Когда в родителях согласья нет

Методы защиты от противоречий

Безусловно, родители могут иметь разные жизненные позиции, мнения и взгляды, однако, существуют методы, которые позволяют избежать противоречивого стиля воспитания в семье.

Обсудите со своим партнером основные принципы и ценности, которые вы хотели бы транслировать ребенку в процессе его развития. Проговорите, какими способами и средствами удастся это осуществить. Договоритесь, как вам удастся вместе с ребенком пройти все этапы его взросления и как именно обоим родителям принимать участие в различных этапах жизни ребенка.

Установите ограничения: чего в воспитании или в поведении ребенка вы не приемлете. Воспитания не бывает без требований и ограничений. И здесь речь не о диктатуре или попустительстве. Главное, чтобы требования были выражены в спокойной, доступной, но твердой форме, и, естественно, не перетекали в эмоциональное или физическое насилие!
Если вы приняли и установили для себя правила, не отходите от них, будьте последовательны в их соблюдении. Например, если в воспитании для вас неприемлемы физические наказания – не делайте исключение для «легкого подзатыльника»; если хотите, чтобы ребенок не обижал слабых – подавайте пример сами: оказывайте помощь пожилым людям в транспорте, покажите, как заботятся о животных, как обращаются с маленькими детьми.

Создайте семейные правила. При этом семейные ценности и принципы воспитания должны быть транслированы для всех членов семьи в доступной для восприятия форме. Не стоит создавать много правил, для начала примите несколько простых и понятных правил и проследите за их соблюдением каждым членом семьи. Не делайте исключений и для взрослых. Если правило принято семьей, оно должно исполняться всеми без исключения. При необходимости добавляйте правила порционно и не торопясь.
Так, например, если в семье договорились не кричать друг на друга, но периодически в порыве гнева отец кричит на мать, ребенок усвоит, что можно повышать голос на тех, кто слабее и не может ответить. Поэтому, велика вероятность, что в будущем он будет «прощупывать» сверстников, учителей, будущего партнера и т.д., используя крик и агрессию, как один из возможных способов управления и манипуляции.

Всегда объясняйте суть любого правила или требования, находите компромиссы

Задавайте вопрос «А ты как думаешь?» Часто ребенку просто не хватает жизненного опыта, чтобы понять ситуацию, а более того, ему не хватает социального опыта для того, чтобы оценить несколько противоречащих друг другу позиций

В таком случае, спросите его, как он сам считает и почему. Ответив самому себе на эти вопросы, с одной стороны, ребенок учится размышлять и находить ответы самостоятельно, а с другой, чувствует свою значимость и уважение родителями его мнения.

Какими разнообразными не были бы взгляды в вашей семье, помните о том, что при помощи доверительной беседы всегда можно прийти к пониманию и компромиссу. Залог родительского успеха – это согласованные действия, в которых для обоих родителей, как для одного целого, главной ценностью будет выступать гармоничная среда для развития ребенка, а также атмосфера, в которой каждому члену семьи будет находиться безопасно и комфортно.

Возраст путешественника

Многих интересует вопрос, с какого возраста можно разрешать ребенку путешествовать самостоятельно, без родителей. Существует немало правил, рассказывающих о том, в каких случаях ребенка можно отправлять за границу без сопровождающего лица.

Необходимо выделить следующие положения:

Малыши, не достигшие двухлетнего возраста, могут выезжать за границу только под контролем сопровождающего лица.
Если возраст ребенка – от 2 до 12 лет, то его выезд за границу осуществляется только под контролем сопровождающего лица.
Если возраст ребенка, совершающего выезд за границу старше 12 лет, то для участия в рандеву сопровождающего лица нет необходимости.

Иногда возраст несопровождаемого ребенка варьируется от 2 до 15 лет. В этом случае выезд за границу может осуществляться только под контролем перевозчика. Это возможно только при наличии специального разрешения.

Заграничное путешествие несовершеннолетнего лица без родителей при этом будет актуальным вплоть до достижения им 16 лет. Так, если путешествие ребенка не предполагает сопровождения родителей, последние обязуются уточнить все актуальные вопросы с компанией-перевозчиком.

Родители должны тщательно разобрать вопрос документов. Если какой-то справки не будет, то поездка может сорваться. Если ребенку предстоит ехать в гости к заграничным друзьям или родственникам, это, конечно, не смертельно. Но бывает и так, что под угрозой срыва находится возможность обучения ребенка в европейской стране.

Методы защиты от противоречий

1. Обсудите со своим партнером основные принципы и ценности, которые вы хотели бы транслировать ребенку в процессе его развития. Проговорите, какими способами и средствами удастся это осуществить. Договоритесь, как вам удастся вместе с ребенком пройти все этапы его взросления и как именно обоим родителям принимать участие в различных этапах жизни ребенка.

2. Установите ограничения: чего в воспитании или в поведении ребенка вы не приемлете. Воспитания не бывает без требований и ограничений. И здесь речь не о диктатуре или попустительстве. Главное, чтобы требования были выражены в спокойной, доступной, но твердой форме, и, естественно, не перетекали в эмоциональное или физическое насилие!

Если вы приняли и установили для себя правила, не отходите от них, будьте последовательны в их соблюдении. Например, если в воспитании для вас неприемлемы физические наказания – не делайте исключение для «легкого подзатыльника»; если хотите, чтобы ребенок не обижал слабых – подавайте пример сами: оказывайте помощь пожилым людям в транспорте, покажите, как заботятся о животных, как обращаются с маленькими детьми.

3. Создайте семейные правила. При этом семейные ценности и принципы воспитания должны быть транслированы для всех членов семьи в доступной для восприятия форме. Не стоит создавать много правил, для начала примите несколько простых и понятных правил и проследите за их соблюдением каждым членом семьи. Не делайте исключений и для взрослых. Если правило принято семьей, оно должно исполняться всеми без исключения. При необходимости добавляйте правила порционно и не торопясь.

Так, например, если в семье договорились не кричать друг на друга, но периодически в порыве гнева отец кричит на мать, ребенок усвоит, что можно повышать голос на тех, кто слабее и не может ответить. Поэтому, велика вероятность, что в будущем он будет «прощупывать» сверстников, учителей, будущего партнера и т.д., используя крик и агрессию, как один из возможных способов управления и манипуляции.

4. Всегда объясняйте суть любого правила или требования, находите компромиссы

5. Задавайте вопрос «А ты как думаешь?» Часто ребенку просто не хватает жизненного опыта, чтобы понять ситуацию, а более того, ему не хватает социального опыта для того, чтобы оценить несколько противоречащих друг другу позиций. В таком случае, спросите его, как он сам считает и почему. Ответив самому себе на эти вопросы, с одной стороны, ребенок учится размышлять и находить ответы самостоятельно, а с другой, чувствует свою значимость и уважение родителями его мнения.

Виктория Вострецова

Ясно, кто виноват. Но что делать?

Признать за собой, что нравственное воспитание ребенка в семье хромает — большой подвиг, достойный похвалы и подражания. Но только признать — мало

Важно идти дальше и кое-что в воспитании ребенка изменить

Вот основные правила, которые помогут решить проблемы воспитания:

все ограничения, требования, запреты, правила в семье должны быть согласованы взрослыми между собой, при этом, если у каждого на воспитание детей в семье свои взгляды, обсуждать спорные моменты нужно не в присутствии ребенка — промолчите, а потом обсудите, с чем вы не согласны, и постарайтесь не настаивать на своем, а найти компромисс;

отправляя ребенка погостить к бабушке с дедушкой, к тете или любым другим родственникам, накануне обязательно расскажите им о том, что можно/нельзя ребенку в вашей семье; конечно, не обязательно перечислять все-все-все, но основные моменты (например, когда ребенку нужно ложиться спать, допустимы ли перекусы, можно ли сладкое перед едой, во что играть категорически нельзя) должны быть соблюдены; предупредите родственников, что если они в чем-то сомневаются, пусть лучше позвонят и спросят, а чтобы не встретить их сопротивления — объясните им важность происходящего и не допускайте отговорок: «Вы — родители, вы и воспитывайте, а бабушки созданы для того, чтобы баловать»;

ограничения и запреты должны быть в каждой семье, чтобы не допустить попустительства в любых желаниях ребенка, но их не должно быть слишком много и при этом они должны быть постоянными; т. е. если сегодня и завтра вы пойдете ребенку на уступки и разрешите, например, лечь спать не в 22.00, а в 23.00, то послезавтра он просто-напросто откажется лечь в положенное время, указав на то, что вчера и позавчера ему разрешили по-другому; не стоит забывать, что дети постоянно испытывают своих родителей на прочность и соглашаются только с теми правилами, которые им не удается расшатать;

чтобы проблемы воспитания детей в семье решались, очень важно, как именно ребенку сообщают о том, что можно и нельзя, что хорошо и что плохо; в воспитании ребенка необходимо говорить дружественно, разъясняя, а не сердито повелевая; и на вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому что я так сказал(а)»

Очень важно просто и спокойно (и желательно коротко) объяснить причину запрета. Гулять нельзя, потому что уже поздно и темно. Играть мячом в комнате — потому что вазы и стекла могут разбиться и т.д.

В спорных моментах не стремитесь к тому, чтобы пьедестал занял только один — родитель или ребенок. Если ваш ребенок уже дорос до того, чтобы спорить и оспаривать, значит, ему вполне под силу научиться у вас одной очень полезной для жизни вещи — умению идти на компромиссы: устраивайте переговоры, обсуждайте, объясняйте свои требования и стремитесь вместе найти такое решение, выработать такое правило, которое устроит всех. Это только с непривычки бывает сложно, но потом становится самым удачным приобретением в деле нравственного воспитания детей.

Истоки разногласий

Причин возникновения разногласий в воспитании может быть множество. Но самым общим образом можно сказать так: истоки разногласий между родителями в отношении воспитания их детей лежат, прежде всего, в различии их собственного опыта, вынесенного из детства! Это большая проблема, и хотя специалисты об этом говорят настойчиво, она не осознается большинством родителей! Дело в том, что человек с детства усваивает «паттерн», или, другими словами, — способ действий. Например, если на ребенка родители кричат, причем с полной уверенностью, что взрослый имеет право на крик и что ребенок заслуживает этого, — он постепенно усваивает правило, что всякий человек имеет право на крик!

Родители копируют модель воспитания, которая была принята в их семье, поэтому вступающие в брак люди приходят в семью с разными воспитательными установками и установками на отношения между людьми вообще, а они усваиваются очень рано под влиянием семьи и своего детского жизненного опыта. У одних к двадцати годам может быть сформирована установка на авторитарность, на семейную власть, а у других — на демократичность, на диалог!

Чего не должны знать про вас дети

Затрагивая тему избыточной откровенности в общении с детьми, следует сразу обозначить, чего в норме не должны знать дети. Дети не должны знать про личные интимные подробности и тайны родителей. В первую очередь это касается сексуальных отношений. Метафорически это звучит так: «Дверь супружеской спальни для детей должна быть плотно заперта». Да, дети знают, что дверь эта есть, и на этом — всё.

Также дети не должны знать о добрачных романах, отношениях, влюбленностях родителей. Рассказывая о своих добрачных отношениях детям, мать забирает силу отца и настраивает детей против себя.

То же касается отца, дети не должны знать о его добрачных отношениях. Если имел место брак и дети спросили об этом, имеет смысл сообщить только факт брака и это не должно глубоко фиксироваться, дабы не вызвать тревогу у детей и их сомнения в устойчивости союза родителей.

Теперь вернемся к нарушениям иерархии в семейной системе.

Когда родители не советуются друг с другом

К сожалению, отсутствие согласия между родителями по вопросам воспитания часто кажется нормой.

Вот что говорит Маттео, отец семилетней Камиллы:

«Вчера вечером я разбирал стол и взял в руки учебник дочери по итальянскому. Я глазам своим не поверил: оказывается, она изрезала страницы ножницами!

Камиллы не было дома, так что я спросил у жены, видела ли она это. Она сказала, что у Камиллы недавно начались какие-то сложности с одноклассниками, это заметила даже учительница… Наверное, она изрезала учебник, потому что нервничала. То есть жена ее защищает!

Я был в шоке. Надо уважать школьное имущество. Никаких оправданий тут быть не может! Как только Камилла вернулась, я сказал, что она наказана: месяц без новых игрушек! Мы ей ничего покупать не будем. Мне кажется, это я еще слабо ее наказал.

Жена со мной не согласна. Она говорит, что в классе дети меняются игрушками, и это одна из немногих вещей, которые Камилле нравятся в школе, что это помогает ей взаимодействовать со сверстниками, что, наказав ее, мы не помогаем дочери, а наоборот…

Мне кажется, это полное безумие».

Отец реагирует на проступок дочери в соответствии со своими воспоминаниями о наказаниях, а мать видит ситуацию по-другому. Учитывая возраст девочки, очень вероятно, что позиция матери более реалистична и лучше учитывает развитие Камиллы. Но при этом оба родителя должны прийти к единой точке зрения на тревожащую их ситуацию, которая явно требует вмешательства.

В случае Сильвии, матери Федерико трех с половиной лет, родители тоже не играют в одной команде:

«Мой муж хочет быть для Федерико авторитетом. Я же боюсь, что он будет просто вести себя авторитарно, а мне бы этого не хотелось. Например, муж хочет установить правило, с которым я не согласна: он считает, что Федерико сам должен убирать свои игрушки, потому что это он их везде разбрасывает.

Мы всегда разрешали сыну играть свободно, брать все игрушки и переходить от одной игры к другой, когда он захочет. Федерико ни разу еще не разрисовал обои и ничего не сломал. Нам кажется, он отлично играет сам, ему очень мало надо, чтобы начать изобретать и фантазировать.

До сих пор мы всегда помогали ему наводить порядок. А теперь муж хочет, чтобы Федерико все делал сам. Мне кажется, это чересчур».

По рассказу Сильвии сразу видно: они с мужем по-разному представляют себе правила. Ей кажется, что нельзя требовать от ребенка трех с половиной лет, чтобы он самостоятельно наводил порядок. Она подозревает отца в старомодном стремлении быть для ребенка авторитетом.

Отсутствие согласия между родителями может вызывать у ребенка эмоциональное напряжение: ситуация ему непонятна, он пытается действовать и так, и этак, не зная, кого слушать, и пытается своим поведением заставить родителей прийти к согласию.

Так рождаются детские капризы — крайний вид нежелательного поведения, к которому ребенок прибегает, чтобы родители начали действовать заодно.

Регулирование выездов в соответствии с законодательством

Установленный законодательный акт, который необходим для регулирования особенностей въезда, а также выезда из России указывает на то, что в этом случае нет необходимости в предоставлении своего согласия на пересечение границы с Российской Федерацией в то время, когда дети планируют поехать в какое-нибудь иностранное государство с одним из родителей. Именно поэтому так и получается, что детям, которые выезжают с одним из родителей за границу, нет необходимости заполнять дополнительное согласие второго родителя на его выезд.

По каким причинам работники различных тур агентств постоянно настаивают на обязательном наличии данной бумаги в полном комплекте документов? Это случается по тому, что каждый человек при совершении серьезной поездки желает лишний раз перестраховаться, чтобы не подвергать особенному риску личную репутацию, потому как в случае более пристального изучения законов каждый из нас явно замечает некоторые особенности:

проводить оформление согласия родителя не требуется, однако он имеет право выразить возможное несогласие, а добиваться выраженной необоснованности (либо правомерности) происходящих его действий Вам нужно будет в условиях суда;
для пересечения стран Шенгенского соглашения обязательно требуется предоставление родительского соглашения. Это обусловлено непосредственно тем, что здесь установлены действующие требования международного договора, поэтому они ему и подчиняются. Если учитывать то, что Россия никаким образом не относится к данному договору, то обязательства ее гражданам все-равно необходимо исполнять, иначе можно навсегда забыть о получении визы несовершеннолетним.

Пересечение границы без родителей

В случаях, когда ребенок самостоятельно собирается посетить определенное иностранное государство вместе с туристической группой, без родителей, то ответственность за каждого несовершеннолетнего ребенка непосредственно ложится на плечи сопровождающих людей.

Для совершения такой поездки на текущий год были установлены некоторые обязательные документы и бумаги:

заграничный паспорт несовершеннолетнего ребенка;
обязательно нотариально заверенную доверенность, которая подтверждает согласие родителей, дающих разрешение учителю следить за их ребенком и выступать как сопровождающее лицо.

Иногда происходят ситуации, когда несовершеннолетние дети уезжают в иностранное путешествие со своими родственниками (тетя, бабушка, дядя и так далее). Полный перечень обязательных документов будет соответствовать списку, при пересечении ребенком границы вместе с сопровождающейся туристической группой. Единственным нюансом является то, что нотариальная доверенность должна оформляться именно на имя сопровождающего родственника.

Методы защиты от противоречий

Всегда объясняйте суть любого правила или требования, находите компромиссы

Особенно это важно в тех ситуациях, когда вы в чем-то не согласны со своим партнером или другими родственниками и ваши мнения все-таки расходятся. Таким образом, если ребенок уже достаточно взрослый для самостоятельного выбора, у него будет возможность самому принять решение.
Задавайте вопрос «А ты как думаешь?» Часто ребенку просто не хватает жизненного опыта, чтобы понять ситуацию, а более того, ему не хватает социального опыта для того, чтобы оценить несколько противоречащих друг другу позиций

Виктория Вострецова

Какой стиль воспитания вам ближе?

Кто вы — либерал, позволяющий ребенку все, или диктатор, который держит ребенка в ежовых рукавицах? Пройдите тест портала «Я – родитель» и узнайте об особенностях вашего стиля воспитания, а также об альтернативных способах воспитания.
Пройти тест

Разногласия и социальный опыт

Отчего родители проявляют разногласия в вопросах воспитания ребенка? Основная причина кроется в различии собственного опыта, вынесенного ими из детства. Человек копирует ту модель поведения, которая была принята в его семье, поэтому в процессе воспитания собственных детей использует те воспитательные установки, которые использовали его родители. Безусловно, с возрастом и приобретением иного, отличного от имеющегося жизненного опыта, способы поведения могут видоизменяться и поддаваться переоценке (однако, далеко не всегда). Именно по этой причине, разногласия в семье могут быть не только между матерью и отцом, но и между родителями и прародителями!

В процессе воспитания ребенка, пусть и косвенно, участвуют, как правило, несколько человек — мама, папа, бабушки, дедушки, старшие братья и сестры, дяди, тети и другие родственники.

Получается следующая ситуация: мама заставляет завтракать, папа говорит: «Не хочешь – не ешь», мама говорит, что «главное не оценки, а знания», а папа наказывает за «четверку». Добавим еще мнения остальных членов семьи: бабушка учит не драться, а старший брат считает, что защищать себя надо кулаками. Как влияет на ребенка принципиальная разница мнений родителей и родственников?

Часто разногласием в воспитании становится выбор стиля воспитания: строгость или мягкость, гиперопека или невмешательство, демократия или авторитарность. Тогда как строгий отец требует беспрекословного послушания, мать, в свою очередь, жалеет ребенка, и позволяет ему то, что запрещает отец. Ребенку, чтобы быть хорошим для папы, надо хитрить и создавать видимость послушания, тогда как мамой можно манипулировать и не слушаться. Неустойчивость и смена методов воспитания называется противоречивым воспитанием. В результате такого подхода у ребенка формируется безразличие к требованиям, склонность «торговаться», упрямство, нежелание и неумение следовать правилам, не говоря уже о возможном развитии неврозов и неустойчивой самооценки.

Когда родители транслируют противоречащую информацию, в семье возникают разные образцы поведения, которые ребенку приходится угадывать в зависимости от того, с кем из родителей он общается. То есть, с одной стороны, родители обрекают ребенка на выбор, кто из родителей важнее, и с другой— оставляют его с чувством беспомощности и незащищенности, потому как выбрать форму поведения очень сложно даже в привычных, рутинных действиях.

Парентификация

Термин парентификация произошел от английского слова «parents» — родители. В буквальном смысле это означает, что дети функционально становятся родителями собственным родителям. Это вариант перевернутой иерархии часто возникает в случае алкоголизма, или наркомании одного или обоих родителей.

Пример: Если отец химически зависимый и в семье есть сын, то он часто замещает созависимой матери отца. Отец и мать в такой семье зачастую, инфантильные, поэтому ребенок вынужден стать единственным взрослым и нести ответственность за семью, ее существование и гомеостаз. Он принимает решения, он отвечает за границы семьи, делая их жесткими. Жесткие границы в этом случае выглядят примерно так: никто не должен узнать, что отец зависимый, поэтому никого нельзя звать в дом, ни с кем нельзя делиться происходящим в семье. У такого ребенка, как правило, нет друзей, он ведет замкнутую «взрослую» жизнь. Это перевернутая иерархия, при которой статус ребенка в семье выше родительского.

Другой пример парентификации: в случае ранней смерти матери, дочь функционально заменяет ее и, как следствие, перестает быть дочерью. Она выполняет много домашних женских дел с раннего возраста, ухаживая за отцом и поддерживая его. Так и не познакомившись полноценно с ролью дочки, вырастая, она чаще всего становится функциональной мамой своему мужу.

Выезд несовершеннолетних детей за границу

В то время, когда несовершеннолетний малыш планирует выехать с одним родителем за границу, им необходимо приехать в туристическое агентство, для покупки путевки. Опытные менеджеры чаще всего указывают клиентам на важную необходимость в получении обязательного разрешения от второго родителя. Они обосновывают это тем, что в случае отсутствия данного документа у туристов часто появляются проблемы во время пересечения границы любого другого государства

Именно поэтому важно обращаться к действующим в настоящее время законодательным актам, а также разбираться, насколько это верно