9 способов «достучаться» до ребенка

Слушать и слышать

Представим ситуацию: на детской площадке дети увлечены игрой, а мамы о чем-то разговаривают. Один из малышей нашел красивый камушек и спешит поделиться радостью с мамой. Но женщина не желает отвлекаться — она поглощена беседой: «Иди, погуляй, не мешай взрослым». Расстроенному ребенку не остается ничего иного, как только уйти назад к детям

Это очень распространенная ситуация: занятые своими делами родители не хотят уделять внимание малышу. Но они забывают, что дети копируют поведение родителей

Поэтому пусть не удивляются, если в следующий раз и ребенок проигнорирует их просьбу (то есть сделает так же, как делают родители). Придется повторить не один раз, возможно, прикрикнуть, чтобы он перевел свое внимание на них. А что стоит взрослым отвлечься на минутку, выслушать, порадоваться вместе с малышом мелочам? Ведь увидев «правильную» модель поведения, ребенок и сам станет отзываться на просьбы старших сразу же. Помните, что воспитание следует начинать с оценки собственного поведения.

Как видим, чтобы быть услышанным ребенком, вовсе не обязательно на него кричать, одергивать или повторять несколько раз. Достаточно найти правильный подход. Это, непременно, сэкономит и силы, и время, и нервы. Причем не только взрослых, но и самого малыша.

Владимир Мануленко

Ваш стиль воспитания

Ответив на вопросы теста, вы сможете узнать, какой стиль воспитания характерен для вас, о его особенностях, преимуществах и недостатках, а также получите информацию об альтернативных стилях воспитания и их специфике.
Пройти тест

Зрительный контакт

Ребенок погружен в игру. В это же время кто-нибудь из родителей просит его что-то сделать. Взрослый в полной уверенности, что малыш его слышит. Однако ребенок если и слышал что-то, то не придал особого значения (ведь игра куда интереснее), и продолжает дальше заниматься своими делами. Тогда взрослому приходится повторять снова и снова, переходить на крик, чтобы малыш наконец-то «соизволил» отвлечься и выслушал. А ведь все потому, что не был налажен зрительный контакт между ним и родителем. Поэтому для начала убедитесь, что ребенок точно вас слышит и слушает (посмотрите ему в глаза, прикоснитесь к нему, можно даже взять за руку), а только потом излагайте свои желания или указания. Для полной уверенности можно попросить малыша повторить то, что ему было поручено (таким образом, он даст как бы поручение самому себе, а в этом случае и исполнит его куда охотнее).

Ребенок отгораживается

Чаще всего это происходит в подростковом возрасте. Подросток становится неуправляемым, от него невозможно ничего добиться. Кажется, что он вовсе вас не слышит. «Отстань!» — вот его типичная реакция. Постарайтесь следовать этой стратегии:

Старайтесь говорить с дочерью меньше. Вероятность, что она воспримет ваши слова, повышается. Дети нуждаются в большем времени для обработки услышанного прежде, чем они ответят, поскольку у них скорость обработки информации совсем другая, чем у взрослых. Практически это выглядит следующим образом. Задайте вопрос и подождите хотя бы 5 — 10 секунд. Тогда у ребенка есть шанс, что он услышит и поймет вас. И вероятность того, что он ответит адекватно, повышается. Старайтесь говорить точно и коротко. Избегайте длинных монологов. В подростковом возрасте сыновья и дочери становятся более восприимчивыми, если знают, что им не будут читать лекций. К примеру: «Пожалуйста, убери в комнате, прежде чем пойдешь гулять», «Садись делать уроки». Порой достаточно напомнить: «Уборка!», «Математика!». Пусть ваш голос будет доброжелательным, вежливым и тихим. Приглушенное обращение застает ребенка врасплох, и он инстинктивно остановится, прислушиваясь. Учителя хорошо знают этот прием и успешно применяют его, успокаивая «буйный» класс. Внимательно слушайте ребенка. Когда ваша дочь вам что-то рассказывает, не отвлекайтесь на постороннее. Попробуйте слушать ее вдвое больше, чем говорите сами. Ваша взрослеющая дочь не научится вниманию и послушанию, если вы не подадите ей пример. Полезно проследить за собой, как вы слушаете других людей – мужа, родственников – и в первую очередь дочь. Будучи раздраженной, не начинайте разговор. Подросток в силу особенностей своего возраста крайне эмоционально нестабилен и легко переймет ваши эмоции. А восприняв вашу агрессию, он вас перестанет слышать. Прежде чем обратиться к ребенку, установите зрительный контакт с ним. Это значит — убедитесь в том, что он смотрит на вас. Если это не так, обратитесь с просьбой – посмотреть на вас. Смотря ребенку в глаза, формулируйте свою просьбу или вопрос

Делая так постоянно, когда вам нужно внимание ребенка, вы приучите его слушать вас. Подросткам трудно переключать внимание

Когда они заняты чем-то увлекательным, им сложно отвлечься на ваш вопрос. Решение – озвучить предупреждение: «Отвлекись через минуту, мне нужно с тобой поговорить», «Я хочу, чтобы ты мне помог через пару минут». Устанавливаемый временной интервал не должен быть больше 5 минут, в противном случае ребенок просто забудет о просьбе.

Финансовые отношения

Большинство школьников (90%) не имеют представления, что такое баланс расходов и доходов, и в этом вина не детей, а их родителей, которые не учат элементарным жизненным навыкам своих детей.

Начиная с 14-летнего возраста и позже, предлагайте ребенку варианты подработки, чтобы у него были собственные деньги, и он знал, что они достаются не бесплатно. Подработка – это не оплата за хорошие оценки, помощь бабушке или по дому. Вещи, подобные этим, должны быть нормой. Варианты подработки: курьером (перевозить документы), раздавать флаера, промоутером и т.д. Деньги, которые он заработает, его собственные, не предлагайте ему каких их потратить лучше, пусть учится их грамотно тратить путем проб и ошибок

Также доверяйте оплачивать ребенку различные счета (коммунальные, например) и самостоятельно совершать покупки, чтобы сформировать у него представление об обязательных расходах, а зная ваши доходы, ребенок самостоятельно сделает вывод, что на его сиюминутные прихоти лишних денег нет.

Непослушный ребенок

Возмущение родителей, адресованные ребенку по поводу его непослушания, как правило, вызваны непониманием того, что скорость и способность к восприятию и перевода его в действие у каждого малыша индивидуальны. Многие родители легко позволяют себе повышать голос на ребенка, который ведет себя не так, как у себя в голове нарисовал взрослый. К тому же слишком велик страх того, что ребенок привыкнет себя «плохо» вести, и поэтому его нужно постоянно учить, воспитывать, одергивать, направлять на путь истинный. Чтобы не привык. Такой подход скорее мешает дойти действительно нужной информации к сознанию ребенка, так как он слишком перегружен ненужными и иногда даже вредными запретами.

Путь физического (в том числе и морального) воздействия на ребенка — тупиковый, так как он имеет предел действия, то есть рано или поздно наступает момент, когда ребенок перестает реагировать и воспринимать силовое воздействие, идущее от родителя, как руководство к изменению поведения.

Вторым вредным последствием является то, что точка отсчета взаимоотношений с ребенком спускается на уровень рукоприкладства. Ну и, безусловно, в таких отношениях невозможно говорить о взаимоуважении и доверии: родитель бесцеремонно нарушает внутреннее пространство ребенка, какими бы значимыми не были на то причины. Поэтому нет иного выхода — нужно найти в своем ребенке его личную тропинку понимания, через которую ему можно будет доносить правила общения в семье, социуме и другую подобную информацию.

Правильное общение

Если ваш подросток плохо учится, игнорирует комендантский час или постоянно лжет, скорее всего, вы будете кричать или читать нотации. Но поверьте, оба эти метода не действуют на подростка, да и на взрослого тоже.

Если вы будете срываться на крик, то ваш ребенок увидит, что вами легко управлять. К крику и нравоучительным лекциям дети быстро привыкают, они умеют не слышать крик, отсюда пошло выражение, как горохом об стену или как со стеной разговариваю.

Попробуйте другую стратегию:

— Положительный взгляд и ровный тон. Это может показаться простым, но это задает тон вашему разговору. — Слушайте больше, чем говорите.- Говорите по существу, что вас не устраивает или расстраивает. — Объясните, почему применяете то или иное наказание. — Если чувствуете, что не можете сдерживать эмоции, выйдите в другую комнату, чтобы «остыть», попросив перед этим ребенка подумать, что именно он сделал не так.

В такие моменты, вы преподаете урок мастерства — вы демонстрируете подростку навыки общения, которые он успешно будет использовать оставшуюся жизнь.

И помните, что родители и дети, это не отношения учителя и ученика, а взаимодействие, нас всем есть чему поучиться друг у друга. Только от вас зависит, каким будет ваше общение – дружеским или конфликтным. Учитесь взаимодействовать!

Елена, www.kraskizhizni.com

Время на исполнение

В представлении взрослого любая его просьба должна быть исполнена ребенком сиюминутно. Только здесь мы снова забываем, что имеем дело не с ровесником, а с малышом, которому нужно немного времени, чтобы приступить к выполнению. А как раз это время на «переключение» взрослые зачастую не дают ребенку. Например, малыш катается с горки, когда родители говорят, что пора домой. Интересное для ребенка занятие придется прервать, а это ему делать вовсе не хочется. Поэтому он продолжает кататься до тех пор, пока родители не разозлятся и не снимут его с горки силой. Результат — слезы, крик, испорченное настроение. Однако если дать ребенку для выполнения сказанного немного времени (в данном случае можно разрешить съехать с горки еще несколько раз, а уже после идти), все может решиться мирно.

Личное пространство

Каждому человеку необходимо его личное пространство, на которое никто не посягает (вам ведь не понравится работать под пристальным взглядом начальства). Запретите себе наводить порядок в его комнате, перекладывать вещи, подслушивать его разговоры, читать его смс или личные дневники. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным человеком, то нужно учиться давать ему свободу. А все начинается с предоставления ему личного пространства. Тем не менее, старайтесь проводить достаточно времени со своим ребенком. Обсуждайте его интересы, интересуйтесь его друзьями в ненавязчивой форме, устраивайте совместные мероприятия, напрммер, поход на выходных или катание на лыжах. Приглашайте его друзей в дом, приготовьте что-нибудь вкусненькое или хотя бы закажите пиццу. Старайтесь быть другом своему подросшему ребенку.

Повышенный тон

Взрослый повторяет свою просьбу несколько раз, но малыш не реагирует и продолжает заниматься своими делами. Рассерженный поведением ребенка родитель переходит на крик. Ошеломленный малыш говорит, что все понял, все сделает и что такого больше не повторится. На самом же деле его целью является прекратить крик старшего и отвести от себя возможное наказание. Все, что ему было сказано, вероятнее всего, так словами и останется, потому что крик лишь усугубляет ситуацию: он вызывает тревогу, страх, которые частично блокируют мыслительную деятельность (вспомните свое состояние, когда начинает кричать ваш начальник — будто впадаешь в ступор, теряешься). Поэтому желаемого результата довольно сложно добиться повышением голоса. Кроме того, видя такую реакцию, ребенок может специально провоцировать, «выводить на эмоции».

Излишняя опека

«Туда не ходи…», «Это не трогай…», «Там не бегай…», «Немедленно слезь…» — гиперопека встречается нередко, так как родители боятся за малыша и превращают свой страх в постоянный контроль. Разумеется, постоянно слыша те или иные указания, ребенок со временем попросту привыкает к ним, расценивая как фон. В результате все они остаются без внимания. Это не устраивает взрослых, и они принимаются «поучать» несчастного малыша. В этой ситуации можно попробовать начать себя контролировать, посчитать сколько вы делаете замечаний ребенку за определенное время (за час, за время прогулки на улице, за день). Возможно, их слишком много в жизни малыша. Если страх за него настолько велик, то лучше будет просто находиться рядом, когда ребенок активен: придерживать, когда он лезет на горку, когда кормит уточек. Это гораздо лучше, чем непрерывно одергивать.

Я не встречала ребёнка, которого ничего не интересовало бы

Юлия Хворост, педагог воскресной школы при храме святого мученика Иоанна Воина г. Дружковки, преподаватель христианской этики, психолог по образованию, мама двоих детей:

Начну с того, что я не встречала ребёнка, которого ничего не интересовало бы. Например, сейчас все дети увлечены смартфонами и интернетом — это уже что-то. Конечно, должны быть интересы и помимо виртуальных увлечений, и в этом детям должны помочь взрослые. Родители часто обвиняют детей, что те много сидят за гаджетами и телевизорами, но ведь мы сами покупаем им гаджеты и включаем телевизоры! Нам так удобно. Люди сейчас живут в бешеном ритме, родители крутятся как белки в колесе, чтобы обеспечить семью, но всё же надо находить время на детей, они должны быть приоритетом, особенно — для мам

В жизни случается всякое, но всё-таки очень важно, чтобы мама уделяла время детям

В лечении различных зависимостей есть такой принцип: нельзя запретить вредное, можно заменить вредное чем-то полезным. Так же и с привычками детей: если нам не нравятся какие-то из них, нужно предложить взамен что-то другое. Надо просто искать, что подойдёт вашему ребёнку, увлечёт его. Я считаю, что каждый ребёнок в чём-то талантлив. Это может быть не только творчество, но и спорт, наука, множество других сфер деятельности. Задача родителей — предлагать ему попробовать себя в этих сферах.

Что касается моего опыта: работая в школе, я заметила, что все дети неравнодушны к творчеству. Через него можно до них достучаться. Интернет сейчас доступен всем, и родители всегда могут найти что-то интересное, что можно сделать вместе с ребёнком. Я поражалась, насколько дети, даже непоседливые мальчишки, способны увлекаться творческим процессом. Словом, творчество — это очень хороший ключик, особенно — к детям младших классов.

Дети любят путешествовать. Не у всех есть возможность поехать куда-то, но даже в пределах города или посёлка можно найти речку, лесок, красивый луг, поход к которым может стать событием. Такое маленькое путешествие отвлечёт от гаджетов, принесёт новые впечатления. Очень хорошо проводить время с детьми на свежем воздухе, главное — не стесняться и играть с ними вместе в бадминтон, футбол, любые подвижные игры.

Хорошая идея, как заинтересовать равнодушного или застенчивого ребёнка — завести питомца. В нашей семье дети скромные, и если друзей на улице нет, они скучают. Мы завели собачку, и теперь они гуляют намного больше, а в последнее время благодаря ей они и с детьми стали легче общаться.

Сейчас появилось очень много разнообразных и интересных настольных игр. У нас их много. Одно время дети жаловались, что во дворе все дети играют в карты, и поэтому им приходится стоять в сторонке и скучать. Мы нашли очень интересную развивающую игру «Грядка». Теперь, когда наши девочки выносят на улицу эту игру, все бросают карты и идут играть с ними. Настольные игры — это возможность заняться чем-то новым.

Дети любят совместное чтение. Я заметила, что, даже взрослея, они с удовольствием слушают, когда им читают какие-то книжки, сказки

Да, родителям удобнее поставить аудиосказку или включить мультик, но детям важно время, которое мы проводим вместе с ними

Хорошо, когда в семье не один ребёнок. Общение с братом или сестрой даёт возможность чем-то вместе заниматься, общаться, не замыкаться в себе. Не менее важна и дружба со сверстниками. Задача родителей — приглашать в гости друзей ребёнка, не лениться в этом плане. Да, проще не напрягаться и заняться своими делами, но если мы потеряем контакт с ребёнком в детстве, это выльется в большие проблемы.

Если ребёнок увлечён компьютерными играми, можно дать ему возможность изучать новые программы или заняться программированием. Например, есть очень интересные графические программы для тех, кто любить рисовать, развивающие игры для малышей, всевозможные приложения для изучения иностранных языков.

Лишние слова

«Немедленно перестань баловаться, когда кушаешь! Ты забыл, как в прошлый раз пролил суп на брюки? Снова хочешь испачкаться?» Конечно, стремление родителей прекратить озорство малыша понятно — очевидны последствия, да и повторяется уже не в первый раз. Однако ребенок попросту забывает, стараясь воспринять такой большой объем информации, о чем изначально шла речь и что же следует сделать. Поэтому не нужно вспоминать прошлое или пугать будущим — гораздо лучше оценивать и давать советы по совершаемым в данный момент поступкам. Ребенок живет настоящим — ему гораздо проще понять информацию, касающуюся конкретной ситуации, — и сделать по ней выводы.

Почему ребенку и взрослому так сложно услышать друг друга в момент инцидента?

Чтобы это понять, давайте вкратце посмотрим, как устроен наш мозг и какие его части задействованы в момент инцидента. Инцидентом мы будем называть любое событие, действие или бездействие извне, которое вызвало у ребенка бурные эмоции.

Это очень упрощенная схема, но на ней видно, насколько на разных полюсах находится ребенок, которого захватили эмоции, и взрослый, пытающийся в это время достучаться до ребенка.

Что делать?Выходит, что для того, чтобы ребенок услышал взрослого, им нужно «встретиться» в одном общем месте мозга. Иначе достучаться друг до друга “с разных континентов” будет очень сложно.

Что может помочь ребенку через какое-то время почувствовать себя более спокойно?

Эмоции стремятся к выражению. Взрослый может запрещать или ограничивать какие-то действия, может устанавливать правила поведения. Но не может запретить ребенку чувствовать то, что он чувствует.

Испытывать эмоции – это нормально. Выражать их – это тоже нормально. Поэтому ребенку будет проще, если взрослый сам не «развалится» от детской эмоциональности и найдет в себе силы как-то показать, что «То, что ты испытываешь, – это нормально. Я с тобой рядом. Я могу устанавливать правила поведения. Но я все равно на твоей стороне. Все в порядке».

Может быть, это будут слова, а может быть, стоит взять ребенка на руки или просто побыть рядом, если он на руки не идет. Без осуждения, попыток успокоить или вразумить. Просто спокойное присутствие в общем пространстве, которое даст ребенку ощущение, что он не один, что все, что происходит, – нормально, что он в безопасности и может дать выход своим эмоциям.

Если ребенок плачет – это очень хороший выход для эмоций и природный инструмент для адаптации к ситуации. А взрослый здесь остается Взрослым.

Если взрослый не сдержался – тоже бывает. Грозовые тучи пришли и ушли, дальше светит солнце. Это как явление природы, мы не можем им управлять, но как только оно проходит, мы возвращаемся к прежней жизни. Так и ребенку очень поможет, если взрослый по мере возможности возьмет себя в руки и покажет, что все в порядке, ты снова можешь на меня положиться. Не из чувства вины или стыда, не со стиснутыми зубами, а правда – потому что бывает. Бывает и проходит.

Если все-таки очень хочется обсудить с ребенком произошедшее, то лучше это сделать позже. Сначала подождать пока улягутся все эмоции, вернуть отношения в прежнее безопасное русло. Вообще, во многих ситуациях дети сами прекрасно умеют делать выводы, если дать им для этого пространство и возможность.

Но если все-таки хочется поговорить, то сначала убедитесь, что ребенок вас слушает и слышит, смотрит на вас, понимает вас, не находится в состоянии сопротивления и снова готов идти за вами как за надежным и безопасным взрослым. Есть контакт.

Не стоит забывать, что даже при видимой внешней зрелости ребенку может оказаться сложно уравновешивать свои чувства в силу возраста и эмоциональной незрелости. Поможет, опять же, терпение и понимание со стороны взрослого.

Однако мы можем создать поддерживающую и принимающую среду, где эти процессы будут проходить быстрее и легче.

Чувство стыда, манипуляции ценным и важным для ребенка, методы разделяющей дисциплины, тайм-ауты, желание сделать ребенка удобным для общества слишком рано тормозят этот процесс.

Здоровые границы и рамки поведения, принятие эмоций, объятия, общение, физический и эмоциональный контакт, одним словом, отношения, в которых взрослый на стороне ребенка, в которых ребенок может безопасно зависеть от взрослого, хочет зависеть и хочет идти ЗА взрослым, создают благодатную почву для эмоционального и психологического взросления.

Как сказал писатель Александер ден Хейер (Alexander den Heijer):

Я бы добавила, что мы еще даем время набрать цветку силу и созреть в подходящей среде.

Юлия Варлакова

Фото: photogenica.ru

Дорогие читатели! Предлагаем вам прочесть и другие статьи, чтобы лучше понять природу маленьких детей.

Запреты

Каждая мама в состоянии подготовить своего ребенка, даже самого трудного, к взаимоотношениям с внешним миром без ущерба для всех его участников не через подавление, ругань и физическое воздействие.

Для начала неплохо бы понять, что каждый трудный ребенок в зависимости от склада своего характера имеет более глубокую потребность, по сравнению с обычными детьми, исследовать окружающий мир. Поэтому их и считают «трудными» — они везде лезут, все ломают, откручивают, отрывают, тыкают и так далее. Для того чтобы ребенок свободно проявлял себя в окружающем пространстве, необходимо минимизировать количество запретов. Только при этом условии все, о чем мы будем говорить, даст результат.

Не надо бояться, что ребенок привыкнет к тому, что запретов стало меньше. Привыкнуть можно только к тому, что мама принимает своего ребенка таким, какой он есть со всеми особенностями. Валяться в грязи? Пожалуйста! Пить воду из ванны? Да нет проблем! И так далее. Тем более что до этого все запреты, как правило, не приводили к желаемому результату, и ребенок или делал все наперекор, или «озорничал», пока родители не видят. Жажда исследования, видимо, является компенсацией своеобразного набора черт, с которыми сложно находиться в социуме, и именно по этой причине на ребенка наклеивается ярлык «трудный».

Конечно, это не значит, что надо все пускать на самотек. Но такое попустительское, на первый взгляд, поведение мамы имеет двоякий смысл

С одной стороны, ребенок будет учиться нести ответственность за свое поведение, а для трудных деток это ох как важно. С другой стороны, мама убирает напряженность во взаимоотношениях, и ребенок перестает дергаться и ожидать, что любой (а как правило, это именно так и бывает) его поступок вызывает недовольство и даже наказания со стороны родителей

Разумное попустительство должно стать неотъемлемой частью пространства, где живет трудный ребенок, если родители хотят найти тропинку к его сознанию.

Ребенок может от неожиданности начать вести себя иначе. Если в семье была до этого достаточно жесткая система запретов, то малыш может начать «отрываться по полной», думая, что прекрасная жизнь вседозволенности скоро закончится. Это надо переждать. Cкоро поведение малыша вернется в более-менее обычное для него состояние.

Параллельно мама (а по возможности и все члены семьи, ведь мама может их этому научить) начинает разговаривать с ним.

Современные технологии

Сотовый телефон может помочь вам оставаться на связи с вашим подростком, но вы все равно должны контролировать, как и когда он используется.

Во-первых, установить ежемесячный лимит на звонки, после того, как лимит исчерпан, только входящие звонки возможны, таким образом, вы приучите вашего подростка более обдуманно использовать телефон.

Во-вторых, не покупайте новый телефон, чаще, чем раз в 2 года. Если с новым телефоном что-то случилось (потерял, уронил), купите самый простой и дешевый, чтобы можно было только звонить (без игр, интернета и прочих наворотов). Этим вы прививаете бережливое отношение к вещам и наглядно показываете, что у вас нет возможности покупать ему новые игрушки по первому требованию.

В-третьих, подростки любят ставить на свои телефоны и почты пароли, объясните, что от родителей нечего скрывать, это одно из проявлений доверия.

Кроме того, есть на мобильных такая услуга как родительский контроль, с помощью которой можно установить ограничения, например, что телефон вашего ребенка не может отправлять или получать звонки или смс с 23.00 до 7 утра или во время уроков. А еще можно отслеживать местонахождение вашего ребенка. Объясните, что это не шпионаж, а не подлежащие обсуждению меры безопасности.

Также потратьте время, чтобы обсудить безопасности в интернете, например, почему не стоит оставлять свои телефоны и адреса в интернет, отправлять свои откровенные фото, или дружить с людьми, которых ваш подросток не знает в реальной жизни.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как достучаться до подростка?

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы
Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Здравствуйте, Екатерина! С подростками не просто родителям и им самим. Это сложный период который требует от родителей терпения и мудрости. Понять и принять, что этот период закончится. Другое дело что от того, как вы будете выстраивать отношения с дочерью, будет зависеть дальнейшие ваши отношения. И ее выбор оставаться такой, какая есть или выбрать другое направление. Обвинения, бесконечные замечания не работают. А напротив вызывают сопротивление. Попробуйте поменять своё отношение к происходящему, начните просто говорить с дочерью о ее делах без критики. Делитесь своими впечатлениями на ту или иную ситуацию, и при этом отнеситесь с уважением к ее мнению и выбору. Покажите дочери, что она имеет право на своё мнение, и вы на своё. Это про выстраивание границ. Именно сейчас подростки учатся быть самостоятельными, ответственными за свои поступки. Ваши слова на ветер не уйдут, они останутся в голове вашей дочери. Замечайте ее хорошие стороны, хвалите и говорите о своей любви к ней. Чтобы выйти на уровень уважения и любви друг к другу. Помните, что эта работа даст хорошие результаты в последующем. Всего вам доброго, любви и гармоничных отношений!

Как достучаться до эмоционально закрытого мужчины? (5 ответов)

Хороший ответ1Плохой ответ

Снегирев Василий Евгеньевич

Психолог Астрахань
Был на сайте: 11 апреля

Ответов на сайте: Проводит тренингов: Публикаций:

Показать контакты

Отправить вопрос бесплатно

Добрый день, Екатерина!

Как правило, подростки повторяют за взрослыми действия, на слова не обращают внимание. Многие взрослые говорят на консультации, что они же не пьют (в тех количествах, в которых пьет их ребенок), но при более детальном расспросе выясняется, что взрослые тоже употребляют алкоголь и говорить о вреде алкоголя подростку, если вы сами употребляете алкоголь — бесполезно.

Многие взрослые говорят на консультации, что они же не пьют (в тех количествах, в которых пьет их ребенок), но при более детальном расспросе выясняется, что взрослые тоже употребляют алкоголь и говорить о вреде алкоголя подростку, если вы сами употребляете алкоголь — бесполезно.

В работе с подростком главное — это доверие. Если у Вас есть темы, которые вы скрываете — диалога не получится.

Поговорите с подростком о том, как вы проводили молодость, чего боялись, о чем мечтали. Какие плохие поступки вы совершали и к каким последствиям это привело.

Если ваш разговор будет правдивым, подросток тоже откроется вам (возможно не сразу) и поделится своими переживаниями. Ведь алкоголь — это уход от реальности.

Удочи Вам в постоении доверительных отношений.

Как достучаться до сына? (4 ответа)

Хороший ответПлохой ответ

Никакой многозадачности

Вы пришли с малышом с прогулки. И часто следует ряд наставлений от мамы — «раздевайся, мой руки, сначала за стол, а потом играться». Вполне обычная фраза для взрослых, но вот маленькие дети от такого потока заданий просто запутаются. И тут начинается: «Ну сколько тебе можно повторять?», «Почему не слушаешься?», «Давай быстрей!». Опять ссоры и крики. А ведь ребенок просто не понимает, что именно ему делать — мыть руки, раздеваться или все же бежать за стол. Он не осмыслил первую просьбу, а на него уже сыплются следующие.

Поступайте по-другому — будьте последовательны, все рекомендации только поочередно. Когда малыш выполнит первое поручение, давайте следующее.