда из них вырастают настоящие разбойники», – говорит Атаманша в «Снежной королеве». Это сказка, но в ней намек: так баловать детей мы не будем.
Думаю, любой родитель, желая побаловать свое чадо, хочет порадовать его, возможно, нарушая границы и потворствуя прихотям
Но важно контролировать этот процесс. Отсутствие контроля и правил при воспитании порождает невоспитанность и вседозволенность
Существует выражение «баловень судьбы», обозначающее счастливого везунчика, но никак не плохо воспитанного человека. Детей обязательно надо баловать, но… Здесь актуален вопрос о том, как правильно это делать. Рассмотрим несколько основных правил.
Как баловать ребенка
Балуйте ребенка нематериальными вещами: своим вниманием и заботой о нем. В современном мире, где родителям приходится много работать, они зачастую пытаются компенсировать нехватку внимания дорогими подарками детям и походами с ними в развлекательные центры
Стоит помнить о том, что компенсация нематериальных ценностей материальными невозможна. Сколько бы дорогостоящих игрушек вы не купили ребенку, он не будет чувствовать вашего тепла.
Чаще хвалите ребенка. Похвала является мощнейшим стимулом нравственного развития ребенка. Психологи считают, что за день ребенок должен слышать больше похвал, чем замечаний. Хвалите ребенка даже за незначительные его достижения, но по делу, а не за глупости.
Устанавливайте границы. Совершенно неправильно занимать авторитарную позицию по отношению к детям: «Я сказал, а ты делай». Не демонстрируйте свою власть над ребенком – это ведет к отчуждению. Баловать – значит позволять свободу выбора: можно всё, что внутри границ, которые контролируют родители.
Переживайте с ребенком его чувства: интересуйтесь его мыслями, обсуждайте эмоции, сопереживайте при неприятностях. Родительская поддержка и понимание не разбалуют ребенка, а сформируют доверие и привязанность.
Живите вместе с ребенком: дарите свое общение и делитесь впечатлениями, а также делайте с ним всё, что можно делать вместе. Учитесь слышать его мнение.
Итак, баловать ребенка – это не значит идти во всем у него на поводу, а радовать его, предоставляя свободу, но разумно ограничивая его действия и формируя тем самым самостоятельность и ответственность в принятии решений.
Ребенок – счастье и радость родителей. Любите его, балуйте и радуйте. Только помните, что своим отношением к нему и его поступкам вы строите его будущее. Счастливое будущее.
Татьяна Богачева
Кем вас видит ваш ребенок?
Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.
Пройти тест
Растим и балуем правильно
Конечно, каждому родителю время от времени охота порадовать собственных детей. Но как же правильно покупать подарки?
- Необходимо обязательно поинтересоваться, как малыш собирается взаимодействовать с приобретенным подарком. Можно спросить, где будет «жить» игрушка и как он будет проводить с ней время.
- Долгожданные подарки ребенок оценит сильнее. Поэтому следует взять за правило покупать желаемое развлечение лишь по праздникам.
- Не стоит компенсировать отсутствие дома покупками. Чувство вины перед чадом можно загладить душевной беседой или 15-минутным времяпровождением перед сном.
- Определите сумму карманных расходов, которую ребенок будет получать каждую неделю, независимо от поведения и достижений. Пускай он распоряжается деньгами на свое усмотрение и покупает то, что ему хочется. Если вы считаете, что покупка не целесообразна и боитесь избаловать малыша, предложите ему оплатить ее со своих сбережений. Как определить количество карманных денег и почему их желательно иметь каждому ребенку независимо от возраста, читайте здесь.
При соблюдении данных правил риск избаловать малыша подарками минимален.
Устанавливаем правила… и нарушаем их!
Итак, что же означает слово «баловать»?
Баловать — относиться к кому-нибудь с излишним вниманием, потворствуя всем желаниям, прихотям. (Толковый словарь Даля). Другими словами, взрослые устанавливают общепринятые нормы воспитания, а также требования к воспитанию детей в своей семье
А затем сознательно нарушают их, отходят от правил
Другими словами, взрослые устанавливают общепринятые нормы воспитания, а также требования к воспитанию детей в своей семье. А затем сознательно нарушают их, отходят от правил.
И если делать это иногда и осознанно, то малыш это будет воспринимать как нечто особенное, как маленький праздник, как исключение из правил! Например, посреди недели разрешить крохе остаться дома и не идти в детский сад. Или вместо полноценного обеда устроить чаепитие со сладостями.
Однако некоторые родители решают: никаких запретов и правил в нашей семье — пусть мой ребенок делает что хочет и растет свободным человеком.
Но полное отсутствие родительских запретов в итоге не сделает малыша ни свободным, ни счастливым!
Все будет совершенно иначе…
В детстве мы еще не знаем, что хорошо, а что плохо, что опасно, а что нет. И для нас очень важны родительские «нельзя» и «надо», которые дают возможность сориентироваться во взрослом мире.
Если же ребенок растет во вседозволенности, то он становится избалованным и всем своим видом призывает: «Ну хоть что-нибудь мне запретите! Ведь на самом деле я не уверен в своих силах и даже напуган!» А родители не всегда могут понять этот призыв и, окончательно сбитые с толку, продолжают делать из него капризного, невоспитанного ребенка.
Как принять «нет» ребенка
Отказ не работает в одну сторону: если родители будут постоянно что-то запрещать ребенку, а сами будут заставлять его доедать кашу, которую он доедать не хочет, то рано или поздно ребенок откажется жить по таким правилам — и родительское «нет» не будет иметь для него силы. Поэтому взрослым тоже нужно уметь воспринимать отказ ребенка.
Для начала стоит задуматься, почему ребенок от чего-то отказывается и что будет, если вы согласитесь с ним.
Еще одна ситуация. Саша отказывается от обеда и уверяет, что пришел из школы сытым — после уроков он зашел с одноклассниками в Макдональдс.
| Настоять на своем | Принять отказ |
| Таня говорит, что бургер — это «не еда» и заставляет сына съесть еще и суп и второе. | Таня недовольна, но соглашается с сыном. Она предлагает ему в следующий раз взять бургер домой и съесть его уже после обеда. |
Вместо простых «да» и «нет» лучше поискать компромисс. Он оставит в выигрыше и родителей, и детей, покажет ребенку, что конфликты нужно решать и можно делать это по-разному.
В некоторых ситуациях сложно найти решение, которое полностью устроит и родителей, и детей. Но надо хотя бы попытаться.
- Таня и Влад собираются за город на все выходные, а Саша хочет остаться дома один. Родители понимают, что ребенок пока не готов сам справиться со всеми обязанностями по дому, ночью может не заснуть в одиночестве и в одиночку точно не выучит стихотворение.
- Согласиться и оставить ребенка одного в этом случае — не выход: вряд ли он потратит время на подготовку к уроку литературы и уборку. К тому же это просто небезопасно. Компромисс выглядит так: родители настаивают на своем, но предлагают Саше взять что-нибудь с собой в поездку — например, ноутбук, чтобы включить любимые игры, если со взрослыми станет скучно.
Ребенку, который учится искать компромисс в спорах с родителями, будет проще найти выход в конфликтах со сверстниками. Он будет знать, что решение должно устроить всех, а не только его самого или его друзей.
Как правильно сказать «нет»
Если покупать ребенку новые игрушки, даже когда они не нужны, он начинает теряться в собственных желаниях: перестает понимать, чего действительно хочет
Отказывать ребенку — это нормально, и важно этому научиться.
Часто дети капризничают и ставят ультиматумы, потому что не понимают причину отказа. Такое происходит, когда родители ограничиваются словами «нет», «нельзя» и сердитым тоном. Ребенок делает вывод, что ему отказали из-за нелюбви: его не уважают и не ценят
В ответ он может закатить скандал и зарыдать, чтобы всеми способами привлечь к себе внимание и убедиться в том, что всё-таки нужен родителям.
Вот ситуация. Саша просит у родителей графический планшет, как у его друга. Влад и Таня понимают, что у сына уже есть вся необходимая техника.
| Неадекватный отказ | Адекватный отказ |
| Влад и Таня отказывают сыну в покупке со словами «Мы сказали нет, значит, нет». Саша обвиняет родителей в жадности. | Родители спрашивают, действительно ли Саша хочет рисовать. Тот рассказывает, что дело не в рисовании — он хочет утереть нос другу. Тогда Влад и Таня объясняют, что не стоит соревноваться в том, что тебе не интересно. Вместо этого они предлагают Саше подумать о собственных увлечениях, на которые они готовы тратить деньги. |
Грамотный отказ должен навести ребенка на размышления: «Мне правда это нужно?» или «Что я с этим буду делать?». Если ребенку действительно нужна какая-то вещь, он снова скажет об этом родителям — но уже с убедительными аргументами.
Что делать, чтобы не избаловать
Дети не могут родиться избалованными. Избалованность, несамостоятельность и неадекватное отношение к отказам возникает из-за того, что родители неправильно выстраивают отношения с ребенком. Вот что нужно, чтобы этого избежать:
- установить четкие границы и правила. Например, договориться, что ребенок сам убирает в шкаф форму после школы или моет за собой посуду после обеда. Постепенно он привыкнет, что у него есть свои обязанности по дому, которые никто за него не сделает, и станет самостоятельнее;
- научить детей справляться с негативными эмоциями. Родителям не следует поддаваться и уступать во время истерики у ребенка. Например, истерика началась прямо возле магазина игрушек. Взрослые могут спросить, какую именно игрушку ребенок так внезапно захотел, и сказать, что они подумают над покупкой чуть позже;
- разговаривать с ребенком о его проступках уверенно и спокойно. Делать это нужно только после того, как и взрослые, и дети успокоятся.
Действия родителей не обязательно должны нравиться ребенку
Важно дать ему понять, что у взрослых тоже есть свои потребности, которые порой разнятся с его желаниями: ребенок может попросить сходить в кино, когда у родителей уже назначен ужин с коллегами или поход к массажисту. В таких случаях нужно спокойно рассказать, что у старших тоже есть свои дела, которые невозможно перенести
Счастье есть
Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Посмотреть на это счастье
НЕТ, И ТОЧКА
Родители не должны становиться для ребенка неавторитетной «пустышкой». «Прежде всего учите детей успокаиваться, — советует родителям автор бестселлера «Баловать нельзя контролировать» Робин Берман. — Помогайте им преодолевать неприятные чувства, вместо того чтобы мгновенно пытаться избавиться от них. Таким образом вы даете им «эмоциональную вакцину», оружие, которое поможет им бороться с проблемами в будущем. Родители, которым и подумать страшно о том, чтобы расстроить драгоценное чадо, и которые стараются любой ценой оградить его от разочарований, оказывают ребенку медвежью услугу». На сакральный вопрос: «Кто такая хорошая мать?» культовый детский психиатр Дональд Винникот отвечает: «Которая предана ребенку». Когда мама журит сына, уткнувшегося в планшет, или дочь, объедающуюся чипсами, она пытается сделать благо — с позиции своего опыта. Именно это, по мнению светила, и определяет нас как достаточно хороших родителей. Один из способов дать детям понять, что не все в мире им подвластно, — отказывать в желаемом. Вы должны настаивать на своем до конца, поступая не так, как проще, а так, как лучше и полезнее. Не превращайте общение с собственными детьми в бесконечный торг или азартную игру «Сегодня мне повезет». Торг в любви неуместен. Дети учатся, если вы постоянно настаиваете на своем. Если же вы не умеете добиваться своего, они приходят ко вполне логичному и страшному выводу: вы не заслуживаете доверия.
Часто любовь воплощается в одном очень правильном слове из трех букв: «НЕТ».
Правило четырех «нет» от Робин Берман гласит:
- «Нет — это законченная фраза.
- Нет — не означает «может быть».
- Нет — окончательный ответ.
- Нет — торг бесполезен».
Другой эффективный метод борьбы с «хочухами» — техника перевернутого торга: чем больше ребенок спорит или просит, тем меньше получает. Работает не хуже заклинаний Гермионы Грейнджер.
Нужно ли баловать детей?
Слово «баловать» имеет два значения. Первое — относиться к кому-либо с особой заботой, лаской, доставлять радость; второе — изнеживать, портить излишней заботой, потворством… Сегодня, к сожалению, многим ближе второе…
Как часто бывает, потакая ребенку, вы исполняете все его капризы… Но ваши старания постепенно становятся в глазах ребенка обыденными… В ситуации тотального материального пресыщения интерес даже к самой дорогой игрушке быстро теряется, а маленький диктатор продолжает требовать новых подарков… И вы послушно угождаете ему сегодня, завтра… Бесконечно! Может пора остановиться?
Стараясь доставить радость деткам, не позволяйте им вить из вас веревки. Плохо, когда правила в доме устанавливаете уже не вы, а ребенок. Немедленно исправляйте ситуацию! Иначе повзрослевшему малышу придется туго в жизни…
Тем не менее, я уверена, что баловать детей надо. Но разумно! Для избежания фатальных ошибок постарайтесь уловить тонкую грань между избалованностью и обычным балованием. Научитесь выстраивать адекватное, здоровое общение с ребенком, проявляя уважение к его личности. Любите ребенка не за достигнутые успехи, а за то, что он ЕСТЬ, единственный и неповторимый. Знайте меру и умейте предвидеть, каковы будут плоды вашего воспитания!
Как можно избаловать
Даже баловать ребенка можно правильно и неправильно. Неправильно — это потакать капризам, такое ведет только к новым капризам и несамостоятельности. А правильно — пытаться доставить ребенку радость. Разница здесь может быть очень размытой, поэтому давайте разбираться.
Представим ситуацию. Саша, сын Влада и Тани, пришел из школы и сообщил, что его другу подарили на день рождения графический планшет. Теперь Саша тоже хочет планшет, чтобы рисовать комиксы и публиковать их в интернете.
Когда родители слепо потакают капризам ребенка, тот вырастает с уверенностью, что именно семья должна решать его проблемы, особенно материальные.
Чтобы порадовать ребенка, не обязательно каждый раз покупать ему новую игрушку — иногда стоит просто уделить больше внимания. Но бывает так, что родителям не хватает на душевных и физических сил, чтобы проводить время с ребенком, — тогда проще что-то подарить.
Вот другая ситуация. Сын Влада и Тани рассказывает за ужином о соседе по парте: они поспорили, чей телефон круче. Саша боится проиграть — после этого одноклассники начнут насмехаться над ним.
| Откупиться | Уделить время |
| Влад и Таня просят сына не расстраиваться. Они поручают ему самостоятельно выбрать новый телефон в онлайн-магазине, а сами продолжают ужинать. | Родители объясняют Саше: чтобы дружить с кем-то, не обязательно покупать телефон последней модели. Они предлагают перевести спор в шутку и просят в любом случае не стесняться своего телефона — его характеристики не говорят, что один мальчик лучше другого. На следующий день родители спрашивают сына, как прошла его встреча с одноклассником. |
Вариант «откупиться» действительно работает быстрее. Например, ребенок в парке начинает плакать из-за того, что у детей на соседней лавке есть сладкая вата, а у него нет. В такой ситуации проще купить ему вату, чтобы он побыстрее успокоился и перестал хныкать на весь парк. Но такой способ работает только здесь и сейчас, дает кратковременный эффект — нет никаких гарантий, что через полчаса ребенок не увидит у другого малыша в парке газировку и не захочет такую же. Так и возникает избалованность — дети привыкают, что родители удовлетворяют любые их просьбы.
Более того: если часто использовать подарки в качестве «успокоительного», дети могут вырасти эмоционально нестабильными. Привычка заглушать переживание чем-то материальным сохранится у человека и во взрослом возрасте.
Чрезмерной опекой и лаской тоже можно избаловать ребенка. Если постоянно закрывать глаза на его опоздания в школу или наводить вместо него порядок в детской, ребенок привыкнет, что его шалости остаются незамеченными и что родители могут сделать за него все что угодно. В результате ребенок вырастает несамостоятельным.
Наталья, мать троих детей:
— Мы с самого раннего возраста учили детей элементарным бытовым навыкам, например убирать игрушки после игры, застилать кровать. С определенного момента стали оставлять старшую дочь со средним сыном, потом их двоих с младшей дочкой. Лет с 10 – 11 просили детей сходить в магазин и купить хлеба, молока.
Мы с мужем стараемся помогать детям по необходимости и лишний раз не лезть с помощью, когда о ней не просят. При этом наша помощь носит не только финансовый характер — чаще всего дети советуются с нами по поводу принятия важных решений.
Самостоятельность у детей нужно развивать с малых лет. Например, нужно научить их заправлять за собой постель перед походом в детский сад, выполнять домашнее задание, пока родители готовят ужин, или делать себе бутерброды на завтрак. Так ребенок поймет, что обязанности есть и у родителей, и у него. Самостоятельные дети легко ориентируются в собственных желаниях — и не просят родителей купить что-то ненужное.
Разумный запрет — отличный совет
И все-таки, баловать или нет? На этот вопрос способны дать ответ ваше сердце, интуиция и родительская любовь.
Мы же дадим вам несколько советов, основанных на педагогическом опыте и знаниях предыдущих поколений родителей.
1. Ребенка не может избаловать эмоциональный контакт.
Тактильный контакт просто необходим младенцу — сидеть на руках, лежать в обнимку. Малышу постарше также не помешают ласковые прикосновения, «обнимашки» и веселая возня. Главное — помнить, что с каждым годом ребенок взрослеет, и не перегибать палку.
Не бойтесь испортить ребенка большим количеством интересных впечатлений — экскурсий, прогулок, походов на детские праздники и в театры. Просто не навязывайте ему эти увеселения, если он занят своими играми, утомлен или болен.
Сопереживание также не бывает лишним. Всегда будьте готовы посочувствовать, утешить, пожалеть малыша, если у него произошла неприятность. Обсудите с ним проблему и подскажите, как избежать ошибок в будущем.
2. «Разрешать или нет…»
Каждый раз, оказываясь перед таким выбором, вы должны думать, прежде всего, о реальной пользе для своего ребенка. Не стоит во всем потакать крохе, смотреть сквозь пальцы на все его капризы и шалости.
Будьте внимательны — если в вашей семье нет уважения к старшим, то любые исключения из правил могут только усугубить ситуацию. И если вседозволенность перерастет в норму, то малыш вообще скоро перестанет просить разрешения на что-либо, почувствует полную безнаказанность!
3. Ребенок должен понимать как причины наказания, так и причины прощения.
А для этого нужно часто говорить с ним и многое ему объяснять. Тогда ваши разрешения не избалуют малыша, а запреты — не озлобят.
Будьте последовательны в своих поступках! Если вчера вы не разрешили что-то, то запрет действует и сегодня. Если мама сказала «можно», то и папа должен дать согласие (перед этим всегда можно посоветоваться).
4. Обозначьте ребенку круг его обязанностей.
Это те действия, за которые он в ответе и которые нужно выполнять, даже если не хочется. Самостоятельно убирать игрушки, раздеваться и складывать вещи в шкафчик, застилать постель — вот те вещи, с которыми малыш справится без труда. И не делайте это за него, не окружайте излишней опекой.
5. Не заменяйте подарками свою заботу, любовь и время, проведенное вместе с ребенком.
Ничто не в силах заменить внимание любящих родителей, так что не старайтесь «откупиться». Но при этом контролируйте свое желание дать малышу все самое-самое лучшее
Тогда он будет больше ждать и ценить то, что ему достанется!
