«Убери игрушки, не шуми, займись делом»
Для большинства современных родителей игра — это новый опыт. Когда я на родительском собрании спрашиваю, с кем в детстве играли родители, поднимается максимум одна-две руки. И всегда выясняется, что играли они, например, в шахматы. Или в морской бой. Или в хоккей во дворе, причем лет с 10.
Я вспоминаю свое детство. У меня, как и у всех моих ровесников, нет опыта игры с родителями. Никакой полет фантазии не может мне обеспечить картинку, в которой я подхожу к своей маме и говорю: «Мама, давай ты будешь Герда, а я Снежная Королева, сейчас я заколдую тебя, кстати, давай быстренько вырежешь снежинки на окна, чтобы у нас тут был настоящий замок Снежной Королевы». Скорее всего, моя мама решила бы, что у меня высокая температура, ну или предпочла бы не заметить моего вопиюще бестактного и неестественного поведения (совсем ребенок распустился).
Более того, я не знаю никого, кто мог бы так подойти к родителям.
Зато у меня в запасе куча историй, как прилетало от мамы или бабушки за то, что ты громко шуршал страницами в углу дивана или не убрал свои игрушки после себя в ящик (три игрушки, у богатых — пять).
Одну мою подругу ругали за то, что она просто так ходит по квартире, почему без книги: «Дворником хочешь быть?» Другой запрещалось играть с собакой дома: «На улице будете шуметь, одевайся, бери поводок, чтоб до семи вечера вы тут под ногами не мешались».
Мы уже знаем про себя, что мы — первое поколение родителей, которое тратит столько денег на организацию детского досуга, уделяет колоссальное внимание развитию и образованию детей, а также заботится о здоровье детей так, как нашим родителям, не говоря уже о бабушках, и не снилось (болит зуб — тебя ведут к врачу его вырывать, не болит — не возникай, а сейчас серебрение, фторирование, гигиеническая чистка дважды в год и ортодонт с шести лет, как бы прикус не упустить)
Узок круг…
Если ребенок все свое время проводит наедине с мамой (бабушкой, няней и пр.), то возникает ощущение, что ему «больше никто не нужен». Увы, мама часто поддерживает эту иллюзию. Так приятно осознавать, что есть маленькое беспомощное существо, которому ты жизненно необходима… Иногда это ощущение описывают словами: «Я чувствую его, как себя». Психологи называют эту связь симбиотической, мама и ребенок, как во время беременности, ощущают себя одним организмом.
В этом случае маме очень трудно отпустить подросшего птенца из-под своего теплого крылышка. И все-таки это надо сделать, ведь он не сможет провести под ним всю свою оставшуюся жизнь.
Кстати, замечена любопытная вещь. Когда круг общения у ребенка слишком узкий (на площадках маме тоскливо, друзей маловато, в доме редко бывают гости), тихий и покладистый ребенок, попав в общество сверстников, вдруг начинает драться. А дело все в том, что он просто не умеет общаться иначе. Он отлично знает, как обратиться с просьбой ко взрослому, как показать свою заинтересованность, а что делать со сверстником, он просто не представляет.
Стратегия и тактика ваших действий
- Старайтесь постепенно расширять круг общения (как свой, так и детский). Ведь подобные проблемы обычно возникают, когда мама сама несколько замкнута. Личный пример в этом случае – лучший способ «вывести малыша в свет».
- Чаще выбирайтесь с ребенком в новые места. Совсем не обязательно, чтобы эти места были многолюдными (как раз наоборот: большое скопление народа не способствует тесному общению). И как раз в большом коллективе ребенок может почувствовать себя наиболее дискомфортно. Ведь часто малыш боится не столько общения, сколько агрессии, громких криков. Например, когда такой ребенок впервые попадает в детский сад, ему очень тяжело переносить шум и крики большой детской группы. Он как бы отключается, кружится, поет сам себе песни, пытаясь никого не замечать рядом с собой.
- Попробуйте подружиться семьями, как говаривал незабвенный Гоша из «Москвы, что слезам не верит». Выберите спокойного, неагрессивного «одногруппника», наиболее симпатичного вашему наследнику. Зовите его в гости, приходите в гости сами. И постепенно пытайтесь организовать детскую игру. На своей территории ваш «неконтактный ребенок» будет чувствовать себя более уверенно.
- Психолог Мария Ряховская, сотрудник центра «Образование в развитии», советует : «Если сначала ваш сын или дочка не желает включаться в игру, начните сами играть с другим ребенком. Только не нужно демонстративно противопоставлять детей: «Раз ты не хочешь играть, значит, я буду это делать только с Ваней»! Дайте своему малышу спокойно понаблюдать за ходом действия. Он будет наблюдать столько, сколько ему нужно. А потом в какой-то момент и сам захочет принять участие в такой интересной деятельности».
О «древних временах» и терпеливых родителях
Самое время признать, что мы чаще всего не можем наслаждаться игрой с детьми, потому что с нами такого не было. Пусть пока это будет работой. Каждый находит силы на эту работу, когда может, а если не находит — не надо себя клевать.
Игрой с ребенком может быть совместное мытье посуды, нарезание салата, догонялки по ковру (между прочим, отличный способ сбросить раздражение и тревогу). Ваш ребенок не будет лишен детства и жутко травмирован, даже если вы плохо изображаете из себя Оптимуса Прайма или не помните, как зовут лошадок из «Маленьких пони».
Фото: Татьяна Сурикова
И нет, скорее всего, никто ближайшие 20 лет не станет вас благодарить и одобрять. Разве что ваши дети, когда они сами станут родителями, смогут играть со своими детьми уже более легко и непринужденно, чем сейчас это удается нам.
Когда я полчаса бегаю за дочерью по квартире, изображая из себя морского леопарда, который хочет поймать пингвина, а потом все-таки сажусь выпить чай и поработать за ноутбуком, Вероника залезает с кресла мне на плечи и возмущенно говорит:
У одних домашняя гранола, другие не успевают сходить в душ. Матери поколения Z
— Мама! Ты никогда, никогда со мной не играешь. Ты только сидишь в ноутбуке и пишешь свои глупые статьи. И пьешь свой чай, как пылесос
Как аквариумная рыбка! А мне нужно твое внимание, ты что, не понимаешь? А-е-е-е, ви-и-им-м-м, б-з-з-з, тиу-тиу-тиу! Это тебе пингвиненок говорит, что он потерял маму! Пингвиненок страдает!
Я вздыхаю, снимаю страдающего пингвиненка с головы и говорю Веронике:
— Ты знаешь, моя мама никогда не разговаривала со мной голосом колготок, которые хотят к Таечке на ножки и расстраиваются, если Таечка не уберет их на место в их домик в комоде. Моя мама просто очень сурово говорила мне их надеть или убрать.
— Так это было в древние времена, мама! — говорит моя дочь. — Сейчас-то уже с детками играют! И ты должна превратиться в морского леопарда. А твой ноутбук давай спрячем, чтобы он не мешал тебе со мной играть.
И тогда я наливаю себе еще чай. И думаю — все-таки мы еще и самое терпеливое поколение родителей. Вот раньше такого не было.
Не хотеть играть — нормально
Все это я сочувственно выслушиваю, киваю, говорю, что дети в саду играли часов шесть суммарно и нет риска, что игры в их жизни не хватает.
Рассказываю, что терпеть не могла стихи Чуковского и в группе стараюсь читать какие-то другие книжки, желательно даже сказки, потому что дети сами собой потом играют в колобка и лису.
Хвалю идею устроить дома салон красоты и задумываюсь, не завести ли нам палетку с тенями, чтобы дети меня размалевали.
Более того, осенью, перед началом отопительного сезона, я на месяц заплетаю афрокосички, чтобы каждый день минут сорок просто сидеть в группе на ковре, а дети скакали вокруг меня, делая мне прическу, а мне при этом не приходилось ничего придумывать. Я даже объявляю конкурс: кто быстрее всех оденется на прогулку, тот может заплетать первым Таисию Александровну. Работает, рекомендую.
Но хотелось бы сказать честно и откровенно: дорогие мамы, не любить играть с детьми и не хотеть с ними играть — это нормально. Да, даже если это ваши собственные дети.
Между прочим, воспитатель в детском саду тоже не от восторга и избытка энергии играет с малышами. Просто это его работа, поэтому ее приходится выполнять. Вот такой каминг-аут, а вы что думали?
Именно поэтому я всегда предлагаю мамам относиться к игре с ребенком как к работе. Никто ведь уже не считает, что материнство — это что-то несложное, глубоко естественное и не требующее особых сил. Быть родителем — ответственная и ресурсозатратная деятельность. Игра с детьми — часть этой работы, и отнюдь не самая любимая, что тут удивительного?
Бессонные ночи, 10 кружков – и мама решает все. Пройдет ли мода на интенсивное материнство
Пока я пишу этот текст, моя дочь, сидящая дома на карантине по случаю ветрянки, уже пять раз подбежала ко мне.
— Мама, где у нас сова Букля, которая разговаривает только по-английски? Она хочет тебе сказать, что любит чай! Как будет по-английски «я люблю чай»?
— Мама, я нарисовала тебе открытку к 8 Марта. Пойдем ее спрячем, только ты не подглядывай, что там нарисовано, это будет сюрприз. Достань мне стремянку, я положу твою открытку на верх шкафа, чтобы ты не могла ее найти.
— Мама, почитай мне энциклопедию про поезда. Я уже сама прочитала, но давай теперь ты будешь читать, а я изображать поезд, который мчится по мосту «Золотые ворота» в Калифорнии.
— Мама, ты обещала, что мы вместе посмотрим «Хоббита», потому что я одна боюсь смотреть, там дракон рычит и говорит ужасное, мне страшно, что Бильбо погибнет. Мама, так нечестно, уже вечер воскресенья, а мы все еще не начали смотреть «Хоббита».
— Мама, смотри, как я вишу на турнике. Я обезьянка Анфиса, а ты девочка Вера, скорее лови свою Анфису, виииии, виу-виу, а-а-а-а! Мама! Сколько можно сидеть с ноутбуком, ты не видишь, у тебя обезьянка с турника падает! Ты что, не смотришь?!
Фото: Татьяна Сурикова
Ни одна из этих реплик не показалась мне милой, забавной и своевременной. Желания вскочить и говорить с совой по-английски, смотреть на поезд в Калифорнии, лезть на стремянку, чтобы помочь ребенку сделать мне сюрприз на 8 Марта, а также бросить работу над статьей и снимать обезьянку с турника у меня не появилось моментально, и потом тоже не появилось.
Каждый раз приходится говорить себе: да, это ребенок, она хочет играть, мне нужно уделить ей время. Восторга от того, что меня включают в игру, я не испытываю. И это мне кажется абсолютно нормальным: мы же не приходим в восторг, если с нами взрослый человек заговаривает на неинтересную нам тему в тот момент, когда мы заняты своими делами. Вот и восхититься внезапной обезьянкой на турнике не выходит. Ничего удивительного.
И если садик для меня в первую очередь — именно игровое пространство, и я всегда стараюсь управлять группой детей через игру, то дома я хочу отдыхать. А выполнять роль в чужой игре — это не отдых. Даже если игру придумал твой любимый и дорогой ребенок.
Как научить ребенка играть со сверстниками?
Как организовать игры разновозрастным детям мы рассказали, но как научить ребенка играть со своими сверстниками?
Когда младенцы начинают ползать, с интересом ползут друг к другу, протягивают ручки, угощают сосками, целуются. Конечно, это далеко не игры, но уже способы проявления коммуникативных навыков.
Дети, которым исполнился год, вполне осознанно проявляют интерес к другим ровесникам, начинают вместе играть игрушками, возятся в песочнице.
Такой возраст тоже сложен для игр. Психика и навыки общения у погодок находятся в состоянии развития, каждый думает о своем, воспринимает мир по-своему.
В возрасте двух лет игра становится осознанной. Дети готовы проводить время вместе, они умеют пользоваться игрушками, различными предметами, владеют игровыми навыками.
Например, малыши могут совместно построить дом из кубиков, нагрузить машину игрушками или песком, увезти в нужное место и выгрузить, накормить мишек и кукол, поиграть в мяч, покататься на санках.
Конфликты у двухгодовалых детей могут возникать в основном из-за игрушек. Поэтому если у вашего малыша есть игрушка, с которой он не готов расстаться даже на время, не берите ее в групповые игры. Так вы убережете психику ребенка, свою и спасете игрушку.
В три года человек уже ощущает себя личностью, в играх старается показать себя с разных сторон, выделиться. Трехлетние дети начинают осознавать место в обществе (этому способствует возрастной кризис 3-лет), поэтому в играх появляются ролевые компоненты, элементы подражания, воспроизводятся жизненные ситуации.
В этом возрасте хорошо начинать обучение через игры. Дети готовы воспринимать информацию, осознавать и применять в жизни. Помимо каких-то общих обучающих моментов желательно вводить правила этикета, поведения на дороге, в общественных местах и т.д. Учить жизни можно через придумывание историй.
Например, расскажите детям историю «Про мальчика, который не хотел дружить со светофором», поделитесь сказкой о жадной принцессе или сердитом короле. Пусть сказочные и игровые ситуации ребята учатся переносить в жизнь.
Детям постарше можно придумывать задания серьезнее, преподносить в игровой форме и обучать конкретным навыкам. Например, если мальчики любят играть в «войнушку» (а они всегда любят в нее играть), а девочек не берут, расскажите бойцам, что девочки могут быть санитарками и бинтовать раненых.
Игра «в магазин» помогает развивать коммуникативные навыки, мышление, учит считать деньги и рекламировать товар. Игра в кафе – придумывать рецепты, готовить и подавать блюда.
Игра в салон красоты позволит выявить среди девочек будущих бьюти-мастеров, в больницу – ставить диагнозы и лечить, в школу – учить разным предметам. Пригласите кого-то из детей, кто сыграет блогера, осветит репортаж в социальной сети.
Современный мир изобилует новыми профессиями. Подобные жизненные игры всегда интересны детям, со стороны же напоминают профориентацию среди малышей.
Чтобы привлечь сыну или дочери интерес к общественной жизни, совместным играм с другими детьми, практикуйте ежедневно ситуации, которые помогут сотрудничать и общаться. Например, всегда давайте малышам посильные задания, привлекайте к домашней работе, придумывайте игры и конкурсы.
Например, попросите сына составить вымытую обувь на этажерку, а дочку – повесить выстиранное белье. Устройте конкурс «кто быстрее приберется в комнате» со сладкими призами, обязательно похвалите за проделанную работу.
Ребенок будет выполнять поручение и одновременно ощутит соревновательный, командный дух, а слова благодарности помогут поверить в то, что он приносит пользу и помогает семье.
Малыш, который не боится выполнять домашние поручения, хорошо адаптируется в социуме и устанавливает контакт с детьми. Активная деятельность дает некое преимущество перед другими: он может поделиться опытом и рассказать, чем занимается дома и как помогает маме.
Начинайте с маленьких игровых ролей, затем поручайте детям ответственные дела: быть ведущим, распределить игроков, собрать информацию, раздать игрушки или игровые элементы, подвести итоги, вручить призы.
Ребенок, овладевший подобными навыками, становится лидером компании, заводилой в играх. Такому не составит труда влиться в компанию детей и присоединится к их деятельности.
Вспомните себя, ведь если вам не нравится с кем-то общаться и проводить время, вы не станете этого делать. Зачем же принуждать маленьких людей? Они тоже чувствуют друг друга и со временем решат, с кем будут играть, а с кем нет. Уважайте выбор ребенка и поддерживайте его.
От дружбы до стаи из «Повелителя мух»
Школьникам сложнее общаться друг с другом, потому что им слишком важна оценка сверстников. Через общение с одноклассниками многие из них пытаются удовлетворить свои потребности в привязанности. Они заменяют школьной дружбой заботу взрослых, которой им не хватает.
Впервые эту точку зрения изложил психолог Гордон Ньюфелд и врач Габор Матэ в книге «Не упускайте своих детей». Дети так сильно тянутся к сверстникам из-за разрыва в отношениях со взрослыми в наши дни. Все больше времени они проводят именно с другими детьми. Родители хотят, чтобы они быстрее социализировались, поэтому настаивают на общении с ровесниками.
И у этого есть обратная сторона. До детей, которых волнуют их отношения с одноклассниками или друзьями из двора, сложнее достучаться. Учителям и родителям трудно будет воспитывать и направлять их. Потому что такие школьники разделяют ценности, которые соответствуют культуре их сверстников. Поэтому в лучшем случае их поведение будет незрелым, в худшем — агрессивным и враждебным по отношению ко взрослым.
«Ты мне больше не подруга» и холодный прищуренный взгляд. Как научить ребенка отвечать на такое
Когда дети держатся только вместе, не слушая взрослых, которые могли бы их направлять, это может привести к печальным последствиям. Один из сценариев описан в книге Уильяма Голдинга. Поведение такой компании может быть жестоким, она может травмировать — и психологически, и физически — других детей.
Существует разница между ребенком, у которого есть друзья, и теми, кто создает компанию ради удовлетворения потребностей в отношениях. Если ваш сын или дочь ориентируется только на сверстников, ищет в них опору, ему нужно восстанавливать отношения со взрослыми. Нездоровые отношения с другими детьми могут привести к задержке развития, проблемам с учебой или эмоциональной подавленности.
Когда этот метод не работает
Но многие эксперты по борьбе с буллингом считают, что сценарии Иззи Калмана слишком все упрощают и призывают ребенка, который и так расстроен, проявить чрезмерную зрелость и сдержанность.
Сьюзен П. Лимбер, ведущий буллинг-исследователь в Университете Клемсона, говорит: «Конечно, мы хотели бы найти простое решение извечной проблемы буллинга, но я не верю, что оно существует. К сожалению, буллинг — очень сложная проблема, которая, как показывают исследования, требует постоянных усилий и вмешательства на многих уровнях для изменения климата и культуры общества».
Барбара Колоросо, автор книги «Буллер, жертва буллинга и наблюдатель», заявляет: «От риторики ненависти до преступлений на почве ненависти путь весьма короткий. Буллинг — это не нормально, не естественно и не необходимо. Это заученное поведение. Буллеров нужно остановить».
Конечно, стратегии Калмана, вероятно, будут более эффективны при начальной стадии буллинга. И некоторые буллинг-ситуации настолько тяжелые, что ребенок чувствует себя неспособным разрешить конфликт в одиночку и нуждается в помощи взрослых.
Но для таких ситуаций, как с моей дочерью, методы Калмана весьма полезны и могут помочь ребенку уверенно преодолеть социальный конфликт.
«Мне нравится мое тело» и другие ответы
Вот некоторые примеры реакций на буллинг от Иззи Калмана.
1. Обзывательство: «Ты такой толстый! Не представляю, как ты вообще можешь ходить».
Рефлексивная реакция: «Я не толстый!» или «Заткнись!»
Ответ по Калману:
2. Сплетня: «Я слышал от Тессы, что ты списывал».
Рефлексивная реакция: «Это не так! Тесса лгунья!»
«Нет, она не врет».
«Врет! Я не жульничал!»
«Все знают, что это правда».
«Это неправда!»
Ответ по Калману:
Или, если ответ «да»:
3. Изгнание: «У меня вечеринка, но ты не приглашена».
Рефлексивная реакция: «Это подло» или «А я все равно не хочу идти на твою дурацкую вечеринку».
Ответ по Калману:
Перевод Марии Строгановой
Не наказывайте детей за «плохие» слова
Калман объяснил, что, когда мы наказываем детей за использование определенных слов, это учит их, что слова могут причинить много боли. И когда взрослый наказывает ребенка за то, что он сказал что-то обидное, это усиливает его враждебность и лишает ребенка возможности решить проблему самому.
«Никто не может гарантировать своим детям безоблачную жизнь. Если вы защищаете своих детей от трудностей, возникающих в социуме, тем самым вы ослабляете их», — говорит он.
Вместо того, чтобы при буллинге действовать подобно сотрудникам правоохранительных органов, Калман советует взрослым обучить детей следующим четырем приемам:
«Способ ослабить буллинг — не наказывать детей за свободу слова», — говорит Калман. Нужно научить детей, что каждый имеет право говорить то, что думает, и тогда буллинг потеряет практически всю свою силу, а дети смогут защищать себя самостоятельно.
По словам Сьюзен Кавич, директора школы в Чаннахоне, штат Иллинойс, которая использует методы доктора Калмана, популярная модель поощрения родителей и педагогов за информацию о буллинге и наказание за него часто приводит к еще большей агрессии.
