Шаг к примирению с ребенком после конфликта

Как изменить отношение к себе и ребенку

Главное — не начать никого обвинять и осуждать, ведь чаще всего не о вине надо говорить, а о беде. Много трагичного произошло в истории и в наших семьях, мы наследники такого количества горя и боли из-за преступлений против человека, против человечности — немудрено, что матери перестали хотеть рожать и любить своих детей.

Это никого не оправдывает, но кое-что объясняет. Очень грустно об этом писать, ведь, сами того не понимая, женщины обкрадывают себя, лишают чудесных мгновений, которые, может быть, никогда больше не повторятся в их жизни. Остается только выразить сожаление о том, что так сложилось в нашем мире: для многих женщин переживание материнства как счастья — недоступно.

Вышеописанный тип переживания беременности можно наблюдать у женщин любых возрастов, разного уровня интеллектуального развития и различного социального положения. Это не только “молодые дурочки”, забеременевшие случайно, но и взрослые образованные успешные женщины, и многодетные матери, замужние и не состоящие в браке. Как ни парадоксально, но такое отношение иногда встречается и у тех, кто годами проходил лечение от бесплодия, чья беременность наступила не с первой попытки и в результате ЭКО.

Единственное, пожалуй, что объединяет всех женщин, относящихся к гипогестогнозическому типу, — отсутствие признания и ощущения ценности жизни (как своей собственной, так и жизни ребенка). С восстановления этого ощущения и надо начинать психологическую помощь, если, конечно, за этой помощью обратятся.

На супружеских отношениях все это тоже отражается не лучшим образом, так как мужу может быть очень больно видеть, что жена пренебрегает ребенком или причиняет ему ущерб. Воспитывать взрослую женщину бесполезно; запугивать, критиковать, читать нотации — только настраивать ее против себя.

Перед супругом встает нелегкая задача с любовью и нежностью найти тонкий подход к своей жене, так позаботиться о ней, создать такую принимающую и безопасную для нее атмосферу, чтобы ей было не так страшно и одиноко, чтобы она почувствовала себя любимой и ценимой и, может быть, хоть немного изменила бы свое отношение к себе и к ребенку.

Беременность — это не болезнь!

Алла беременна, и ее “пузику” недавно исполнилось 25 недель. Она очень активна, ходит на специальные занятия шейпингом, посещает театральные премьеры и не отказывает себе в управлении любимым автомобилем. Муж Аллы Георгий считает, что его жена не бережет ни себя, ни ребенка, и готов буквально “запереть ее в четырех стенах”. А вот подруга Аллы Дина буквально с первого дня предпочитает беречься, для чего ушла с работы и почти не выходит из дома, проводя дни в лежачем положении, хотя беременность протекает вполне хорошо. Супруг Дины Марк в корне не согласен с позицией супруги и не понимает, почему его жена ведет себя как тяжело больная. Ну первой, и у второй пары возникает немало споров…

Еще один “краеугольный камень” — это восприятие каждым из супругов самого процесса беременности. Если оба партнера думают, что беременность — это процесс естественный и нормальный, то споров и конфликтов не возникает. Как, впрочем, и в том случае, если оба уверены, что беременность — это почти болезнь

Конечно, этот вариант не из лучших, но все же важно, что по этому вопросу существует единство мнений. Но вот если мнения не совпадают, то это может стать поводом для непонимания на протяжении всей беременности

Почему так происходит? Конечно, в случае большой обеспокоенности как мужчиной, так и женщиной движет чрезмерная забота о протекании беременности. Женщина ограничивает себя в контактах, уходит с работы, отказывается от привычного досуга. Впрочем, не так уж и редко мужчина так же категоричен в том, что женщине делать не следует. Восприятие беременности как болезни больше проявляется у того из супругов, чья внутренняя тревожность (позиция “заранее боюсь”) выше. Также в основе такого поведения может быть вовсе не тревожность, а желание управлять супругом. Так, женщина, ставящая себя в “болезненное” положение без физических причин, иногда желает получить “рычаги управления” мужем, надеясь, что он будет больше заботиться о ней. Или же муж, настаивающий на “домашнем режиме”, находит этот способ, чтобы ограничить активность супруги, которая ранее доставляла ему психологический дискомфорт.

Что делать? Если в вашей семье существуют разногласия по поводу того, является ли беременность нормальным физиологическим процессом или же вариантом болезни, тогда нужно договориться о едином взгляде. И призвать в качестве эксперта современную науку!

  • Беременность — показатель здоровья. Организм женщины устроен весьма мудро, и его природное предназначение — это вынашивание детей. Поэтому стоит понять, что беременность — это нормальное физиологическое состояние. Конечно, эти 9 месяцев предъявляют повышенные требования к здоровью женщины, но все же беременность — это не болезнь.
  • Активность — в норме. Женщина, беременность которой протекает без осложнений, вполне может вести привычный образ жизни, внеся в него определенные коррективы, т.е. исключив вредные факторы (например, работу на вредных производствах, виды спорта с потенциально повышенным травматизмом). Она вполне может водить машину, если ей это доставляет удовольствие, а также заниматься любимой работой.
  • Забота — в меру! Нужно понимать, что излишне “трястись” над беременной женщиной не стоит. Это только может вызвать у нее дополнительное беспокойство (“Если они все так переживают, значит, есть из-за чего”). Забота и поддержка обязательно должны быть, но не нужно, чтобы они были “чересчур”. Так же плохо, если партнер кидается в другую крайность, считая, что “ничего особенного вообще не происходит” и как бы не замечает беременности. Эта позиция гораздо хуже, т.к. негативно влияет на чувство безопасности женщины. Забота близких, а особенно будущего папы, просто необходима, но, как и все остальное, хороша в меру.

Уровень радости

Нелли узнала о том, что она беременна, и это известие было для нее хоть и неожиданным, но радостным. Но как отреагирует Миша? Ведь они только-только запланировали свадьбу, и она по планам должна состояться только через полгода. А теперь нужно думать о том, чтобы расписаться быстрее. Но все же Нелли надеялась, что Миша обрадуется известию, обнимет ее крепко-крепко, закружит, будет шептать на ушко всякие нежности… Но случилось все не совсем так. Миша просто сказал: “Ребенок? Хорошо, будем рожать”. И сразу приступил к обсуждению свадьбы. А Нелли немного обиделась, что не было того романтизма, которого ей так хотелось.

Первая зона конфликта обнаруживается уже при сообщении вести о факте беременности. Даже пары, которые готовились к этому событию и планировали его, не застрахованы от этого. И проблема обнаруживается в том, что у каждого из супругов разный “уровень радости” по поводу этого известия. Бывает, что мужчина гораздо больше радуется наступившей беременности, но чаще всего по “уровню радости” лидирует женщина. Она очень надеется, что ее партнер проявит тот же накал чувств, но часто этого так и не происходит. И даже если эта проблема не обсуждается, то она сидит “занозой” в душе женщины, выражаясь в раздражении, обидах, внешне совершенно не связанных с той первой реакцией будущего отца.

Почему так происходит? Во время беременности женщина становится очень мнительной и ранимой, т.к. на бессознательном уровне тревожится за безопасность ребенка. И больше всего она сейчас нуждается в ощущении безопасности. Базовое чувство этой безопасности формируется как раз в тот момент, когда будущая мама сообщает эту новость своему партнеру. И чем более позитивна его реакция, тем крепче чувство безопасности у женщины.

Однако не стоит забывать, что беременность — это постоянная адаптация к новым условиям жизни, а этот процесс, особенно его начало, тесно связан с чувством тревоги. Если говорить о будущих мамах, то эта тревога считается для них не только “простительной”, но и почти нормальной. Но не надо забывать, что условия жизни сильно меняются для всей семьи, а значит, и для будущего отца тоже. И значит, тревога также сопутствует его пути. Первый импульс тревоги приходится именно на момент сообщения ему о беременности! Именно поэтому мужчине так непросто проявить искреннюю радость, ведь его почти сразу захватывают мысли о том, что теперь многое изменится, и, главное, о том, какие новые требования предъявляет к нему эта ситуация. Пока вы ждете от него горящих глаз и милых слов, он уже “прокручивает”, как он ищет более высокооплачиваемую работу, терпит капризы и выбирает детскую кроватку. А эти мысли, согласитесь, придают лицу совсем другое выражение, чем вам хотелось бы!

Конечно, если беременность планировалась, то о многом из этого мужчина уже успел подумать, поэтому реакция, как правило, оказывается гораздо более приближена к тому, что ждет женщина. Но если это было неожиданностью, то тут уж эмоции могут простираться от “Как так могло получиться, мы же не хотели сейчас ребенка?” до “Я по-настоящему счастлив!”.

Что делать? Если вы получили ту реакцию, которую ожидали, то и проблемы никакой нет. Но если все же партнер, на ваш взгляд, был недостаточно счастлив, и вы до сих пор не можете его простить, то…

Поймите, что для мужчины, как и для женщины, нормальна первая реакция некоторого шока и следующей за ним тревоги. Вы узнали о беременности чуть раньше, и эти стадии вами уже пройдены, вы успели освоиться с этой мыслью и принять ее. А ваш партнер — еще нет, и это вполне допустимо.

Помните, что каждый человек индивидуален по степени проявления своих эмоций. Женщины выражают эмоции более открыто, а вот мужчины далеко не все обладают этим полезным навыком. Если он всегда был немного сух в общении, то ждать от него бури положительных эмоций при сообщении о беременности не стоит

Самое важное — это сам факт принятия беременности. Пусть он не засыпал вас цветами и красивыми словами, но самое главное, что он готов вместе с вами пройти этот путь

Не надо ждать слишком многого и следовать штампам из книг и сериалов, тогда и разочарования не будет.

Помните, что женщина может влиять на то, как воспримет новость партнер. Выберете время, когда он спокоен, не думает о неприятностях и не ссорится с вами.

Как рассказать и как принять


Фото с сайта reductress.com

По мнению психолога Кабинета кризисных ситуаций для беременных женщин Юлии Мытницкой, первое и самое важное в этой ситуации для девушки – принять свою беременность как факт и рассказать о ней родителям. Бывает, что пораженная такой новостью, девушка впадает в ступор, от всех таится, а потом вдруг, на немалых сроках,  начинает действовать радикально, пытаясь самостоятельно «избавиться от проблемы», начитавшись интернета или наслушавшись подружек

Это может быть не просто вредно, но смертельно опасно.

Если девушка боится сказать обо всем родителям, она может позвонить в кризисный центр для беременных женщин, которые сегодня есть во многих городах. Специалисты центра помогут ей сориентироваться и подскажут, буквально по словам, как произнести «такое» в отчем доме.

После того, как девушка скажет о беременности родителям, задача № 1 для нее и для ее семьи — постараться понять чувства друг друга. Родителям необходимо увидеть за «проступком» дочери ее боль и страх. Ведь, хотя причины, приводящие к беременности девочку-подростка, могут быть разными (девочка может стать жертвой сексуального насилия в семье или за ее пределами, а бывают и случаи, когда девочки-подростки специально беременеют, считая это «инициацией» во взрослую жизнь), в большинстве случаев узнать, что ты в 13-14 лет беременна — огромный стресс. И главное для беременной девочки – не лишиться поддержки, защиты своей семьи, не потерять контакта с родителями. Она может вести себя дерзко, вызывающе и как угодно, но в душе она ждет помощи.

Но и девушке важно понять, что сообщение о ее беременности для родителей – стресс не меньший. Перед родителями эта новость ставит массу проблем, материальных и моральных, которые именно им, как взрослым, придется решать

Однако немалая часть ответственности за то, что произошло с их дочерью, лежит именно на родителях. По мнению психологов, отсутствие контакта с матерью считается основной причиной ранней беременности дочери. Девочке часто никто не рассказал, что происходит с ее организмом в 13-14 лет, какие новые возможности и риски появляются. Она беззащитна перед своим взрослением, не знает о тонкостях общения с противоположным полом, ответственности и последствиях.

Важно проанализировать свои отношения с ребенком и постараться уберечь его от непоправимых решений: поддавшись отчаянию, беременная девочка может убежать из дома или покончить с собой. Нередко инициаторами аборта девушки-подростка становятся ее родители

Но по статистике, до 70% девушек, сделав аборт в юном возрасте, потом не могут забеременеть. А это значит – не будет внуков

Нередко инициаторами аборта девушки-подростка становятся ее родители. Но по статистике, до 70% девушек, сделав аборт в юном возрасте, потом не могут забеременеть. А это значит – не будет внуков

Участвовать в принятии решения о будущем ребенке можно всей семье: родители и будущий отец имеют права голоса. Но окончательное решение должна принимать беременная девушка

А ее старшим близким важно помнить, что раннее материнство – лучше, чем поздние сожаления о его отсутствии

А мне наплевать!

Гипогестогнозический (игнорирующий) тип — сногсшибательное название, особенно для беременной женщины. “Голубушка, а вы знаете, что у вас гипогестогнозический тип переживания беременности?” — отличный повод упасть в обморок. Но не будем пугаться терминологии — сначала расшифруем непонятное слово: hipo (греч.) — приставка, означающая слабую выраженность, gestatio (лат.) — беременность, gnosis (греч.) — знание.

Что же характерно для тех, у кого преобладает этот тип? Как ни печально это признавать, скорее всего, женщина либо явно, либо бессознательно не хотела этого ребенка (по разным причинам — здесь это не так важно), поэтому “догадывается” она о беременности, когда продолжать “не замечать” физические симптомы становится совершенно невозможно. До последнего она объясняет свое самочувствие некачественной едой, переутомлением, плохим настроением, некоторые даже готовы подозревать у себя ранний климакс или миому — но только не “это”! Осознание реальности становится неприятным шоком: “Я? Не может этого быть!”

Требуется время, чтобы осознать этот факт и принять его

До последнего она объясняет свое самочувствие некачественной едой, переутомлением, плохим настроением, некоторые даже готовы подозревать у себя ранний климакс или миому — но только не “это”! Осознание реальности становится неприятным шоком: “Я? Не может этого быть!”. Требуется время, чтобы осознать этот факт и принять его.

Смирившись с беременностью, женщина без крайней нужды (госпитализация из-за угрозы выкидыша) ничего не меняет в сложившемся образе жизни и старается не замечать, не вспоминать лишний раз о том, что в ее утробе живет и развивается ребенок. Она не торопится сообщать эту новость никому, в том числе и отцу ребенка

Повышенное внимание, расспросы по поводу беременности, состояния здоровья, попытки особого отношения, предложения помощи вызывают у таких женщин раздражение

Любые проявления беременности, особенно те, что доставляют дискомфорт и мешают жить в привычном ритме, раздражают и расстраивают: “Как мне надоел этот ужасный токсикоз! Когда это все уже закончится! Не могу больше!”. При этом чаще всего “не хватает времени”, да и желания, встать на учет, выполнять назначения врачей. К посещению курсов дородовой подготовки большинство женщин этой группы относятся скептически.

Нередко они не считают необходимым ради здоровья малыша отказываться даже на время от курения, от употребления спиртных напитков или наркотических веществ, от вредных продуктов, не предпринимают никаких действий, чтобы по возможности снизить нагрузку на работе. Ни о каких ласковых словах, обращенных “к плоду”, и колыбельных на ночь речи вообще не идет.

Такое пренебрежение потребностями ребенка не всегда следствие безответственности или легкомысленности. Причиной может быть и отсутствие ощущения ценности собственной личности и своей жизни, привычка игнорировать свои нужды, неумение заботиться о себе. Такое отношение переносится и на ребенка: “Почему я должна относиться к нему лучше, чем к себе! Мне на него (а на самом деле на себя) наплевать!”.

Страх за здоровье ребенка

Переживания о здоровье ребенка зарождаются еще во время беременности и проходят через всю жизнь любящей матери. Кажется, что пройдет определенный этап и уйдут вместе с ними все страхи, но по мере того как растет малыш, появляются новые опасности, а значит и поводы для волнения. Так, сначала тревогу матери вызывает частый плач новорожденного ребенка: “Вдруг у него что-то болит, а сказать этого он не может?”. Интересно, что спокойный, продолжительный сон в этом случае не успокаивает молодую мамочку, а напротив, вызывает у нее очередную порцию переживаний. “Что-то не так”, — думает женщина и спешит с проверкой в спальню. Когда малыш становится самостоятельным, тревожная мама начинает переживать, не ударится ли непоседа об угол стола, не проглотит ли таблетки, не засунет ли пальчики в розетку

В это время малыш все чаще видит испуганный взгляд матери и постоянно слышит от нее слово “осторожно”, как результат — в душе маленького человечка также зарождается тревога. Следующим непростым этапом становится детский сад, поскольку в стенах этого заведения о малыше заботится чужой человек, а далее — школа и переходный возраст, когда ребенок остается без присмотра взрослых на полной опасностей улице

Стоит отметить, что сегодня все более активным становится страх преступления против ребенка или несчастного случая с его участием, потому как об этом с завидной периодичностью сообщают СМИ.

Отмечу, что родители, страдающие излишней тревожностью, нередко воспитывают слабых, неуверенных деток. Это, как вы понимаете, не помогает ребенку в жизни, которая не меняет своих требований и условий. Кстати, недавно специалисты из Великобритании провели испытания для 10-летних деток — нужно было висеть на шведской стенке, приседать и держать груз на вытянутой руке. Интересно, что 10 лет назад проводились такие же эксперименты. Сравнив результаты, эксперты заключили, что современные детки слабее своих старших товарищей: “Малыши перестали лазить по деревьям и канатам, они не получают удовольствия от покорения дворовых вершин, вместо этого ребята сидят дома за своими компьютерами”. Естественно, чрезмерная опека сказывается не только на физических способностях ребенка, внутренними ограничениями наполняются все сферы его жизни, а страх становится настоящим диктатором. Так, моя клиентка отказалась от выигранной путевки на Бали из-за того, что боится летать. “Я никогда не летала на самолетах, мама всегда покупала билеты на поезд, дескать, в небе может случиться все что угодно”, — вспоминает она.

Таким образом, тревожной мамочке по возможности лучше контролировать свои страшные мысли ради малыша. Необходимо продумать, как разнообразить свою жизнь, чтобы не было 100% концентрации на ребенке

Например, обратить внимание на отношения с супругом, поставьте амбициозные цели на работе, займитесь йогой и попытайтесь познать себя. В том случае, если переключиться не получается, имеет смысл обратиться к психологу, специалист подберет необходимые методики и поможет в борьбе со страхами

Конфликты с подростками

12-17 лет – подростковый, так называемый “переходный” возраст, пожалуй, самый конфликтный. В организме ребенка идет активная перестройка, гормональные сотрясения меняют не только внешность, но и характер. Милые кроткие “зайки” становятся вдруг ершистыми и неуправляемыми, вчерашнее покладистое чадо день ото дня подносит новые, не всегда приятные сюрпризы. Вот где простор разгуляться нашему “непререкаемому” авторитету! “Да я в твои годы!”, “как ты смеешь!”, “это ты говоришь мне?!” – и нескончаемый поток столь любимых нами нравоучений, упреков и обвинений. Все правильно, учить нужно, именно в этом возрасте допускаются ошибки, которые могут изменить судьбу. Но вот как это делать, чтобы не обидеть, не ранить, не натолкнуться на глухое неприятие?

Помните:

  • если между вами случилась ссора, поставьте себя на место супруга. Порой этого достаточно, чтобы пересмотреть конфликт и найти его решение;
  • не ругайтесь с мужем при чужих людях, даже если вы правы. Сдержаться нет сил? Покажите свое недовольство молча глазами, так чтобы видел только он. Женщины это умеют делать;
  • старайтесь говорить по схеме “Я-послание”. То есть высказывать свои претензии вот в такой форме: “Я считаю, что ты не прав!”, а не категорично: “Ты неправ!”;
  • родственники и близкие не должны вмешиваться в ваши отношения, навязываться и указывать, как нужно ухаживать за ребенком, в конце концов, ответственность за все ляжет на вас;
  • не подливайте масла в огонь. Старайтесь как можно скорее свести конфликт на нет;
  • вы тоже можете быть неправы, несмотря на то, что вам труднее;
  • это ваш муж, и вы сами его выбирали, значит, в нем есть что-то хорошее, за что вы его любите. Постарайтесь не забывать и о позитивных моментах вашей супружеской жизни.

Анна Кузнецова

Мнение специалиста

Подвести итог сегодняшней беседы мы доверим специалисту Ольге Владимировне Кузнецовой, психологу, преподавателю педагогического института. Небольшое блиц-интервью объединит все сказанное сегодня и даст установку на безоблачное будущее семейной жизни.

– Ольга Владимировна, на ваш взгляд, в чем кроется причина семейного кризиса после рождения ребенка?

– При появлении младенца в семье все концентрируется на нем. Мама дарит ему свою любовь, ласку и заботу. И в этой ситуации папа может почувствовать свою ненужность. Он может почувствовать, что он забыт и брошен, ему мало дарят любви и заботы. И тут ситуация может развиваться по двум путям.

Первый путь развития отношений: в доме появится новый “младенец”. Это наш папа начинает “капризничать”, либо просто избегает того места, где “его теперь не любят”. В данной ситуации мама остается самой сильной. Психологическая обстановка в таком доме неблагоприятная. А для малыша она очень важна. Хоть он еще не понимает слов, но он очень хорошо улавливает интонацию.

Вообще, ни в коем случае нельзя использовать ребенка в своих целях “для укрепления семьи” или “для удержания мужа”. Недопустимо перекладывать на маленького, беззащитного малыша ответственность за свои поступки и ошибки, взваливать на него свои проблемы. За них ответственны только сами супруги, они оба.

Второй путь: в доме появляется настоящий взрослый самодостаточный мужчина, который здраво, без иллюзий смотрит на вещи и готов быть сильным. Ему помогает его любовь к малышу и к маме, он понимает, что в этой ситуации малышу необходимо больше заботы, чем ему. Да и маме очень нужна его поддержка и помощь. А чтобы не оказаться наедине с самим собой или со своей “заброшенностью”, такой папа начинает ПОМОГАТЬ. И вот через некоторое время он чувствует, что он очень нужен, что его очень любят и ждут.

Вообще, в жизни лучше всего избавляться от негативных мыслей, начав что-то делать, и лучше помогать тем, кто нуждается в помощи. Внутреннее удовлетворение от сделанного добра – лучшее лекарство.

– Как же разрешить эту проблему?

– Универсальных приемов нет. В каждой семье свои проблемы и свои причины, каждая семья индивидуальна и неповторима. В сложных случаях надо разбираться по каждой конкретной ситуации. В целом же можно сказать следующее: рождение ребенка – это испытание для любых отношений, и как семья пройдет это испытание, зависит как от мужа, так и от жены. Если отношения между мужем и женой построены на любви, взаимном уважении, доверии, то такое испытание только укрепит их. Любящие супруги поддерживают друг друга, не требуя что-то взамен.

Хорошее настроение — дело ваших рук: упражнения на расслабление для беременных

  1. Часто при возвращении домой мы переносим свою рабочую активность, возбужденность в семью. Не сумев избавиться от дневных впечатлений, вымещаем на домашних свое плохое настроение. Чтобы снизить риск скандалов такого рода, установите традицию: вернувшись домой, сразу же проводите релаксацию. Сядьте в кресло, расслабьтесь и спокойно посидите. Послушайте свою любимую музыку. Постарайтесь полностью погрузиться в звук, отключившись от всех своих мыслей. Можете приготовить себе чай и пить его медленно, маленькими глотками, думая при этом также о чем-нибудь постороннем, например о том, где рос этот чай и кто его собирал. Хорошо бы погулять на свежем воздухе, тем более что сейчас прогулки особенно полезны для вас.
  2. Если вы часто ощущаете душевное и мышечное напряжение, освойте упражнения специальной релаксационной гимнастики, которые помогут обрести равновесие.

Упражнения желательно выполнять в отдельном помещении, без посторонних глаз. Для начала примите исходное положение — лежа на спине, без подушки, ноги слегка разведены в стороны, ступни развернуты носками наружу, руки свободно лежат вдоль тела ладонями вверх. Все тело расслаблено, глаза закрыты, дыхание через нос.

  • Лежите спокойно примерно 2 минуты. Представьте помещение, в котором находитесь. Мысленно обойдите всю комнату вдоль стен, затем — в обратном направлении.
  • Сосредоточьтесь на своем дыхании. Почувствуйте, как вы дышите, ощутите, что вдыхаемый воздух холоднее выдыхаемого.
  • Сделайте неглубокий вдох и на мгновение задержите дыхание. Одновременно напрягите все мышцы на несколько секунд. При выдохе расслабьтесь. Повторите упражнение 3 раза.
  • Несколько минут полежите спокойно, полностью расслабившись и сосредоточившись на ощущении тяжести своего тела. Все звуки окружающей среды регистрируйте в сознании, но не воспринимайте. То же относится к мыслям. Не пытайтесь их побороть — их нужно только регистрировать.

Выполните упражнения напряжения — расслабления для отдельных мышц тела поочередно. Начните с ног, затем перейдите к ягодичным мышцам, мышцам грудной клетки, рук, лица.

  • В заключение мысленно “пробегитесь” по всем мышцам тела: не осталось ли где-нибудь хоть малейшего напряжения? Если да, постарайтесь снять его, так как расслабление должно быть полным.
  • Вновь спокойно полежите — расслабьтесь, дыхание ровное, без задержек. Вы чувствуете себя отдохнувшей, спокойной, полной сил.
  • Откройте глаза, зажмурьтесь, вновь откройте. Потянитесь, как после сна. Очень медленно, без рывков, сядьте. Затем так же медленно встаньте, стараясь как можно дольше сохранить приятное ощущение внутреннего расслабления.
  1. Если вы неожиданно оказались в стрессовой ситуации, можно найти способ самопомощи и успокоиться. Вот некоторые способы выхода из стресса:

Успокаивающее дыхание. Медленно выполняйте глубокий вдох через нос. На мгновение задержите дыхание, после чего сделайте выдох как можно медленнее. Представьте себе, что с каждым глубоким вдохом и длительным выдохом вы частично избавляетесь от стрессового напряжения.
Оглядитесь вокруг и внимательно осмотрите помещение, в котором находитесь

Обращайте внимание на мельчайшие детали, даже если вы их прекрасно знаете. Медленно, не торопясь, “переберите” все предметы один за другим в определенной последовательности

Полностью сосредоточьтесь на этой “инвентаризации”. Говорите мысленно себе: “Коричневый письменный стол. Белые занавески. Яркая ваза для цветов” и т. д. Вы отвлечетесь от внутреннего напряжения, направляя свое снимание на рациональное восприятие окружающей обстановки.
Займитесь какой-нибудь деятельностью, лучше физическим (посильным) трудом. В стрессовой ситуации это выполнит роль громоотвода — вы направите свою энергию в “мирное русло” и вместе с тем отвлечетесь.

Конфликты с ребенком 7-11 лет

7-11 лет – младший школьный возраст. Авторитет взрослых еще достаточно крепок, слова родителей – непререкаемая истина. Но и в этом случае конфликты со своей спецификой имеют место. Жизненный опыт ребенка этого возраста делает его внимательнее к нашим эмоциям, настроению, поведению. Он все отчетливее сознает несправедливость, проявленную нами, и тем сложнее становится найти пути к примирению.

Именно в этот период психологи рекомендуют начинать использовать так называемое “активное слушание” и “я-посыл”. Первый термин означает, что в конфликте вам обязательно нужно слышать и осознавать то, что хочет сказать ваш ребенок. Поскольку в этой статье рассматриваются возможные способы примирения с ребенком, то подробнее остановимся именно на “я-посыле”. Гнев остыл, вы осознали свою неправоту – не бойтесь признаться в этом ребенку! Опишите ему свое душевное состояние, и чем старше ребенок, тем подробнее. Расскажите, что вы чувствовали в момент ссоры, как переживали и беспокоились за него. Начинайте свою речь со слова “я”: “я переживал”, “мне было трудно”, “я очень надеялся”.

Не опасайтесь показаться слабым или непоследовательным, это ваши искренние чувства, которыми вы делитесь с близким человеком. Не забывая, что общаетесь с ребенком, говорите на его языке. Помните о чудодейственной силе непосредственного контакта: иногда нежное прикосновение, дружеское объятие, ласково взъерошенная макушка скажут больше, чем десятиминутная беседа. Не стесняйтесь открыто выражать вашу любовь!

Папа до 16


Фото с сайта pinterest.co.uk

Не стоит педалировать тему свадьбы дочери и отца ребенка помимо их воли. Конфликты в паре не будут позитивно сказываться ни на течении беременности, ни на воспитании самого ребенка.

Если будущий отец – такой же несовершеннолетний, его родители должны узнать о факте беременности. Даже если их сын не готов к отцовству, возможно, они сами смогут помочь и поддержать мать их будущего внука. Если же молодой отец готов к созданию семьи, то знакомство родителей просто необходимо.

Если несовершеннолетний отец ребенка ставит вопрос о своем отцовстве — он вправе это сделать. Но решить этот вопрос сегодня несложно — существует тест на отцовство. Несовершеннолетняя мать, независимо от возраста, может подать в ЗАГС совместное с отцом ребенка заявление об установлении отцовства. Здесь даже согласие родителей девушки (или ее опекуна) не обязательно. Если же юный отец отказывается от подачи такого заявления, то девочка может обратиться в суд и потребовать установления отцовства. Единственное условие: ей должно исполниться 14 лет. До этого возраста такой иск могут предъявить ее родители или опекун.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Клуб родителей
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Adblock
detector