Двойные стандарты в воспитании ребенка: что это значит и в чем их вред

Широкое поле деятельности

До конца 2015 г. в Новосибирской области будет сдано 30 детских садов. 15 из них — в Новосибирске. Однако ситуация со школами оптимизма не внушает.

С тем, что в области школ катастрофически не хватает согласна и Вера Ганзя.

С тем, что ситуация со строительством школ напряженная согласен и мэр Новосибирска Анатолий Локоть. В прошлом году в Новосибирске капитально отремонтировали только одну школу в Кировском районе. В планах на 2016 г. — четыре школы. Но хватит ли на все это денег в городском бюджете? С другой стороны одним капремонтом сыт не будешь и нужно строить новые школы. А на это денег точно нет, и в ближайшее время не будет. Надежда лишь на госпрограмму и поиск альтернативных источников.

Александр Ярошевский

Суждения о сексуальной жизни по полу

Мужчина окружён красивыми девушками, каждая из которых хочет его, а он и не против? «Молодец! Альфач! Везёт ему!» Девушка окружена парнями, и она наслаждается сексуальной жизнью? «Ш**ха! Как так можно! Фу, я с такой не стал бы иметь дел!»

Можно по сто раз пересказывать историю про то, что хорош тот ключ, который может открыть каждую дверь, и плох тот замок, который можно открыть любым ключом, но это устаревшее суждение, особенно после сексуальной революции, которая, напомним, на Западе прошла ещё в 70-х, а в России — в 90-х. Если мужчина наслаждается сексуальной жизнью со многими женщинами, то почему женщине нельзя делать то же? Само собой, при условии, что оба применяют контрацепцию.

Другой двойной стандарт, связанный с сексуальностью и полом, — би- или гомосексуальность. Мы воспринимаем лесбиянок как что-то нормальное, а некоторые и не прочь посмотреть пару взрослых фильмов, где участвуют только девушки. Однако если речь идёт о парнях, то ты сам знаешь, какая последует реакция.

Про двойные стандарты в воспитании

Беседуя в комментах к одному посту о детях и их воспитании, вспомнил один весьма показательный, на мой взгляд, случай на эту тему.

Ездили с братом по делам, и подрезал нас на парковке молодой парниша лет 18-19 на вид. Брат, сидевший за рулем, сматерился ему вслед, встали мы на другое место, вышли из машины. Видим, как вставшее неподалеку “юное хамло” выходит из тачки с бутылкой минералки, отпивает, бросает её под ноги и топает в прилегающее к парковке здание торгового центра. Догонять и объяснять, что парень ну вообще не прав, времени у нас не было, из-за пробок и так нехило опоздали на встречу. Хотя желание, конечно, было. По пути в кафе рядом с этим центром, где у нас была встреча, солидарно назвали его козлом, брат высказал что-то вроде “охуевший молодняк, еще и мусорит, итак вокруг срач, ему бы веник в зубы и заставить убирать, чтоб ценил чистоту и чужой труд, вообще не учат детей ничему”. Суть да дело, поехали обратно, к нему домой. Лифт у него частенько не работает, так было и в тот раз. Поднимаемся пешком, благо 4 этаж всего. Ну и между этажей наблюдаем картину: стоит его десятилетний сын со своими одноклассниками, видать погреться зашли или просто “зависнуть в падике”, что большинство в юности почему-то любило делать. Правда, мусор многие за собой всё таки убирали, а семечки щелкали не на пол, а в пакетик или газету. В общем, стоят они, гогочут, а под ногами пачки от чипсов, какой-то другой мусор, а сын его ключом на стене подъезда выцарапывает какую-то хрень (не присматривался). На что его отец отреагировал лишь “Привет. Че, мать дома уже? Нет? Чтоб в *такое-то время* дома был.” И всё. Ну, я подождал, пока поднимемся и зайдем в квартиру, и дальше состоялся примерно такой диалог (Я – это я, Б – соответственно, брат):

Я: – Тебя ниче не смущает?

Я: – Да вот мы пацана на парковке того видели, ты же сам ругался, а твой сейчас также в подъезде с друзьями свинячит, на стенах рисует, а тебе как-то всё равно.

Б: – Бля. *и вид такой озадаченный, но с проблесками начинающегося понимания несправедливости ситуации, когда другим нельзя херню творить и ты активно ругаешь их и их воспитание, а своим можно*

В общем, вышел он тогда с веником, пока я на кухне в телефон залипал, как я понял пацанов разогнал, а своего заставил заметать. Вернулись вдвоем с надутым обиженным сыном, тот сразу как разулся в комнату свалил.

Вот такие двойные стандарты. И ведь не раз я такое замечал, когда осуждают других за то, что творят сами (себе и своим близким, конечно, проще придумать уйму оправданий). Будьте внимательны и немного более критичны к себе и своему окружению, объясняйте детям простые вещи на наглядных примерах или с доходчивыми аргументами “почему так”, может тогда так большинством нелюбимой разрухи вокруг всё-таки станет поменьше.

За мат в диалогах, который решил не заменять для более точной передачи настроения и ситуации, извиняюсь.

Прецедент

Закон «Об образовании» дозволяет школам самостоятельно решать, какую форму будут носить ученики. Однако руководство школ Здвинского района решило пойти дальше. Помимо формы требования были установлены к обуви, прическам, маникюру, украшениям.

Ряду школ и этого показалось мало. И они начали требовать с родителей первоклассников медицинское заключение о состоянии здоровья ребенка. По тому же закону «Об образовании» этот документ предоставляется на усмотрение родителей.

Другие школы понятие «проживающие на закрепленной территории» подменили на «зарегистрированные на закрепленной территории», тем самым сузили круг лиц, которые могут быть приняты на обучение.

Прокурор Здвинского района опротестовал 14 незаконных локальных актов и потребовал привести их «в соответствие с федеральным законодательством».

Двойные стандарты в правах человека

В любом человеческом обществе есть принцип двойных стандартов. Среди нас всегда будут люди, которые будут считать, что им можно больше, чем всем остальным. Женские двойные стандарты приводят к разногласиям в паре, вызывают несправедливость. И если равноправие между людьми существует, то только в качестве теории. Фактически мужчина имеет больше обязанностей, чем женщина:

  1. Если мужчина обязан служить армии и приносить себя в жертву во время войны, то женщина не несет никаких обязательств перед государством, ее гражданские права не ограничиваются.
  2. Пенсия у мужчин начисляется после шестидесяти лет. Среднестатистическая продолжительность их жизни составляет минус полтора года, то есть у большинства мужчин практически отсутствует право на пенсию. У женщин пенсия начисляется по достижении 55 лет. После этого она живет в среднем еще 15 лет.
  3. Репродуктивные права, право контролировать расход детских алиментных средств, выбор отцовства у мужчины, в отличие от женщин, отсутствуют.

Воспитание детей родителями

Выход, как правило, находится там же, где и вход

До того как стать психологом я не задумывалась о таком понятии как двойные стандарты, но в школе пришлось. С первых дней работы школьным психологом я сдружилась с учительницей младших классов Ириной Сергеевной. Сначала не видела ничего страшного в том, что она и ее дети мне приятнее других. Постепенно заметила, что лучшие уроки развития — в 4-Б, наивысшие интеллектуальные показатели — в этом же классе, меньше психологических проблем — в тех же детей. Совпадение? Где-то в окрестностях сознания мелькали мнение о профессиональной этике и двойном отношении, но побеждало коварное: «Если это никому не вредит — Нет ничего плохого».

Двойные стандарты – психология

В психологии двойные стандарты служат причиной расслоения общества, появления огромного количества лицемерия и лжи. В целом такое поведение можно охарактеризовать, как «мне можно то, что нельзя другим, и можно все то, что им тоже разрешается делать». Человек, живущий по таким стандартам, пытается подстроиться одновременно под нескольких людей, стараясь им понравиться. Такая двойная мораль способствует созданию противоречивого мнения внутри человека и двойных стандартов поведения.

Можно привести пример человека, живущего по таким стандартам: «Я могу воровать, потому что мне нужен автомобиль и квартира, но если будут воровать у меня, это должно быть наказуемо». Те средства, которые были отобраны у других согласно такому принципу, не сделают человека счастливым. Живое доказательство тому – материально-состоятельные люди и антипод – семьи, которые не смогли заработать свои капиталы, и это привело к деградации, алкоголизму, наркомании. Если подобные мысли возникают не у одного, а у многих членов общества, то в самом обществе возникают глубокие противоречия, невроз.

Как избежать двойных стандартов в семье?

1. Семья в результате дискуссий должна выработать свой кодекс по воспитанию, правила, имеющие силу закона. Тут действует принцип: «Семь раз отмерь, один отрежь!»   Принятие решений, особенно в том, что касается воспитания, требует времени. Не стоит считать, что первое, пришедшее в голову родителю, будет хорошо для ребенка.

2. Стоит разъяснять правила ребенку, а не просто отдавать как приказы, рассчитывая на его сообразительность и покорность. Это поможет вам оценить эффективность решения, уточнить его для себя самого.

3. Если между воспитателями (мамой и папой, папой и бабушкой, няней и мамой и т. д.) возникают конфликты, а они неизбежны, не стоит демонстрировать перед детьми непримиримость сторон. Ребенку лучше получить уроки конструктивного обсуждения, поиска компромиссов и оригинальных решений. Не забудьте спросить и его: «А ты как думаешь?» Так ребенок поймет, что все проблемы семьи имеют к нему отношение и он может участвовать в их решении.

4. Плохой воспитатель организует тайные союзы и коалиции за спиной у остальных членов семьи. Так он пытается обеспечить «зеленую улицу» своим решениям. Ребенок учится не выражать свое мнение, а наоборот, скрывать желания, чувства, страхи. Он растет неуверенным, чувствует, что никому по-настоящему не нужен.

5. Ребенок будет исполнять те правила, в выработке которых принимал участие. Спросите его: «Во сколько ты будешь чистить зубки — в 8 или 7 часов вечера?» Пусть выберет. Выбор обязывает взрослых и вдохновляет детей. Наличие правил и указаний не противоречит личной свободе каждого члена семьи. Правила упорядочивают взаимодействие членов семьи, а не репрессируют  их «я». 

6. Если вы приняли какое-то не дежурное, экстренное решение, не забудьте передать его по цепочке, чтобы ребенок не мог воспользоваться отсутствием одного из членов семьи. Огромное количество средств связи позволяет папе и маме с легкостью обмениваться информацией. Но это нас и расслабляет, кажется, что мы всегда успеем пообщаться, а потом приходится сокрушаться: «Ой, а я забыл сказать…»

7. Это только кажется, что выход в том, чтобы папа всегда занимал сторону мамы, а мама — папы. Но так у ребенка не останется ни единого шанса достучаться до взрослых и высказать свое мнение. Он будет вынужден искать союзников на стороне, обращаться к тем, кто его примет, кому он может пожаловаться, без угрозы быть наказанным.

8. Если обнаружилось, что папа и мама независимо друг от друга приняли взаимоисключающие решения, лучше вернуться к началу и обсудить ситуацию вновь. Не забудьте извиниться перед ребенком: «Прости, мое решение было поспешным…», «Надо было посоветоваться с мамой», «Ничего, в следующий раз будем повнимательней». Родители напрасно боятся, что их авторитет пошатнется, если они откажутся от своих слов. Это опасение оправдано, если решения меняются постоянно. Когда ребенок видит, что все вокруг, включая взрослых, ошибаются, но потом исправляют ошибки, он с большим энтузиазмом включается в трудные пока для него семейные дела.

9. В случае конфликта предписаний учите ребенка не слепо занимать сторону одного из взрослых, а выбирать более подходящее решение или даже предлагать свое. Ничего личного! Семейная жизнь не должна походить на партизанскую войну. Это долгий дружеский разговор за большим круглым столом.

10. В сказках звучат мотивы неопределенности: «Пойди туда, не знаю куда!», «В некотором царстве, в некотором государстве…» Герои путаются, мечутся, сомневаются, и, в конце концов, бросают жребий или полагаются на мнение других людей. Жребием может быть выпущенная наобум стрела, какой-нибудь знак, появление Феи или Бабы-яги, которые помогают сдвинуть с места историю

Обратите внимание ребенка на то, как поступают герои в сложных ситуациях. Иногда они бросают жребий, иногда обращаются за советом или помощью к чужим, даже не очень симпатичным, но осведомленным персонажам

Учите, и тогда никто не скажет про вашу семью: «Правая рука не знает, что делает левая!»

РЕЗЮМЕ

Двойные стандарты, принятие решений самым сильным или самым авторитетным членом семьи — реликты дисгармоничного семейного устройства. Жизнь семьи претерпела изменения, стала более мобильной, сложной. Резко возросла потребность в согласованности действий всех ее членов, включая детей. Пришло время учиться принимать, обсуждать и применять удачные решения. Двойные стандарты, если они практикуются специально и систематически, дезориентируют  ребенка, делают его неуверенным и тревожным. 

Фото — фотобанк Лори

Суждение о стиле по полу и комплекции

Снова затронем тему двойных стандартов, связанных с различием полов, а именно полных людей. Нетрудно представить себе мужика с огромным пивным пузом, который в жару идёт по улице без футболки, смущая окружающих своим бесформенным телом с грудями побольше, чем у многих женщин. И несмотря на такую неприглядность, никто ничего не скажет, ведь это «нормально».

Стоит полной девушке надеть не бесформенный балахон, а что-то более-менее обтягивающее — и это уже «отвратительно», «зачем она вообще это надела, если она такая толстая» и так далее. При этом она не выкатила пузо наружу, не демонстрирует всем бесформенные груди, а просто носит нравящуюся ей одежду.

Кстати, из этого же проистекает ещё один двойной стандарт: «разрешение» на ношение одежды. Фитоняшка надела топик и облегающие лосины, в которых буквально видно первичные половые признаки? «Красота! Нет ничего зазорного в том, чтобы показать все свои прелести». Полная девушка носит такие же лосины и обычную футболку? «Фу, отвратительно! Как это развидеть? Зачем ты это надела?»

Реакция на грусть человека соответственно его полу

С детства нам вбивают в голову мантры: «Мужчина не плачет», «Что ты ноешь как баба» и тому подобное. Забавно то, что часто вторую фразу приходится слышать от женщин, которые тем самым неосознанно унижают самих себя, вкладывая в эти слова негативный окрас.

И если плачет девушка, то она бедная, несчастная. Нужно её как можно скорее пожалеть, спросить, всё ли в порядке, извиниться, если вдруг обидел. Но стоит мужчине пустить слезу, как он удостаивается таких эпитетов, как «плакса», «тряпка», «п**ик», «баба» и так далее

И неважно, как плохо на душе у мужчины, ему ни в коем случае нельзя показывать слёзы, порой даже родным и близким, ведь это воспринимается как проявление слабости, а не эмоциональный сброс напряжения. А потом мы удивляемся, почему мужчины живут меньше женщин

Мир двойных стандартов

Вся наша жизнь состоит из свода правил. На бытовом уровне мы, взрослые, руководствуемся ими рефлекторно, почти не задумываясь. Наши решения кажутся нам логичными и единственно верными. Рассуждая на более “высокие” или важные темы, мы прибегаем к аргументам. На помощь приходит личный опыт или доводы извне.

Однако, даже мы, такие мудрые взрослые попадаем в ловушку двойных стандартов. В быту, на работе, в политике-они встречаются везде, во всех сферах жизни общества.

Например, в большинстве семей женщина считает своим долгом поддерживать чистоту и порядок в доме. Ежедневные труды женщины считаются чем-то само собой разумеющимся. Далеко не каждая может услышать “Спасибо” за свои старания. В то время как помытая мужчиной тарелка может стать поводом для признания его “Супер Мужем”.

В рабочей среде мы легко обсуждаем коллег-бездельников. Хотя частенько занимается этим в разгаре рабочего дня.

В мире политики мы всегда находим оправдания “своим”. Но порицаем действия “чужих”.

Однако мы все же стараемся работать над собой. С годами становясь объективнее. Приобретаем умения, позволяющие нам обходить двойные стандарты стороной.

Но как быть детям? Их жизненный путь только начинается. Копилка правил поведения детей еще только начинает наполняться. А делать выбор, и принимать решения им приходится каждый день. И они далеко не всегда понимают, какую тропинку следует выбрать.

Рассмотрим ситуацию: Мама с маленькой дочкой перебегают дорогу на красный сигнал светофора.

Дочка спрашивает: “Мам, ты же говорила, что нельзя переходить дорогу на красный?”

Мама отвечает: “С мамой можно”.

Перед вами классический пример двойных стандартов в воспитании ребенка.

К сожалению, подобных историй предостаточно. Безусловно, ни один родитель не желает зла своему ребёнку. Однако, именно двойственность в соблюдении “нерушимых” правил поведения и приводит к проблемам в воспитании ребенка.

Что значит «двойные стандарты в семье»

Двойные стандарты в семье всегда ставят ребенка перед нелегким выбором. И выбор этот в основном направлен на вопрос «чью сторону занять». Мама говорит «можно», папа – «нельзя», бабушка – «они оба неправы». Решения ребенка из-за этого часто становятся необоснованными и сиюминутно принятыми. У него перестают нормально формироваться этапы планирования, целеполагания, внутренней мотивации. Когда в воспитании участвуют взрослые с разными взглядами, открыто это выражающими через ребенка, мы как раз сталкиваемся с двойными стандартами. В такой семье нет единого правила для всех, потому что каждый пытается доказать, что он прав. Нет согласованности, упорядоченности, что чревато конфликтами и произволом. Естественно дети в этом становятся орудием манипуляций.

К сожалению, даже при согласии папы и мамы между собой двойные стандарты в семье могут присутствовать. И они не всегда способны это отследить и устранить, потому что в нашей культуре бабушки принимают очень активное участие во взращивании целых поколений. И почти каждая бабушка уверена, что ее дети не понимают, как правильно воспитывать, кормить, обучать и лечить своих детей. Здесь начинаются «локальные восстания», а порой и открытые «военные действия с применением тяжелой артиллерии»!

Дело в том, что бабушки порой путают правила, касающиеся норм морали, этикета, с правилами, касающимися удовлетворения индивидуальных потребностей, например, питания, режима дня, освоения горшка и т.д. Им проще все скосить под одну гребенку – так понятнее и легче контролировать. Они привыкли, живя в свою эпоху с другим государственным (политическим) устройством, что все должны быть одинаковыми. И, если в книге написано «ребенок до года спит 3 раза в день», родители должны хоть кровь из носа, но соответствовать этому умозаключению с истекшим сроком годности.

Не все готовы размышлять, обсуждать, договариваться, снова вести переговоры и заключать альянс, выгодный в первую очередь ребенку. Процесс принятия таких решений в большинстве семей проходит болезненно, а общий знаменатель так и не находится.

Четкость и однозначность правил – это сложно, особенно в тех семьях, чье устройство предполагает расширенный семейный круг и диктаторский, авторитарный стиль воспитания. Если же сами родители других осуждают за какие-то действия, а в себе этого не видят, это еще хуже, чем старшее поколение с навязыванием своих устоев.

Для себя я выбрала только один путь – узкий семейный круг с четким сводом правил для всех! Бабушки и дедушки, тетушки и дядюшки имеют только совещательный голос в формировании мировоззрений наших детей. Прежде чем что-то прививать им, они должны спросить меня или мужа о том, как мы преподносим данный вопрос дочкам. Я долго конфликтовала с бывшей свекровью (а тогда еще нынешней) на тему двойных стандартом в семье и воспитании, но мы не пришли к единому мнению, потому что бабушка считала только свои взгляды верными. Ей было все равно, что она полностью противоречит правилам, выбранным родителями. Это был серьезный конфликт, который отражался на детях, их здоровье, физическом и психическом, формировании их взглядов на мир. Я отчетливо замечала, как ее влияние проявляется в старшей дочке: она начала хитрить, обманывать, искать выгоду, «играть на два фронта» с учетом угождения двум сторонам конфликта. При этом ребенок был нервный, расстроенный, закомплексованный. Нам пришлось распрощаться с такой бабушкой, увы.

Я придерживаюсь мнения, что мои дети воспитываются мной. Именно я в ответе за их жизни, обучение, воспитание, безопасность, здоровье, потому решать мне, в какую школу, сад они пойдут, кашу или вареное яйцо они будут кушать. Также именно я формирую их отношение к людям, обществу, помогаю адаптироваться в среде сверстников. Когда бабушка или кто-то еще вкладывает в головы детей совершенно противоположные идеи, поясняя, что «мама что-то не понимает»… Маме приходится принимать резкие решения.

Религиозный вопрос

Пока ты принадлежишь к какой-либо конфессии, тебя поддерживают, и все твои действия могут быть расценены как норма, даже если они противоречат постулатам священных книг. Но стоит тебе отказаться от верования или перейти в другую религию, как ты тут же будешь заклеймён большинством дьяволом, идолопоклонником и так далее. Доходит до того, что «добрые альтруисты», декларирующие мир во всём мире, узнав, что ты атеист или принял другую веру, начинают воспринимать тебя уже по-другому, с негативным окрасом. И вся доброта испаряется, а на замену ей порой приходят пожелания скорейшей кары с небес, что явно входит в конфронтацию с самыми главными нормами практически любой религии.

Когда разные требования обоснованы

Конечно, есть ситуации, когда к детям предъявляют те же требования, как и к взрослым, но более мягко регламентируют их выполнение. Например, в семье есть правило, что каждый должен помыть за собой тарелку после еды, но от взрослого человека потребуется качественное мытье, а от ребенка в силу его возраста и возможностей — сама попытка это сделать (даже если родителю потом придется перемывать). Это уже не будет двойным стандартом, так как норма транслируется, и дается время на ее усвоение. Ребенку действительно это время необходимо.

Если совсем маленького ребенка до года вы застаете за сломанной им вещью старшего, то объяснять ситуацию старшему ребенку нужно как есть: «Пока маленький не может понять, как играть такой сложной игрушкой, поэтому убирай ее каждый раз на место, тогда этого не случится». Если младший уже старше года, то стоит обозначить ситуацию с учетом ее восприятия самим ребенком: может, он и сам уже расстроен. Вы можете сказать ему, что он уже сам себя наказал, затем, подчеркнув, что так делать не стоит, можете поискать выход из положения или показать то, что ребенку можно брать, его игрушки и место, где они лежат. Вариант решения «это нельзя, а это можно» легче принять как норму, так как оно дает выход для дальнейших действий.

Нельзя путать нравственные стандарты, которые едины, и, например, режим дня, который индивидуально регулируется, действительно различен у детей и взрослых, что является физиологической нормой. Но не делайте ситуацию конфликтной, подчеркните плюсы, которые есть у ребенка, создайте другую атмосферу!

Основой воспитания должна быть четкость и однозначность моральных норм и правил по своему содержанию. Форма их предъявления: степень строгости, краткость или подробные объяснения – это все подбирается индивидуально и зависит от возраста и характера ребенка.

Вера Алексеева,
психолог

Двойные стандарты в воспитании

На одной из консультаций мама жаловалась, что ребенок ее не слушает. Ее сын не убирает свою комнату, не помогает по хозяйству и даже чай себе налить не может. На просьбы мамы помочь отвечает: «Я тебе что, раб?» В процессе разговора с мамой выясняется, что ребенок воспитывался и воспитывается бабушкой и мамой по-разному

Бабушка считает, что ребенка нельзя ничего заставлять делать и нужно уделять ему все внимание. Мама считает, что у ребенка нужно развивать самостоятельность

В итоге сын не слушает маму и регулярно жалуется бабушке на маму.

И таких историй очень много. Такая ситуация называется «Двойным стандартом воспитания». Когда мама говорит одно, а папа/бабушка/дедушка говорят совсем другое. Как такую ситуацию воспринимает ребенок? Давайте снова представим, что Вы оказались на необитаемом острове, где живет племя со своими особенными правилами. Вас поселяют жить в одну семью в качестве работника. И вот один представитель племени говорит Вам, что нужно сделать так и так, а другой говорит, что этого делать не нужно. И каждый при этом накажет Вас за несоблюдение его приказа. Как Вы себя будете чувствовать? Так же чувствует себя и ребенок, если в семье несогласованность норм и правил

Детям очень важно чувствовать постоянство, неизменность мира. Почему по Вашему, малыш, будучи крохой, может 10 раз Вам задать один и тот же вопрос, несмотря на то, что Ваш ответ одинаков? Ребенку важно знать, что «если солнце круглое», то оно круглое и через 5, и через 10 минут

А тут не просто знание, а знание о способах поведения меняется каждую минуту. Только что мама сказала собрать игрушки, как бабушка разрешила не выполнять мамину просьбу. Собирать игрушки не хочется, тем более бабушка разрешила, а если не соберешь, мама накажет. И так в каждой ситуации. Знаете, что произойдет в итоге? Ребенок перестанет считать авторитетом обоих воспитателей. Либо всегда будет метаться меж двух решений. Запомните, нормы и правила в семье, в обществе должны быть четкими. Только в этом случае ребенок будет их выполнять.

Вот Вам другое последствие «двойного» стандарта воспитания. Мама просит ребенка убрать свою комнату. Естественная просьба, приучающая к самостоятельности. А бабушка при ребенке отчитывает маму за то, что та не может сама убрать комнату. После чего бабушка утешает ребенка и говорит ему, что он не раб, чтобы что-то делать по дому. К кому будет тянуться ребенок? Ответ очевиден. Представьте, что у Вас две подруги. И когда у вас случается беда, одна из них всегда Вас утешает, а вторая винит Вас. Кому Вы будете доверять свои проблемы? И если взрослый человек понимает последствия таких «медвежьих» услуг, то ребенок не знает еще, что самостоятельность, которую усердно прививает мама, пригодится в будущем. Такая ситуация опасна тем, что ребенок будет любить одного родителя и злиться на другого. Ребенок будет думать, что один родитель его любит, а второй нет. Еще ужаснее, если родители выясняют кто прав в воспитании, а кто нет в присутствии ребенка. Потому что малыш потеряет всякое уважение к тому, кто «проиграл» в споре. Я думаю, Вы понимаете, насколько нехорошо такая ситуация.

«Двойные» стандарты в воспитании – одна из основных проблем непослушания ребенка. Поэтому я еще раз подчеркиваю необходимость введения неизменных правил. Никогда не обсуждайте методы воспитания с другим членом семьи при ребенке. И всегда находите компромисс в семье, прежде чем начать воспитывать ребенка.

Школа не выставка тщеславия

С одной стороны, школа на то и школа, чтобы ходить туда за знаниями, а не демонстрировать финансовые возможности родителей. С другой — на местах любят перегибать, убежден депутат новосибирского Заксобрания, зампредседателя комитета по культуре, образованию, науке, спорту и молодежной политике Артем Скатов.

По словам Скатова, законодательство дало школам возможность регулировать дресс-код, но как обычно возникает ситуация «палки о двух концах». «На местах всегда любят перегибать. И начали указывать, как кому обуваться или краситься. В этом плане прокуратура абсолютно четко и ясно сработала, надо отдать должное

Но на это должна была обратить внимание общественность. Спрашивается, где был попечительский совет и почему он допустил такое?» — недоумевает парламентарий

Один дома

Современный мир требует от взрослых огромных усилий для поддержания определенного качества жизни. Для этого приходится много работать. И мало видеться с детьми. И редко общаться друг с другом. Поэтому могут возникнуть ситуации, когда родителям некогда обсуждать детей. Им не хватает времени передавать эстафетную палочку друг другу. Мама не знает, на чем закончил папа. И наоборот.

Детки испытывают жалость к родителям. И делают вывод о том, как себя нужно вести, чтобы родители были спокойны. Для этого маленькие хитрюги учатся “делать вид”. Например, начинают пользоваться тем, что взрослые не успевают проверить домашнее задание. При этом они создают видимость работы над ним.

Как сказываются на ребенке двойные стандарты родительского восприятия?

Я о принципе воспитания: Что позволено Цезарю – не позволено рабу.

До года соска – это хорошо, нормально, чтобы не кричал. После года – плохо, надо отучать, потому что прикус. А когда до года росли зубы, прикус не портился?

Памперсы – это хорошо, удобно, современно. Ребенок не замерзнет мокрый зимой. А летом? Мама надевает на ребенка памперс, когда на улице +30, и тут же возмущается – зачем другие родители надевают на детей курточку, колготы. им же жарко. Хоть одна мама пробовала провести день в памперсе? Даже в сухом?

Вся семья садится за стол и ест колбасу, сосиски, пьет газировку, мажет на хлеб майонез, а ребенку это все нельзя, вредно. Он не болен, он просто маленький. Поэтому пусть смотрит, как родители едят вредные продукты, и радуются своей родительской сознательности, от того, что в этот момент времени их ребенок ест полезное питание. Вредное он будет есть тогда, когда они ему это разрешат.

Мама сидит трое суток на форуме, и пишет гневно-слезные комментарии о том, какой плохой папа, что не занимается детьми, а проводит вечера за компьютером. Время, которое проводит за компом она сама, жалуясь на папу – не учитывается.

Двойные стандарты – это нормально, или родители просто глупы и невежественны?

Конечно, вы правы. В чём-то. По своему.

Но с другой стороны папа и мама могут пить пиво и курить. А дети должны смотреть на это до 18 лет, т.к. это запрещено законом. Вот так же с сосисками и майонезом. Пока мой ребёнок маленький, я не буду кормить его этой гадостью – вырастит, пускай сам решает. Хуже когда в полугодовалого уже пихают кусок варёной колбасы. Или теперь всю семью перевести на баночное пюре и молочную смесь из бутылочки?

Понятное дело, что мы все люди и “человеки” – не идеальные создания. То что да, мы воспитываем своих детей собственным примером. Но нельзя родить дитя и стать сразу образцовым родителем. Помимо ребёнка мы воспитываем ещё и себя.

Это не двойные стандарты – это жизнь, так было всегда. Мне тоже было в детстве обидно, когда мама ела мороженное, а мне было нельзя, т.к. оно холодное, а я постоянно болела ангиной. Так и мой младший не может есть черешню, поэтому ему приходится смотреть как её уплетает старший. А если ребёнок аллергик?

И мама сидит на форуме не от хорошей жизни. Она так же ищет ответы на свои многочисленные вопросы, в том числе и по воспитанию своего чада. Вот выговорится она и займётся ребёнком.

И ребёнку ничего не будет – все росли, и в старшем возрасте уже начинали понимать почему взрослым можно, а детям нельзя. И поэтому дети всегда хотели поскорее вырасти, что бы попробовать запретный плод. Вспомните сколько произведений написано на тему “если бы я был взрослый”.

А двойной стандарт воспитания как раз заключается в другом. Это когда один запрещает, а другой член семьи разрешает или родители не сходятся в методах воспитания. Вот тут у ребёнка могут и начаться психологические проблемы. Он родителями начинает манипулировать. И родители в его глазах теряют авторитет. Таким ребёнком сложно управлять, он тебя не слушает.

Обвинения от старшего поколения в зависимости от чего-то

«Нынешнее поколение только и делает, что сидит в смартфонах и планшетах. Не то что мы!» Эту фразу можно услышать от людей старше 50 лет, которые постоянно недовольны тем, как их дети и внуки проводят время за какой-нибудь мобильной игрой или просмотром постов в «Инстаграме». Но стоит напомнить им о том, что они точно так же приклеены к телевизору, как всё быстро меняется. Из наиболее частых отговорок можно услышать: «Это совершенно другое», «Я оттуда хотя бы полезные новости узнаю» и так далее

И неважно, если ты читаешь лекции по астрофизике с телефона, — по мнению таких людей, лучше бы ты смотрел телевизор с реалити-шоу

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector