Каким отцом быть опасно?

Путь мужчины к ребенку

Известно, что мужчины не склонны делиться своими чувствами и переживаниями. Что, однако, не делает их менее чувствительными (хотя такой миф существует). Отсутствием эмоциональной связи, «пуповины» между ребенком и отцом можно объяснить разность в отношениях женщины и мужчины к ребенку, которую многие мамы ошибочно принимают за холодность и равнодушие.

Можно ли сказать, что мужчины боятся своих детей? Скорее, да, чем нет. Из-за своего бессилия и нежности, которую неловко проявить и трудно спрятать, из-за того чувства невключенности, ненужности, которое они испытывают, глядя, как мама и малыш самозабвенно и счастливо лопочут на своем «марсианском» языке.

Нужно обладать большим мужеством, чтобы решиться вступить на эту terra incognito, где папе не поможет его опыт, потому что такого опыта у него просто нет, и где он так мало умеет и в чем еще меньше понимает. Страх перед младенцем часто преследует мужчину до тех пор, пока малыш не начнет членораздельно сообщать о своих желаниях и неудобствах, а его отчаянные крики не сменятся обычным нытьем.

Папа-телохранитель

Такой тип отца может показаться на первый взгляд положительным. Но гиперзаботливость «телохранителя» таит в себе много подводных камней. Это негативно отражается на будущем мальчиков и девочек.

Вы — отец-телохранитель, если:

ребенок становится продолжением вашей личности;
вы чрезмерно опекаете малыша;
не допускаете покупок для себя, но сыну покупаете все, что он захочет;
неприятности ребенка в школе или в детском саду переживаете как личную драму;
в разговоре постоянно употребляете «мы». Например, «мы пойдем в школу», «мы испачкались» и др.;
заряжаетесь настроением ребенка.

Такие отношения, несмотря на заботу со стороны папы, — ненормальные. Особенно сложно ребенку будет тогда, когда он повзрослеет: он будет желать подобного внимания со стороны окружающих людей. Худший исход — заглушать тягу к вниманию и заботе в будущем он будет стараться с помощью выпивки, наркотиков. Таким образом, отец-телохранитель может стать причиной зависимости своего чада.

Если заметили в своем поведении следующие признаки, то постарайтесь изменить ситуацию:

Попробуйте увлечься чем-то другим. Придумайте для себя хобби. Это даст вашему ребенку больше свободы.
Откажитесь от некоторых обязанностей в воспитании дитя. Например, с сегодняшнего дня перестаньте делать за него домашнее задание.
Разрешайте ребенку больше времени проводить со сверстниками.
Летом отправьте его в летний лагерь.

Выше мы перечислили признаки основных типов отцов, которые потенциально опасны для будущего их детей. Если вы заметили характеристики, свойственные вам, то срочно начинайте предпринимать меры! Прислушайтесь к рекомендациям и запомните главное правило в воспитании — любите своих детей и принимайте их такими, какие они есть.

Всё дело в папе: Отношения

Теперь – коротко о главном. И на этот раз я буду освещать темы по мере их актуальности и частоты предъявления клиентами в консультировании. Опять же, опираясь на свой опыт и ощущение. У каждого из нас, психологов-практиков, своя статистика, свой конек в работе, свои клиенты.

1.Тема Отношений.

Безусловный лидер. Поскольку первый опыт значимых отношений с Мужчиной мы получаем в родительской семье. А так же – сценарий отношений между родителями в наследство. И для женщин и мужчин это будет про разное.

Женщины упираются в папу в основном в двух областях:

Я – Женщина. То, что называют половой идентичностью (и вообще, влияние папы на идентичность огромна, подробнее смотри ниже). Как ни удивительно, ощущение «Я – хорошая женщина, умная, красивая и любимая» передается через отца, его отношение к девочке, его восхищение ею. Не достижениями (это про мальчиков, мужскую идентичность), а гордость просто от того, что ты – дочка, девочка. Удивительная, уникальная, не такая как они, мужчины. Прекрасная и совершенная (да, вот это я размечталась!) Ни один мужчина не заполнит эту брешь, эту тоску, если там пусто. Если папа испытывал страх перед «иной» женской сутью, если демонстрировал разочарование – зачем «не мальчик?!», обесценивал или не дай Бог сделал мишенью для своей агрессии… Мы пытаемся наполниться этим чувством, требуя безоговорочного восхищения у наших партнеров; флиртуя и соблазняя, даже если в этом нет необходимости; конкурируя и ревнуя к другим женщинам; пытаясь быть «как мальчик» и зарабатывая очки своими достижениями. Но это – мимо, мимо… Потому что надо наполнять главное, тогда и все остальное заиграет.
Отсюда – вторая подтема: сложности с выбором партнера, отсутствие такового или претензии к мужчинам. Мы или выбираем заведомо «не то»; или вовсе не выбираем и даже не подпускаем ближе, чтобы не дай бог не вляпаться (но при этом честно хотим отношений, хотим изо всех сил!); или, будучи в отношениях, ужасно разочаровываемся, нас все не устраивает, все не то и не так. Сплошь и рядом при консультировании выясняется, что партнер-то ни при чем, все претензии к папе. Либо не так любил и не то давал (смотри выше); либо настолько идеализировался, что другому мужчине не дотянуть до этого светлого образа, и тогда место партнера в жизни женщины занято папой; либо претензии, заученные от мамы, из любви к ней и верности семейному сценарию, передаются дальше. И тогда мы, консультанты, выводим папу на первый план и начинаем внимательно отделять детско-родительские отношения от мужско-женских, ищем, как напитать потребность в отцовском восхищении, как отказаться от деструктивного сценария, восстановить порядок в системе, из детского слияния с отцом пойти в свою взрослую жизнь, к своему мужчине.

У мужчин это также основные две области:

Я – Мужчина (мужская идентичность). Тут понятно: я такой же как папа – или не хочу иметь ничего общего с этим человеком; горжусь отцом (а значит и собой) – или мучительно стыжусь: я не такой, каким он хотел бы меня видеть; или напротив – неужели я такой же как он… В отличие от женщин, мальчику важно одобрение отцом своих действий, умений и компетенции, своих достижений. Я хочу быть как папа… Я как папа… Надо же, а в чем-то я лучше папы! И наконец – я достоин своего отца. Таким образом, психологическая работа должна строиться в направлении возвращения этого достоинства, уважения, гордости за свои достижения перед папой, принятия и признания в себе отцовской части, мужского, его сильных и слабых сторон и их обратной стороны

Ведь в любой слабости есть сила и наоборот.

Ролевое поведение в семье как мужа и отца. Как папа вел себя с мамой, со мной и шире – как проявлял себя как Мужчина. Поступки и стоящие за ними ценности и убеждения про женщину, семью и свою роль в ней. А также – как вести себя в критических ситуациях: конфликтах, неприятностях и неудачах, проблемах и кризисах. Если папа пил и бил, плохо относился к маме и детям (или к нему плохо, неуважительно относились), устранился от отношений и своих функций, отсутствовал в прямом смысле или был недоступен психологически – мужчина будет испытывать сложности в реализации этих функций уже в собственной семье. Отдаляться и самоустраняться. Крайний вариант – не идти в близкие отношения вовсе, заполняя свою жизнь работой, хобби и краткосрочными романами. «Лекарство» — выходить из сценария; отделять зерна от плевел, рельность от иллюзий и искажений, полученных в наследство от папы и мамы; выстраивать собственные зрелые отношения с реальным отцом, внутренней отцовской фигурой и мужским в себе.

Папа-деспот

Авторитарный отец — один из самых опасных типов. Дети, как правило, считают таких отцов злыми. Родитель может быть как физическим, так и психологическим «тираном». Но в обоих случаях он оказывает негативное моральное воздействие на ребенка.

Признаки «деспотичного» отца:

ограничивает общение с ребенком жесткими правилами и регламентом;
становится излишне требовательным, старается подчинить его;
устанавливает правила, где слово родителя в семье — закон, а если ослушаться, то можно получить «оплеуху» или моральное унижение;
постоянно проводит нравоучения;
враждебно смотрит на окружающий мир;
любимые фразы: «Не ной», «Знай свое место», «Тебя никто не спрашивал».

Чем опасен такой тип? В семье, где есть «деспот», малыш может расти забитым и озлобленным, много врать. Нередко дети с таким воспитанием проявляют агрессию к слабым. В другом случае из них могут вырасти «идеальные» подчиненные: они педантичные, исполнительные, преданные, однако не способны проявить гибкость мышления и творческий подход.

Если вы обнаружили у себя признаки папы-деспота и хотите изменить ситуацию, вам потребуется «преломить» себя. А начать нужно со следующего:

Начните работать над контролем своих эмоций. Наберитесь силы воли, чтобы не командовать ребенком.
Чаще играйте с детьми в игры, где не нужно показывать свой авторитет (лото, домино, «Монополия» и др.).
Если ребенок маленький, придумайте развлечение, где он мог бы некоторое время руководить отцом.
Если у вас подросток, то будьте уверены, что он разбирается в смартфонах лучше, чем вы. Поэтому попросите его помочь настроить на свой смартфон программы или приложения.

Всё дело в папе: Неуверенность в себе.

3. Неуверенность в себе.

Если функция мамы «питательная», обеспечивающая и заботящаяся, то папа дает нам чувство защищенности и надежности, укорененности и безопасности. Это ощущается буквально как поддержка за спиной. Когда мы, по разным причинам, не получаем эту поддержку, мы оказываемся незащищенными перед большим, сложным и довольно опасным миром. И не только без защиты, но и без энергетической подпитки – родовой, мужской, отцовской. А это, как вы можете догадываться, неслабый такой ресурс. Поэтому проблемы неуверенности, незащищенности, отсутствия опоры, «обесточенности» (отсутствия энергии), беспомощности и страха перед жизнью часто связаны с отцом:

либо с его дисфункциональностью (не оказывает поддержку, частично или полностью отстранен или самоустраняется от выполнения отцовских функций),
либо с деструктивностью (берет вместо того чтобы давать, нападает вместо того чтобы защищать, высмеивает вместо того чтобы обучать и т. д.)

Это со стороны отца. Но и в том, и в другом случае, и более того – даже когда отец, несмотря на некоторые «косяки», в реальности был достаточно хорошим, причина проблемы не столько в нем,сколько в отказе самого клиента принимать его поддержку. Еще раз напомним: это может происходить как из-за реальных травматичных отношений с отцом, так и из солидарности, например, с мамой, усвоения ее установок и отношения к отцу и мужчинам в целом.

Когда мы задаем клиентам вопрос об отце, как они относятся к нему, часто мы слышим ответ вроде: «Я ничего уже не чувствую к нему», «Как я могу к нему относиться после того, что он сделал?», «Мне уже давно ничего не надо от этого человека», или прямо «У меня нет отца».

Как будто даже факт того, что мы появились на свет при участии двух человек, – мамы и папы – отрицается. Именно так и отсекается возможность получения отцовской поддержки в виде силы и уверенности. Ведь мама дает жизнь, а папа – силу жить. Тогда полезно обратить внимание клиента на то, что папа у него есть в любом случае, и он будет его папой всегда и несмотря ни на что. Мы предлагаем поместить фигуру отца в пространстве консультации и наблюдать, что от этого меняется

Что бы ни происходило в истории клиента, в ней совершенно точно был момент, когда мама и папа были вместе и любили друг друга, в результате чего он и появился на свет. Даже если эта любовь длилась недолго… Мы убеждены, что дети – это в буквальном смысле результат любви, продолжение ее потока из поколения в поколение. И это связь, которая с нами навсегда, хотим мы того или нет. Даже если как супруг для мамы, или как воспитатель для своих детей, он был не самый замечательный.

В любом случае, решение отказаться от «плохого» отца клиент принимает сам. А значит, он может сам и поменять это решение на более конструктивное.

Как убедить наркомана лечиться

Полноценная реабилитация эффективна только при добровольном согласии зависимого. Причины наркомании кроются в психологических и духовных проблемах человека, и принудительно изменить его образ мышления к лучшему – невозможно.

Но убедить мужа-наркомана принять помощь врачей удается редко. В этом случае поможет метод интервенции – мотивации на реабилитацию при помощи профессиональных психологов.

Как проходит процедура:

Родственники и друзья готовят списки с датами и описанием полученного от наркомана ущерба (морального, физического, материального).
Они выбирают время, когда больной будет трезв, и под руководством психолога начинают беседу.
Близкие зачитывают списки, перечисляя ущерб, и сообщают, что отказываются терпеть такое поведение дальше. Каждый предлагает зависимому выход — реабилитацию. Чтобы беседа не переросла в скандал, ее направляет опытный психолог.
От имени группы психолог мягко ставит наркомана перед выбором — начать реабилитацию, или же продолжать употреблять где-нибудь еще, вдали от близких людей.

Интервенция — наиболее эффективный способ показать человеку всю тяжесть его заболевания и необходимость срочного лечения.

Папа-лентяй

Еще одним опасным типом считаются папы-лентяи. В жизни ребенка они принимают минимум участия. «Сухость» в отношениях влияет на малыша.

Признаки того, что папа — «лентяй», заключаются в следующем:

зацикливается на личном комфорте;
не общается с ребенком, больше предпочитает проводить время в отдельной комнате, сидя перед телевизором или за компьютером;
разрешает малышу все, исполняет его капризы, лишь бы он замолчал или ушел в другую комнату;
не реагирует на крик малыша;
не играет и не гуляет с ребенком, предпочитая просто включить ему мультики.

Для такого папы важно сделать все, чтобы чадо не отвлекало его от интересных дел. Опасность воспитания заключается в том, что ребенок растет без должной дисциплины: он не знает, что такое правила, условия

Управлять такими детками невозможно. С возрастом ребенок начинает думать, что он отцу не нужен, его недолюбливают. Приспособиться к жизни ему сложно, так как он не умеет совершенствоваться и подчиняться. Еще следует отметить, что у такого ребенка не развита эмпатия, поэтому он не поймет, почему люди злятся на него и обижаются.

Если эти признаки есть в вашем характере, то пора меняться. Измениться «лентяю» сложно. Начать необходимо со следующего:

1. Постарайтесь уделять некоторое время в день исключительно своим детям. Для начала будет достаточно получаса.

2. Вспомните, как проводили время со своим отцом, когда были ребенком. Если это бы положительный опыт, повторите то же самое со своим чадом.

3. Если сын или дочка провинились, расскажите им, что такое хорошо, а что такое плохо, объясните, что можно делать, а что нельзя.

4. Можно проявить инициативу и предложить ребенку заняться спортом.

Папа-телохранитель

Вы — отец-телохранитель, если:

ребенок становится продолжением вашей личности;
вы чрезмерно опекаете малыша;
не допускаете покупок для себя, но сыну покупаете все, что он захочет;
неприятности ребенка в школе или в детском саду переживаете как личную драму;
в разговоре постоянно употребляете «мы». Например, «мы пойдем в школу», «мы испачкались» и др.;
заряжаетесь настроением ребенка.

Если заметили в своем поведении следующие признаки, то постарайтесь изменить ситуацию:

Попробуйте увлечься чем-то другим. Придумайте для себя хобби. Это даст вашему ребенку больше свободы.
Откажитесь от некоторых обязанностей в воспитании дитя. Например, с сегодняшнего дня перестаньте делать за него домашнее задание.
Разрешайте ребенку больше времени проводить со сверстниками.
Летом отправьте его в летний лагерь.

Анна Савченко

Какой вы папа?

С помощью этого теста портал Я – родитель предлагает определить, какой вы отец. Но результаты любого теста – это не догма, а только повод для размышления, и лучше – совместного. Доверяйте себе, ведь вы знаете свою семейную ситуацию лучше всех.
Пройти тест

История Вики

Вика – дочь офицера и учительницы. Мама её энергичная, волевая и авторитетная, тогда как отец отличался слабой волей. Пристрастие к весёлым компаниям и крепким напиткам сделало егов конце концов алкоголиком. Однако мама Вики не стала разводиться с мужем: она не была – или не считала себя – особенно привлекательной женщиной: по её мнению, лучше иметь мужа-алкоголика, чем жить без мужа вообще.

В детстве Вике пришлось многое пережить. Несколько раз они прятались с мамой у соседей, пока отец бушевал в квартире. Протрезвев, он всегда извинялся, что казалось дочери ещё более неприятным, чем его буйство.

Постепенно она отдалилась от отца. Общение их стало формальным. Отец почти не разговаривал с дочерью, она его тоже избегала. Это было что-то вроде холодной войны.

Отец ни разу реально не ударил маму Вики: он побаивался жену. Однако был случай, когда он замахнулся на неё топором. Вика, подобно маме, отличающаяся сильным, решительным характером, в этот момент стояла позади отца. Ей исполнилось тогда 15 лет, однако она была уже высокая и сильная, а отец – небольшого роста. Она успела так сильно толкнуть отца сзади, что он упал и сильно ударился.

Однако Вика не жалела отца и считала, что поступила хорошо.

Когда Вике было 17 лет, отец погиб. Он отправился на рыбалку с приятелями. Они хорошенько выпили и в таком состоянии вышли далеко в озеро (это Ладожское озеро, как известно, самое большое в Европе). Начался шторм, лодка перевернулась – и все погибли.

Ни мама Вики, ни она сама особо не переживали из-за смерти отца.

Замуж Вика вышла довольно поздно. Когда родился сын Митя, они с мужем стали постепенно отдаляться друг от друга. Муж часто отлучался, и вскоре Вика поняла, что он пьёт. Начались скандалы.

Так прошло почти 5 лет, и наконец, они разошлись.

Бывший муж нашёл другую женщину, пьющую. А Вика некоторое время – почти до 3035 лет – жила одна с сыном и, по её словам, хорошо себя чувствовала.

Однако потом она забеспокоилась, что останется одна на всю жизнь. Это беспокойство привело её к психологу.

Папа-деспот

Признаки «деспотичного» отца:

· ограничивает общение с ребенком жесткими правилами и регламентом;

· становится излишне требовательным, старается подчинить его;

· устанавливает правила, где слово родителя в семье — закон, а если ослушаться, то можно получить «оплеуху» или моральное унижение;

· постоянно проводит нравоучения;

· враждебно смотрит на окружающий мир;

· любимые фразы: «Не ной», «Знай свое место», «Тебя никто не спрашивал».

1. Начните работать над контролем своих эмоций. Наберитесь силы воли, чтобы не командовать ребенком.

2. Чаще играйте с детьми в игры, где не нужно показывать свой авторитет (лото, домино, «Монополия» и др.).

3. Если ребенок маленький, придумайте развлечение, где он мог бы некоторое время руководить отцом.

4. Если у вас подросток, то будьте уверены, что он разбирается в смартфонах лучше, чем вы. Поэтому попросите его помочь настроить на свой смартфон программы или приложения.

Папа-деспот

Признаки «деспотичного» отца:

· ограничивает общение с ребенком жесткими правилами и регламентом;

· становится излишне требовательным, старается подчинить его;

· постоянно проводит нравоучения;

· враждебно смотрит на окружающий мир;

· любимые фразы: «Не ной», «Знай свое место», «Тебя никто не спрашивал».

1. Начните работать над контролем своих эмоций. Наберитесь силы воли, чтобы не командовать ребенком.

2. Чаще играйте с детьми в игры, где не нужно показывать свой авторитет (лото, домино, «Монополия» и др.).

3. Если ребенок маленький, придумайте развлечение, где он мог бы некоторое время руководить отцом.

Папа-деспот

Признаки «деспотичного» отца:

ограничивает общение с ребенком жесткими правилами и регламентом;
становится излишне требовательным, старается подчинить его;
устанавливает правила, где слово родителя в семье — закон, а если ослушаться, то можно получить «оплеуху» или моральное унижение;
постоянно проводит нравоучения;
враждебно смотрит на окружающий мир;
любимые фразы: «Не ной», «Знай свое место», «Тебя никто не спрашивал».

Начните работать над контролем своих эмоций. Наберитесь силы воли, чтобы не командовать ребенком.
Чаще играйте с детьми в игры, где не нужно показывать свой авторитет (лото, домино, «Монополия» и др.).
Если ребенок маленький, придумайте развлечение, где он мог бы некоторое время руководить отцом.
Если у вас подросток, то будьте уверены, что он разбирается в смартфонах лучше, чем вы. Поэтому попросите его помочь настроить на свой смартфон программы или приложения.

Папа-приятель

Каждый ребенок мечтает о таком папе. Он никогда не ругает, не запрещает, может даже позабавиться вместе с малышом. Однако при этом он разрушает установленный режим дня малыша и зачастую его поведение похоже на поведение ребенка, а не взрослого человека. Тем временем карапуз не сможет понять, где же проходят границы между взрослыми и детьми

А это понимание крайне важно для формирования личности

С таким несерьезным супругом необходимо весьма серьезно побеседовать, доходчиво объяснив значимость правил и запретов, которые должны строго соблюдаться. Малыш должен осознавать, что окружающий его мир устойчив, в противном случае он будет чувствовать беспокойство. А еще такой папа нуждается в поддержке жены, которая будет утверждать его авторитет. Поэтому почаще хвалите его и радуйтесь его успехам, и обязательно в присутствии ребенка.