«Позову на помощь супермена!»
Но всегда ли эта формулировка исчерпывает все сложные ситуации, с которыми ребенок может столкнуться?
Не так давно общественность буквально была потрясена историей о том, как водитель маршрутки высадил мальчика из машины, потому что тому было нечем заплатить за проезд. Сумеют ли наши дети адекватно повести себя в такой ситуации? Кого они позовут на помощь?
Небольшой опрос детей из знакомых семей показывает, что дети часто не знают как себя вести в нестандартных ситуациях, а родителям не всегда приходит в голову проговорить с ними все возможные варианты. Например, на вопрос, что ты будешь делать, если вдруг обнаружишь, что у тебя нет денег на проезд в маршрутке (пока шел из школы до остановки – потерял или просто забыл, что это были последние 20 рублей и купил на них пирожок), мальчик школьного возраста отвечает: «Позову на помощь супермена!»
«Если будешь себя так вести, я вызову полицию»
Сюжеты по ТВ об изнасилованиях или убийствах чьих-то пропавших детей вызывают у родителей приступы ужаса. Этот ужас перерастает в тревожные беседы с ребенком о том, как страшный дядя может подойти на улице и забрать навсегда. Но вот представим ситуацию. Ребёнок потерялся в большом магазине. Встретить страшного дядю – это опасность. Как действовать? Представим, что недалеко от малыша в этом же магазине стоят полицейские. Но чем они в сознании малыша отличаются от страшного дяди? К тому же в голове крутятся слова родителей, сказанные раньше из-за плохого поведения: «Если будешь себя так вести, я вызову полицию». Значит, полицейские тоже страшные дяди и к ним обращаться нельзя. В результате оба страха накладываются друг на друга, и ничего, кроме истерики, в критической ситуации это не вызовет.
Такой же страх может быть к врачу, пожарнику и прочим людям, которые по своим профессиональным качествам могут помочь в той или иной ситуации, но которых родители вспоминали при непослушании ребенка. Ведь если бы малыш смог подойти в магазине к людям в полицейской форме или продавцам за стойкой информации и попросить о помощи, а не растерялся под давлением страха, найти маму и папу было бы гораздо легче.
Как побороть страх:
Если у вашего ребенка боязнь людей, вбитая ему в голову благодаря вашим собственным страхам, выйдите с ним на улицу в час-пик и крикните вместе, что есть мочи, любой самый громкий звук или слово. Малыш увидит, что люди вокруг обернутся на его крик. Значит, в самой страшной ситуации, надо кричать
Привлекать внимание. Произносить: «Я не знаю этого человека!» и бежать к людям, на свет
Как вести себя родителям:
Запрещайте вашему ребенку общаться с чужими людьми, но при этом добавляйте: «С незнакомцами общаться можно, когда я рядом». Эта фраза не закрывает ребёнка от внешнего мира и новых встреч. В ней есть родительская защита. Есть родительская уверенность. И никогда не запугивайте ребенка полицейскими и врачами, просто разъясните, что говорить с ними, когда страшно, можно и нужно, а вот куда-то ходить все-таки нежелательно.
Владлена Ворона
В меру ли ваша забота?
Многие нарушения в поведении и развитии ребенка связаны с недостаточным вниманием родителей. Чрезмерная опека может оказаться опасна так же, как и ее недостаток
Тест от портала Я – родитель поможет вам разобраться.
Пройти тест
Будь готов!
Каждому нормальному родителю хочется, чтобы его ребенок вырос открытым и инициативным, cмелым и доброжелательным, чтобы он учился принимать самостоятельные решения, чтобы он, увидев, как старушке на улице становится плохо с сердцем, подбежал и предложил помощь, а не кинулся быстрее на другую сторону улицы, подозревая бабушку в педофилии.
С другой стороны, замалчивание опасности общения с незнакомыми людьми может быть чревато самыми тяжелыми последствиями. Но посвящать во все возможные подробности такого общения ребенка, конечно, не стоит. Одна из страшилок, которая наверняка подействует на ребенка и заставит его быть осторожным – это история о том, как детей «воруют на органы».
Найти нужные слова, чтобы не испугать, с одной стороны, и быть бдительным – с другой – очень важная задача родителей. Психолог Людмила Петрановская в книге «Что делать, если…» пишет о том, что детям необходимо внушить «Самые важные правила».
Правило №1: Быть готовым! Автор адресует свою книгу детям, поэтому язык ее прост и понятен, примеры доступны для понимания даже маленьким детям. Замечательно, если родители смогут изучить эту книгу вместе с детьми. Комментируя правило о готовности, Людмила Петрановская пишет: «Думать про сложные ситуации заранее.
Знать, что делать и как. Быть сильным, ловким. Побольше всего уметь, все время учиться чему-нибудь новому».
Расскажите ребенку об опасностях. Кто такие «свои», а кто «чужие»?
«Чужой» — это любой человек, которого не знает ни ребенок, ни вы сами
Независимо от того, как этот человек выглядит, ведет себя, кем представляется, неважно, молодой он или старый, мужчина это или женщина, или даже ребенок.
«Свои» — это мама, папа, бабушки и дедушки, другие родственники. Кроме того, «свои» — это те, с кем родители разрешили разговаривать, с кем сами познакомили ребенка.
Прежде чем общаться с чужим человеком, ребенок должен спросить разрешения у мамы (папы, бабушки или дедушки — сами обозначьте этот круг лиц). Даже если вы сами знаете человека, а ребенок видит его в первый раз, научите его, что он должен спрашивать у вас разрешения, прежде чем разговаривать с этим человеком, брать у него подарок, идти с ним куда-то.
Если ваш ребенок еще мал и только-только научился отличать «своих» и «чужих», поддерживайте в нем настороженное отношение к чужим, незнакомым людям. Если он прячется за вас при встрече нового человека, не высмеивайте «скромнягу» и не выталкивайте его вперед. Уважайте своего ребенка. Тогда и он научится уважать себя и свои желания.
Как вести себя с незнакомыми людьми
Находясь без родителей, ребенок должен будет сам принимать решение, как вести себя с «чужими» людьми
Важно объяснить ребенку, что нормальному взрослому человеку от незнакомого ребенка ничего не нужно. Безопасный «чужой» не будет просить ребенка о помощи, не будет угощать, приглашать в гости, настойчиво предлагать подарки или возможность сняться в кино
Если же «чужой» человек предлагает ребенку проследовать за ним, то очень может быть, что этот незнакомец — похититель детей. При этом незнакомец может доброжелательно вести себя, улыбаться или даже казаться беспомощным. Мы должны научить их говорить «Нет!», четко и внятно давать понять, что «мама не разрешает говорить с незнакомцами!».
Изобретательные преступники, когда им говорят такую фразу, отвечают: «Так давай познакомимся! Меня зовут дядя Петя. А тебя как? Вот мы уже и знакомы с тобой теперь, правда?» Некоторые сами начинают знакомство, не дожидаясь, пока ребенок выдаст свою установку. В том числе преступники подкупают расположение ребенка не только комплиментами и подарками, но и своей уникальностью. Я встречал такие случаи, когда дети шли за незнакомцем, потому что он был «особенный». Например, он прилетел к нему из волшебной страны, где живут его любимые герои. Или он и вовсе знаком с семьей Барбоскиных. Или он помогает ночами чинить синий трактор, чтобы днем этот трактор пришел в мультиках к малышу. Или он, может, и вовсе писатель, который придумал все эти сказки, которые ему читает мама на ночь.
Такие преступники очень хорошо готовятся, прежде чем совершить злодейства. Да, они тратят время на изучение таких вещей и говорят с детьми на одном языке.
К сожалению, многие даже не догадываются, что некоторые маньяки и педофилы — примерные семьянины. Они могут отлично разбираться в детской тематике, потому что у них есть свои дети. Как бы парадоксально это ни звучало.
Другой вопрос — у кого просить помощи? У дяди, который пьет пиво вон на той лавочке? Или у старика, который читает газету? Как ребенок должен выбрать, у кого просить о помощи? Лучше заранее обсудить это с ребенком. Если рядом есть мамы с детьми — нужно обратиться за помощью к этим мамам. Если увидит полицейского в форме или охранника — то можно обратиться к нему.
Иногда детям неудобно и страшно, что взрослые могут обидеться на их поступки, посмеяться над их поведением, догадаться, что у ребенка появились сомнения на его счет. К примеру, ситуация, где ребенок не заходит в лифт вместе с незнакомым человеком. А тот говорит: «Ты думаешь, что я маньяк?» В этот момент ребенок чувствует себя неудобно и может все же зайти в лифт с незнакомцем.
Это касается и «взрослых знакомых», которые могут смотреть на детей «по-другому», трогать их. В такие моменты ребенок часто убеждает себя в том, что это ему показалось и что он чего-то недопонимает, но чувствует, что что-то идет не так. Объясните ему, что незнакомый человек не должен его касаться.
«02» и пароль
Правила Людмилы Петрановской я бы дополнила еще следующим – если ребенок выходит куда-то в одиночестве, то он обязательно должен знать, как вызвать полицию (телефон «02», который нам вбивали в голову буквально с рождения оказался неизвестен многим опрошенным мной детям), и мобильный телефон родителей наизусть. То, что дети сейчас снабжены средствами мобильной связи не всегда гарантирует возможность связаться.
Надо обязательно объяснить им , что попросить взрослого позвонить маме, потому что собственный мобильник разрядился или потерялся, абсолютно нормально. Собственно, об этом гласит правило №2 (см. выше).
С ребенком надо обязательно проговорить ситуации, в которых он может случайно оказаться. Его надо предупредить не только о том, что незнакомые люди могут предложить чупа-чупс или покатать на машине. Но также рассказать о таком распространенном сюжете, когда незнакомый человек подходит и говорит, что маме ребенка стало плохо (или она задерживается на работе и проч.) и потому прислала его вместо себя.
Потому что они заранее условились с мамой, что если возникнет такая ситуация, и мама отправит кого-то за своим сыном, то она обязательно скажет ему пароль. Неизвестно, было ли это на самом деле так или нет, но факт остается фактом – совет очень хороший и очень простой. Думаю, что любому, кого заботит безопасность ребенка, нужно придумать собственный пароль.
С рождением ребёнка опасности мерещатся родителям везде. Любой чих малыша воспринимается как потенциальная угроза.
Папа и мама скупают километры скотча для заклеивания тумбочек, обкладывают подушками все углы в доме, а также спиртуют малыша с головы до пят, если тот («не дай Бог!») облизал тележку в магазине. Но когда скотч заканчивается, а ребёнок взрослеет и начинает говорить, между родителями и малышом возникают первые диалоги. Объяснить, что какой-либо предмет или действие могут быть опасными, порой очень сложно.
И самым простым методом для родителей кажется припугнуть малыша: «Сейчас придет Баба Яга и тебя заберёт!», «Если будешь себя так вести, я вызову милицию», «Страшный дядя на улице тебя заберет навсегда!» Ситуация, когда хотели как лучше, а получилось…ну, вы сами понимаете, зачастую может привести к неврозу у ребёнка. «Я – родитель!» решил рассмотреть несколько стандартных примеров запугивания ребёнка, провести работу над ошибками и рассказать, как вести себя, если ребёнок уже напуган. Но обо всём по порядку.
Чему научить ребенка
Не запугивайте ребенка фразами вроде «чужой дядька тебя заберет и съест» — это только подорвет его базовое доверие к миру, а значит, и уверенность в себе. Объясните ребенку, что есть и такие незнакомцы, с которыми говорить можно. Это, например, сотрудники полиции, пожарные, продавцы, учителя (воспитатели) или охранники в магазинах — те самые чужие люди, к которым дети могут подойти при чрезвычайной ситуации (например, если они потерялись).
Обратите внимание ребенка, как выглядит форма сотрудников правоохранительных органов, по каким признакам он может узнать человека, который работает в магазине. Он должен уяснить, что незнакомый человек, к которому он сам обращается за помощью, все-таки безопаснее того, кто предлагает эту помощь первым
Неплохо было бы заранее обсудить с ребенком безопасные места, где он может найти безопасного взрослого. Выберите места, которые близко к его школе, к вашему дому. Это может быть кабинет участкового, поликлиника, магазины, в которые вы часто ходите и где знаете продавцов, консьержка в вашем подъезде, охранник в супермаркете, продавец в аптеке… Вариантов много.
Также помочь могут взрослые с детьми. Можно подбежать к женщине с ребенком и сказать: «Ко мне пристает вон тот дяденька. Можно я пойду с вами?» Если ситуация происходит на детской площадке, то там найти мамочек еще проще. Осмотрительные преступники, конечно, не пойдут на детскую площадку. А вот, так сказать, «начинающие» очень даже могут
Поэтому важно, чтобы на площадке ребенок знал не только детей, но и их родителей
Я думаю, вы заметили современную тенденцию отказа от личного общения. Немного углублюсь в воспоминания. Когда я был маленьким, то я знал всех детей во дворе, кто в каком подъезде живет, как у кого зовут родителей и как они выглядят. Я знал, возле какого окна нужно покричать, чтобы Петя или Валера выглянули и помахали мне. А когда во двор выходили гулять маленькие дети, мамы стояли кучками и разговаривали. С колясками гуляли в ряд.
Вы замечали, как происходят прогулки во дворе сейчас? Дети играют все вместе — это да. Родители поодиночке сидят отдельно и чаще всего уткнувшись в телефон.
Самые общительные стоят парочками. Но это ладно, нет желания общаться — да и ничего в этом такого страшного нет. Но вот детям было бы полезно познакомиться с мамами других детей. Ведь «если вдруг что», они могут найти на площадке знакомое лицо. А к знакомому обратиться за помощью легче.
Раньше я знал всех, кто живет в моем подъезде, и все знали меня. Но сейчас общаться с соседями не принято. Поездка в лифте, как правило, всегда проходит в молчании. Если столкнулся с соседом на площадке, то поздороваешься, конечно, из вежливости. И на этом все.
Еще одно различие. Раньше всем до всего было дело. Бабушки хоть и сидели на лавочках целыми днями, но зато чужих в подъезд не пропускали. Пока все не выяснят — не отстанут. Получше охранников! Взрослые всегда делали замечания, могли пойти найти наших родителей.
Но в нашей реальности, то есть сейчас, все ходят мимо друг друга. А если даже и замечают что-то «неладное», предпочитают отмолчаться, «мало ли чего». Так что современный мир очень облегчает жизнь преступников.
Подробнее: А. Толмачев. Как рассказать ребенку об опасностях. М.: Эксмо, 2019.
И другие простые правила
Правило №2: Обращаться за помощью к взрослымЛюдмила Петрановская пишет: «Как бы ты ни вырос, все равно есть ситуации, когда без взрослых не обойтись. Они знают, что делать. Они могут починить лифт, потушить пожар, перевязать рану… На то они и взрослые.
Помни: обратиться за помощью всегда лучше раньше, чем позже. Это не стыдно, это не значит, что ты глупый и маленький. Наоборот, так ты можешь предотвратить большую беду».
Конечно, стоит внушить ребенку к каким взрослым следует обращаться в первую очередь. Это – люди в форме: полицейские, охранники в супермаркете, а также женщины с колясками или просто детьми. Именно они, в силу долга или просто потому что имеют собственный родительский опыт, скорее всего смогут помочь ребенку.
Правило №3: Не терять головы.Думаю, что это самое важное правило, вне зависимости от того, идет ли речь о внештатной ситуации в городе или о плохой компании, которая вдруг образовалась в школе
Правило №4: Жизнь прежде всего.Людмила Петрановская говорит об этом так: «Главное – чтобы все остались живы и здоровы. Все остальное можно решить потом.
Если будут испорчены вещи, мебель – можно будет купить новые. Если кто-то подумает, что ты трус или ябеда, – у него будет еще время понять, что он не прав. Если друзья окажутся не очень подходящими, можно будет найти других.
И только живых людей ничем не заменишь. И здоровье иногда уже не вернешь. Помни об этом, когда будешь принимать решения в сложных ситуациях».
Думаю, что это очень важное дополнение, которое очевидно для всех взрослых, но далеко не всегда очевидно детям
